Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Genius of the EKB
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
4 ноября. Подрались в купе поезда русский и хохол. Привели их в полицию. Расспрашивают, как дело было. Русский: - Вечерело. Я достал бутылку, откупорил и предложил ему выпить за праздник. Хохол: - Праздник есть праздник! Мы выпили водку. Я достал самогон, опять выпили за праздник, побратались. Полицейский: - Ну а драка из-за политических убеждений, наверное, началась? Русский: - Нет. Я же думал, что этот козёл пьёт за наш День народного единства! Хохол: - Вот, вот! А я был уверен, что русский пьёт за День железнодорожника Украины!
Жизнь удалась, это когда ты заболел, звонишь, а тебе говорят "Буду через 15 минут", а не мямлят "Все машины на выезде", "Ждите, но это долго", "Ну примерно к вечеру освободятся, направлю к вам"....
Соловьев гуляет в Италии и вдруг видит парня в семёрке, окна нараспашку, музыка гремит. Соловьев подходит и говорит: - Ты чего творишь?! Парень в недоуемении. Соловьев садится в машину и говорит: - Окна закрывай. Поехали! Проехали пару перекрестков, Соловьев приветственно машет водителям соседних машин и спрашивает: - Ну как тебе? - Ху@во, бл@ть! Жарко. - Зато все думают, что у нас кондёр и за Россию не стыдно!
- Бабушка, так как они выглядели? Можете описать их? - Ну как ... как обычные люди! Маски, перчатки... - Бабуль, ну так а вас нисколько не смутило, что пытаются открыть дверь соседей?! - Так этажом выше их врач курил, в белой форме. Вот этот доктор спустился и сказал, чтобы я шла быстрее домой к себе, так как тут ковидные больные забаррикадировались и никому не открывают.
Думаю, что губернаторы бодро докладывали о готовности к борьбе с пандемией, отличной оснащенности больниц и т.п. Но когда Путин разрешил им самостоятельно принимать решения, то они побежали...
- В 2014 году нами было запрещено курить в помещениях и территории образовательных учреждений, больниц, реабилитационных центров и санаториев, спортивных и культурных объектов, самолетах, автобусах и других видов общественного транспорта, рабочих местах и рабочих зонах, созданных в помещениях... - Стоп! Стоп!! Стоп!!! Читаю проект: в 2021 год в России будет запрещено курить в больницах и местах торговли. Это ведь тоже самое?! - Вы глубоко ошибаетесь! Слова, может быть, и похожи, но штрафы-то совсем другие!
- Товарищи! Я призываю всех проявить милосердие! Ведь что такое милосердие? Милосердие – одна из основных христианских добродетелей, проявление любви к ближнему. Любой христианин сострадателен ко всем нуждающимся, он проявляет доброту и участие к каждому человеку, без разницы богач тот или бедняк. Потому, что видит в нем образ Господень. Милосердие - это страдание вместе. Лучше реально поддержать человека и помочь. Отбросьте эгоизм и начните чувствовать себя с другими единым целым, чувствовать чужие страдания, как свои. И ваши добрые сердца не очерствеют! Ведь мы - люди! Мы - человеки! Все смертны и ... - Спасибо. Итак, начнём совещание правительства о помощи бизнесменам, страдающим от санкций ЕС и США.
Светлана, послушав доктора Комаровского, который заявил, что частый секс создаёт барьер для вирусов, начала встречаться с мужчинами по три раза на дню. И действительно не заболела коронавирусом! Подхватила ВИЧ...
В компанию пришёл новый начальник, молодой мажор. Муж-водитель и жена-секретарь сидят вечером дома за ужином. Она грустная, уволилась: - В конце концов, у меня есть любящий муж, ответственный, который обеспечит меня и детей. Ну а что, я должна была терпеть то, что какой-то молокосос будет лапать меня а задницу?! - Мда... А он и меня лапал... - А ты?! - ... Я любящий муж, ответственный, который должен обеспечить себя, детей...
Когда человек кормит собаку каждый день, то будет ли она по просьбе мнимого царя зверей бросаться и рвать в клочья? Никогда! А вот в жизни среди людей всё по другому.
Странно всё на этом свете. Байден рвётся в президенты с диагнозом "деменция", а у нас на комиссии на должность слесаря психиатр спрашивает "Ты пьёшь, чтобы жить или живёшь, чтобы пить?"
- Слушай, в последние годы редко найдёшь комедию, где можно пару раз посмеяться... - Да потому что Панфилова и чиновники - клоуны экстра класса в сравнении с этими комедийными актёрами-недоучками!
