Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1. Волейбольная сетка обычно расположена на высоте 120 м (чтобы сделать подачу, игроки подпрыгивают выше чем на 100 м). 2. Детские приюты все время перенаселены. 3. Единственный кратер - это Япония. 4. Нет необходимости защищаться от пришельцев, т. к. они ссорятся только с Японией, особенно с Токио. 5. В любых горах обязательно имеется секретная база. 6. Если ты сирота, то тебе повезет в жизни. 7. Если ты покалечился, тебя соберут снова. 8. Если умер кто-то из твоих родителей (особенно отец), ты узнаешь, что он, оказывается, был самым великим ученым на земле. 9. Друзья, которых ты не видел целую вечность, всегда приносят несчастья. 10. Если ты родился богатым, то либо скоро умрешь, либо осиротеешь. 11. Если ты пострадаешь, защищая самую красивую девушку, она непременно в тебя влюбится (всегда). 12. Чем некрасивее человек, тем он глупее (всегда). 13. Злодеи всегда смеются. 14. Если ты управляешь роботом, то всегда найдется какой-нибудь мудачок, который будет тобою командовать. 15. Твоя собака обладает интеллектом физика-ядерщика. 16. Твои транспортные средства - от автомобиля до велосипеда - движутся со скоростью космического корабля. 17. Твой желудок вместительнее цистерны и ты все пожираешь со скоростью доменной печи. 18. Смерть - понятие временное и относительное. 19. Чем сильнее ты изранен, тем больше у тебя шансов победить противника. 20. У тебя только один комплект одежды, и ты только в нем и ходишь. 21. Ты можешь плавать, идти против сильного ветра, надевать каску, и твоя прическа ничуть не изменится. 22. Если твой родственник заболел (при этом у него всегда температура зашкаливает за 42оС), то это обязательно будет какая-нибудь неизвестная науке болезнь, против которой медицина бессильна. 23. Твоя жизнь всегда сопровождается двумя мистическими мелодиями: первая звучит, когда тебе грустно, если ты попал в беду или в конце твоей жизни; вторая - когда ты восстанавливаешь силы, когда ты счастлив, когда ты побеждаешь или уже победил. 24. Дети с мячом (вот засранцы!) являются основными виновниками всех ДТП. 25. В детстве ты обязательно получил какую-нибудь психотравму, из-за которой стал таким конфликтным. 26. Ты всегда являешься головной болью для отца твоей девушки (впрочем, это и в жизни так). 27. Ядерное оружие - это так, детские игрушки, но в твоих руках даже самое убогое оружие никому не оставит шансов на спасение. 28. Тебе дают 800 видов оружия, от которых пользы не больше, чем от бутафорских вещей, и только против одного из них нет спасения. А если ты вдруг и из него промахнулся, твоего врага обязательно уничтожит какой-нибудь твой друг-камикадзе. 29. В школе никто не учится, но все очень продвинутые. 30. «Средних» детей не бывает, они либо гении, либо у них куриные мозги, но в любом случае они всех достают. 31. Летающие насекомые обладают мощностью аппаратуры для дискотеки на 8500 Вт. 32. Чтобы тебя не узнали, достаточно лишь слегка переодеться. А в дополнение к этому можно еще и лицо прикрыть. 33. Тебе никогда не требуется заправлять машину бензином. 34. Самая красивая девочка в классе - волшебница или чемпионка, а самая страшненькая - ее лушчая подруга. 35. Самый красивый и дерзкий парень в классе - супергерой или чемпион, а самый глупый и/или страшный - его лучший друг. 36. Самый эффективный способ завоевать девушку - спасти ее секундой раньше, чем ее раздавил бы грузовик, а если ты еще и сам при этом пострадаешь - считай, что дело сделано. 37. Единственный способ поцеловать девушку - спасти весь мир.
