Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Двое друзей, оба заикающиеся, спорят около табачной лавки: - Сп-п-порим, чт-т-о я за-за-завтра прид-ду и сп-п-рошу с-с-сигарет, н-не з-з-аик-к-аясь? - Д-д-авай п-п-оспорим, что я т-т-оже. На следующий день, после того как они всю ночь тренировались, первый заходит в лавку и говорит: - Здравствуйте, пачку "Мальборо", пожалуйста. Затем он берет сигареты, выходит и спрашивает у друга: - Т-т-ты в-видел? - П-под-дожди, - отвечает тот. Он, в свою очередь, заходит в лавку и говорит: - Пачку "Житана", пожалуйста. - Вам с фильтром или без? - В-в-от м-муд-дак!
Вдрызг пьяный мужик выходит из бара с ключами в руке. К нему подходит полицай: - Я могу вам помочь? - Да, конечно, у меня машину угнали. - Да? И где же была ваша машина? - Вот здесь, на конце ключа. Тут полицай видит, что у мужика расстегнута ширинка и из нее кое-что торчит. Полицай: - Простите, у вас ширинка расстегнута. Мужик смотрит на свое достоинство, затем после продолжительной паузы выдает: - Вот сволочи! Они и блондинку мою увели!
Одна молодая и красивая девушка никак не могла выйти замуж, потому что когда она раздвигала ноги, от ее… хм… этого места исходил такой ужасный запах, что все мужчины разбегались. Она совсем было отчаялась, но как-то раз, заливая спиртным свою беду в баре, она случайно услышала, как один парень сказал другому, что недавно попал в автокатастрофу и теперь его нос совсем ни хрена не чувствует. Ну, она, естественно, к этому парню подкадрилась и пригласила его к себе. Как только она разделась и раздвинула ноги, парень сморщился: - Фу! Ну и вонища! - Как??? Ты же сказал, что твой нос совсем ничего не чувствует! - Это так, но мне режет глаза…
Конец совковых времен. Один мужик приезжает в незнакомый провинциальный город. Обойдя несколько магазинов, он заходит в очередной пустой магазин и спрашивает у продавца: - Здесь где-нибудь вообще можно найти яйца? - Если только рядом с задницей.
Маленькая девочка говорит: - Мама, дай мне пачку противозачаточных таблеток. - Что??? Зачем? - Просто я хочу, чтобы Дед Мороз больше не приносил мне кукол.
Встречаются двое друзей, которые давно не виделись. Один из них - заика - спрашивает: - К-к-ак у т-тебя д-д-дела? - Да так, женился, сейчас у меня двое детей, а у тебя как? - А я все х-х-холостой. А с-со зд-д-оровьем как? - Да вот недавно мне делали операцию по поводу простатита. - А что т-т-ак-кое п-п-простатит? - Ну, как тебе объяснить… В общем, до операции я делал пи-пи так же, как ты сейчас говоришь…
Иисус, распятый на кресте, от скуки и одиночества начинает здороваться со всеми проходящими животными: - Здравствуй, пес. - Гав! (Через некоторое время) - Здравствуй, кот. - Мяу! (Еще через некоторое время) - Здравствуй, бобер… Бобер??? (Радостно) Бобер!!!!!!!!!!!!!
Один предприниматель, решив заняться новым бизнесом, переезжает жить в одну из южных стран, покупает там землю и устраивает на ней банановую плантацию. Через некоторое время, собрав урожай бананов, он идет на рынок их продавать. Но - вот облом! - никто их не покупает. Он в отчаянии спрашивает у посетителей рынка, чем им не нравятся бананы, и все, как один, ему говорят, что бананы у него слишком прямые, а они должны быть дугообразными. Тогда он решил проконсультироваться с одним своим знакомым из местных, что нужно сделать, чтобы бананы были нужной формы. Знакомый, придя на его плантацию и оглядев ее, говорит: - Все ясно, тебе надо поставить вот на этом месте высокий забор, иначе бананы у тебя так и будут прямыми. - Но почему? - Потому что твой сосед персики выращивает.
Обвиняемый обращается к судье: - Ваша честь, я невиновен: я не крал этих денег. Судья: - Да, вы правы… Потерпевший: - Ваша честь, обвиняемый должен быть наказан: это именно он украл у меня деньги! Судья: - Да, вы правы… Тут вмешивается адвокат: - Ваша честь, вам не кажется, что прав может быть только кто-то один из них? Судья: - Да, вы правы…
Пьяный мужик приходит в бар, в котором полно народу, и подсаживается за столик к одной женщине. Естественно он добавляет еще, и еще, и еще… Через некоторое время женщина, почувствовав не очень приятный запах, говорит ему: - Простите, но вы, кажется, накакали в штаны! - Совершенно верно! - Тогда почему бы вам не пойти подмыться? - А я еще не закончил!
Сын-подросток каждый день клянчит у отца деньги. Наконец отцу это надоедает, и в очередной раз он говорит: - И не стыдно тебе деньги просить? Тебе пора бы их уже самому зарабатывать! А у меня больше не проси, ничего тебе не дам, ты для меня умер, понял? - Тогда давай на похороны!
