Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Genius of the EKB
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Белорусские власти три дня самоотверженно восстанавливали стабильную работу интернета в стране после того, как НАТО и США, используя технологии Илона Маска, вырубили интернет, нанеся несокрушимый удар по экономике, оцениваемый в 56 миллионов баксов.
Судя по утренним новостям в Беларуси два вида спецназовцев - добрые и злые. Добрые выкидывают позорную форму в урны с комментариями о том, что народ избивать не собираются. А вторые, злые, стреляют людей уже на балконах.
В связи с участившимися проливными дождями в Подмосковье и Москве вводится ласточно-лодочный режим. Каждый пешеход должен иметь при себе ласты, а в автомобилях обязательно наличие надувной лодки. Штраф за нарушение ласточно-лодочного режима - 5000 рублей. Мэрия Москвы в ближайшие дни оформит покупку двух заводов РТИ.
- Слушай, в последние годы редко найдёшь комедию, где можно пару раз посмеяться... - Да потому что Панфилова и чиновники - клоуны экстра класса в сравнении с этими комедийными актёрами-недоучками!
Ночь. Чиновник с женой в кровати. Соскочит, покурит, опять с боку на бок. Жена: - Что ты не спишь? - Думаю. Сейчас домой ехал, семья на площади голубей кормила. - И что думаешь-то? - Госдеп, Украина или Европа?
В зале на фестивале КВН было 1700 супружеских пар. Участники одной из команд пошутили "Поёшь ты, Света, хорошо, но с титьками надо что-то решать". Минимум тысяче мужчин дома пришлось отвечать на вопросы...
2006 год - Российское ТВ ржёт над тем, как тупые американцы думают, что Грузия - это штат Джорджия. 2020 год - Российское ТВ ничего не рассказывает о массовых демонстрациях в Хабаровске. Наверное, чтобы не показаться тупыми?
- Помнишь, баба Шура с третьего подъезда приютила бездомного пёсика, как начался коронавирус, чтобы гулять на улице? - Полагаю, он опять грязный во дворе бегает? - А как ты угадал? Коронавирус закончился потому что? - Нет. Госдума принимает закон об обязательной регистрации собак и наложении штрафов на любой чих!
Путин: - Сравни мне Ройзмана и Зюганова. Песков: - Абсолютно красные политики. Есть только одно отличие. Путин: - Какое? Песков: - У Зюганова красная морда, а у Ройзмана - футболка.
- Ивахнюк, алло, привет. Ты на рабочем месте в маске? - Да, Пал Палыч! Согласно вашему распоряжению. - Ивахнюк, чёто по голосу как-будто ты без маски, а? Я тебе три недели звонил и всё нормально было с маской! Без маски сегодня, давай по честному?! - Не, Пал Палыч, в маске! Просто трезвый я сёдня.
- Слушай, наша область на втором месте по суточной заболеваемости. Вроде коек хватает, новый госпиталь развернули, а губернатор хочет увольнять работников областного Минздрава. Почему интересно? - Статистикой управлять не умеют!
- Тут в выходные чисто мужской компанией ездили купаться на озеро. Народу там обычно мало. Сидим, и тут метрах в 15-ти от берега переворачивается лодка и две девушки начинают кричать о помощи. Ну мы кинулись, вытащили, познакомились на берегу прямо, разговорились. - И что в итоге? - Из палаток у нас их подельники украли деньги, часы, и самое паршивое - водку спёрли!
Путин поручил Шойгу провести внезапную проверку армии. Шойгу рассказал подчинённым в МО. МО сообщило в ленты новостей. Корреспонденты Первого, России и НТВ поехали снимать внезапную тревогу на местах.
- Вот смотри, ты идёшь вечером домой, тебя встречает гопник в подворотне и говорит "Ты, терпила, не бойся! Я завтра у тебя ничего отбирать не буду!" Что ты сделаешь завтра? - Я больше никогда не пойду той дорогой! - Вот и я снял в банке все свои деньги после того, как Минфин пообещал не трогать сбережения.
Призывная комиссия в военкомате. Кабинет хирурга. Входит хромой призывник. Хирург: - Врождённая травма? Нет записей в карточке. Когда травмировались? - Да уж года два хромаю, сломал правую ногу, никуда не обращался. Ну вот так... - И без тросточки ходите? - Терплю... - Ага. Ну вот вам трость. Попробуйте. Тот берёт трость в правую руку и шагает по кабинету. - Ну как? - Получше, но как-то всё-таки неудобно. - Конечно, неудобно. Ведь инвалиды с больной правой ногой всегда носят трость в левой руке! Годен!
- Папа, а чего это народу на футболе раз в 10 меньше обычного? - Коронавирусные ограничения, сынок. - Хм... Па! А футболисты, наверное, сейчас и зарабатывать будут в 10 раз меньше? - Это мы, сынок, за билет платить будем больше!
- Да, мой сын с неординарным мышлением! Да, он очень любит животных! Да, он поклонник Греты Тумберг! И имеет право требовать защиту и помощь для братьев наших меньших! - Да, но он требует снизить высоту мусорных контейнеров на 30 см, чтобы крысам было легче запрыгивать!
Регистратура поликлиники. Очередь занимает парень. Впереди: - И вот там было 50 коек новых, а уже треть заняли больные! За 3 дня! Ужас! - Даааа. Кошмар! И ведь маски не хотят носить! Не хотят, представляете?! - А я всегда говорю всем "Ты чО дистанцию не держишь?!" И ведь смотрят как на дурака! Парень: - Так может так и есть? А я вот никогда намордники не носил! И кто хочет шарахаться от людей - их право! Все впередистоящие со злобными мордами оборачиваются к нему. Парень далее: - И вот заболел! Впереди: - Дождался! - Так и надо таким! Парень: - В футбол играл, да ногу подвихнул.
