Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: HY
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Коллега по работе, парень за 30 лет, в меру накачан, не бухает, порядочный семьянин, владелец iPhone (это важно), рассказывает (далее с его слов): "Поставил машину в гараж, иду домой, на встречу два гопокренделя. Один просит мобилу позвонить. Спрашиваю, тебе очень-очень срочно позвонить? Да, говорит, очень-очень. По доброте душевной протягиваю свой iPhone. Тот хватает и быстро делает ноги. Бегу за ним. Через полтора км (!) его прокуренная дыхалка окончательно умирает. Догоняю, даю люлей, вызываю ментов, сдаю гопничка, пишу заявление. Откуда же ему было знать, что я каждое утро по 3 км бегаю?"
Высший свет. Сливки общества. Зал, роскошное убранство, приглушенная музыка. Присутствующие дамы и господа общаются между собой. Вдруг открывается парадная дверь, на пороге стоит потомственный дворянин, недавно разведенный господин Орлов с неизвестной дамой.
В зале пробегает едва уловимый шепот: "Кто это с ним? Кто это с ним?". Одинокий мужской голос в конце зала: "Это Мелони!". Новая волна шепота в зале: "Кто такая Мелони? Кто такая Мелони?". Одинокий визгливый женский голос: "Шлюха!". В зале нарастает гул: "Да как он смеет? Как он смеет?".
Орлов с невозмутимым видом оглядывает присутствующих и произносит: - Господа! Шлюха - это моя бывшая жена, отсудившая 50 миллионов долларов и сбежавшая с моим шофером. А это, позвольте представить, Мелони, добропорядочная куртизанка.
Форум. Тема про сайт знакомств. Обсуждается контингент. По ходу действия выясняется, что из женского пола там одни малолетки и шлюхи. Из мужского задроты и распиздяи. Дискуссию прерывает реплика девушки.
Девушка1: чё вы гоните??? нормальные там мужики!!! я там себе мужа нашла!!!
Девушка2: я тоже там мужа нынешнего нашла случайно))) теперь пришлось удалить анкету))
Сегодня зашел в турфирму. У девушки-менеджера сидит мужик лет 50, интересуется отдыхом в Турции или в Тайланде. Идет довольно довольно долгий разговор, на тему, где все же лучше отдыхать, в конце концов заканчивается следующим образом:
- Короче говоря, если вам нужен активный отдых, то лучше Тайланд, а если полежать, позагорать, то Турция. - Давайте Тайланд.
Девушка называет цену путевки, мужик без предоплат тут же вносит всю сумму. Девушка начинает оформление бумаг и спрашивает его фамилию.
- Гумно.
Рядом, у другой девушки-менеджера сидела женщина лет 40. Она определялась между Урюпинском и Мухосранском, но, услышав мужика, выдала:
- Если даже люди с такой фамилией могут себе позволить Тайланд, то кто же тогда я???
-= Хорошо покушал =- Пожарил себе картошечку свежего урожая, порезал зеленого лучка, помидорку. Слегка полил кетчупом и поставил шковрчащую сковородку перед собой на стол. Сижу и думаю о том, как божественно сейчас я все это поем, смакуя каждый кусочек в отдельности. Только взял ложку, как слышу сзади шаги дочери. "Папа, я покакала, вытри мне попу!". Оборачиваюсь - протягивает полный горшок дерьма. Дочь продолжает: "Кушаешь? Приятного аппетита!".
