Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
20 фраз, которые мужчина не должен говорить до, во время и после занятий сексом
1. Я понял, что мы будем вместе, сразу, как только увидел тебя в свой бинокль. 2. У меня никак в голове не укладывается, что ты работаешь бухгалтером. 3. Ни хрена себе, а под майкой они казались совсем не такими. 4. Нет, мне очень даже нравятся твои чучела животных: они хорошо впитывают влагу. 5. Не бойся Рекса, это и его кровать тоже. Да, дружок? Конечно, мой хороший песик. Куда ты смотришь? Тоже хочешь с ней поцеловаться? Ну хорошо, мы ее сейчас попросим, да? 6. Я думаю, веб-камера нам не помешает, правда? 7. Смотри! Прямо лазерный меч! 8. Знаешь, когда я тебя отсюда увидел, мне было уже не важно, кто ты. 9. Нашел! Мне так кажется. 10. У тебя кожа такая мягкая и гладкая, прямо как сыр. 11. А я думал, что церковь сняла этот запрет на Втором Ватиканском Совете! 12. Не меняй выражения лица и повернись опять к видеокамере. 13. Мне кажется, он сейчас взорвется! 14. Я только что побил свой рекорд по продолжительности! 15. Секс не может быть плохим. Или, по крайней мере, я так слышал. 16. Я же тебе говорил, что успею кончить, пока идет реклама. 17. Ты у меня самая любимая? Конечно! По крайней мере, в этом городе. 18. Тьфу ты, я тебе чуть по привычке деньги на комоде не оставил! 19. Я просто не могу удержаться, чтобы не послать тебе на работу это сообщение о том, какой я кайф получил той фантастической ночью, которую я провел с тобой. В частности. 20. Я тебя не выгоню. Никогда.
Трое ученых из разных стран: Великобритании, Франции и Испании – рассказывают о своих достижениях в области клонирования. Англичанин: - У нас в стране после тщательных разработок удалось склонировать новое животное - помесь коровы и верблюда – которое получило название короверблюд. Его горбы постоянно наполняются молоком, которым мы снабжаем всю Великобританию. Франзуз: - Это еще что, вот мы создали помесь свиньи со слоном, которую назвали свинослон, и теперь его огромными окороками кормим всю европу. Испанец: - Это все ерунда, вот мы получили помесь светлячка с мандавошкой. Я не знаю, как она называется, но по ночам 3,14зда моей жены похожа на Лас Вегас.
Девушка приходит домой и говорит маме: - Мама, я вышла замуж! - Правда? Как я рада, какой приятный сюрприз! - Мама… только ты понимаешь… он араб… Видя, как помрачнело лицо матери, дочь продолжает: - Мама, ты не волнуйся, он не просто араб, он очень богатый арабский шейх. Вы с папой теперь будете жить в роскошном особняке с бассейном всю оставшуюся жизнь, у вас будет личный автомобиль с шофером! Через месяц девушка жалуется матери: - Ты знаешь, мама, этот шейх признает только анальный секс! И так день и ночь. Это просто какой-то кошмар! Когда мы только поженились, у меня дырочка была размером с рублевую монету, а сейчас она уже с пятирублевую! - Ну и что? И всего делов-то на каких-то 4 рубля?
70-летний дед говорит бабке: - Я иду к врачу. - Что с тобой? Ты заболел? - Нет, просто я хочу, чтобы он выписал мне препарат, о котором только что говорили по телевизору, - виагру. - Тогда я тоже пойду к врачу. - А ты-то зачем? - Ну, раз ты вновь собрался пользоваться своим насквозь проржавевшим аппаратом, я должна сделать себе противостолбнячную вакцину.
Захожу на веб-страницу, что же там я нахожу? Симпатичную девицу, от желания дрожу! Набираю телефончик - отвечает голосок: «Коль имеешь сотню баксов, подъезжай скорей, дружок!»
Такие девушки как звезды - За них 100 баксов я давал, Коль не имеешь таких денег, Придется ехать на вокзал. Но если ты совсем уж нищий, Тебе не светят никогда Даже вокзальные бабищи, По 50 рублей манда, Даже вокзальные бабищи, По 50 рублей манда.
