Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Goga
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По поводу плакатов. Вчера видел. Калининград, пересечение улиц Горной и Дмитрия Донского (самый центр города) ПЛАКАТ 3*6 метров (примерно) "ПЬЯНЫЙ ВОДИТЕЛЬ ритуальное агентство ***** ЖДЕТ ТЕБЯ Тел.*****" ниже мельче "Гаи твой ангел хранитель". Я плакаль. З.Ы. Точно не помню, "Водитель" или "Лихач".
Зарисовка в маршрутке. Наблюдал лично. На одной из остановок подсаживается молодая мамаша с дочкой годика 3-4. Дочка с увлечением рассматривает книжку с картинками, а мама ей объясняет типа "Это корова". Тут ребенок ей и грит: "Мама, а я знаю, что это у коровки (видимо про вымя) - оттуда молоко берут." Мамаша: "Правильно, доченька". И тут девочка выдает: "Вот бы мне пососать". Некоторые несознательные элементы маршрутки тихо прыскают. Мамаша смущена, и видимо опасаясь дальнейших разговоров на эту тему, переворачиват страницу и говорит: "А это кролик". Девочка тут же выпуливает: "Эх, жалко, что у кролика пососать нельзя " :) Маршрутка тихо сползает под кресла, мамаша наливается краской и на следующей остановке выходит из такси. :)
Ходит заяц по одному берегу реки, а лев по другому. Заяц ему факи показывает и кричит: - Эй, пидар, ну иди сюда, я тебя в жопу выебу. Ну иди же сюда скорей, я тебе в рот дам. Лев весь вне себя от злости, какой-то заяц-мудак ему, царю зверей, грозится. Вот переплыть бы реку и надавать бы косому таких пиздюлей. И свершилось чудо - проплывает мимо золотая рыбка. Лев ей: - Родная, помоги. Сделай меня рыбкой, я переплыву на другой берег и дам косому пизды. Р: - Вот сделаю тебя рыбкой, а ты меня съешь. Л: - Хорошо, тогда сделай меня птичкой, чтобы перелететь на другой берег. Р: - Сделаю тебя птичкой, а ты опять-таки меня сожрешь З: - Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой. Иди сюда - я тебя раком сделаю!
История, описанная ниже, произошла лет 7 назад с моим однокурсником, в процессе обучения на радиофизическом факультете ННГУ. В то время еще только развивался частный транспорт под названием "маршрутное такси" (в нашем городе испокон веков роль маршруток выполняли ПАЗики). Но уже к тому времени водителям надоедал сигнал, подаваемый пассажирами, чтобы выйти. Поэтому некоторые водилы устанавливали вместо сигнала лампочку на приборной панели. Так вот, не все пассажиры догадывались об этом. На одной из остановок произошла следующая история: Подходит мужик к двери и нажимает кнопку. Не услышав сигнала, и видимо подумав, что он самый умный нажимает второй раз, третий... и наконец четвертый. Водила, уставший от того, что ломают его рабочую лошадку, произносит: "Дзы-ы-ы-ы-нь бл@". Вот так. За одно передаю привет "Ларьку". и всем своим однокурсникам.
В Калининграде пресечено производство контрафактной электротехники для торговой сети "Эльдорадо" Сотрудники Западного УВД на транспорте пресекли производство в Калининграде контрафактной электробытовой техники под товарными знаками известных мировых фирм, которая в дальнейшем отправлялась в супермаркеты торговой сети "Эльдорадо". Как сообщил корреспонденту ИА REGNUM и. о. начальника отдела по борьбе с экономическими преступлениями ЗУВДТ майор милиции Сергей Федоров, милиционеры собрали информацию о калининградской компании "Радиоимпорт-Р", которая производила электротехнику под марками таких фирм, как Sharp, Panasonic, Candy, Daewoo.
При этом комплектующие для сборки поступали в Калининград из стран Юго-Восточной Азии в режиме особой экономической зоны, - отметил представитель ЗУВДТ.
Собранная в Калининграде аппаратура в дальнейшем считалась произведенной в Калининградской области и не требующей дополнительных таможенных платежей для ввоза в Россию. Контрафактная бытовая техника по железной дороге отправлялась в супермаркеты торговой сети "Эльдорадо" по всей России, - продолжил Сергей Федоров. По его данным, выручка калининградской фирмы только за период с сентября по декабрь 2005 года составила более 1,5 млрд. рублей. По данному факту возбуждено уголовное дело по ст. 180, ч 1 УК РФ (незаконное использование чужого товарного знака).
Про собак - реально. Держу утреннюю кружку чаю в руках, ДУМАЮ - пора с собакелем гулять. Вылетает из-под стола, (там "будка"), и начинает весело скакать. Для чистоты эксперемента спрашиваю у жены: - Я что нибудь сказал? - Нет.