Мужик заходит в бар, заказывает себе порцию вискаря, через несколько минут еще одну, потом еще. Когда мужик уже хорош, он достает что-то из карамана, смотрит на это и убирает обратно. И так после каждой порции. Бармен проявляет любопытство: - И на что это вы все время так внимательно смотрите? - А, это фотография моей тещи. Как только она начинает казаться мне красивой, все, хватит пить.
Земля вращается вокруг своей оси. Луна вращается вокруг Земли. И Земля, и Луна вращаются вокруг Солнца. Так что если у тебя крутятся яйца, ты находишься в гармонии со Вселенной!
Странное какое-то название у сказки "Иван Царевич на Сером Волке". Вот был бы он на Елене Прекрасной - всё было бы понятно. А так какие-то зоофильские ассоциации напрашиваются...
Первый класс. Дети изучают алфавит. Учительница пишет на доске букву Ы и говорит: - Ребята, это буква Ы. В русском языке нет слов, начинающихся на это букву. Вовочка: - Как это нет? Есть! - Правда? И какое же? - Ылектричество!
После года совместной жизни муж говорит жене: - Дорогая, у тебя многое очень хорошо получается, но вот что касается кухни – это просто какой-то кошмар! - Ага, значит, тебе не нравится, как я готовлю? Ну, что ж, я завтра же запишусь на курсы. - Кулинарные? - Нет, военного ремесла.
Молодой парень – продавщице: - Я беру этот костюм. - Молодой человек, он же вам мал. - Это ерунда: я влюблен. А когда есть любовь, размер не имеет значения.
Тещу увезли в больницу в тяжелом состоянии. Через несколько дней в ее доме звонит телефон, трубку снимает зять: - Алло. - Здравствуйте, это вас беспокоят из больницы. У нас для вас очень грустная новость… После того как он повесил трубку, жена его спрашивает: - Кто это был? - Это звонили из больницы, сказали, что твоя мама поправилась и завтра ее выпишут.
Молодая женщина голосует на дороге. Подобравшему ее водителю она говорит: - Я предсказываю будущее. - Правда? - не верит водила. - И мне можешь предсказать? - Да. Но для этого мне нужна инициация. - Понял! Водила съезжает с дороги в лес, останавливает машину и начинает раздевать попутчицу. - Пожалуйста, не надо! - взмолилась та. - Я знаю, что вы хотите сделать… - Ни хрена себе! А ты действительно ясновидящая!
Чукча приезжает в Москву и спрашивает у первого попавшегося мужика, что нужно делать, чтобы сойти за русского. Тот ему и говорит: - Это очень просто: ты должен почаще ругаться. Через некоторое время чукча подходит к продавщице и говорит: - Значит так, бля, мне вот этот гребаный гамбургер, на хрен, жареной картошки, бля, и стакан Коки, твою мать! Продавщица: - Ты ведь чукча, правда? - Охренеть можно! А как ты догадалась, бля? - Запросто: это секс-шоп!
Мама говорит старшей дочери: - Доченька, поди побаюкай свою сестренку, она о5 плачет. Старшая дочь врывается в комнату к сестренке, начинает качать кроватку и петь замогильным голосом:
- Спи, моя гадость, усни, В морге погасли огни, Трупы на полках лежат, Мухи над ними жужжат, Спирт там сотрудники пьют И мертвых девок ебут, Спи, моя гадость, усни, Скоро там будешь и ты...
Секретарша-блондинка опаздывает на работу, и шеф интересуется причиной опоздания. Та начинает рассказывать: - Это было ужасно! Когда я шла по улице, я увидела человека, сбитого машиной. У него был открытый перелом ноги, оттуда торчала кость, и, скорее всего, у него также был перелом основания черепа, потому что у него из головы шла кровь и он был без сознания. Он вообще был весь в крови! К счастью, я ходила на курсы оказания первой помощи, и у меня всплыло в памяти все, что нужно делать в подобных случаях. - Правда? И что же вы сделали? - Я села и положила голову между коленей, чтобы не упасть в обморок.