Всем вокруг давно известно - любят девушки бабло, И на них капусту тратить мне ничуть не западло. Я к ней тут же приезжаю, сотню баксов отдаю, Два часа ее я пялю, кайф от этого ловлю!
Такие девушки как звезды - За них 100 баксов я давал, Коль не имеешь таких денег, Придется ехать на вокзал. Но если ты совсем уж нищий, Тебе не светят никогда Даже вокзальные бабищи, По 50 рублей манда, Даже вокзальные бабищи, По 50 рублей манда.
Разговаривают две подруги: - Раньше мой муж все время грыз ногти, но мне удалось отучить его от этой привычки. - И каким образом? - А я спрятала его вставную челюсть.
Мужик приходит домой в 3 часа ночи, жена на него орет: - И тебе не стыдно заявляться домой среди ночи, да еще и в таком виде? Так продолжается несколько дней, после чего муж, видя, что порядком достал жену, говорит ей: - Обещаю, что больше пить не буду! Но на следующую ночь он заваливается домой в таком же виде. Жена: - Ты же сказал, что больше пить не будешь! - А БОЛЬШЕ я и не пил, я выпил сколько обычно.
- Я слышала, твой сын женился. Поздравляю! - Да ну, брось, это же такое несчастье – просто катастрофа! Его жена вообще ничего делать не хочет! По утрам сын ей приносит круассаны в постель, а она не хочет ни готовить, ни стирать, ни гладить, ни даже убирать со стола! В общем, ведет праздный образ жизни. - Ой, бедняжка! А как твоя дочка, она вышла замуж? - Дочка да, хоть она хорошо устроилась. У нее просто прекрасный муж: приносит ей завтрак в постель, готовит вместо нее, стирает и гладит. А она может себе спокойненько отдыхать и заниматься собой!
Мужик, который вел себя очень неадекватно на улице, попадает в психушку. По выходе мужика из кризиса врач ему говорит: - У вас был делириум тременс, то есть белая горячка. Эта наверняка связано со злоупотреблением алкоголем, поэтому вам нужно от алкоголя отказаться хотя бы на месяц, а потом снова прийти показаться мне. Если не будет рецидива – значит, это действительно из-за алкоголя. - Нет, доктор, я предлагаю сделать по-другому: я буду пить вдвое больше, а потом мы посмотрим, ухудшится ли мое состояние.
Овен: вам предстоит увидеть новые ворота. Телец: кто-то покажет вам красную тряпку. Близнецы: сегодня вы поймете, что родились в рубашке. Рак: вам рекомендуется проконсультироваться у онколога. Лев: сегодня к вам будет отношение как к царю. Дева: вы только недавно сменили свой знак. Весы: при покупке продуктов на рынке внимательнее следите за продавцами. Скорпион: не нужно быть слишком колким. Стрелец: сегодня лучше не просить сигареты или мелочь у прохожих. Козерог: вам хотят изменить. Водолей: попробуйте помириться с соседом снизу, подавшим на вас в суд. Рыбы: вы познакомитесь с интересным Водолеем.
Молодой парень решил признаться своей матери, что он голубой. В то время как мама готовит суп, он заходит на кухню и говорит: - Мама, должен сказать тебе кое-что... В общем... я гей. Мама, все так же невозмутимо помешивая суп, уточняет: - То есть ты хочешь сказать, что сосешь у мужчин? - Да. Мама к нему поворачивается и, пригрозив ему половником, произносит: - Тогда чтоб больше не жаловался, что я плохо готовлю!
На посту ДПС мент останавливает Ауди-4, проверяет доки у водилы и говорит ему: - Вы не можете дальше ехать впятером, это нарушение. - Какое же это нарушение? - А такое – 4 значит 4. И ни человеком больше! - Так 4 – это же модель Ауди! Смотрите внимательнее техпаспорт! Эта машина рассчитана на 5 человек! - Не надо мне пудрить мозг! Повторяю: 4 – это (разгибая поочередно пальцы) один, два, три, четыре. А у вас в машине, включая вас, находятся 5 человек, т. е. на одного больше, а это нарушение! - Нет, это какой-то маразм! Позовите вашего начальника, я хочу поговорить с более вменяемым человеком! - Не получится: он занят. - И когда же он освободится, интересно? - Не знаю. Он уже час разбирается вон с теми тремя, которые сидят в Мазде-2.
