Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: George
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я до сих пор хренею от заголовков прессы.. Жгут многие... Попытаюсь спародировать... Колобок раньше был кубом: комментарии съеденного заживо! Я его не жрала, а ела культурно, с ножом и вилкой. Интервью с оправданной лисой. Отмывать можно не только деньги, но и презервативы! Велосипед признался, что когда-то был простым самокатом! Не смешно? Вот также противно читать заголовки так называемых СМИ...
Все пишут о важности победы де(рь)мократии, о свободном волеизвъявлении Украинского народа, о том, что пора покончить с имперскими амбициями России, что Ющенко выслуживается перед западом, о выборе направления развития Украины на ближайшие несколько пятилеток. Геополитика, вся фигня.
А я, хоть и хожу на майдан почти еженощно, больше стал задумываться о том, что может накрыться мое высшее образование, и что жить в совсем ближайшее время будет совсем плохо. Нам, простым (и не очень) украинцам. Потому что как ни крути, в ближайшие три года Уркаину ожидает экономический кризис. Об этом задумайтесь!
простой штудент Киевского института международных отношений.
Зима.Шушенское.Тишина кругом.Только в одном доме горит лампа. Тишина.Только слышен скрип пера.Это Владимир Ильич пишет свои сочинения.Тишина.Заскрипели половицы.Это Надежда Константиновна идет к Владимиру Ильичу. - Владимир Ильич,может чайку?.. - Ху...ку! И опять- тишина.
С нескольких жирных мышей снять кожу, вынуть внутренности, оставив головы, и хорошо промыть. Положить тушки в кастрюлю и на два часа замариновать в водке. Растопить свиной или любой другой жир. Каждую мышку обсушить и обвалять в смеси муки с солью и перцем. Обжарить на медленном огне в течение 5 минут, пока не начнет выделяться жир. Затем добавить в сковородку, в которой вы обжариваете мышей, стакан водки, 6-8 зубчиков чеснока и тушит еще минут 15. За это время приготовить соус из сливок, переложить приготовленных грызунов в сотейник и перед подачей прогреть в этой смеси еще минут 10. http://www.mignews.com/news/travel/world/161203_152851_28958.html если вас не стошнило - добро пожаловать в наш ресторан)))
Канадско-киргизская компания. Хорошая кухня, но однажды человек 15 канадцев заболевают сальмонелезом. Все обсуждают эту тему, проявляют эрудицию. Сидим с другом и двумя симпатичными девушками в столовой и ведем светскую беседу, соседи прислушиваются, но не вмешиваются. Одна из девушек говорит:"Сальмонелез не проникает внутрь, зараза только снаружи, и если помыть яйца, то не заразишься". Я очень не находчивый, всегда нужные фразы приходят позже. Но ответом своим до сих пор горжусь:"Надо повесить плакат - "Мойте руки и яйца - и Вы не заболеете сальмонелезом".
Сразу обсуждение прекратилось, все с трудом скрывая улыбку сосредоточились на еде. Больше никто не заражался, наверное стали яйца мыть.
Глобус - это чучело Земли! http://www.asis.narodr.ru Ага. И судя по хроникам последнего века, кто-то сверху решил сделать это чучело в натуральную величину...
По итогам матчей Англия-Хорватия и Андорра-Россия УЕФА решил выставить от нашей подгруппы на ЕВРО-2008 две сборные: Хорватия и... Хорватия-2. Заслужили!
Авторы рекламного ролика стирального порошка, который в последнее время частенько показывают на российских телеканалах, заработали Нобелевскую премию по биологии. Вопрос: За что? Ответ: За открытие уникального биологического организма - УМНОГО энзима.
