Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Green
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случилось у меня вчера день рождения. Я просыпаюсь рано в 6 утра и на кухне пью какаву и читаю анекдот ру никого не трогая. Часиков в 8 приплывает супруга заспаная и через вымученую улыбку желает мне бла-бла-бла и счастья в личной жизни. Спрашиваю - а где ее-то жизнь личную взять? Подумала секунд полтора - ну ты найди где-нибудь сказала и спать дальше пошла.
Диспозиция - я, Таврия, лет двадцать взад, на заднем сидении суперценный груз - стекла на балконную раму. Стекол до... много. Балконная рама не моя, а заказчика, аванс на работы получен, осталось всего-ничего - завтра стеклышки вставить, бабосики получить оставшиеся и применить их по усмотрению и настроению ) До дома метров 100. Последняя миля - дорога шириной метра три и заборы с двух сторон. На одном из них сидит котэ и яйца полирует. Как только моя машинко к нему приближается, ему срочно надо на другой забор, и оно за три метра от моих колес это действие совершает. Я котэлюбивое животное, жму оченя резко на тормоз и уже понимаю, что сейчас в затылок мне стекло прилетит с заднего сидения. Повезло - не прилетело, все на задние коврики приземлилось. Минут двадцать ходил вокруг машины и кискал - котика спасенного мною искал. Убить хотел с особым цинизмом - ни одного целого стекла не осталось, пол дня выгребал осколки и рыдал над непропитыми денежками... (
История взята мной с форума любителей фокстерьеров, и приводится точно как оригинал, автор Живописец, это должны все прочитать)))
ТО, что произошло сегодня.
А сегодня днем я приняла решение дойти до мастерской пешком, взяв с собой Оззи и Вакулу, подумав, пусть прогуляются парни по весне и по солнышку(в Питере СОЛНЦЕ). Пришли мы на Смоленку, там я отпустила парней побегать, предварительно как следует осмотревшись по сторонам... Ребята гоняли с палочкой. Потом, находясь в некотором ажиотаже, они решили сцепиться между собой. Схватившись, они катались на снегу, то один оказывался сверху, то другой, при этом, вся драка происходила на какой-то бешеной скорости. Я, с криком бежала к ним... Смотрю, с противоположной стороны по направлению к моим фоксам бежит овчар, за ним гонится баба, истерично при этом крича: - Коржик, вернись, Коржик!!! Этот "Коржик" с рычаньем с разбегу влетает в драку моих собак, сбивает их грудью и они разлетаются в разные стороны. В следующие секунды я наблюдала "НЕЧТО": Вакула и Оззи вскочили на ноги, УВИДЕЛИ овчара и, не договаривась, сатанински блеснув глазхами, рванули с двух сторон на Коржика... В следующее мгновение они оба висели на его шее, а овчар сел на попу и пронзительно заверещал. Дальше было еще большее"Нечто"... баба, что изо всех сил, как и я, бежала к месту схватки, подбежав, кинулась не к собакам, а КО МНЕ. Подбежав, она заорала, какого черта я отпускаю моих собак? Мне хотелось возразить ей на это, что мои собаки до появления "Коржика"вообще мирно дрались между собой(если можно так выразиться), а Коржик спутал их планы)))Но бабенция после своей тирады кинулась на меня с кулаками Нежно посадив ее в сугроб и поняв, что от нее не будет помощи, я обратилась к мимо проходящему мужчине. Он, слава Богу, помог. Мужчина зафиксировал уже хрипящего Коржика, я отцепила моих "злодеев". О ужас, их глаза светились счастьем, а на губах играли плотоядные улыбки..... Баба с овчаром ушла, сыпя проклятиями, которые, впрочем отлетали от нас Парни в мастерской вели себя очень тихо и были какие-то благостные Поиграв, они мирно спали бок о бок... Домой тоже шли радостные и улыбающиеся друг другу )))Видимо, Коржик стал началом их настоящей мужской дружбы...... а хозяйка Коржика поразила меня свом поведением... такого я еще не видела.
Бывший продюсер детского телеканала BBC (Children’s BBC) Сара Грэм заявила, что создатели мультсериала “Телепузики” создавали его под воздействием кокаина.
Думаю эти парни уже в России и создают мультсериал "Смешарики"
РысьКа (21:19:00 23/02/2009) привет! РысьКа (21:19:09 23/02/2009) С праздником тебя! Green (21:19:22 23/02/2009) и тебя ) дай бог тебе мужа-десантника ) РысьКа (21:19:52 23/02/2009) да за что мнетакое) Green (21:20:33 23/02/2009) тебе чо, десантники не равяцца??? РысьКа (21:21:51 23/02/2009) нет они вонючие Green (21:22:31 23/02/2009) хуясе ) вот и не будут они тебя от китайцев защищать ) продадут им в рапство ) РысьКа (21:22:59 23/02/2009) ой.. не РысьКа (21:23:08 23/02/2009) не продадут. что говоришь такое? Green (21:23:41 23/02/2009) я тебя тоже защищать не буду, и не надейся ) РысьКа (21:24:20 23/02/2009) вот не повезло-то Green (21:25:02 23/02/2009) ты чо приперлась? соскучиласть что ли? ) РысьКа (21:25:24 23/02/2009) да пошел ты
Сижу в офисе перед компом... типа работаю... Тут меня начинает доставать муха (скотина жуткая). Я принимаю решение уничтожить враждебный летательный объект, приготовил резиночку... дождался посадки... бац... объект поврежден, но не унечтожен, пытаюсь добить. Бац - ползает, Бац - ползает (вот зараза живучая) Бац еще раз - эта скотина взлетает и улетае в окно :-S
В годах, так конца 90-х праздновали мы с родным братом день варенья, так получилось, что в один день родились. Собрали почти всех немногочисленных одногрупников в гости. Вкусности поставили на стол и много чего другого. Стали праздновать, а по молодсти и неопытности пригласили всех на 15-00 (типа утренника). Но наш общий друг, тогда староста группы Шурик, не появился в 15-00, не появился он и 15-30 и в 16-00 и т. д. Ну мы уже знакомы были с его опозданиями на час-полтора, но чтобы на 3,5 часа это уже что-то новенькое. Часов в 19 все стали собираться по домам, у всех разом, блин, дела неотложные появились. А тут как раз Шурик пожаловал. Ну девчонки из глупой женской солидарности ему бойкот решили устроить и еще быстрее собираться начали. На том "экспресс-дне варенья" был еще парнишка "веселый", Димой зовут.