Ночью маленький мальчик кричит отцу: - Папа, меня комары кусают и мешают мне спать! - А ты выключи свет и спи. Мальчик так и сделал. Но через некоторое время, увидев светлячка, он снова кричит: - Папа, они теперь меня с фонариком ищут!
Учительница: - Вовочка, ты что сидишь? Кто будет доставать тетрадь, учебник? - Марь Иванна, у меня их нет: у меня мама настолько мало зарабатывает, что у нее не хватает денег ни на учебники, ни на тетради для меня. Училка, ехидно так: - Вовочка, а что бы ты сказал про солдата, который пошел на войну без какого-либо оружия? - Что это сын моей мамы.
- Do you speak English? - Чё? - Do you speak English? - Не понимаю. - Я спрашиваю, говоришь ли ты по-английски. - А, английским я владею в совершенстве!
Наблюдение продавца-философа: «Множество женщин покупают вещи, которые им не нужны, на деньги, которых у них нет, чтобы произвести впечатление на тех, кому совершенно до фонаря, для чего они это делают».
У дверей операционной одной крупной больницы друзья и родственники больного ждут врача. Когда он наконец выходит, они спрашивают: - Как он, доктор? Как прошла операция? - А… разве это было не вскрытие?
Мент достает из коробка спичку, пытается зажечь – она не зажигается. Он ее выбрасывает, достает вторую – та тоже не зажигается, и он выбрасывает и ее. Достает третью – она зажигается. Мент: - Во! Вот эта спичка хорошая, - и кладет ее обратно в коробок.
Девушка приводит домой своего возлюбленного, чтобы познакомить его с родителями. После ужина мать просит отца, чтобы он постарался узнать об этом парне как можно больше. Отец приглашает его в гостиную, предлагает сесть на диван, достает бутылку вискаря, и они начинают под него беседовать. - Итак, молодой человек, какие у вас планы? - Я студент-теолог. - Хм… студент-теолог. Хорошо, но что вы собираетесь делать, чтобы купить красивый дом, где вы будете жить с моей дочерью? - Я буду учиться, молиться, и бог нам поможет. - А как же вы купите моей дочери красивое обручальное кольцо, как того требует традиция? - Я сосредоточусь на своей учебе, и бог нам поможет. - А дети? Как вы сможете материально содержать детей, которые у вас будут? - Не волнуйтесь, бог поможет нам всем. Далее диалог продолжается примерно в таком же духе, и молодой человек постоянно ссылается на бога. Потом мать спрашивает отца: - Ну и как прошла беседа? - Да так… в общем, у него нет работы, нет планов на будущее, нет денег. Единственная хорошая новость состоит в том, что он считает меня богом.
Жена – мужу: - Сходи в магазин, купи 2 батона хлеба. Если там будут яйца, возьми дюжину. - Что-то я не пойму, зачем нам 12 батонов и как это связано с наличием яиц в магазине.
Мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер, который в это время за работой, шепчет своему клиенту на ухо: - Это самый глупый мальчишка в мире. Сейчас я вам это продемонстрирую. Он берет в одну руку стольник, а в другую 500 рублей, зовет мальчика, показывает ему купюры и предлагает: - Выбирай. Мальчик берет стольник и уходит. - Ну вот, видите? – говорит парикмахер клиенту. – Этот случай безнадежный. Через некоторое время клиент, выйдя из парикмахерской, видит, как довольный мальчик покупает себе мороженое и начинает с удовольствием его есть. Клиент: - Эй, мальчик! Могу я у тебя кое-что спросить? Зачем ты взял 100 рублей, ты ведь мог взять 500? - Ага, чтобы у меня сразу же лафа закончилась?