Хорошо отдохнули на Селигере. Два УАЗика, Нива и я на Оке. Общий пробег 1200 км. Из них часть по бездорожью, тяжелому даже для Нивы. Вобщем я от души оттянулся. Теперь собственно история. На другой день после возвращения в Москву Ока не завелась и была позорно на буксире оттащена в сервис. В Оке заменили (вниманее!!!): передние и задние тормозные колодки, тормозные диски, главный тормозной цилиндр, тросик и трещотку ручника, аккумулятор, стартер, звуковой сигнал, трехрычажный переключатель, генератор, бобину, свечи, шесть перегоревших лампочек и три предохранителя. Были переложены три провода, в цепях которых имелись короткие замыкания, и отремонтирована подводка к противотуманной фаре. Ни одна из этих неисправностей не возникла во время поездки – все были до нее. Непосредственной причиной визита в сервис оказался обрыв одного провода в “прикуривателе” (в том, который сделан из двух толстых проводов со щипцами на концах). Когда в очередной раз сел аккумулятор (напоминаю, генератор - мертвый), я привычными движениями достал из багажника запасной и обнаружил, что стартер все равно не работает. Такими же привычными движениями подключил аккумулятор к соседской машине на зарядку, подключил через тот самый злосчастный “прикуриватель”. Выждал положенные 10 минут и обнаружил, что стартер продолжает не работать. После этого был сделан ошибочный вывод, что стартер окончательно “сдох”, хотя на деле умерли запасной аккумулятор и “прикуриватель”. Если бы не этот дурацкий провод, Ока еще ездила бы и ездила. В таком состоянии Ока безпроблемно прошла 1200 км., из них около 100 км. по экстремальному бездорожью. Ругать отечественный автопром после такого не поворачивается язык – любая иномарка с четвертью вышеперечисленных неисправностей встала бы насмерть.
Был у меня приятель Вася Петров, ну очень подозрительной для русского внешности. Как-то наезжаю на него: "Ну, Вась, признайся. Ведь ты же еврей". "Понимаете ли, Юрий..." - начинает ответ Вася.
Посетил тут Индию. Поездка достаточно обычная для нормального ненормального (для тех кто понимает) - окресности города Бангалор. Просидел там целый месяц. Возвращаюсь. Выяснилось, что примерно в это время туда слетал мой начальник.
Делимся впечетлениями:
Я: Сраная Индия, выпивки нет, травки нет, баб нет. Кругом грязь, горячей воды нет, холодной тоже нет (вода есть, но только теплая), мяса нет, зелени нет, рыбы тоже нет. Телевизора нет. И прочая, и прочая...
НАЧАЛЬНИК (удивленно): А у меня в отелле все было. Павлины, фонтаны, в номере прохладно, в холодильнике полная чаша и все бесплатно. Утром идешь с завтрака, а на льду лежит разная рыба. На какую укажишь - ту к обеду и приготовят. И все недорого - всего в 300$ обошлось.
Я (офигело): В месяц????
НАЧАЛЬНИК: Почему в месяц - в день.
Мне месячное пребывание в Путапарти на двоих с женой (очень аккуратный двухместный номер и неплохая вегетарианская жратва) обошлись в 350 на двоих вместе с сувинирами. Просто НАЧАЛЬНИК был с однодневным визитом в закрытом комплексе для иностранцев, в том самом, где Путинуна уши вешали.
George
P.S. Воду в Путапарти можно пить из под крана не кипятя. Инфекций в пустной зоне южной Индии нет совершенно. Очень хорошая вода. И еще - совершенно нет комаров.
Одним из первых постановлений приступившей к работе Думы была новая редакция известной поговорки. В новом виде, единогласно одобренном депутатами, она должна звучать так: ПОЙМАН - НЕ ВОР!
Новости православной науки Православные нанотехнологи смогли растолочь ростки разумного, доброго и вечного до размеров наночастиц. Эта работа получила заслуженную поддержку госкорпорации по нанотехнологиям. Вот как комментирует это достижение один из ведущих православных нанотехнологов: - Сии незримые оку частицы будут распылять в храмах господних, дабы проникали они нечувствительно в тела и души верующих и оставались там до тех пор, пока господь не призовет их к себе. И ваще, бабло там реальное, а откаты – божеские.
Только что мой Outlook умер со словами "This program has performed .... in module MINET32". Я чуть со стула не упал. Все-таки не все могут делать продукты компании Microsoft...
Пусть какая-нибудь татарка отсесет наконец у Юры Татаркина, а то он из-за своего комплекса маленького члена заебал всем мОзги своими банальными трюизмами
Советский анекдот - но по-прежнему актуален. Под давлением обстоятельств решили провести в СССР урок сексологии для выпускников школы. Учительница: - Дети, сегодня мы будем говорить о любви. Ну, о любви мужчины к женщине вы и так все уже знаете. О любви мужчины к мужчине и женщины к женщине мы не будем говорить, так как это плохо. Сегодня мы будем говорить о любви советского народа к его любимой Коммунистической партии...
