Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает: - В чем твой грех, сын мой? - Батюшка, я слишком жадный. - Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути. - Как? 50$ первому встречному? - Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого. Миллионер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается… Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит: - Вот, возьмите… - Нет, это мало, нужно 100$. - Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$. - Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент…
Двое студентов рассматривают в микроскоп сперму. Тут в лабораторию входит очаровательная студентка и спрашивает: - Что это вы тут рассматриваете? Студентам стало неудобно, и они отвечают: - Это слюна. Студентка: - Дайте-ка и мне глянуть. Через некоторое время входит профессор и спрашивает у студентки: - Ну и что мы рассматриваем? Студентка: - Слюну. Профессор: - Ну-ка, дайте я посмотрю. Посмотрев в микроскоп, профессор говорит студентке: - А вам, моя дорогая, следовало бы почаще чистить зубы.
я пишу тебе это письмо, чтобы показать, что я ушла от тебя, чтобы было лучше нам обоим. Я была тебе хорошей женой эти 7 лет, однако не могу сказать, что самой мне было хорошо. Последние две недели были настоящим адом: твой шеф мне позвонил и сказал, что ты бросил работу, и это было максимум, что я могла выдержать. На прошлой неделе ты пришел домой и не сказал мне ничего по поводу моей прически и маникюра. Я тебе еще приготовила твое любимое блюдо и даже надела новое нижнее белье. Однако, придя домой, ты поел за 2 минуты и сразу же пошел смотреть футбол, после чего завалился спать. Ты больше не говоришь мне, что любишь меня, даже почти до меня не дотрагиваешься. Наверное, ты или изменяешь мне с другой, или просто больше меня не любишь. Как бы то ни было, я ухожу от тебя. Не пытайся меня искать. Мы с твоим братом вместе переезжаем в Москву. Всего тебе наилучшего.
Твоя бывшая жена
--------ответ от мужа----------
Дорогая бывшая жена,
я ничему не был так рад, как получению твоего письма. Это правда, что мы с тобой прожили в браке 7 лет, однако это вовсе не означает, что ты была хорошей женой, как раз наоборот. Я часто смотрел спортивные игры по телевизору, чтобы отвлечься от скуки, которую навевали мне твои постоянные жалобы и плохое настроение. Как жаль, что наш брак не удался, ведь я тебя как раз любил. И я заметил, что ты сделала новую прическу, однако первая мысль, которая мне пришла в голову, была: "Ну прямо как мужик!" Однако моя мама учила меня, что если я не могу сказать о другом что-то хорошее, то лучше вообще промолчать. Ты приготовила мне мое любимое блюдо? Наверное, ты перепутала меня с моим братом, потому что я еще 7 лет назад перестал есть свинину. Я пошел смореть футбол, когда ты надела это нижнее белье, потому что на нем еще красовался ценник. Я молился за то, чтобы это было простым совпадением, что брат попросил у меня в долг тем же утром 8000 рублей и что на ценнике было указано 7999 рублей. И после всего этого, так как я все еще тебя любил, я посчитал, что у нас еще не все потеряно. Так что когда я выиграл в лотерею 10 млн рублей, я уволился с работы, чтобы быть все время с тобой, и даже купил 2 билета до Парижа. Однако когда я пришел домой, ты уже ушла. Впрочем, я думаю, это к лучшему. Надеюсь, у тебя будет такая жизнь, о которой ты всегда мечтала. Мой адвокат говорит, что, написав мне это письмо, ты не получишь с меня ни копейки. Так что береги себя.
ЭЛЕМЕНТ: 115. НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Пассажиры, только что занявшие места в самолете, вдруг видят, как в кабину заходит человек в форме пилота, в темных очках и с белой тростью впереди. Через некоторое время туда заходит еще один - такой же. Один из пассажиров в недоумении спрашивает стюардессу: - Что это за бал-маскарад? Почему пилоты косят под слепых? Стюардесса объясняет ему, а заодно и всем остальным пассажирам: - Они не косят, они действительно слепые. Но это одни из самых опытных пилотов в мире, а современные средства навигации легко позволяют пилотировать и вслепую. Так что не волнуйтесь, все будет в полном порядке. Пассажиры вроде бы немного успокаиваются. Через некоторое время самолет выходит на взлетную полосу, начинает разгоняться, но почему-то долго не может взлететь. Перепуганные пассажиры начинают дружно орать, и вот, когда до конца взлетной полосы остается буквально несколько метров, самолет наконец-то взлетает. В это время в кабине первый пилот говорит второму: - А вот представляешь, как-нибудь они не заорут - и 3,14здец нам!