Блондинка с двумя подругами едет по автомагистрали с очень медленной скоростью. Ее останавливает мент, проверяет у ней доки и говорит: - Вы знаете, что минимальная скорость, разрешенная на автомагистрали, 40 км/ч? Вы же сейчас ехали со скоростью всего 20 км/ч. С такой скоростью по автомагистралям ездить просто опасно. - Но ведь на дороге же написано: 20! - Это номер трассы, а не ограничение скорости. - Ой, простите, пожалуйста, инспектор, я обещаю, что в следующий раз буду внимательнее! - Хорошо… а что это ваши подруги на заднем сиденье сидят такие бледные и дрожат? - Да я просто только что съехала с трассы номер 180.
«Нет» = «Да». «Да» = «Нет». «Может быть…» = «Извиняй». «Но…» = «Я и в следующий раз поступлю так же». «Решай ты» = «Но делай так, как я скажу». «Ты свободен делать то, что хочешь» = «Но тебе это дорого обойдется». «Нет, мне вовсе не скучно» = «Во дубина, конечно же, мне ужасно скучно!» «Ты спишь?» = «Не спи!» «Сегодня ночью ты такой милый» = «Я не хочу заниматься сексом». «Я полновата?» = «Скажи мне, что я самая красивая». «Ты меня любишь?» = «Я хочу у тебя кое-что попросить». «…а как сильно?» = «…и это стоит дорого».
Встречаются двое друзей, которые много лет не виделись, и после длительного разговора один из них спрашивает другого: - Как твой старик? - Эх… мой отец погиб в результате несчастного случая. - Ой, как жаль, а я-то ничего об этом и не знал… - Да, это было ужасно, однако я знаю, что свои последние слова он сказал мне. - Правда? И что это были за слова? - «Не трогай лестницу!»
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, я уже несколько лет ужасно себя чувствую, и ничего мне не помогает. - Так-так… А вы к кому-то уже обращались с этой проблемой? - Да, к доктору Либерзону. - Хм, ну вы нашли к кому обратиться! Он же идиот! Интересно, а что он вам посоветовал? - Обратиться к вам, доктор.
5 улиток ограбили черепаху, и та пошла жаловаться в полицию. Мент ее спрашивает: - Расскажите, как было дело. - Да я даже не помню, все произошло так быстро…
Пидор прогуливается по парку со своей собакой – сибирской хаски. К нему подходит чувак и говорит: - Какая красивая собачка! Пидор, тут же пользуясь моментом: - Это не просто очень красивая собака, это особенная собака! - И чего же в ней такого особенного? - Это единственная в мире собака, которая умеет делать минет! - Да ладно, хорош гнать! - Да я тебе клянусь! Вот снимай штаны, сейчас сам увидишь. Чувак, терзаемый любопытством, снимает штаны, и пидор командует: - Рекс, сделай господину минет! Но собака не реагирует. Пидор: - Рекс, ты что меня подводишь? Ну-ка давай, делай минет, быстро! Собака продолжает сидеть на месте. Тогда пидор опускается перед чуваком на колени и, повернувшись к собаке, говорит терпеливым тоном: - Ладно, Рекс, смотри, последний раз показываю, как это делается!
В жизни у тебя два выбора: остаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и хотеть умереть.
Жениться – это как пойти с друзьями в ресторан: ты заказываешь то, что тебе нравится, но когда видишь, что заказали другие, ты жалеешь, что не заказал то же самое.
Жизнь мужчины неполна, до тех пор пока он не женится. А после этого она закончена.
В школу приходит новая учительница и, решив применить свои знания психологии, говорит ученикам: - Ребята, встаньте те, кто считает себя глупым. Через несколько секунд встает Вовочка. Учительница: - Вовочка, ты считаешь себя глупым? - Нет, но мне просто как-то неудобно, что стоите только вы.
Вовочка приходит домой и говорит: - Мама, я сегодня спас учительницу от глупой шутки одноклассников. - Молодец, сынок! И как же ты это сделал? - Они подложили ей на стул кнопки, а как только она собралась сесть, я стул убрал.