Съёмочная группа из Москвы снимает участок Фургала. Репортёрша: - Вот такой Дворец отстроил себе губернатор. Огромный домина, плюс ещё гостевых дома. Большая лужайка для большого числа автомобилей. Оператор, зевая, говорит водителю: - Сарай какой-то. У меня участок раза в 4 больше, и дом на этаж выше.
Если на вашей машине в прошлый четверг загнулся топливный насос, а сегодня в ливень сдох привод на дворниках - не переживайте! Зайдите на форум владельцев вашей машины и посмотрите ролик тест-драйва. Услышав "О Боже! Это же прорыв в автомобилестроении!", вы поймёте, что не ошиблись в выборе "Лада Гранта"!
- Андрей, я не посмотрю, зять, что ты депутат! Я вышвырну тебя, алкаш, а комнату продам! - Идея, мамаша! Дайте расцелую вас! На следующее утро депутат Андрюша внёс на рассмотрение Госдумы законопроект "Сепаратизм в семейных отношениях".
- Дмитрий Сергеевич, что там по Хабаровску? - Второй день демонстрации против коррупции. - А вроде про меня что-то кричат? - Владимир Владимирович, это однофамилец ваш. Подельник Фургала, видимо. Ищем его уже.
Сечин: - Ты слышал, Илон Маск обогнал Уоррена Баффетта в списке богатейших людей мира. У него состояние уже 70,5 миллиардов баксов! Песков: - Интересно, сколько ему Трамп выделил баксов из бюджета?
Когда ты миллиардер, и хочешь это скрыть от других, то ты будешь кричать про других миллиардеров "сволочь", "вор" и т.п. Вот также и с геями во власти.
- Ой, Петровна, дай присяду, запыхалась вся. Щас ногой в яму наступила, думала сломаю. А мост - то через речку совсем разваливается, еле пролезла. Как в магазин-то ходить будем? Молока взяла, подорожало на 5 рублей. Внучку вчера звонила, просила привести с города побольше, так он говорит, что бензин опять подорожал. А перевели его на трёхдневку, денег на ипотеку не хватает даже. Кредиты собрался брать. - Ивановна, а ты куды ходила-то? - За Путина голосовать.
Председатель Союза женщин России увидела в мороженом «Радуга» рекламу ЛГБТ и пожаловалась на это президенту. В интервью СМИ она заявила, что мечтает о том, чтобы человечество победило радугу, и призналась, что у неё почему-то всегда кружится голова около ящика с бананами.
- Владимир Владимирович, вас удивил результат голосования? - Нет. У меня в администрации работают отменные специалисты, которыми я горжусь. Например, именно эти цифры голосования ещё в начале апреля предугадал Серёжа Кириенко!
Сентябрь 2020 года. Стартовал чемпионат России по хоккею с шайбой. Первое же нарушение произошло на 20-ой секунде, когда защитник Динамо впечатал в борт нападающего ЦСКА и получил штраф в 5000 рублей за нарушение социальной дистанции.
В России всё может быть прекрасно и рейтинг президента может быть 99,9%, и чиновников даже будут любить. Достаточно лишь начать устранять проблемы, а не того, кто эту проблему озвучил.
А ведь заявление Эллы Панфиловой о том, голосования на пеньках и скамеечках нет, вполне объективно и объяснимо. Около её дворца ни пеньков, ни скамеечек вообще нет!
Эволюция человека, которому необходима срочная помощь психбольницы: от человека агрессивного, бегающего с топором за людьми, до человека танцующего с бубном.
Вот смеются люди над мемами по первому дню голосования. А если задуматься, то неужели народ, срущий в деревянных сортирах на улице в 21 веке, не достоин проголосовать на пеньке, или в багажнике авто?
Немецкий журналист: - Товарищ Песков! Вот существует в интернете видео с вашим президентом, смотрим. "Нельзя избираться более двух раз подряд, и поэтому ваш покорный слуга не стал менять конституцию под себя". Как вы объясните то, что происходит сейчас? Песков: - Вы не заметили одной детали - был покорный слуга, а стал царь!
Образование в коронакризис вообще нахер не имеет значения! Встретил соседа по двору у ТЦ, куда шёл пешком из-за экономии денег, а тот подъехал на Мерседесе. Меня, инженера, на заводе перевели на трёхдневную рабочую неделю ещё в апреле. С удивлением спрашиваю его, окончившего 8 классов школы для детей отсталого развития: - Во как! А где щас работаешь? Он: - Там же. В ритуальном бюро. Вот бригадиром копальщиков уже стал! Готовимся на конкурс "Скоростное копание могил", слышал может?
- Вань, пойдёшь голосовать за поправки? - Ты знаешь, я утром встал, прочитал, что Сбербанк ввёл проценты за перевод средств, и подумай "Хуй вам, а не поправки!" Мне же дочке переводить, на учебу. А к вечеру передумал. - А что так? - Так перечитал текст-то ещё раз - дурак, блять, я! Там с суммы более 50 тыс. рублей процент будут брать! А мне же чтобы 50 тыс. накопить надо три месяца работать! Думают о нас, заботятся! Пойду голосовать, конечно!
- Вовочка, ты дурак что ли?! Почему ты написал 90 меньше 10? - Чо я дурак-то? Мы с папой вчера смотрели одну передачу, так там 90% зрителей говорили "фу", 10% - "одобряю". Вот... А диктор говорил, что абсолютное большинство одобряют то, что этот человек говорит!