Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Genius of the EKB
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Морской порт, утро, двое рабочих. Кругом суета, крики, ругань. - Чего это директор, замы, менеджеры всякие бегают тут с утра? - Так крановщик Петров вчера попросил зарплату немного поднять. Спорили они с директором битый час, доказывая кто порту больше нужен, работяги или эти, из конторы, бл@ть, белые воротнички... - И что в итоге? - Сам видишь. Петров на работу и не вышел)
У психиатра. - Так, Иван Семёнович, что вас беспокоит? - Почему никто в стране не понимает, что тяжелее всего сейчас работникам нефтяной отрасли?! Я оператор на нефтедобывающей платформе. Я не могу спать! Совсем ничего не понимаю! У меня урезали зарплату из-за того, что нефть, видите ли, дешевеет! - Ну не это главное! - Конечно!!! Главное то, что я приехал заправлять машину - а бензин-то, бл@ть, опять подорожал!!!
Два больших чиновника беседуют тет-а-тет. - Вот скажи, Иваныч, а почему мы никак не можем победить две беды - дороги хорошие построить и дураков научить? - Потому что можно бесконечно долго стричь бабло с ремонта дорог и обувать лохов!
- Доктор, а правдива ли поговорка "Мы - это то что мы едим"? - Абсолютно правдива! - Доктор, а правда ли, что хорошая колбаса должна стоить от 1000 рублей? - Примерно так, да. - Доктор, а настоящий сыр должен стоить не менее 700 рублей? - Конечно! - Эх, доктор... Зачем вы сейчас меня говном-то назвали?!
Бабулька на встрече с депутатом: - Вы не могли бы нам помочь? С начала года у нас снизили льготный проезд в транспорте с 50 до 30 поездок. Я слышала, что вам, депутатам, увеличили транспортные расходы очень прилично. Это события никак не связаны? Обидно... - Да нет, бабушка! Как вам только такая мысль могла прийти в голову?! Конечно, они никак не связаны! Вы же ездите на эти льготы? - Ну да... - Вот! А я ЛЕТАЮ!
Прошло два месяца с момента ввода новых правил перевозки детей в автомобиле. Собрание в ГИБДД. Начальник: - Ну вот, смотрите, говорили мне всякие советчики, что в России не оставляют детей в машинах на парковках. Только в Америке водители этим грешат! А оказывается, оставляют и у нас! И уже два месяца подряд только Ивахнюк и Петухов выявляют эти нарушения! Остальные у нас видимо не работаю?! Вот только благодаря Ивахнюку и Петухову мы вновь перевыполнили план по этим нарушениям! Поэтому они награждаются премией по 5000 рублей! У меня только вопрос: - Почему у вас нарушители те же самые, что и в прошлом месяце? Ивахнюк с Петуховым, подумав секунду, в один голос: - Товарищ начальник, рецидивисты, так сказать! Собрание закончено, Ивахнюк в коридоре отзывает Петухова в сторону и говорит: - Я тебе говорил, что подозрительно будет одних и тех же наказывать. Короче, поищи среди своих соседей новых добровольцев. Ведь 1000 рублей на дороге не валяется, найдутся желающие на протокол!
Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит: - Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит! Зять: - Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят! Тёща: - Не поняла... Зять: - Да не готовит ваша дочь них@я!!!
Заседание Госдумы. Зюганов: - Ну вот скажите, почему мы постоянно берём пример с Америки? Оттуда во времена перестройки пришёл весь разврат! Все эти пошлости, джинсы всякие! Теперь вот мода на спиннеры с той же Америки началась! Жириновский: - Ну что за пессимизм, Гена? Вывод тут один: конец света тоже начнётся с Америки!
Мэр Ухрюпинска Иванов, отвечая на благодарности жителей по благоустройству улиц, установке новых ограждений и их покраске, заметил: - Я всегда думал о том, чтобы наш город был благоустроенным и красивым, во-первых. А во-вторых, установка металлических ограждений вдоль дорог - это же наша с вами безопасность! И я всегда в первую очередь думаю о детях! На задних рядах шепоток: - И ведь нисколько не лукавит гад! Сын у него - владелец компании по продаже изделий из металла, а дочь - директор завода лакокрасочных материалов.
Марья Ивановна проверяет сочинения на тему "Как прошёл вчерашний вечер". Сочинение Вовочки: Весь вечер клеил, клеил, а отодрать не смог. Марья Ивановна: - У Вовочки самое короткое и загадочное сочинение! Вовочка, а что у вас дома ремонт? Обои клеил? Вовочка: - Бабу!
