Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Молдаванин, сидящий в баре, обращается к бармену: - Видишь вон ту красотку? Поднеси ей от меня бокал вина. Бармен: - Напрасная трата времени и денег: она лесбиянка. - Это меня ничуть не смущает. Бармен подносит ей бокал, говорит, от кого, та поворачивается в сторону молдаванина и машет ему рукой. Через некоторое время молдаванин заказывает для нее второй бокал, потом третий, затем подсаживается к ней, представляется и спрашивает: - Как там, война еще не закончилась в Лесбии?
Идет мужик, а навстречу ему похоронная процессия. Подходит ближе и видит своего знакомого среди несущих гроб. А гроб несут почему-то перевернутым набок. Он подходит к знакомому и спрашивают: - Кого хороните? - Да тещу. - А почему гроб перевернут набок? - Да тише ты! Если мы перевернем его обратно, она захрапит.
Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя! Я не могу обедать, потому что я люблю тебя! Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя! Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!
Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает: - Я потеряю свой зуб, да, доктор? - Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.
На экзамене по физике профессор задает вопрос первому студенту: - Допустим, вы находитесь в купе поезда. Вам жарко. Что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. Теперь рассчитайте изменение энтропии. - Но… мне нужны дополнительные данные. - Больше никаких данных нет. (Пауза). Ну так что? (Пауза). Незачет. Вы свободны. Затем входит второй студент, которому задается тот же вопрос с тем же результатом. Затем третий… четвертый… Все заваливаются. Наконец заходит последний студент. И ему профессор задает тот же вопрос: - Допустим, вы находитесь в купе поезда. Вам жарко. Что вы сделаете? - Сниму пиджак. - Хорошо, вы сняли пиджак, но вам все еще жарко. Что будете делать дальше? - Ослаблю галстук. - Но вам все равно жарко. Что дальше? - Расстегну рубашку. Профессор, начиная злиться: - И все равно вам еще жарко. Что в этом случае будете делать? - Ну уж нет, я лучше запарюсь, но ни за что не открою это проклятое окно!
В Коммунарке врач, осмотрев во время обхода коронованного пациента, говорит: - Сегодня вы кашляете намного лучше. - Ну, еще бы, доктор, всю ночь тренировался.
Блондинка едет на машине, вдруг у нее спускает колесо. Она выходит и начинает ходить вокруг машины, не зная, что делать. Тут рядом с ней останавливается другая машина, из нее выходит мужик и, узнав, в чем проблема, дает ей совет: - Колесо надо накачивать ртом через выхлопную трубу. - Ой, спасибо вам за совет. - Да пожалуйста! - отвечает мужик и, едва сдерживая смех, садится в свою машину и уезжает. Тут мимо проезжает другая блондинка и, увидев первую за столь странным занятием, спрашивает: - Что за ерундой ты занимаешься? - Ты что, не видишь? Я накачиваю колесо. - Так ты никогда его не накачаешь. - Это почему же? - Так у тебя же все окна открыты!
Адам просыпается утром, потягивается, затем начинает проводить руками по груди, пересчитывая у себя ребра: - Два, четыре, шесть, восемь… блин, сегодня опять дрочить придется!
Диетолог прописывает пациентке новейшую диету похудания. Через несколько дней женщина снова приходит к нему и говорит: - Доктор, диета действительно очень эффективена, мне удалось сбросить уже 3 килограмма, однако я от нее стала какой-то нервной. Представляете, вчера я откусила ухо собственному мужу! - Ничего страшного, ухо - это всего лишь калорий 50, не больше.
Мужик рассказывает другу: - Наконец-то мне удалось выставить тещу за дверь. - И правильно, давно бы так, а то что это она совсем обнаглела - приперлась к вам жить! - Да нет, это мы у нее живем.
1. В Ливане закон разрешает мужчине заниматься сексом с животными, но они должны быть самками. Вступление в половую связь с самцами карается смертной казнью.
2. В Бахрейне закон разрешает врачу мужского пола обследовать женские половые органы, однако во время обследования ему запрещается смотреть на них прямо, можно только в зеркало.