Во дворе психушки группа психов громко смеется с некоторыми интервалами. Это увидел главврач, ему стало любопытно, что происходит, и он решил это выяснить. Подходя к ним, он услышал, как один из психов сказал: «12!», - и все остальные заржали. Когда смех стих, другой псих выкрикнул: «32!», - и все о5 ржут. Главврач спрашивает: - Что у вас здесь такое? Один из пациентов отвечает: - Да это мы анекдоты рассказываем. Главврач с удивлением спрашивает: - Это как? Вы же только числа называете! - Да мы просто знаем так много анекдотов, что пронумеровали их, чтобы не тратить время на то, чтобы их рассказывать. Главврач: - Ага… может, мне попробовать вам что-нибудь рассказать… Ну вот, например, 18. В ответ – полнейшая тишина. Главврач, почувствовав себя неловко, решил еще раз попытать счастья: - 22! И снова та же реакция. Еще более смутившись, главврач начинает называть число за числом и все безрезультатно. Главврач: - Что случилось? Я рассказал вам столько анекдотов, но никто не смеется! Тут один из психов ему отвечает: - Дело в том, что вы не умеете их рассказывать.
Грузинская чета занимается шопингом. Она: пасматры, дорогой: газонокосилка со скидкой! Он: зачэм? Я же тэбэ подарил бритва для ног, она что, не помогает?
Мужик заходит в лавку к мороженщику и спрашивает: - У вас есть мороженое с корнишонами? - Нет, но у есть много других видов: с шоколадом, с орехами, с клубникой... - Нет, меня интересует именно с корнишонами. - Такого нет. Мужик уходит, но на следующий день снова приходит, спрашивает то же мороженое с корнишонами и, вновь получив отрицательный ответ, уходит. Так продолжается несколько дней. И вот, как-то раз, когда мужик снова пришел и задал тот же вопрос, мороженщик ему ответил: - Да, есть мороженое с корнишонами, специально для вас приготовил! - Такое говно, правда?
Верблюжонок спрашивает: - Мама, зачем нам такие широкие копыта? - Малыш, это же так просто: они не дают нам утонуть в песках пустыни. - А зачем нам такие длинные ресницы? - Мальчик мой, они нужны для того, чтобы защищать наши глаза от яркого солнца и песчаных бурь в пустыне. - Мама, а зачем нам эти горбы? - Сынок, в горбах у нас накапливаются жиры и жидкость, которые позволяют нам продержаться в пустыне много дней без воды и еды, и таким образом мы можем много работать. Вот для чего они нам нужны. - Послушай, мама, а тогда какого черта мы с тобой делаем в этом зоопарке?
К какому типу относится адвокат, с которым вы имеете дело? Это можно определить кошачьим методом: посадить кошку к нему на стол. Если кошка убежит прочь, значит, ваш адвокат – собака. Если же кошка, наоборот, на него бросится – значит, он крыса.
Судья: - Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что убили учительницу бензопилой. - Это ложь! – слышится голос из глубины зала суда. - Тишина в зале! – кричит судья. Затем он вновь обращается к подсудимому: - Вы также обвиняетесь в том, что убили лопатой мальчика, который продавал газеты. - Чушь собачья! – снова слышится из зала. - Я же сказал, тишина! – снова кричит судья, поворачивается к подсудимому и говорит: - А еще вы обвиняетесь в том, что убили почтальона электродрелью. - Да все это вранье! – раздается все тот же голос. - Что это за выкрики? – спрашивает судья. - Ваша честь, такого просто не может быть. Дело в том, что мы с подсудимым соседи уже 10 лет, и он ни разу не одолжил мне ни одного из этих инструментов, когда они мне были нужны!
Один пациент психушки решил покончить жизнь самоубийством, бросившись в бассейн, но его оттуда тут же вытащил другой пациент. Главврач психушки вызывает к себе «спасателя», чтобы поблагодарить его, и говорит: - Вы совершили просто героический поступок, правда, мне очень жаль вам сообщить, что тот пациент, которого вы спасли сегодня утром, повесился днем. - А, ну так он же был мокрый, вот я и повесил его сушить.