Печальная судьба Светки Губкиной, имевшей вредную привычку крутить: в 15 лет закрутила задницей, в 18 - мужем, а в 23 приходится крутить только спиннер...
- Смотри, исследовав в своих лабораториях сыр "Российский" разных производителей, специалисты сделали вывод, что 70% образцов вовсе и не являются сырами! - И какой вывод? - Не по тому сыру бульдозеры ездили!
Рабочее собрание. - Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни? - Два пузыря вечером, один утром. - Вот видите! А вы 30 000 рублей, 40 000 рублей! Обнаглели совсем!
У психолога дамочка: - Мы с мужем живём уже 10 лет в браке. До свадьбы два года встречались. Сейчас двое детей, ипотека на 10 лет... А я поняла, что он меня в постели не удовлетворяет! Да и нравятся мне такие спортивные мужчины, а он простой офисный планктон... Доктор, ну что мне делать? Психолог: - Бросить появившегося любовника.
Марью Ивановну в школе навестил бывший ученик, Вовочка, ныне депутат. Марья Ивановна: - Вовочка, ну скажи по секрету, как ты добился такой карьеры? Ведь ты два раза чуть на второй год не остался, с двойки на тройку учился! - Марь Ванна, а я учёл ваш урок. Вы же говорили всегда "Вовочка, ну если не знаешь что ответить, то просто говори,говори, говори!"
Молодые муж с женой вернулись с отдыха из Турции. Приходят к родителям мужа и хвастаются отдыхом и покупками. Муж: - Вот жене шубку новую купили! Мама: - Так... вы же в прошлом году шубу купили. Сын: - Ну и что? Отец: - Сынок, пойдём за сигаретами прогуляемся. Идут по улице, на тротуаре сидит попрошайка. Проходят мимо. Попрошайка: - Э.... ты... куда... ах ты пи**р! Го**он! Пшёл на х*й, ху***с! Отец: - Этому человеку я каждый день подавал деньжат. Ты понял суть? Сын: - Нет... Отец: - Если ты будешь каждый год баловать жену новой шубой, а потом однажды не купишь, то я думаю разнос она тебе устроит круче, чем этот бомж мне...
Цыганёнок прибегает к отцу и говорит: - Папа, мне кажется, что наш семейный бизнес по торговле наркотиками, во-первых, нарушает законы, а, во-вторых, не такой уж он и выгодный! - С чего ты так решил?! - Я только что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 1100 рублей за килограмм!
Последний вечерний рейс, почти пустой салон автобуса. Водитель в зеркало заднего вида замечает, как он и она долго целуются, а затем он начинает стягивать с неё трусики. Водитель, пылая от злости, останавливает автобус и кричит им: - Вы ещё трахаться тут начните! Мужчина спокойным тоном: - Вы продолжайте движение, пожалуйста! Ведь, судя по объявлениям в салоне, у вас только нельзя распивать спиртные напитки!
Молодой учитель приехал работать в деревню. Вечером в учительскую вваливается вызванный им папаша одного из учеников и заплетающимся языком, выставляя на стол самогон, говорит: - Выпьем? Учитель: - Спасибо, конечно... Но я не пью! Папаша: - И чему ты тогда можешь научить наших ребятишек???...
Явился Сталин в кабинет Путина. Долго спорили они, кто из них круче: кто какие войны выиграл, какие олимпиады и т.д. и т.п. И тут Путин говорит: - А давай, Иосиф Виссарионович, так. Вот тут сегодня открываем новое месторождение нефти на шельфе Каспийского моря. Кто запустит его, тот и круче. Сталин соскакивает с кресла, машину к подъезду, в аэропорт. Прилетает на шельф, смотрит, тишина. Спрашивает у рабочего: - А когда намечено открытие? Рабочий: - Так Путин уже открыл два часа назад. Сталин: - Как???!!! Рабочий: - Как обычно. По видеосвязи.
Хирург побывал в Японии. Рассказывает о впечатлениях: - Да всё отлично: чисто, красиво, дороги чудесные. Вот только одно огорчило: если ты несколько раз нарушил ПДД, то на тебя смотрят как на психически нездорового человека... Ёбнутые, одним словом!
Медведев: - Докладываю. Ситуация на утро. Трамп лидирует. Но фоне этого фьючерсы на американские фондовые индексы упали, мексиканский песо рухнул до беспрецедентного уровня! Курс доллара пошёл вниз... Путин: - Значит, мы всё правильно сделали! Трамп - президент, нефть растёт, Россия процветает! Медведев: - Извиняюсь, но, похоже, что мы плохо разбираемся в мировой экономике.... Цены на нефть, увы, тоже падают!