-= Блядство =- Не то чтобы, как обычно, но пришли мы в очередной раз с женой в мебельный салон подобрать себе кухонный гарнитур. Ходим, выбираем, жена представленные экспонаты смотрит, а я на консультанток. И что-то все они какие-то зашуганные, унылые, некрасивые или просто жирные, что кроме одной фифы, сидящей за своим консультанстким столом и занимающейся своими фифными делами, посмотреть не на кого. Прошлись по салону, заприметили каждый своё, идем обратно. И тут дернул черт жену именно у этой фифы товар приглядеть. Почему черт и почему дернул вы чуть позже поймете, а пока подходим мы к ней и начинается диалог в стиле чё-почём и какой мануфактуры. Мне стабильно пох на то, какой причудливой архитектурной формы изыск на кухне стоять будет, меня больше фифины формы заинтересовали, а жена плотненько так подсела на бакланку, что я уже у фифы всё по десять раз разглядел и вымерил, а она жена всё балаболит. Поначалу фифа особого интереса ко мне, как к клиенту не выказывала. Оно и правильно, одеваюсь я плохо и стрёмно, да и вообще женатый, короче полный бесперспективняк для неё. К тому же ещё и безработный, правда она об этом даже не знала. К сведению, жена этот гарнитур на свою зарплату планировала, потому что с меня и взять нечего. Но после того, как я еще и в спальню шикарную кровать посчитать попросил, фифа не по-детски так оживилась, сразу стала сговорчивой, глазками заиграла, сиськами зашевелила, видимо представила, сколько комиссионных срубит. Тут мне еще немного жарко стало, я телогреечку потертую снял и предстал перед фифой в стильном пиджачке от армани. Её аж передёрнуло, как мне показалось. Тут же она просекла, что люди мы не простые и засуетилась больше обычного. Я вам кстати немного неправду сказал. Я не то, чтобы совсем безработный в общем смысле этого слова, просто в стране нашей для меня достойной работы не нашлось (ну не позволяет мне религия помогать верхушке распродавать природные нефтяные ресурсы). Зато в странах запада и евросоюза предложили. Но в этот месяц поиздержался я знатно, поэтому не при деньгах был, вот и решил за следующий финансовый период наверстать. Другими словами взять в кредит. Прошу прощения за то, что немного отвлекся от заголовка истории, сейчас будет интрига и развязка. Оформили мы договор, по нему она, дизайнер, приезжает к нам в дом с готовым проектом в 3D и мы договариваем все оставшиеся детали. А пока что на всякий случай надо оставить телефон для связи. Жены и... мой, на всякий пожарный случай. И что вы думаете? Сижу я сегодня, работаю, звонит эта фифа именно мне, предлагает встретиться в кафе и показать свои дизайнерские формы с глазу на глаз так сказать. Но я, как примерный семьянин, и как человек не приемлющий такое откровенное, решительно переадресую её к своей жене. "Нахрена???" - восклинут щас мужики. А я отвечу - хватит мне этого блядства! Я со своей женой примерно так же и познакомился.
При граммотном подборе литературы, в туалете можно получить неплохое образование. Однако, есть случай, когда любитель почитать в туалете, обосрался в библиотеке.
Когда я был в три раза младше, чем теперь, вся власть народа в нашей стране постепенно переходила в руки новых советских буржуев. То было время, когда импортные товары по безбожно завышенным ценам начинали заваливать нашу страну, когда фантики от жевательной резинки менялась на советские рубли, а водка МакКормик еще не была поддельной.
Речь пойдет о "фанте", престижном, молодежном, буржуйском напитке. Точнее об одной из его бутылок, которую мы с другом заприметили на карнизе окна в общежитии, когда поднимаясь по лестнице домой, возвращаясь из школы.
Видимо, кто то из местных, сэкономив на водке и сигаретах, приобрел в ларьке сей чудесный напиток и поставил за окно в снег охлаждаться.
Мы просекли сразу: времени у нас мало. Надо было чем-то скинуть бутылку с карниза и как можно быстрее. Проблема была в том, что во-первых, окно было на 8 этаже, а во-вторых, из проема общего коридора до карниза было примерно метра четыре.
Первую проблему мы решили довольно быстро. Насыпали кучу снега на место предполагаемого падения "фанты". А вот вторую... пришлось повозиться с выкорчевыванием подходящего засохшего деревца во дворе, отламыванием веток и длинному пешему путешествию на 8 этаж, потому что в лифт оно, конечно же, не влазило.
Итак, представьте себе картину, два юнца тащат на 8 этаж свежевыкорчеванный 5 метровый ствол дерева. Уже забавно. Теперь добавьте к этому вопрос женщины: "Мальчики, а куда вы его тащите?". Добавьте порванные куртки и исцарапанные руки. Добавьте бухого мужика, которого чуть не хватил кандратий. Добавьте женщину с коляской и ребенком, точнее её предродовой взгляд.
И наконец, сядьте поудобней и добавьте кульминацию. Когда мы открыли в коридоре окно и вытащили в него ствол дерева, оказалось, что эффективный запас хода составляет максимум три с половиной-четыре метра, потому что с другой стороны ствол нужно было еще за что то держать. Причем держать крепко, ибо свободная часть из-за своей возрастающей массы, все время стремилась вниз.