3. Мусульманам запрещается смотреть на половые органы трупа, это касается даже сотрудников похоронных бюро. Гениталии усопшего должны быть прикрыты кирпичом (!) или куском материи.
4. Наказание в Индонезии за занятие мастурбацией - отрубание головы.
5. На острове Гуам есть люди, работа которых заключается в том, что они ездят по деревням и дефлорируют молодых девственниц, которые им платят за возможность вступления в половую связь в первый раз. Причина в том, что закон Гуама категорически запрещает выходить замуж девственницами.
6. В Гонконге закон разрешает женщине убить изменившего ей мужа, но только голыми руками, в то время как любовница мужа может быть убита любым способом.
7. В Ливерпуле закон разрешает продавщицам работать топлесс, но только в магазинах по продаже тропических рыб.
8. В Кали (Колумбия) женщине разрешается заниматься сексом только со своим мужем, а когда это происходит в первый раз, ее мать должна присутствовать при половом акте.
9. В Санта Крус (Боливия) мужчине запрещается заниматься сексом одновременно с женой и ее сестрой (наверное, эта проблема у них стоит очень остро, раз был даже издан соответствующий закон).
10. В Мэриленде запрещается продажа презервативов через автоматы, за исключением тех мест, где продаются в розлив алкогольные напитки.
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене: - Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно? - Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.
Японцы едят очень мало жирной пищи, и инфаркты у них случаются реже, чем у англичан и американцев. Французы, наоборот, едят очень много жирной пищи, но и у них инфаркты случаются реже, чем у англичан и американцев. Японцы пьют очень мало красного вина, и инфаркты у них случаются реже, чем у англичан и американцев. Франзцузы же поглощают красное вино в огромных количествах, но несмотря на это и у них инфаркты случаются реже, чем у англичан и американцев.
Вывод: пить и есть без вреда можно сколько угодно, но говорить по-английски – смертельно опасно.
Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит: - Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания! - Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно. Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь. Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает: - Как твое здоровье? - Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый. - А как в денежном плане? - Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег. - Ну, а с женщинами как? - И с этим нормально - раз или два в неделю? - Как? Только и всего? - Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!
Два ковбоя, перегоняющих скот по прерии, вдруг видят силуэт индейца, лежащего на земле. Приблизившись, они видят, что он лежит на животе, приложив ухо к земле. Один ковбой говорит другому: - Этот индеец прислушивается к колебаниям земли. Он способен определить, всадник это или повозка и на каком расстоянии они находятся. Тут индеец поднимает голову и говорит: - Крытая карета, в двух милях отсюда, едет прямо на юг. Она запряжена двумя лошадьми: караковой и рыжей. Ведет карету какой-то страшный мужик, внутри женщина и двое детей. А еще карета нагружена тяжелыми вещами. - Невероятно! – удивляется один из ковбоев. – У этого индейца просто потрясающее чутье! И как ты все это определил? Индеец: - Они полчаса назад по мне проехали.
Отец с маленьким сыном садятся в такси. Вдоль всей улицы, по которой они едут, стоят полуобнаженные девицы. Мальчик спрашивает: - Папа, а кого ждут эти тети? - Ну, я даже не знаю… - Ну ты же должен знать! Скажи мне, кого они ждут. - Это они своих мужей ждут. Таксист: - Это неправда, малыш. Эти тети – бляди… - Папа, а кто такие бляди? Отец, едва сдерживая ярость: - Это… как тебе сказать… тети, у которых много мужей. - Если у них много мужей, значит, у них и детей должно быть много. А что их дети делают? - Таксистами работают!!!
Дело происходит во Франции. Маленького Абрама родители решили отдать в католическую школу. Однажды на уроке профессор говорит детям: - Кто скажет, кто является самым выдающимся человеком в мире за всю историю, тому достанется банкнота в 100 франков (~15$). Патрик: - Самый выдающийся человек - это Де Голль: он разгромил немцев. - Хороший ответ. А кто считает по-другому? Натали: - Самый выдающийся человек - это Жанна Д`Арк: она спасла Францию. - Тоже хороший ответ. Какие еще варианты будут? Абрам: - Самый выдающийся человек - это Иисус Христос: он помог всему миру. - Ну, что ж, я считаю, что это был самый точный ответ, так что 100 франков достаются Абраму. На перемене Абрам признается сверстникам: - Вообще-то я считаю, что это Моисей, но ничего не поделаешь: бизнес есть бизнес.
