Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gector
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два одессита беседуют за мировую политику. - Изя, ты слышал, что Трамп прибыл с визитом в Великобританию? - А встреча со Скрипалём предусмотрена, Нёма? - Новичок он в ещё в таких делах, Изя.
Каждый президент Украины, уходя с должности, по традиции получает кучу уголовных дел и звание самого кровавого и коррумпированного. Но это ненадолго. Как только эстафетная палочка переходит к преемнику, его времена вспоминаются как самые лучшие.
Из будущего романа «12 смартфонов». Паниковский – Балаганову: - Шура, поезжайте в Киев и спросите, чем занимался Зеленский до революции. - И чем же он занимался? - Он на углу Крещатика и Прорезной играл х**м на балалайке. Я его встретил недавно – теперь он гарант Конституции!
Зеленский в своей речи попросил чиновников в кабинетах повесить фото своих детей и смотреть им в глаза каждый раз, когда что-либо подписывают.
Чиновники выполнили его приказ, с умилением смотрят на фотки своих деточек и думают: «Мишеньке надо купить отель на Багамах…» «Илюше нужно купить яхту на Канарах…» «Софочке надо дать полмиллиона на шопинг в Нью-Йорке …»
Весь правительственный квартал в Киеве стал 95-м кварталом . Улица Банковая, на которой стоит президентский дворец, чудесным образом стала улицей Приватбанковой.
Исаак Кац и Наум Коган прогуливаются по родной Одессе. - Нёма, а чем тюремный хэштег отличается от обычного? - У тюремного хэштега, Изя, решётка и спереди, и сзади. Например, #Порошенко#.
Cижу я как-то на работе, тружусь в поте лица на благо акционеров и стараюсь громко не храпеть. Рабочий день подходит к концу, что означает неминуемый выход из анабиоза, и что мир вновь окрасится в яркие цвета. Идиллия, блядь. Телефонный звонок вырвал меня из цепких объятий Морфея.
- Да, слушаю, - сонным голосом прохрипел я и стер с подбородка следы засохшей слюны. - Привет, Саша, это Катя, - приятный голос из трубки заставил стряхнуть остатки сна, - Мы можем сегодня увидеться, очень поговорить нужно? - Да не вопрос! Я в пять освобождаюсь, только давай где-нибудь недалеко, а то я сегодня без машины. - По этому поводу не парься, я за тобой заеду и у меня посидим, коньячку попьем, поболтаем, - сказала героиня моих несбывшихся эротических фантазий и положила трубку.
Вот так вот запросто – хуякс и к себе домой. Я аж залип малость. Полгода вел с ней задушевные беседы, романтические стихи для нее беспощадно пиздил у разных авторов, по ресторациям не единожды водил в надежде завоевать ее сердце и приступить к разнузданной половой ебле. Так ведь нет – дальше порога ни разу не пустила. Поцелует в щеку и скажет: «Сашуль, ты прелесть! Ты мой самый лучший друг!» Друг, блядь, у меня тут другой друг того и гляди ширинку изнутри выломает, от переизбытка гормонов аж в глазах темнеет! С такими вот мыслями я накинул пиджак и, тщетно пытаясь скрыть неожиданно возникшую эрекцию, рванул в магазин за коньяком и фруктами.
Ровно в пять я стоял у входа с дебильной улыбкой на лице и пытался угадать с какой стороны подъедет моя доселе недоступная, но от того еще более желанная подруга. Ждать себя она не заставила, темно-синяя «Мазда» остановилась напротив меня.
- Ну здравствуй, Катя, - сказал я, изо всех сил пытаясь смотреть в глаза, а не на упругую грудь третьего размера, - давно не виделись, как поживаешь? - Да как тебе сказать, полоса какая-то черная пошла, - поджала губы девушка и включила передачу, - дома расскажу, Саш, надо с мыслями собраться.
Я понимающе кивнул и сделал серьезное лицо. Ехали мы молча, что меня вполне устраивало, т.к. не отвлекало от наглого рассматривания попеременно то стройных ножек, то великолепных сисек, то милой, хоть и грустной, мордашки. Вскоре она запарковала машину у подъезда и мы поднялись в квартиру.
- Ну вот, распологайся где тебе удобно, а я пока достану бокалы и фрукты помою, - Катя удалилась в кухню, я же стал оглядывать комнату в поисках места для осуществления моих коварных планов по раскрытию темы ебли. Диванчик подходил идеально. - А у тебя здесь уютно, сразу видно, что человек с хорошим вкусом живет, - похвалил я хозяйку и разлил коньяк по бокалам, - так что там у тебя стряслось? - Давай выпьем сначала, мне так легче рассказывать будет. - Конечно! – мы чокнулись и я сделал глоток, а она залпом осушила бокал. - Еще налей, Саш, - я повторил и мы снова выпили.