В общем, как мы ни пыжились, нам едва удалось дотянуться только до края карниза, но "фанта" все равно стояла не на краю, а почти посередине карниза. В итоге мы устали и решили взять передышку, чтобы придумать, как быть дальше. Логично было бы найти тонкую длинную палку, привязать к свободному краю ствола. Но где ты её найти? И чем привязать? Опять спускаться вниз и ломать ветку?
Уставшие мы сидели на подоконнике и смотрели на недоступно близкую бутылку "фанты"...
Как вдруг открывается форточка, и рука хозяина её забирает.
P.S. Зато по физике получили "отлично" (законов Ньютона) P.S.2. Ствол дерева еще полгода лежал на лестничной площадке, но фанту за окно больше никто не выставлял.
Два куринных яйца упали в стог сена. Доярка Дарья запустила руку и попыталась их достать. - Василий... - невольно вырвалось из её уст, когда она их нащупала.
-= День пива =- Я, недоперепив, подхожу к компании на скамейке, вежливо спрашиваю сигаретку и тут понимаю, что меня уже давно мучает один вопрос, который задаю им: - Парни... эээ... как думаете... эээ... сколько мне лет? - Ну примерно 30 или где-то так. - Почти угадали... эээ... а вам по сколько? - Мне 30. - Мне 26. Тут мой пьяный разум пытается придумать, зачем я это спросил. Не найдя разумного объяснения, выдается на автомате: - Значит вам в среднем по 28 лет каждому...
-= Машинка едет =- Выезжаю со двора, вдруг откуда ни возьмись, из-за припаркованных машин, выбегают наперерез мне два малыша. Разумеется я торможу, благо скорость совсем небольшая. Малыши встали перед машиной, стоят, глазами хлопают. Я сижу жду, когда тот, кто за ними следить должен, их с дороги уведёт. Выковыливает бабулька в очках-бинокулярах (это в которых луну хорошо видно), зырит на малышей и произносит: - Андрюшенька, Стасик... ну чего встали? бегите, бегите дальше... Поворачивает голову в сторону моей машины: - ... ах, машинка! Смотрите, машинка едет, машинка едет... би-би...
Две подруги: - Представляешь, какой нахал! Вчера сказал, что угробил на меня всю свою жизнь! - Вот подлец! Ну а ты что? - Перестала ходить к нему в больницу...
-= Воображариум =- Ездил с семьей на днях за город, в тихое и лечебное место, называемое психиатрическая больница. Но не как пациенты, а, скорее, как искатели тишины, спокойствия и природы, чтобы отдохнуть от городской суматохи, погулять, расслабиться, благо доступ на территорию свободный. Приехали, гуляем. Лужайки и кусты идеально подстрижены, дорожки подметены, птички поют - красота! В какой-то момент жена с дочерью пошли купить мороженого, а я сел ближайшую скамейку и продолжаю наслаждаться тишиной и покоем. Тут ко мне подсаживает какой-то мужичок и спрашивает: - Ну как вам? Я отвечаю, что нормально. И начинаю понимать, что если сейчас мои вернутся, то сесть им будет уже негде. - Не могли бы вы пересесть на другую скамейку, тут собирается присесть моя семья. - О, понимаю, ваша семья, - отвечает мужичок, но пересаживаться не собирается. Тогда я решаю пересесть сам, но тут он меня снова спрашивает: - Большая семья? - Нет, жена и дочь, - отвечаю я, - а что? Мужичок молчит немного, потом вновь интересуется: - Ну и как, они уже тут с нами? Вы их видите? Они хотят садиться? Тут до меня доходит вся нелепость ситуации. Чувак решил, что я пациент, и мой мозг якобы рисует рядом с лавкой мою никогда не существовавшую семью. Типа, я тут и нахожусь как раз по причине излишней фантазии... Решаю ему подыграть, говорю: - Еще бабушка подошла, хочет к вам на колени присесть, говорит вы ей приглянулись. Мужичок обиделся, встал и ушел. А ведь мог и санитаров позвать...
Всем вам, наверное, известна ситуация, когда вы только-только собрались перейти абсолютно пустую дорогу, как в тот же час, откуда ни возьмись, появляется поток машин, и вам ничего не остается, лишь только стоять и наблюдать, пока весь этот "прибывший паром" разгрузится. Так вот, картина маслом: стоит человек и уныло смотрит на проезжающие мимо него машины. Вдруг из одной высовывается морда и лукаво провозглашает: - А мы тебя специально ждали!!! - и уезжает дальше.
