Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Полкан звонит прапору в 3 часа ночи, и ему отвечает рядовой: - Алло? - Позови к телефону прапорщика, и побыстрее! - К сожалению, товарищ прапорщик сейчас спит и не хочет, чтобы его беспокоили. Перезвоните завтра. - Слушай, ты, дебил, сейчас же позови мне прапорщика! – орет полкан. - Вы что, тупой? Я же вам сказал, что товарищ прапорщик сейчас спит и не хочет, чтобы его беспокоили, звоните завтра! – орет в ответ рядовой. - Да ты хоть знаешь, с кем ты говоришь? - Не знаю и знать не хочу. - Я твой полковник! - Ух ты! А ты-то знаешь, с кем ты говоришь? - Нет. - Ну вот и пошел в жопу! – и вешает трубку.
Встречаются двое друзей, и один другому говорит: - У тебя бананы в ушах. - Ась? - Бананы у тебя в ушах! - Что? - У ТЕБЯ В УШАХ БАНАНЫ! - Извиняй, я тебя не слышу: у меня бананы в ушах.
Вовочка приходит из школы и говорит: - Папа, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - И какая же хорошая? - Я сегодня получил три «пятерки». - Молодец, сынок! А плохая? - Я тебе соврал.
- Что должен сделать уважающий себя народ, если правительство объявляет ему, что в ближайшее время придется затянуть пояса? - Затянет эти пояса на шее у этого самого правительства.
- Ну как, тебе понравилась моя подруга, с которой я тебя вчера познакомил? - Ну, в общем и целом да. Только она все время смеется себе в усы. - Ну и в чем проблема? - В усах.
Разговор бандитов: - Ну, как прошло ограбление банка? - Мы туда вошли и меньше чем через минуту вышли снова! - Ну, это прямо какие-то детские игрушки. - Нет, вращающаяся дверь.
Китайская мудрость Чем больше мы учимся, тем больше мы знаем. Чем больше мы знаем, тем больше мы забываем. Чем больше мы забываем, тем меньше мы знаем. Чем меньше мы знаем, тем меньше мы забываем. Чем меньше мы забываем, тем больше мы знаем. Зачем тогда учиться?
В ночном клубе парень в очках подходит к девушке и говорит: - Привет. Потанцуем? - Слышь, отвали от меня, ботаник! - Ух ты, какое на тебе платье! Сразу видно, что ты не бедствуешь. Девушка, с польщенно-удивленным видом: - Ты что, хорошо в одежде разбираешься? - Нет, но по нему видно, что денег на тортики тебе явно хватает.
Такие истории встречаются в повседневной жизни. Один чувак пришел в первый раз в гости к своей подруге, чтобы познакомиться с ее родителями. Естественно, он пытается произвести хорошее впечатление, да вот незадача: очень уж сильно дает о себе знать блюдо из мексиканской кухни, съеденное накануне. Наш герой находится в центре внимания всей семьи и производит скорее хорошее впечатление, да вот только газов столько накопилось внутри, что он уже не может себя сдерживать и ему приходится срочно находить выход из положения. Он, контролируя ягодицы и сфинктер, неслышно пукает в подушки кресла. Уфф, наконец-то дело сделано, но… тут начинает распространяться такой запах, который может лишить его всех шансов стать будущим зятем. Хозяин, почуяв тошнотворный запах, заорал: - Медор! И действительно, в ногах у претендента расположилась собака, отзывающаяся на кличку Медор. "Уфф, это на него подумали!"- вздохнул с облегчением наш герой. Тут он подумал, что если все думают на собаку, то он может спокойно этим пользоваться, тем более что кишечник очень сильно напомнил о себе. Второй раз от это сделал так же виртуозно, и опять стал распространяться запах. - Медор! – опять заорал отец. Через некоторое время чувак в третий раз повторил свой "подвиг". Отец встал и заорал: - Медор! Уйди отсюда, а то этот тип тебя еще и обосрет!
Американский журналист поехал в Иерусалим с целью написать статью о еврейском государстве. Он заказывает комнату в лучшей гостинице Иерусалима, окна которой выходят на знаменитую Стену Плача. И вот он замечает, что один старичок каждый день приходит к этой стене утром и после полудня и долго и усиленно молится. Это продолжается несколько недель, и журналист решил пойти взять интервью у старого еврея: - Простите, я заметил, что вы уже много дней подряд приходите молиться к Стене Плача. Как давно вы приходите сюда молиться? - Уже 40 лет, - вежливо отвечает старик. - И за что вы молитесь? – спрашивает журналист. - Утром я молюсь за мир во всем мире, затем иду домой. После полудня я возвращаюсь и начинаю молиться за искоренение всех болезней. - И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться? - Мне кажется, что я разговариваю со стенкой.