Маленький Абрам пошел в первый раз в первый класс. После школы родители у него спрашивают: - Ну как, Абраша, тебе понравилось? - В основном да. Единственное что мне не понравилось - это перемены: столько времени тратится впустую!
Одна девушка подходит к другой и говорит: - А ты знаешь о том, что твой парень полгода назад чуть не женился на мне? - Ах вот оно что! То-то он мне говорил, что недавно чуть не совершил глупый поступок, а какой именно – не сказал.
Мужик из глухой деревни решил съездить в Москву, чтобы прикупить там всяких полезных вещичек. Ему посоветовали, во что одеться, чтобы не привлекать к себе внимания всяких там преступных элементов и правоохранительных органов. Одевшись как надо, он приезжает в Москву, заходит в первый попавшийся магазин и обращается к продавцу: - Я хочу у вас купить вон тот телевизор. Продавец: - Как там у вас в деревне жизнь-то, ничего? - А почему ты думаешь, что я из деревни? - Потому что это не телевизор, а монитор.
Один мужик, которого жена вконец достала, решил покончить с собой, бросившись с балкона. Увидев, как он перелезает через балконные перила, жена ему орет: - Ты что делаешь, придурок, у тебя же нет крыльев, только рога!
Итак, поскольку я женщина, а у нас это первое свидание, я хочу, чтобы мы были одни и никто нам не мешал. Эй, что ты делаешь, это же наше ПЕРВОЕ свидание, куда ты тянешь руки? Итак, поскольку я женщина, а у нас это первое свидание, ты, вместо того чтобы перестать дотрагиваться до меня руками и начать бормотать извинения, мог бы понять, что я тебе это сказала только для того, чтобы ты не подумал, что меня так легко завоевать. Итак, попробуем еще раз, на чем мы остановились?
- Сколько нужно извращенцев, чтобы заменить лампочку? - Всего один, но потом понадобится весь персонал хирургического отделения больницы, чтобы ее извлечь.
Встречаются двое приятелей. Один рассказывает: - Ты представляешь, некоторое время назад у меня случилось страшное: я потерял половину своего состояния. Я был так подавлен, что мне пришлось обратиться к психологу. - И что? - Потратил на него и вторую половину.
В Греции закончился кризис, и греки стали активно вкладывать деньги в кирпич. Некоторые из них уже купили себе по одному, некоторые по два, а самые со100ятельные аж по три!
Телефонный разговор. - Привет, дорогая! - Привет, дорогой! Ты получил мое романтическое письмо письмо? - Да. Я так понял, ты его отправляла по голубиной почте? - Да. А как ты догадался? - По штемпелям на конверте.
- В чем состоит концепция "фруктов и овощей нулевого километра"? Я объясню: нет никакого смысла везти, скажем, помидоры и арбузы из Астрахани в Москву: это расход топлива, загрязнение воздуха... Будет гораздо рациональнее москвичу поехать в Астрахань, чтобы поесть помидоров и арбузов.
Реклама по телевизору. Рассвет. Алкаш вылезает из канавы и блюет. Картину сменяет бутылка виски с комментарием: «Приходит день – выходит Jonnie Walker».
Если твой муж (жена) дрожит, когда ты его (ее) обнимаешь, если ты чувствуешь его (ее) губы, горячие словно угли, если у него (нее) учащено дыхание, если ты видишь блеск в его (ее) глазах…
- Сарочка, я пойду схожу за сигаретами. - Абрам, на улице дождь, ветер, возьми зонт. - Нет, Сарочка, зонт в такую погоду сломается: я лучше съезжу на машине, хоть помою ее бесплатно.
Вася в детстве все время играл в куклы. Это настораживало его родителей. Однако они поняли, что их опасения были напрасными, когда Вася вырос и обеспечил им достойную старость, ловко кидая на бабло всяких лохов.
Поп застукал прихожанина за кражей из ящика для пожертвований. Но тот нашелся: - Я хотел пожертвовать полтинник, но у меня только тысячная купюра, я просто хотел взять сдачу.
Собрался как-то Горбачев подмести пол у себя в доме. Когда он заметал мусор в совок, старый совок взял да и развалился. И тогда Мише пришла в голову гениальная мысль...
Одному иностранцу в Швеции приспичило по нужде, причем очень сильно. Он идет в ближайший сортир, но (какой ужас! ) все кабинки в мужском сортире заняты. Тогда он стал просить, чтобы уборщица женского сортира пустила его туда. Она согласилась и предупредила его, чтобы он не нажимал красную кнопку. Ну, иностранец бежит в кабину, делает все свои дела и начинает нажимать кнопки. Первая – освежает воздух, вторая – выдает ароматизированные салфетки, третья – все необходимое для макияжа. А рядом – красная кнопка. Вопреки предупреждениям уборщицы мужик нажимает и эту кнопку, и тут… раздается дикий вопль. Этой кнопкой запускалось приспособление для извлечения тампаксов.