И тут ее прорвало! В течении часа Катюха меня заваливала душещипательными подробностями ее невыносимо тяжелой личной жизни, как не ценит бедняжку «этот козлина и сволочь Игорь», как подарил он ей на день Св. Валентина набор поплавков и гипсовый бюст Ленина, как не стал есть приготовленный для него ужин, сказав что «это уже до него кто-то переварил и высрал». Мне оставалось подливать коньячка, успевать вставлять в этот неудержимый говнопоток реплики типа «да ты что!», «не может быть!», «ужас!» и корчить заинтересованную рожу.
Вдруг словесный понос прекратился также неожиданно как и начался, я аж коньяком поперхнулся. Посмотрел на нее и прихуел – такая разгоряченная сидит, грудь часто вздымается, в глазах блеск демонический! У меня аж чуть дым из ширинки не повалил!
- Саш, вот что мне теперь делать, помоги в себе разобраться? – немного помолчав спросила Катя. - Знаешь, Катя, есть один метод, я по телевизору видел в передаче у доктора Курпатова, а он плохого не посоветует! - Это что еще за метод такой? – удивилась уже порядком захмелевшая фея. - Ну это что-то вроде точечного массажа, нужно на определенные точки воздействовать из-за это кровообращение мозговое усиливается и просветление вскоре наступает как монахов буддистских, - выпалил я, придав своей роже крайне осведомленное выражение, - можем попробовать если хочешь. - А точно поможет? – в голосе Кати звучали нотки недоверия, - И что мне делать надо? - Обязательно поможет! Раздевайся! – не терпящим возражений тоном приказал я. - Что совсем? Я стесняюсь как-то… - Нет конечно, только до нижнего белья, да и вообще чего меня стесняться-то – мы же просто друзья, на-ка вот еще коньячка хлебни для храбрости, скидывай шкурки и ложись лицом вниз на диван, - точка невозврата была пройдена, назад дороги нет.
Катя опрокинула бокал, сбросила одежду и, нервно хихикнув, угнездилась на диване. Я пристроился сзади и одной рукой начал хаотичные несильные нажатия на разные части спины (типа точки нужные пытаюсь нащупать), в то время как другой судорожно расстегивал ширинку. «Ну вот, Катенька, сейчас и перейдет наша с тобой дружба на новый этап отношений!» - злорадно подумал я и, отодвинув тонную полоску стрингов, засадил ей по самые помидоры. Ебал я ее с каким-то животным остервенением: за поцелуи в щечку, за спизженные стихи, за безпонтовые походы в рестораны и похуй было на причитания «Саша, ну не надо, мы же друзья», «я все расскажу Игорю»…
Когда все было закончено, я устало поднялся с диван, вытер хуй шторами и закурил. Катя лежала все также лицом вниз и тихо всхлипывала и причитала: «Не друг ты мне больше, скотина». Эх, до чего ж красива, чертовка. Затушил сигарету, взял пиджак и легкой походкой пошел домой.
Сегодня сижу на работе, дремлю мордой в клавиатуре, а тут телефон звонит. - Да, алло, - отвечаю. - Саша, это Катя… тут такое дело… я про метод доктора Курпатова… мне кажется, что одного сеанса недостаточно, - она вздохнула, - может забрать тебя сегодня с работы? - Подъезжай в пять, - сказал я и положил трубку.
А хорошая все-таки штука, этот метод доктора Курпатова.
В 2014 году для участия в парламентских выборах боксёр Виталий Кличко создал политическую партию «УДАР». В 2019 году для участия в парламентских выборах певец Святослав Вакарчук (группа «Океан Эльзы») создал политическую партию «ГОЛОС».
Проктологи и гинекологи напряглись и задумались... А почему бы и нет?
Донецкое радио спрашивают: - Что общего между игрой на раздевание и президентскими выборами? Донецкое радио отвечает: - Президентские выборы – это игра евреев на раздевание украинцев.
Исаак Кац и Наум Коган прогуливаются по родной Одессе. - Нёма, как ты думаешь, Зеленский объявит досрочные парламентские выборы? - Нет, Изя. Нынешние депутаты будут цепляться за Верховную Раду до последнего рулона туалетной бумаги.