Два ковбоя, перегоняющих скот по прерии, вдруг видят силуэт индейца, лежащего на земле. Приблизившись, они видят, что он лежит на животе, приложив ухо к земле. Один ковбой говорит другому: - Этот индеец прислушивается к колебаниям земли. Он способен определить, всадник это или повозка и на каком расстоянии они находятся. Тут индеец поднимает голову и говорит: - Крытая карета, в двух милях отсюда, едет прямо на юг. Она запряжена двумя лошадьми: караковой и рыжей. Ведет карету какой-то страшный мужик, внутри женщина и двое детей. А еще карета нагружена тяжелыми вещами. - Невероятно! – удивляется один из ковбоев. – У этого индейца просто потрясающее чутье! И как ты все это определил? Индеец: - Они полчаса назад по мне проехали.
- Клиентов нужно стараться не только завлечь, но и удержать. - В моей области это невозможно. - Не бывает таких областей! - Да? А что скажешь, если у меня похоронное бюро?
Встречаются двое друзей, один спрашивает другого: - Я слышал, ты женился? - Да. А то знаешь, мне надоело постоянно с кем-то знакомиться или ходить по проституткам. - А теперь как? - А теперь снова начинает нравиться!
Мужик приходит домой и говорит жене: - У меня серьезная проблема на работе. Жена ему нежным голосом отвечает: - Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори «у НАС проблема». Муж: - Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
Корреспондент берет интервью у столетнего деда: - Как вам удалось дожить до ваших лет? - Просто я веду здоровый образ жизни. - Секрет заключается в питании? - И в питании тоже: побольше овощей и ничего жирного! - А как с женщинами? - Я всю жизнь прожил с одной женщиной. К сожалению, она умерла 20 лет назад. - Вы курите? - За всю жизнь - ни одной сигареты! - А алкоголь? - Ни капли спиртного! - Значит, ваш единственный секрет - здоровый образ жизни… К сожалению, в этом случае мне не удастся написать интересную статью. Вдруг на пороге дома раздается грохот. Корреспондент: - Что это? Старик: - Не обращайте внимания: это пьяный отец с блядок вернулся…
Пожилые супруги стали замечать, что память у них уже не та, и решили посещать занятия по тренировке памяти. Занятия эти им очень понравились, и они рассказали о них всем своим знакомым. Однажды к ним зашел сосед и спросил у мужа: - А кто ведет у вас эти занятия? Как его фамилия? - Его фамилия? Ммм… Ну… Это.. , подожди минутку… Как называется очень красивый цветок с шипами? - Роза? - А, да, точно. (Кричит жене) Эй, Роза, кто у нас ведет занятия по тренировке памяти?
Разговор растений Капуста брокколи: я похожа на дерево. Грецкий орех: а я похож на мозг в миниатюре. Гриб: а я похож на зонтик. Банан: а мне, честно говоря, не нравится этот разговор.
Адвокат спрашивает подзащитного: - В чем вас обвиняют? - В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки. - Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели? - Еще до открытия магазина.
1. Кошки делают что хотят и когда хотят. 2. Они никогда не слушают. 3. Они непредсказуемы. 4. Они жалуются, если чем-то недовольны. 5. Когда вы хотите с ними поиграть, они хотят, чтобы их оставили в покое. 6. Когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое, они хотят играть. 7. Они считают, что вы должны предугадывать все их желания. 8. Они своенравные, и у них непонятным образом меняется настроение. 9. От них остаются волосы повсюду. 10. Они сводят вас с ума.
Мужик заходит в ресторан и заказывает тарелку супа. Официант приносит заказ и уходит. Вернувшись минут через 5 он видит, что мужик сидит в неподвижной позе и даже не притронулся к супу. Тогда официант его спрашивает: - Что-то не так? - Попробуй! - Он что, холодный? - Нет, ты попробуй! - Может, он пересолен? - Я же говорю: попробуй! - Там волос? Или муха? - ПОПРОБУЙ!!! - Ну хорошо… Простите, а где ложка? - Вот и я бы хотел это знать!
Врачи делятся на 4 категории. 1. Терапевты. Ничего не знают и мало, что могут сделать. 2. Хирурги. Мало знают, но все могут сделать. 3. Интерны (стажеры). Все знают, но мало, что могут сделать. 4. Патологоанатомы. Все знают и все могут сделать… но уже слишком поздно.
Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач, обследовав ее, говорит: - Сестра, мне кажется, вы беременны. Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит настоятельница: - Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна? - Понимаете, я просто хотел избавить ее от икоты. Разве не помогло? - Это помогло, только вот отец Алексий сбросился с колокольни…
Директор одной школы-интерната говорит воспитанникам: - С завтрашнего дня в интернате вводится такой закон: мальчикам категорически запрещается входить в спальню к девочкам и наоборот. За нарушение этого закона в первый раз придется заплатить штраф 50 рублей, во второй раз - 100 рублей, в третий раз - 150 рублей и так далее. Вопросы есть? Тут один из воспитанников спрашивает: - А сколько будет стоить абонемент?
Маленький мальчик подходит к менту и говорит: - Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса! - Что же ты не позвал меня раньше? - Потому что до этого мой папа побеждал.