Современный мир напоминает фильмы ужасов про зомби. Только те твари через укус делали нормального человека себе подобным, а сейчас через мысль. И такие "укушенные" продавцы, повара, и даже технички превращаются, например, в проверяющих QR-коды и паспорта. А некоторые особо отмороженные требуют сажать и расстреливать своих соседей за то, что тот поступает не так, как он. Первый признак проявления "укуса" - сознание выворачивается наизнанку. Мерзавцы, подлецы и просто идиоты укущенному кажутся своими, добрыми и порядочными. Многих такой "укус" отбрасывает на столетие назад, превращая в дятла, стучащего на всех и вся, что не укладывается в его пустой голове. Почти все пострадавшие от "укуса" поражаются манией преследования, которой в СССР страдали конченные алкоголики: кругом враги, они подбираются всё ближе, ещё чуть-чуть и ...
- Здравствуйте! Подскажите, почему новогодняя ёлка, на которую вы потратили неимоверные миллионы рублей, упала? - Вы просто не понимаете! Это специально запрограммированная электронная ёлка, которая падает после старого нового года.
В интернете. - Пил в малознакомой компании. Помню их смутно... Спустя 1,5 месяца обнаружил, что с карты снято 100 тысяч. А я картой почти не пользовался. Ну, это точно они сняли! Я знаю даже в каком банкомате снимали, но запись с камер вряд ли уже сохранилась. Скажите, что я мудак... Я знаю... Как считаете, безнадежно уже все? - Не ходи никуда. Поймёшь, что ты дважды мудак, когда увидишь, как деньги снимал сам и купил новым "друзьям" 20 бутылок коньяка по 5 тысяч рэ.
- Вовочка, в какое время стала популярной фраза "Верхи не могут, низы не хотят"? - Ну, Марья Ивановна, скорее всего в то время, когда у импотента ничего не получилось с фригидной женщиной.
Лукашенко назвал Навального одним из тех, кто раскачивает лодку в Беларуси. Через несколько дней Навального отравили. Всё сходится. Опять кто-то всех переиграл.
Образование в коронакризис вообще нахер не имеет значения! Встретил соседа по двору у ТЦ, куда шёл пешком из-за экономии денег, а тот подъехал на Мерседесе. Меня, инженера, на заводе перевели на трёхдневную рабочую неделю ещё в апреле. С удивлением спрашиваю его, окончившего 8 классов школы для детей отсталого развития: - Во как! А где щас работаешь? Он: - Там же. В ритуальном бюро. Вот бригадиром копальщиков уже стал! Готовимся на конкурс "Скоростное копание могил", слышал может?
- Ну чО нефть у нас никто не берёт. Надо искать альтернативу! - Народ - это вторая нефть сегодня. Надо торговать масками эффективнее, повышать спрос так сказать. - Хорошее предложение! Повсеместно вводим запрет и штраф за выход без маски на улицу. - Чо только на улицу? И на балкон тоже!
- На третьей неделе самоизоляции померла директор туристического агенства. - От короны? - С голоду! Падала в припадок подходя к холодильнику с магнитиками.
- Ивахнюк, алло, привет. Ты на рабочем месте в маске? - Да, Пал Палыч! Согласно вашему распоряжению. - Ивахнюк, чёто по голосу как-будто ты без маски, а? Я тебе три недели звонил и всё нормально было с маской! Без маски сегодня, давай по честному?! - Не, Пал Палыч, в маске! Просто трезвый я сёдня.
- Спасибо за ваше понимание! Давайте проверим данные: Скворцова Нина Ивановна, 82 года. Поход в магазин. Верно? Хорошо. Пишите, Нина Ивановна, код. G - Чего? - G - И? - Нет. Давайте попробуем по другому. У вас рядом клава есть? - Ну ты вспомнил! Клавка-то в прошлом годе ещё померла!
Васёк постоянно был бухой. Занимал деньги у всех, кого знал. Стучался в подъезде к соседям с 8 утра, чтобы похмелили 100 граммами. Короче, соседка однажды высказала его пожилой матери всё как есть. На следующий день дружки Васи обошли всех соседей. И доказали его матери, что рейтинг доверия Васька на самом деле 95%!
- Вышел из магазина быстро! Вам никто разрешения на съёмку не давал! - А вы за конституцию голосовали? - Я за Путина и за конституцию! - Статья 29 п.4 конституции разрешает мне ознакомиться с ценами и товарами любым способом. - Начитаются всякой фигни и ходят тут...