В наш век загнивающего капиталлизма, на столбе, я прочитал следующее объявление: "Отсижу за Вас на зоне. Цена договорная. тел: ***********". Как вам такой бизнес? Теперь можно убивать, ездить пьяным, все дело в цене вопроса...
-= Симфония Асуса с оркестром =- Фанатам ASUStek посвящается...
В мае 2012 года я приобрел ноутбук ASUS N73S за немалые для меня деньги, почти 50 тысяч рублей. Прежде всего я платил за надежность и переплачивал за общеизвестный бренд, как гарант этой надежности. Ноут был, конечно, не флагман, но достойный середнячок с двумя винчестерами по 750 гигабайт, которые были мне понадобились для хранения фулэйчди видео. На первый винт я установил операционку, а на второй переписал данные со старого ноутбука и скидывал видео с камеры.
Через два месяца впервые пришлось переустановить виндоус 7, потому что бук начал безбожно тормозить. Грешным делом я предположил, что виной всему недопойманные Касперским вирусы. Однако через месяц ситуация повторилась, и я начал догадываться, что дело кроется в бракованном винчестере. И, наконец, на третий раз появился повод проверить гарантийные обязательства.
Я отнес ноутбук в авторизированный сервисный центр ASUS нашего небольшого провинциального городка, который в столице считается гнездом необузданного разгула инноваций и нанотехнологий, на многие века опередившим Силиконовую Долину. В сервисном центре, сертифицированные асусисты, всего за пару дней подтвердили мои опасения, сдох один из винчестеров "Western Digital", на котором я установил операционку и где незримо обитал рекавери раздел для её восстановления.
Через неделю от мегакорпорации ASUS на замену пришел винт-близнец... "Seagate".
Названные близнецы сразу не поладили с друг-другом. Не знаю, был ли это межнациональный конфликт (американец задирал малазийца, несмотря на то, что оба родились в Китае) или обычная бытовуха (всем известен шумный нрав американца), вот только после включения, бук завибрировал мелкой высокочастотной дрожью и стал подвывать от этого безобразия. Временами его стоны даже напоминали помесь сигналов "SOS", воя волка и сирены, зовущей людей в бомбоубежище.
Я провел эксперимент. Вытащил свежеустановленную тушку американца, запустил аппарат и услышал тихий привычный, равномерный звук, как прежде. Затем я вытащил малазийца, поставил америкоса обратно. Ну... чуть громче, но приемлемо. Потом я поменял их местами и симптомы болезни паркинсона возобновились. Никакие подкладки в корпус и под ноутбук не помогли, потому что паркинсон не лечится.
В принципе, если бы я работал на этом буке где-нибудь в сталелитейном цеху или на сборочной площадке мегакорпорации ASUS, то, скорее всего, ничего бы этого и не заметил. Но мне суждено было получить профессию программиста. Которая требует от человека определенной сосредоточенности, которую очень трудно достичь, когда тебе эррегируют кончики пальцев и играют по мозгам на балалайке.
Поэтому я опять пошел на экскурсию в авторизированный сервисный центр мегакорпорации ASUS. Там сделали вид, что меня внимательно выслушали, особенно про то, что винчестеры должны быть одинаковыми и от одного производителя. Забрали мой ноутбук и через неделю выдали... с "Сигейтом", замененным на "Сигейт"! Мастер упорно не желал признавать факт какой-либо вибрации и гула. Хотя... его тоже можно понять, когда ты целый день слышишь звуки недоперегоревших ламп на потолке, гула от умирающих вентиляторов, никогда не знавших апгрейда пыльных компьютеров менеджеров, визги радости от толп довольных клиентов ASUS, пришедших выразить свое восхищение купленной ими недавно продукции мегакорпорации, конечно же, перестаешь чувствовать что-либо, кроме голода, сна и, быть может, еще пары чувств, доставшихся человеку в наследство от обезъян, вторая из которых состоит в регулярном... впрочем ладно.