Умирает Джордж Буш и попадает в ад. Там его встречает Сатана и говорит: - У нас такой порядок: так как в аду не хватает места, мы вынуждены кого-то отправлять в рай, а каждый вновь прибывший занимает его место. Так как ты человек знаменитый, я разрешаю тебе выбрать, кого отпрвить в рай, и ты займешь его место. Только хорошо подумай перед выбором, так как это место станет твоим навечно. Сказав это, Сатана открывает перед Бушем первую дверь, и Буш, увидев там Саддама Хусейна в котле с кипящей водой, говорит: - Во-первых, мне этого не выдержать, а во-вторых, этот подонок получил именно то, что заслужил. Тогда Сатана открывает перед ним вторую дверь – там Фидель Кастро работает в каменоломне, при невыносимой жаре, да еще черти «стимулируют» его кнутом. Буш дает примерно тот же комментарий, что и в предыдущий раз. Наконец Сатана открывает третью дверь, и Буш видит там Клинтона, сидящего в удобном кресле, со стаканчиком дорогого коньяка в правой руке, с сигарой в левой. И перед ним на коленях сидит Моника Левински и делает то, что у нее лучше всего получается. Буш с ехидной ухмылкой на лице говорит: - Вот чье место я хочу занять! Сатана отвечает: - Будь по-твоему. Моника, можешь отправляться в рай!
Мужик устравается на работу в крупную компанию. Утром приходит на работу и звонит в буфет, чтобы заказать себе кофе: - Принесите мне чашку кофе и побыстрее! - Мне кажется, вы набрали не тот номер, - отвечает голос, - вы хоть знаете с кем разговариваете, кретин? - Нет! - Вы разговариваете с генеральным директором, идиот! Новый служащий выходит из себя и орет еще громче: - А ты, козлиная рожа, знаешь, с кем разговариваешь? - Нет! - Вот и пошел на хуй! И кладет трубку.
- Я хочу жениться на вашей дочери! - Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо.
1. Хорошо: ваша жена беременна. Плохо: у нее будет тройня. Еще хуже: вы сделали себе вазэктомию 5 лет назад.
2. Хорошо: ваша жена больше с вами не разговаривает. Плохо: она хочет с вами развестись. Еще хуже: она адвокат.
3. Хорошо: ваш сын стал взрослым. Плохо: у него роман с соседкой... Еще хуже: …с той же, что и у вас.
4. Хорошо: ваш сын проводит много времени в своей комнате, занимаясь учебой. Плохо: вы находите стопку CD и DVD с любительским порно около его компьютера. Еще хуже: главный герой большинства из этих фильмов - вы сами.
5. Хорошо: вы с мужем решили больше не обзаводиться детьми. Плохо: вы не находите своих противозачаточных таблеток. Еще хуже: у вас их позаимствовала 13-летняя дочь.
6. Хорошо: ваш муж понимает вашу приверженность к любой моде. Плохо: он трансвестит. Еще хуже: он еще более женственный, чем вы.
7. Хорошо: вы решили рассказать своей дочери об ЭТОМ. Плохо: она постоянно вас перебивает… Еще хуже: …и поправляет.
8. Хорошо: к вам в гости заглянул бывший одноклассник. Плохо: он с пистолетом и в маске. Еще хуже: вы ему недавно рассказывали, что неплохо зарабатываете.
9. Хорошо: ваша дочь нашла себе кавалера. Плохо: он намного старше ее. Еще хуже: это друг детства вашего мужа.
10. Хорошо: ваша дочь нашла себе новую работу. Плохо: она предлагает себя на одной из точек в Химках. Еще хуже: ее постоянные клиенты - ваши коллеги по работе. И, наконец, самое худшее: она зарабатывает больше вас.
Я сидела в приемной дантиста, к которому пришла впервые, когда вдруг заметила его диплом, вывешенный на стене. Прочитав его фамилию, я вдруг вспомнила, что такую же фамилию носил один высокий брюнет. Он учился со мной в одном классе в лицее 30 лет назад, и я подумала: а не тот ли это самый парень, по которому я тогда сходила с ума? Но когда я вошла в кабинет, эта мысль у меня тут же развеялась: этот лысоватый мужик с проседью, лицо которого было все в морщинах, был слишком стар, чтобы быть тогда моей тайной любовью. Однако по окончании всех медицинских процедур я у него все же спросила: - А вы, случайно, не в Государственном лицее учились? - Да, - ответил он. - А когда вы его окончили? - В 1978-ом, а что? - Значит, это был мой год! – воскликнула я. И вы предствляете, этот старый, страшный, плешивый кретин у меня спросил: - А что вы там преподавали?
Встречаются два француза. - Как дела? - Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все - когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.
Жена говорит мужу: - Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? - А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.
На одном из выступлений Альберта Эйнштейна одна женщина, чтобы показать подругам свою образованность, решила задать ему вопрос: - Вы не могли бы мне объяснить связь между временем и вечностью? Эйнштейн: - Видите ли, если бы у меня хватило времени, чтобы вам это объяснить, вам бы понадобилась вечность, чтобы это понять.