Так вот история про него.
Все одеваются и девчонки в комнате суетятся, вещи, сумочки свои разыскивают. Я выключателем хлоп, ... а свет не включается. Ну думаю, как обычно, лампочка перегорела, ну и хрен с ней. Ну хрен то с ней, если бы она была, заглядываю под торшер, а там один патрон болтается без лампочки. Все уже в коридоре столпились, пальто, куртки одевают, а я у брата спрашиваю, мол где лампочка, не видел ли он случаем? И тут бодрый голос Димы: "А это я взял, у меня дома в светильнике перегорела." На такое мы ничего не смогли да и не успели сказать.
Зато как мы благодарны всем оказались, когда они свалили, так как благодаря опозданию Шурика вечер получился ай-яй-яй (в отличном смысле).
Этапы подготовки студента к сдаче экзамена по философии: 1. Да, опять этот Платон блин. 2. Спиноза, Декарт, Бекон - задолбали на хрен. 3. Сократ его ученик Платон, его мать… 4. Так, Н. А. Бердяев запердел всех негодяев.
У них есть деньги, они думают, что у них есть власть. У них есть охрана, они думают, что они в безопасности. У них есть секс, они думают, что у них есть любовь. У них есть Грызлов, они думают, что у них есть спикер.
Друг Ксении Собчак имеет ее раком. Она его спрашивает: «А почему ты меня все время только в такой позиции имеешь? » Он отвечает: «Я в детстве смотрел передачу «в мире животных», так там сказали, что львиц всегда имеют сзади. Ты же у нас «светская львица», вот я тебя раком и ставлю.
У всех руководителей телевизионных каналов надо отнять: видеомагнитофоны, DVD, спутниковое телевидение, что бы они вместе со всей страной в пятницу вечером смотрели «Поле чудес».
Очередной рекламной акции в метро, раскручивающей очередную игру посвящается. Сохрани билет в метро Утром сходишь в туалет в ведро Ты уже в игре Как дерьмо в ведре.
Кто там вчера говорил что сегодня должны "проснуться" ФБР, ЦРУ и т. д. и будут "-2" анекдотам про Ирак ставить, не знаю как там с выставлением оценок, но свои анекдоты они уже рассказывают (№40 за 22.03.03) :)
Мы с Володей Путиным, очень долго думали. Он как поиметь страну, я - соседову жену. Вот Володя, наш пострел, Поиметь страну сумел, Я же что только не делал Но рога вот не приделал. Это ж надо, вот дела, Вовке вся страна дала, Я же со своей соседкой не смог справиться пока.
Работаю я на большом заводе, в бюро обслуживания и модернизации электронной техники. И вот однажды сидим с мужиками в Инете, в комнате надрывается телефон, но мы даже не обращаем внимания потому, что... - "Внимание, с вами говорит автоответчик бюро тех. обслуживания. После длинного гудка назовите свою фамилию, отдел и вид неисправности. Спасибо." И вдруг мы слышим такое, после чего тут же сваливаемся под столы. - СКАЖИТЕ, АВТООТВЕТЧИК мы тут подавали заявку насчет монитора...
Сидим мы сегодня в офисе, дело под вечер, пятница. Клиентов почти нет, я сижу в и-нете и анекдоты читаю на всю комнату, чтобы скучно не было. Зачитывал я в тот момент следующий анекдот (06.10.00 лучшие из повторных): Заходит мужик (М) в магазин и обращается к продавцу (П) (М)-Здравствуйте, у вас есть перчатки? (П)-А вам какие - осенние или зимние? (М)-Зимние (П)-Тогда вам в следующий отдел. Мужик идет в следующий отдел -Здравствуйте,мне нужны зимние перчатки (П)-Вам с мехом или без? (М)-С мехом (П)-Тогда вам в следующий отдел. Уже немного озверевший мужик в отделе: -Мне перчатки - зимние с мехом (П)-А вам к дубленке или к пальто? (М)-К дубленке (П)-А какого она у вас цвета? (М)-По-моему коричневая (П)-Приносите нам дубленку и мы вам подберем перчатки В этот момент в магазин вваливается мужик с унитазом и орет на весь магазин: вот вам мой унитаз, кафель в туалете у меня синий, жопу мою вы вчера видели ... ТАК ЧТО ПРОДАЙТЕ МНЕ РУЛОН ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!
Только мы все дружно отсмеялись, открывается дверь, и с довольной рожей входит наш курьер, и со словами "Хаба-хаба" гордо демонстрирует нам рулон туалетной бумаги... Лежали мы все минут десять, а курьер бегал вокруг нас и просил "Ну расскажите мне тоже!".