Поспорили два зайца, кто сможет купить пачку сигарет без заикания. Первый подходит к продавщице и говорит: "LM". Купил пачку и ушел. Второй подходит и говорит: - "HB" - Вам синий или красный? - С-с-с-с-терва!
Утром жена рассказывает мужу: - Сегодня такой сон видела… Иду как-будто я по базару, а на прилавках одни члены продаются. По пять рублей, по десять… Мне понравился за двадцать и я его купила. Муж: - Мой, наверно. Жена: - Ага, твои за 15 копеек пучок продавались!
Муж виду не подал, а про себя думает: "Ну,погоди". На следующее утро муж рассказывает жене: - Сегодня такой сон видел… Как-будто Новый год, а я елку наряжаю. Вместо игрушек - одни п%зды. Снизу побольше, в середке средние, А на макушке такая маленькая, сладенькая… Жена: - Моя, наверно. Муж: - Ага, в твоей елка стояла!!!
Утром семья собирается на работу. Жена подбегает к зеркалу и напевает: - Та -та -рам -да -рам -дам, та -та -рам -да -рам -дам…. Муж подбегает к зеркалу и напевает: - Пара -па -ба -бам -бам, пара -па -ба -бам -бам…
Встретились три подруги. Одна говорит :- Когда я вечером ложусь в постель, мой Сережа такой теплый-теплый, а яички такие холодные-холодные… Другая говорит :- Ага, у моего Андрюши тоже в постели яички холодные, а сам горячий такой… Первые две смотрят на третью и спрашивают :- А у твоего как? Третья отвечает :- Я проверю и завтра скажу. Вечером третья ложится в постель и спрашивает у мужа :- Вань, а че это у тебя яички такие теплые, а у Сергея и Андрея всегда холодные…
В одном грузинском городке едут по дороге большой черный Mersedes, а за ним маленький черный Запор. На светофоре Мерс остановился, а Запор ка-ак врежется ему в задницу. На следующем перекрестке Мерс опять остановился на красный, а Запор снова в него сзади въехал. На третьем светофоре то же самое. Тут из Мерса вылазит большой человек в 'аэродроме' и кричит: - Слюшай, Гиви! Кагда меня нэт, ты как тармазищь, А-а-а!!!
Не знаю правда это или ложь,но говорят,что это было в нашей общаге (я учусь в Новосибирске, в НГТУ).Короче такая картина-летняя сессия уже подходит к концу и несколько парней решили отметить это событие изрядным воззлиянием. А погода у нас в Сибири дала бзик-было в том июне за +30, вообщем жара неимоверная. Выпили они уже почти все-а всего было немало,но как обычно "горючего" не хватило. Послали гонца за топливом, а сами в неторопливой беседе уже еле сидят на койках. Вдруг один говорит, что очень душно и просит открыть окно настежь. НО вставать уже всем в лом. И тут один не долго думая хватает пустую стеклотару и выкидывает в сторону окна. Все говорят - кайфово, хоть чуть-чуть прохладой потянуло (как обычно застолье затянулось далеко за полночь). И не дожидаясь гонца постепенно отходят ко сну.Гонец придя с водкой увидел интересную картину - лежат вповалку 4-ро парней храпят, окно закрыто, а в НОВОМ ЯПОНСКОМ ТЕЛЕВИЗОРЕ- ОФИГЕННАЯ ДЫРА.Когда мне рассказал об этом гонец (по совместительству хозяин телика) на него нельзя было смотреть -так как вспомнить кто решился открыть окно таким способом никто не смог вспомнить.