- Добрый день! Мы рады, что вы позвонили нам! Спасибо, что пользуетесь нашей маркой! У вас претензия по поводу того, что втулка туалетной бумаги не растворилась в унитазе? - Наоборот! Вам спасибо! От вашей бумаги стала растворяться *опа у жены!
- Воровать всегда проще, когда ты не бедствуешь! - Это ещё почему?! - Ну разве кассир, принимающий от тебя 4700 рублей за покупки, может подумать, что у тебя в карманах два ананаса?
- Роспотребнадзор обнаружил, что 60-ти градусная вода вредна для россиян, 50-градусная - нейтральна, 40-градусная - полезна, а 30-градусная - вообще идеальна! - Для кого идеальна? - Для бюджета на военные нужды.
Эффективный менеджер ( ЭМ ) пришёл в руководство издательского дома. Первое собрание. - Я тут немного ознакомился с продукцией. Вот отрывные календари 3-х типов: Мужской, Кулинарные рецепты, Для всех. У кого в голову пришла такая идиотская мысль и какой процент продаж? Боязливо поднимается редактор и заикаясь говорит: - Ммммоя идддея. Продажи 37% . ЭМ: - Уволен, дебил! Объединяем три календаря в один! Название "Мужские кулинарные рецепты для всех!". Из зала робкий голос: - А какой процент продаж вы предполагаете? ЭМ: - Уволен, дебил! Ежу понятно, 37*3= 111% минимум!
Муж возвращается после вахты в родное село. Ну как водится, по приезду банька, дружки, застолье. Выпили хорошенько, и тут один из дружков - Мишка, председатель партийной ячейки, изрядно принявший на грудь, говорит: - Слушай, Гришка, вот жена у тебя красивая, верная, но дура! Мужик обиделся, ушёл. Дома молчал час, два. Потом спрашивает жену: - К тебе Мишка подкатывал? Только не ври! Говори всю правду, иначе прибью! Жена: - Подкатывал... Говорит, что если буду давать, то и тебе работу рядом с домом найдёт, никуда ездить не надо будет. Ну я ему, естественно, отказала! Муж, целуя её в щёку, говорит: - Умничка ты у меня! Жена, расплываясь в улыбке: - Конечно, умничка! Если ты ездить никуда не будешь, то как же я ему давать-то смогу?
- Ты соблюдаешь диету? - спросил муж-математик. - Конечно! - ответила супруга. - Хм... А почему тогда вчера вечером оставалось 338 семечек в пакете, а сейчас только 259?!
На исповеди. - Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше.... И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо. - Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите. - Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины... Священник, перебивая: - Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?
Школа, урок физики. Вовочку вызвали к доске рассказать, что такое резонанс и от чего он зависит. Через пару минут молчания учительница говорит: - Вовочка, ну скажи своими словами. Ведь есть много примеров из жизни. Вовочка чешет репу и выдаёт: - Из жизни... Ну я вот как думаю: взорвался один раз газ в Ярославле - небольшой резонанс, второй раз взорвался в Рязани - резонанс побольше, а уж третий раз ебанул в Иваново - вообще пиздец резонанс!
- Военные хакеры США проникли в российские энергетические и коммуникационные сети и системы, - сообщил телеканал NBC. - Если какой-то город России останется без отопления, электричества, воды или связи, то вы знаете, кто виноват, - сообщили НТВ, Россия и Первый.
Поймали гайцы одного мажора за рулём, лишенного водительских прав. Инспектор: - Зачем за руль-то опять сели? На этот раз штраф-то уже 30000 рублей! Ничего сказать не хотите? Мажор, обнимая свою девушку, с улыбкой говорит ей: - Дорогая, сегодня мы не идём в ресторан.
4 ноября. Подрались в купе поезда русский и хохол. Привели их в полицию. Расспрашивают, как дело было. Русский: - Вечерело. Я достал бутылку, откупорил и предложил ему выпить за праздник. Хохол: - Праздник есть праздник! Мы выпили водку. Я достал самогон, опять выпили за праздник, побратались. Полицейский: - Ну а драка из-за политических убеждений, наверное, началась? Русский: - Нет. Я же думал, что этот козёл пьёт за наш День народного единства! Хохол: - Вот, вот! А я был уверен, что русский пьёт за День железнодорожника Украины!