Я решил связаться с тех. поддержкой ASUS напрямую. К своему удивлению и их стыду, никаких бесплатных телефонных номеров мною найдено не было. "Ладно, кому нужен телефон в 21 веке?", - подумал я и написал им в онлайн саппорт прямо на сайте:
>Здраствуйте, >после приобретения, ноутбук отработал 4 месяца, после чего вышел из строя >один из винчестеров (Western Digital 750Gb). Я отдал ноутбук в сервисный центр >"Гамес" по адресу Сибирский уезд, ул. Первого космонавта, 48 (заказ №41G183). >Мне заменили >винчестер, но поставили не Western Digital, а аналогичный ему Seagate. После >выдачи, ноутбук стал издавать неоднородный подвывающий гул и по корпусу >идет мелкая вибрация. Это очень мешает работе уже буквально >через 5 минут. Раньше такого не было. >Я подозреваю, что причина кроется в винчестерах различных марок (производителей). >Скажите пожалуйста: > Действительно ли фирма ASUS могла прислать на замену винчестер другого >производителя? В сервисном центре меня уверили, что это нормально. А я >считаю, что нет. К тому же я заплатил деньги за WD, а не за Seagate, который >дешевле.
Дроид из саппорта сгенерировал краткий и лаконичный ответ за два дня (орфография сохранена):
>Добрый день.
>Спасибо за обращение в службу контроля качества >компании ASUSTeK.
>Это нормальная, абсолутно аналогичная замена. Производитель сам выбирает >и решает как и какими деталями производить ремонт оборудование которое выпускает.
То есть вот так, дорогие друзья, мегакорпорация ASUS сама знает, что лучше для её клиентов. Скажем, если бы она выпускала велосипеды, и у вас вдруг сломалось переднее колесо, то вам запросто могли бы прислать на замену "абсолУтно" аналогичный кругляш из ствола дерева, подходящего диаметра, потому что производитель... считает вас буратиной.
Я ни в коем случае не призываю вас Не быть буратинами. Я просто пообещал дроиду из мегакорпорации ASUS, что расскажу эту историю в инете и выложу в соц.сетях на что получил его божественное благословение. К тому же, я решил, что это будет неплохо для самой мегакорпорации, заставить послушать критику своих клиентов. Ведь на самом деле, ноутбук был просто отличным, но вот отношение к пользователям, как к буратино, все испортило. Что мешало сразу заменить два винчестера?
На этом моя история не заканчивается. Если будет интерес со стороны публики, я напишу продолжение "Как я сдавал ноутбук обратно в магазин".
Поприсутствовал на выходных в пункте выдачи "совместных покупок", чуть не блеванул пока ждал: стандартная процедура - подходит к стойке очередной чел из очереди, девушки с раздачи: "Ник называйте!", чел называет ник, по нику ищут заказ, выдают. Так вот каких только ников я не наслушался, пока ждал: - Антуан2005 (дяденька лет 60) - Таша (девушка японской внешности) - Касаби (девушка европейской внешности) - Лосяш (лысый дяденька лет 50) - Пьяный мастер (парень лет 13) - Лизетта фон Бьёнг (или Пьёнг или ещё как) (дамочка лет 40) - Кысонька (здоровый мужик) Короче хотите бесплатный цирк, идите в свой местный филиал СП)
-= Пиво =- Купил на днях бутылочку "Жигулевского Барного". Это у которого на этикетке про ресторан на Арбате написано, мол каждый день у них выступает ВИА. Мне в принципе насрать на ВИА, обычно я отечественное пойло на дух не приемлю, но тут подкупило:
а) Приятное оформление бутылки. б) Информация о продукте (да, да, я прочитал этикетку!) в) Недешевая цена (наравне с "Хайнекеном")
Попробовал, понравилось, тот самый вкус, знакомый с детства. Даже вспомнил, где я впервые его попробовал. Мне было 14 и я ехал в поезде. Сосед по купе убедил меня выпить с ним по бутылочке. Потом он чуть не обокрал меня по утру пока я спал... впрочем это уже другая история.
Итак, лег я спать, и снилось мне, что продал я квартиру в городе. И купил огромную полуразрушенную усадьбу на берегу реки в плачевном состоянии. И вот хожу я по ней, смотрю на все это безобразие и думаю: "Нахрена???".
Проснулся в плохом настроении. Обрадовался, что на самом деле не продал.
Однако вкус "Жигулевского" пришелся мне по душе. Через пару дней взял еще бутылочку. И! Надо же такому случиться, снилась мне опять та же самая убитая усадьба, только ко всем прочим бедам теперь там жило несколько семей и повсюду шастали странные личности.