Профессор права наставляет студентов: - Дорогие мои, запомните раз и навсегда, что когда вы станете адвокатами, какие-то дела вы будете выигрывать, а какие-то проигрывать, но в любом случае вы получите за них деньги.
- Клиентов нужно стараться не только завлечь, но и удержать. - В моей области это невозможно. - Не бывает таких областей! - Да? А что скажешь, если у меня похоронное бюро?
Это случилось на самом деле, после чего весь штат Мичиган смеялся два дня. Речь идет об одной телеведущей, которая теперь, наверное, дважды подумает, прежде чем что-то сказать. Так вот, на следующий день после того, как должен был пойти снег (а он так и не пошел), она обращается к диктору, объявляющему прогноз погоды: - Боб, ну а где 20 сантиметров, которые вы мне обещали вчера вечером? Не только Бобу пришлось покинуть студию, но и всем присутствующим там: они просто угорали со смеху.
Врач, вернувшийся с работы, рассказал жене, что у него в больнице умер от рака молодой пациент. Жена неожиданно спрашивает: - А если вдруг я умру, ты женишься на другой? - Конечно, дорогая, ты же знаешь, что кто-то должен обо мне заботиться. Жена соглашается, что, мол, она бы тоже не хотела, чтобы он остался один. Затем она спрашивает: - И она будет жить в нашем доме? - Глупый вопрос - ты же знаешь, сколько труда мне стоило найти такой комфортный дом, да еще и рядом с работой. - И будет спать в нашей кровати? - А зачем нужна другая кровать, если и эта очень удобная? - И ты позволишь ей носить мою норковую шубу?? - Я заплатил за нее 5000$, и теперь я должен оставить ее собирать пыль в шкафу?! Почти срываясь в истерику, жена спрашивает: - И она будет пользоваться моей клюшкой для гольфа??? - Нет, она левша…
Уважаемые сотрудники, сообщаем вам, что руководству поступила информация об использовании среди персонала фамильярных, более того, оскорбительных выражений по отношению друг к другу. От некоторых сотрудников поступили жалобы на подобное обращение, поэтому такие выражения на работе объявляются неприемлемыми. В то же время мы понимаем, как важно и в то же время сложно правильно выражать свои мысли и чувства, общаясь с коллегами. Поэтому ниже мы приводим список «НУЖНО ГОВОРИТЬ». При использовании этих новых выражений обмен информацией останется эффективным, но при этом исчезнет риск оскорбления наиболее мнительных сотрудников.
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Наверное, для этого придется задержаться на работе. ВМЕСТО: Ну и когда эту х**ню надо закончить?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Это невозможно. ВМЕСТО: Ты что, ох**л?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Правда? ВМЕСТО: Да ладно, не 3,14зди!
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Эту информацию следовало бы проверить. ВМЕСТО: Своей бабушке это расскажи!
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я не решаю подобные вопросы. ВМЕСТО: Меня это не е**т.
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Это не совсем то, что нужно. ВМЕСТО: Тебе что, делать не х**?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я не уверен, что это получится. ВМЕСТО: Ты что, мудак?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я постараюсь успеть это сделать. ВМЕСТО: Какого х** ты мне раньше об этом не сказал?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Что-то я сегодня не выспался. ВМЕСТО: У меня сегодня голова как жопа.
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Что вы сказали, простите? ВМЕСТО: Какого х** тебе надо?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Вы не удовлетворены? ВМЕСТО: Тем хуже для тебя!
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я очень занят в настоящий момент. ВМЕСТО: Не е**т, у меня рабочий день закончился!