- А Вы знаете, что у Вас во рту размножаются (читай - трахаются) бактерии? - Не может быть!!! - Смотрите. Пиииип.... Бактерии трахаются! - А теперь? - Колгейт тотал - лучшее противозачаточное средство!
Сегодня добила грамотность работников ТВ (раньше эталон был).
Старый анекдот. Прапорщик проводит боевую подготовку солдат: - Летит себе эта ядрёная бомба и попадает, как ни странно, в самый епицентер ядрёного взрыва.
Цитирую новости: "Причем циклон накрыл не только столицу, но и подмосковье..."
Ага сверху, из космоса ебнул, ну и подмосковье зацепил.
Подумаешь, осьминог Пауль. Колумбийская наркомафия за две недели до финала пыталась отправить в Испанию 11 кило кокаина, замаскированного под футбольный кубок...
В продолжение про озабоченных кошек. На автосервисе у друзей прижилась кошечка. Мирная, тихая, спокойная, со всеми ласковая. Короче все ее любили - кормили. Но вот настал ЧАС - приспичило. А рядом гаражи + эллинги(гаражи для лодок,)мужики все знакомые не одну бутылку выпили... Поступает предложение - там у нас котов навалом, надо отнести. Не вопрос - сказано сделано. Через пару дней вернули довольную кошку без вопросов. Проблемы начались через несколько дней. Кошка ползет жопой по бетону и жалобно мявкает. Что делать? Кошку все любят поэтому в машину и ветеринару. Диагноз: ТРИППЕР.
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, но повторить подвиг Сусанина так и не смог. Но нашел таки единственное место на Синайском полуострове где НЕТ НЕФТИ.
Ну, не знаю у кого как, а у меня по всем комнатам и даже на кухне разбросаны женины носочки и подследнички. И что самое главное сами не ползут к стиралке. Это факт. Бить жену еще не пробовал.
"Настоящий Калининградец знает, что РОДИНА не мать, а отец."
Памятник "Родине-матери" в Калининграде при взгляде в профиль. Правая рука поднята на уровень пояса, пальцы растопырены. Указательный особо отделяется, так что зайдя сбоку создается полное впечатление отливающего мужика.
Это они от охуения. Намазался мазью от комаров. Роятся, ссуки около глаз, ушей. Забиваются в нос. Эффект тот же - руками машешь на автомате. Как мельница. Через пять минут офуение проходит - снова начинают жрать. Применил конструкцию "от клещей на одежду" на голое тело. Некоторое время дня эффект держался. Но жжет сцуко.
Новости_подряд_в_таком_порядке: В задыхающемся поселке в Калининграде проведут экоаудит Под Калининградом открылся крупнейший свинокомплекс В Калининграде чествовали оперативников Под Калининградом горели нежилые строения
Итерпретация: набухавшиеся как свиньи оперативники сожгли что-то неэкологичное.
Стою в очереди в аптеке. Передо мной мужик. Лет чуть за 30, одет прилично, часы понтовые, куртка кожанка и т.д. В руках пакет со свежими горячими пирожками. Заказ: - Три инсулиновых шприца и вода для инъекций. Аптекарша: -Воды сколько? М.: - ну одну, две... А.(раздаженно): -ОПРЕДЕЛИСЬ! М.: -А, ну давай две. Получает три шприца и две ампулы по 10 мл. воды. Пирожки на закусь уже есть.
Проезжаю, неважно где, но сегодня. На глухой стороне 3-х этажного дома растяжка - "Ликвидация ИП с долгами! Быстро, надежно." Проезжаю чуть дальше. Дом весь выгоревший. Все три этажа. Убедительно!!!
Вопрос на засыпку. Что проще, завалить на старте Протон, с тремя макетами спутников, или рассказывать руководству, почему три новых спутника не работают? Ответ: в первом случае технический сбой, плохая сборка, а вот во втором, конкретные пильщики Глонаса :))
Дети Анищенко. На днях на канале Вести 24 корреспондентка, рассказывая о введении Евро в Латвии, отожгла: - Не все ЛАТВИЙЦЫ одобряют переход на Евро...
Вот так рождаются новые нации. До этого были латыши.
На днях. Ехал в автобусе, стоял на средней площадке никого не трогал, приготовился выходить, перехватываю руки чтобы развернуться к дверям и тут водила резко тормозит. Лечу через площадку, а сбоку тетка с коляской, кое-как извернулся в полете, мимо коляски и приземлился на горизонтальный поручень. Лежу, лечусь. Друзья и знакомые не верят и прикалываются. Ребра ведь лечатся только обезболивающими и покоем.