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, а ЗЕКО-МАНДА, с которой свежеизбранный президент идёт во власть, это Надежда Савченко? - Возможно, Изя, но я бы расшифровал ЗЕКОМАНДА по-другому. - А как? - ЗЕ – это Зеленский. КО – это Коломойский. А остальное – это то, чем накроется Украина в процессе президентства.
- Малыш, что говорит собачка? - Гав, гав.. - А что говорит котик? - Мяу, мяу.. - А уточка? - Кря, кря.. - А хомячок? - Победобесие!! Путенская проститутка! Сдохни вата!
Запіськи Кіевлянина @ZeEvopa-Apr 30 «Сосед из 61-й квартиры уехал в Крым бороться с оккупантами. Сказал, что будет недожаривать им шашлык. Путин, уходи по-хорошему!»
12 мая Новоизбранный президент Зеленский по телевидению обратился к Верховной Раде: «Я обращаюсь к украинскому парламенту, уважаемые депутаты надеюсь, что за три недели, пока вы отдыхали, вы не забыли слова депутатской присяги - исполнять свои обязанности в интересах всех соотечественников. Пока что вы действуйте исключительно в своих интересах, боитесь роспуска Рады и затягиваете назначение даты инаугурации. И пока вы трясетесь за свои мандаты, бывший президент Порошенко совершает необратимое. Он делает активные перестановки в высшем командовании армии. Пытается пропихнуть своего главу Нацсовета по вопросам телевидения и радиовещания, назначает судей верховного суда, среди которых юристы Roshen, судьи Майдана и родственники господина Кивалова. Раздает звания генералов более 20 лицам, среди которых ответственный за безопасность арсеналов и складов, при котором произошли взрывы в Балаклее, Ичне, Калиновке и Сватово. Дает звание Героя Украины председателю Службы безопасности Украины господину Грицаку. Но я понимаю, что бесполезно говорить человеку, который говорит: я готов подставить плечо, а сам держит две дули в карманах. Это напоминает мне туриста в египетском отеле – завтра домой, чемоданы упакованы, номер уже прибрали, и нормально воспитанный человек ждет трансфера в аэропорт, но не Порошенко. Он никак не остановится. Тянет полотенца, тапочки и берет все подряд со шведского стола. Я вас очень прошу – сдайте ключ, рассчитайтесь за мини-бар и вперед, вам еще таможню и паспортный контроль проходить. Поэтому я обращаюсь к Верховной Раде Украины, на ближайшем заседании вы должны назначить дату инаугурации на 19 мая. Этого требую не я, этого требует народ Украины в интересах которого вы присягали действовать. Страна нуждается в нормальной работе всех институций, народ не должен ждать пока кто-то наназначается перед долгим отпуском. Думайте не про депутатские ксивы, думайте про Украину, 19 мая, голосуйте.»
Из администрации Порошенко Зеленскому ответили: «Украина – это Вам не мини-бар»
Из команды Зеленского немедленно парировали: «А как же тогда Порошенко вечно пьяный и мятый был?»
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, а Зеленский пригласит Гусмана на инаугурацию? - Насчёт Гусмана, Изя, ничего определённого сказать не могу, но Маслякова он пригласит точно.
- Холмс, а почему украинцы выбрали президентом Зеленского? - Это же элементарно, Ватсон! Вот скажите, какой флаг у Украины? - Жёлто-голубой. - А если смешать жёлтый и голубой, какой цвет получится? - Зелёный… - Вот то-то же!
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, а почему Зеленский до сих пор не вступил в должность президента? - Верховная Рада, Изя, никак не может определиться, включать в церемонию инаугурации повторное обрезание, или нет.
Надежда Савченко заявила, что была бы полезна новому президенту Украины в качестве министра обороны или министра иностранных дел. Почему бы и нет? С гранатами в Совбез ООН ещё никто не приходил..
Суфлер (из будки): Офелия, о нимфа… Актер: Какая Офелия, где поросята? Суфлер: Поросята были в воскресенье. Актер: А сегодня же какой день?!?!?! Суфлер: Сегодня вторник. Актер (с чувством): Офелия, о нимфа!
Продолжение известной сказки. Идет суд над Карабасом Барабасом. Мальвина: «Он педофил, постоянно ко мне пристаёт!» Пьеро: «Гомосек!» Артемон: « ... и зоофил»! Адвокат: « Ну что вы! Карабас Барабас - уважаемый человек, театр содержит, детей развлекает… Он добрый… В конце концов природу любит.» Буратино тихонько: «Сука...»