Когда было создано человеческое тело, все его части захотели быть главными и начали спорить по этому поводу. МОЗГ: поскольку я все контролирую и за всех думаю, я должен быть главным. НОГИ: поскольку мы переносим тело туда, куда оно только пожелает и позволяем ему делать то, что хочет мозг, мы должны быть главными. РУКИ: так как мы выполняем всю работу и зарабатываем деньги на содержание тела, мы должны быть главными. Также выступили СЕРДЦЕ, ГЛАЗА, УШИ и ЛЕГКИЕ. Наконец дошла очередь до ОЧКА. Все остальные части тела расхохотались при мысли, что какое-то ОЧКО может быть главным. Тогда ОЧКО рассердилось и отказалось работать. МОЗГ тут же встал раком, ГЛАЗА выпучились и остекленели, НОГИ слишком ослабли, чтобы ходить, РУКИ повисли, как плети, а СЕРДЦЕ и ЛЕГКИЕ начали борьбу за выживание. Тогда все единогласно решили сделать главным ОЧКО. ТАК И БЫЛО СДЕЛАНО. Все части тела выполняли свою работу, в то время как ОЧКО всеми руководило и занималось в основном дерьмом, как и всякий начальник, достойный своего звания. МОРАЛЬ: Не нужно быть мозгом, чтобы стать руководителем, обычное ОЧКО имеет куда больше шансов. ПОСМОТРИТЕ ВОКРУГ СЕБЯ, ЧТОБЫ УБЕДИТЬСЯ В ЭТОМ…
Самолет приземляется в Рио де Жанейро. Очень хорошенькая стюардесса решила поразвлечься в местном клубе, нарядившись в платье с широким декольте и надев на шею кулон в виде самолета на цепочке – отличительный знак своей авиакомпании. Один мужик весь вечер не сводит глаз с ее кулона. Наконец, она ему говорит, улыбаясь: - Вам так нравится мой самолетик? - Да, очень, но больше всего – взлетно-посадочная полоса!
Мальчик открывает дверь холодильника и видит картинку из журнала "Плейбой", приклеенную внутри. Не врубившись, он спрашивает: - Мама, а зачем в холодильнике эта картинка? - Это, сынок, для того, чтобы я не переедала. Когда я открываю холодильник, я вижу эту женщину и говорю себе, что не должна объедаться, если хочу иметь такую же фигуру, как у нее. - И как, помогает? - И да, и нет: я сбросила 2 кг, зато твой папа набрал 8.
Муж с женой делают покупки в торговом центре. Жена говорит: - Дорогой, завтра у мамы день рождения, я думаю, что ей нужно купить в подарок какой-нибудь электрический прибор. Муж: - Отличная идея! Как насчет стула?
Сотворил Бог Вселенную и увидел, что это хорошо. Сотворил Бог Землю и увидел, что это хорошо. Сотворил Бог природу и увидел, что это хорошо. Сотворил Бог животных и увидел, что это хорошо. Сотворил Бог человека и увидел, что это хорошо. Сотворил Бог женщину и сказал себе: "Ой!.. Ну да ладно, накрасится".
Джек заходит в бар, встречает там своих друзей и начинает им рассказывать: - На прошлой неделе был я на охоте. Смотрю – лось. Я прицелился – БАБАХ, лось – наповал. Но он же здоровый, зараза, как его унесешь? Ну, я и решил у него хоть ногу отрезать. Иду, нога на плече, вдруг вижу – еще один лось! Ну, я и его убил с первого выстрела. У него я, естественно, тоже ногу отрезал, иду дальше, ноги на обоих плечах… Тут входит еще один друг и говорит: - Эй, Джек, ты чего поставил машину в неположенном месте? Там полицейский собирается тебе штраф выписать. Джек бежит разбираться с полицейским, и после долгих уговоров ему все же удается упросить этого полицая не выписывать штраф. Возвратившись в бар, Джек заказывает себе стаканчик виски, чтобы снять нервное напряжение. Тут к нему подходят друзья: - Джек, ты не закончил свою историю. Значит, у тебя ноги на обоих плечах… - А, ну да… У меня ноги на обоих плечах… У-у-у, мы с ней такую классную ночь провели!
В дореволюционной России дед с бабкой пригласили к себе священника и чтобы показать, какие они крутые, они собрали последние деньки и купили на них черной икры. Приходит, значит, священник и, увидев тарелку с черной икрой, хватает столовую ложку и начинает наворачивать за обе щеки. Дед с бабкой: - Батюшка, так ведь... это не каша... - Так и не похоже! - Батюшка... так ведь... по три рублика за фунт... - Так оно и стоит! - Батюшка, так ведь целых три фунта... Поп с чувством глубокого удовлетворения: - А мне и хватит...