Не знаю правда это или ложь,но говорят,что это было в нашей общаге (я учусь в Новосибирске, в НГТУ).Короче такая картина-летняя сессия уже подходит к концу и несколько парней решили отметить это событие изрядным воззлиянием. А погода у нас в Сибири дала бзик-было в том июне за +30, вообщем жара неимоверная. Выпили они уже почти все-а всего было немало,но как обычно "горючего" не хватило. Послали гонца за топливом, а сами в неторопливой беседе уже еле сидят на койках. Вдруг один говорит, что очень душно и просит открыть окно настежь. НО вставать уже всем в лом. И тут один не долго думая хватает пустую стеклотару и выкидывает в сторону окна. Все говорят - кайфово, хоть чуть-чуть прохладой потянуло (как обычно застолье затянулось далеко за полночь). И не дожидаясь гонца постепенно отходят ко сну.Гонец придя с водкой увидел интересную картину - лежат вповалку 4-ро парней храпят, окно закрыто, а в НОВОМ ЯПОНСКОМ ТЕЛЕВИЗОРЕ- ОФИГЕННАЯ ДЫРА.Когда мне рассказал об этом гонец (по совместительству хозяин телика) на него нельзя было смотреть -так как вспомнить кто решился открыть окно таким способом никто не смог вспомнить.
Приехала иностранная делегация один из русских заводов осматривать. Ну и ходят значит по цехам с переводчиком. Устали уже, заканчивают осмотр и видят картину - стоят у токарного станка два мужика - один в костюме, другой в спецовке и оживленно о чем-то спорят. Иностранцы просят переводчика - о чем, мол , речь идет, переведи. Тот прислушался и говорит : "Ну, тот, что в костюме, это мастер, тот , что в спецовке - это рабочий. Мастер дает сменное задание рабочему - нарезать резьбу на гайках." Иностранцам интересно - а что же отвечает рабочий ? Переводчик: "А рабочий говорит, что видел эти гайки недавно на половом члене у мастера...". Иностранцы офигели, просят дальше переводить. Переводчик:"А мастер говорит, что если рабочий не выполнит сменное задание, то мастер вступит с ним в половые отношения." Иностранцам еще интереснее, что же отвечает рабочий ? Переводчик: "Рабочий говорит, что уже вступил в половые отношения и с мастером, и с его гайками, и с его матерью..." Иностранцы в полном отпаде, переводчик уже сам без просьб переводит: "А мастер говорит рабочему, как мол, не стыдно так выражаться при иностранной делегации" "На что рабочий отвечает, что вступил уже давно в извращенные половые отношения и со всей иностранной делегацией, и с мастером, и с его гайками..."
Можно, конечно, устроить ротацию в правительстве. Одно Фурсенко будет отвечать за футбол, а другое - за образование с наукой. Жаль только, что ни в футболе, ни в образовании ничего не изменится.
Медкомиссия. Допризывники. У хирурга. У одного допризывника (Д)началась (пардон) эрекция (на медсестру засмотрелся мб). Хирург видит это дело и подает Д стакан холодной воды, молча. Д ,красный как рак, взял стакан и выпил. (А вода в этом стакане уже неоднократно использовалась). Хохот был - стены падали...
Дорогие соотечественники! Насладитесь! "На прошлой неделе совершенно случайно сотрудники аэропорта в Сиэтле выяснили, что металлодетектор, через который успели пройти несколько сотен пассажиров, не был включен в сеть. Для повторного контроля были задержаны более ста рейсов. Один самолет, уже находившийся в воздухе, был возвращен в аэропорт, а посадка в калифорнийском городе Окленд еще одного самолета с непроверенными пассажирами на борту сопровождалась эвакуацией всего аэропорта..." ("Коммерсант-Власть" от 4 декабря 2001 года.)
Памятник Ленину в городском поселке Уваровичи Буда-Кошелевского района, ставший причиной гибели 21-летнего парня, планируется реставрировать.
Трагедия произошла 9 августа. 21-летний рабочий местного сельхозпредприятия пытался взобраться на памятник, установленный на территории местной средней школы.
Как сообщили БелаПАН в прокуратуре, молодой человек отмечал с друзьями рождение своего ребенка, которого на следующий день он должен был забрать из роддома. После выпитого спиртного ему пришла в голову идея сфотографироваться висящим на протянутой руке Ленина. Молодой отец залез на памятник, но конструкция не выдержала, обломилась, и парень рухнул вниз. Сверху на него упали фрагменты памятника - голова, плечи и рука. Рука ударила пострадавшего по голове, и тот от полученных травм скончался по дороге в больницу.
В школе, на территории которой находится памятник, БелаПАН сообщили, что железобетонная статуя вождя мирового пролетариата была установлена в поселке еще до Великой Отечественной войны. В годы войны памятник решили снять с постамента и спрятать, чтобы защитить от оккупантов, затем закопали, а после войны вернули на прежнее место.