Жили-были три мужика, которых звали Никого, Никто и Дурак. Как-то раз пошли они к колодцу за водой, и Никого упал в колодец. Никто стал пытаться его спасти, а Дурак стал звонить в МЧС: - Алло, это МЧС? - Да, что у вас случилось? - Понимаете, тут у нас в колодце Никого, и Никто не может его вытащить. - Вы что, дурак? - Да… а как вы догадались?
Новый русский приходит к толковательнице снов, рассказывает ей, что ему приснилось, и добавляет: - Вот я и думаю, не к тюряге ли это. - Ну а при чем здесь тюряга? Если ты говоришь, что тебе приснился кабан, то это должно быть к прибыли: чем жирнее кабан, тем больше прибыль. - Да нет, ты не поняла, мне приснился не кАбан, а КОбан, который с усами и трубкой.
1. Ты не можешь дотронуться языком сразу до всех зубов. 2. Ты сейчас пытаешься это сделать. 3. Первый пункт – это ложь. 4. Ты сейчас смеешься, потому что дебил. 5. Теперь ты наконец понял, что ты дебил. 7. Ты заметил, что не хватает пункта 6? 8. Сейчас ты проверяешь, так ли это. 9. Сейчас ты ржешь, как кретин. 10. А теперь ты поделишься этим анекдотом, чтобы поприкалываться над другими, такими же дебилами, как и ты.
Вдрызг пьяный мужик выходит из бара с ключами в руке. К нему подходит полицай: - Я могу вам помочь? - Да, конечно, у меня машину угнали. - Да? И где же была ваша машина? - Вот здесь, на конце ключа. Тут полицай видит, что у мужика расстегнута ширинка и из нее кое-что торчит. Полицай: - Простите, у вас ширинка расстегнута. Мужик смотрит на свое достоинство, затем после продолжительной паузы выдает: - Вот сволочи! Они и блондинку мою увели!
- Сколько нужно извращенцев, чтобы заменить лампочку? - Всего один, но потом понадобится весь персонал хирургического отделения больницы, чтобы ее извлечь.
Вовочка за обедом говорит маме: - Мама, брось мне майонеза в салат. - «Брось» - так не говорят, говорят «положи». Через некоторое время: - Мама, брось мне сметаны в суп. - Я же сказала: «брось» не говорят, говорят «положи»! Еще через некоторое время: - Мама, брось мне сахару в чай! - Вовочка, если ты еще раз скажешь «брось», я тебя накажу! Нужно говорить «положи»! Через пару часов взволнованный Вовочка подбегает к маме и говорит: - Мама, наш дедушка только что положился с балкона!
Когда я, глядя на себя в зеркало, вижу седые волосы, морщины и набрякшие веки, я задаю себе вопрос: «Ну почему больше не выпускают одноразовых зеркал?»
Лингвистическая гимнастика. Есть такая русская поговорка: "Туда-сюда, как попова дуда". Попробуйте в конце последнего слова приписать "ев" и посмотрите, что получится…
Пара молодоженов проснулась утром, и жена решила приготовить на завтрак яичницу с помидорами. Муж, увидев это блюдо, говорит: - Ого! Это просто пальчики оближешь! - Правда, дорогой? - Конечно! Я уж лучше оближу себе пальцы, чем буду есть такое говно.
Маленький мальчик спрашивает: - Папа, а как занимаются сексом? Отец отводит его в свою комнату и говорит: - Видишь, мама лежит в постели голая? Видишь у нее дырку между ног? Смотри и учись! Короче, папа залезает на маму, и начинается это самое. Тут к мальчику подходит сестренка и спрашивает: - А что ты здесь делаешь? - Смотрю, как папа с мамой занимаются сексом. - А как они это делают? - Видишь папу? Видишь что у него дырку между ног? Смотри и учись!