Полицай, патрулируя улицы, видит, как белый человек сует палец в жопу негру, стоящему раком. Он к ним подруливает и спрашивает: - Что это вы тут делаете? Белый: - Понимаете, этот бедняга отравился, и я пытаюсь вызвать у него рвоту. Полицай: - Но ведь для того, чтобы вызвать рвоту палец суют не в жопу а глубоко в рот. Белый: - А вот теперь, когда я суну ему этот палец в рот, он точно проблюется!
Маленькая девочка рассказывает: - Мама, мальчишки во дворе закинули мяч на дерево и начали спорить, что я не смогу его достать, а я залезла на дерево и достала его! - Глупая, они же это специально сделали, чтобы посмотреть на твои трусики. - Нет, мама, я не глупая, я сразу поняла, чего они хотят. Поэтому перед тем как залезть на дерево, я трусики сняла.
90-летний старик женился на молодой девушке. Через несколько месяцев, будучи у своего врача, дедуля решил похвалиться: - А моя жена, между прочим, ждет ребенка! Врач: - Позвольте рассказать вам одну историю. Один очень рассеянный человек пошел на охоту, взяв вместо ружья зонтик. В лесу на него выходит медведь. Этот мужичок наставляет на него зонтик, стреляет и… медведь падает с раскроенным черепом. - Не может быть. Это наверняка выстрелил кто-то другой. - Вот именно!
Одной 75-летней старушке приснилось, будто она встретилась с Богом. Она его спрашивает: - Боже, сколько мне еще осталось жить? - Тебе жить еще 35 лет! – был ответ. Ну, бабка воспрянув духом, решила заняться своей внешностью. Она накупила себе всякой модной одежды, покрасила волосы, сделала ряд пластических операций: переделала нос, натянула кожу лица, убрала лишний жир – короче, всю себя переделала, ведь нужно выглядеть молодо, если осталось жить еще 35 лет. Однако еще через месяц она попадает под машину, и… Короче, помощь врачей уже не нужна. Бабка попадает в рай, встречает там Бога и говорит ему: - Боже, ты же сказал мне, что я проживу еще 35 лет! Бог хлопает себя по лбу: - Ай-ай-ай! Как же я мог так ошибиться! Честное слово, я тебя не узнал!
Психиатр, обследуя троих пациентов, спрашивает у первого: - Сколько будет трижды три? - 156. У второго: - Сколько будет трижды три? - Вторник. У третьего: - Сколько будет трижды три? - 9. - Правильно. А как вы вычисляли? - Я просто сложил вторник и 156, полученный результат разделил на 2, и у меня получилось 9.
Мужик отправился в туристическую поездку в одну из арабских стран и там решил взять напрокат верблюда. Хозяин верблюда объясняет мужику, как управлять сим транспортным средством: - Если хочешь, чтобы он пошел шагом, нужно сказать "уф", хочешь, чтобы побежал рысью - говори "уф-уф", хочешь, чтобы галопом - нужно сказать "уф-уф-уф", ну, а если хочешь остановить его, говори "аминь". Ну, мужик "разгоняет" верблюда до галопа и засыпает (устал, после многочасового перелета, все-таки). Через некоторое время мужик просыпается и замечает, что верблюд несется к пропасти. А он спросонья не может вспомнить, что нужно сказать, чтобы остановить верблюда, и давай говорить наугад: - Алилуйя!.. Нет… Абракадабра!.. Нет… Черт, я же точно помню, что начинается на "а". АМИНЬ! Верблюд останавливается. Мужик: - Уффф….
Женщина приходит домой и с порога заявляет мужу: - Собирай чемоданы: я выиграла в лотерею 10 000$. - Да ну! И куда теперь, на море или в горы? - Теперь мне все равно, уматывай куда хочешь!
Судья подсудимому: - Вы утверждаете, что в тот день вы, вернувшись домой, застали жену в постели с любовником? - Да, именно так. - Тогда вы взяли пистолет и убили жену? - Да. - А почему вы убили жену, а не любовника? - Я подумал, что лучше один раз застрелить жену, чем каждый день стрелять ее любовников.
Мужик идет к врачу. Вернувшись домой, он говорит жене: - Врач мне сказал, что жить мне осталось всего 12 часов, поэтому я хочу провести их с шиком. Сначала я хочу хорошенько поесть, затем пойти в клуб, пить, танцевать, ну а потом… Жена: - Ага, какой хитрый, тебе ведь завтра не придется рано вставать на работу!
Мужик приходит к врачу. Тот ощупывает его гениталии и говорит: - У вас одно яйцо деревянное, а другое - металлическое. Это значит, что вы не можете иметь детей. - А вот и неправда, у меня есть дети. Хотите посмотреть на них? Эй, Буратино, Робокоп, идите сюда!