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Мне кажется, вы не совсем правильно поняли. ВМЕСТО: Тебе что, витаминов в детстве не хватало?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Мне нравится все необычное. ВМЕСТО: Я за**ался от этих геморроев.
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Вы хотите, чтобы я это сделал? ВМЕСТО: Ага, нашел мудака!
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я знаю. ВМЕСТО: Ну кого ты лечишь?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: С этой клиенткой сложно общаться. ВМЕСТО: Да она просто сука!
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Это требует более тщательной проработки. ВМЕСТО: Ты хоть сам-то понимаешь, что делаешь?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Это будет не совсем просто. ВМЕСТО: Да это просто 3,14здец!
Мужик встречает приятеля, всего в синяках и ссадинах, и спрашивает его: - Что это с тобой? - Это все мои увлечения. - И что же это за увлечения? - Да вот, каждую ночь, часика так в три, я набираю телефонный номер наугад и говорю: "Привет, чмо сраное, догадываешься, кто тебе звонит?" - И что? - На этой неделе трое догадались…
Идут два негра по улице, вдруг видят: стоит кабинка, вроде «срочного фото», а на ней вывеска: «Стань белым всего за 1,5 евро! » Один негр говорит другому: - Ни хрена себе! Вот это был бы класс: больше никакого расизма по отношению к нам. У тебя сколько денег? Короче, у первого оказалось 2 евро, а у второго – один. Тогда они решили, что первым возспользуется кабинкой тот, у кого 2 евро, и тут же одолжит сдачу второму. Первый заходит, усаживается на табуретку, опускает 2 евро, и тут его осещает мощнейшая вспышка. И действительно происходит чудо: он становится белым, блондином с прямыми волосами и даже его глаза становятся голубыми! Он с удовлетворением смотрит на себя в зеркало, забирает 50 евроцентов сдачи и выходит из кабинки. Друг, увидев его, чуть в обморок не падает: - Вот это да! Это и правда действует! Давай мне скорее полтинник! - Чего тебе? Работать надо, черномазый ублюдок!
Мужик заходит в магазин бытовой техники и спрашивает продавца: - Сколько стоит этот телевизор «Пилипс»? - Он называется «Филипс». Сочетание Ph читается как Ф. А стоит он 70000 рублей. - Ух ты, физдец как дорого!
Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
Ты чувствуешь себя несчастной, потому что твой муж вчера так напился, что заснул на унитазе? Зря расстраиваешься, ведь если разобраться, то это счастье, что он использовал унитаз в качестве кровати, а не наоборот!
Мужик возвращается домой в 7 часов утра. Его, естественно, встречает жена: - Что, заблудился, супермен? - Ты знаешь, дорогая, вчера вечером у нас была важная деловая встреча с японцами. - И переговоры у вас затянулись аж до семи утра, да, супермен? - Ну дай мне договорить. Переговоры закончились в 11, а потом мы пригласили их на ужин в ресторан. - И вы там ужинали до семи утра, супермен? - Да нет же, всего пару часов, но потом мы решили сводить их в клуб, они же наши гости. - Допустим так, супермен, но ведь все клубы закрываются в 3, максимум в 3:30, а ты пришел в 7! - Ты никак не даешь мне договорить. Потом мы решили показать им ночной город. - И показывали до семи утра, супермен? - Понимаешь, когда они увидели на улице проституток, некоторые из них решили поразвлечься. И если бы мы не предоставили им такую возможность, они бы могли передумать подписывать контракт. - И они всю ночь развлекались с проститутками, супермен? - Нет, дорогая, потом мы проводили их в аэропорт: у них был самолет в 6 утра. - Так ведь в аэропорт нужно прибыть за час до вылета, а между 5-ю и 7-ю большая разница. Или это не так, супермен? - Это так, дорогая, но потом я зашел в бар позавтракать, затем добирался домой на машине по утренним пробкам... А почему ты меня все суперменом называешь? - Потому что никто кроме тебя и Супермена не носит трусы поверх штанов!
В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает: - Вам требуются сотрудники? - Нет, спасибо, у нас полный штат. - Серьезно? - Серьезно. - Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!!!