И вот вчера, плюнул я на это "Жигулевское", взял старый, добрый, проверенный "Хугарден". Вдарил и пошел спать. Что конкретно снилось точно не помню, но была явно какая то комедия. Из всего помнится мне только матрос-красногвардеец, стоявший на посту в позе проститутки, и то, как я поджигал фитиль пушки, когда её дуло рассматривали туристы. Ну и еще, помню, крутилась мысль, почему нельзя сделать скриншот сна и распечатать его на принтере.
Лучше, конечно, не пить пиво, но выводы делайте сами.
-= Могу научить =- Админ базы данных сегодня порадовал. Прошу его запустить на стороне сервера скрипт для базы данных. Скрипт исправляет в 300 строках всего лишь одно поле (скажем, было "Вася", станет "Петя"). У меня доступа напрямую к базе нет, только через веб-интерфейс вручную каждую строчку править.
Админ пишет в чате: - Давай научу, как самому к базе подцепиться и сделать. - Давай! - Значит так, качаешь дистрибутив 10 гигабайт...
Хочу поведать вам историю, которая произошла со мной на отдыхе в Тайланде. Жили мы там в обычном 3* отеле, в котором, как и во всех остальных отелях был свой ресторан. Ну как ресторан... назывался ресторан, а по убранству обычная забегаловка. Но речь не об этом. Работал в этом ресторане официант, как две капли воды похожий на моего нынешнего босса. Прям даже и по росту и по комплекции, только загорелый. Я как в первый раз его увидел, так и опешил, во, думаю, за год так уработался, что даже тут генеральный мерещится! И, кстати, звали его примерно также, как босса. Правда на ихнем тарабарском это звучало, как что то вроде Миучуаха, вместо Михаил Юрьевич, но мне и одного природного сходства уже было достаточно. В общем, я просто обязан был посещать этот ресторан. Вы даже не представляете, как приятно было во время трапезы говорить ему: - Мишаня, дружище, сгоняй еще за пивом! - Михуил, что же ты, подлец, рома мне не неливаешь? - Миша, скучно мне, может караоке? Миша улыбался в ответ и с радостью выполнял поручения. Называл он меня исключительно с префиксом "Месье". За что получал свои чаевые. Но все когда-нибудь заканчивается, как пролетел и мой отпуск. И вот вернулся я домой, вышел на работу, сижу на планерке, слушаю босса, а в голове одна мысль крутится: "Не Михуил, а Михаил Юрьевич. Не Мишаня, а Михаил Юрьевич..."
-= РосГосТрах =- Закончилась страховка на авто (ОСАГО). Всегда страховал у знакомой тетеньки, она сама приходила, заполняла бумаги, делала хорошую скидку, брала деньги и уходила. А тут оказалось вдруг, что уволилась. В принципе оно мне и понятно почему, про этот рос мозг трах уже давно недобрые легенды ходят. Одному на форде бампер, как на жигули посчитали. Другому вообще ничего долго не выплачивали, потом тоже какие то копейки получил. А в итоге весь этот негатив на агента падает. Ссоры и ругань с траховщиками примерно такое же обычное явление, как в советские времена в очереди за колбасой. И если вдруг в один "прекрасный" день вы становитесь участником ДТП, причем не по своей вине, спрашиваете виновника, в какой компании он застрахован, и вам с хитрым прищуром отвечают: "В Рос Гос Трахе!", то вы имеете наиполнейшее право крикнуть "Бля!!!". И это не будет считаться ругаться матом в общественном месте, потому что действительно, хуже быть уже не может. Ну а я скидку терять не хотел, поэтому выбора не было. Звоню в РГСтрах: - Здравствуйте, посчитайте пожалуйста мне ОСАГО на авто. - Приезжайте в офис, посчитаем. - А по телефону нельзя? - Нет, нам выдали указание не считать по телефону. - Указание не считать только у вас в филиале или вообще по *траху? - Везде. - Это что же мне, два раза к вам ехать, первый раз посчитать, а второй раз уже с деньгами? - Да. Извините у меня клиент. Кладет трубку. Просто замечательный сервис, все для людей. Звоню в другую компанию. Девушка соглашается посчитать, называет сумму. Большую, потому что страхую у них впервые. Говорит, что если я привезу из *траха справку о безубыточном страховании, то сделают соответствующую скидку. Спрашиваю: - А какой мне смысл страховать у вас, если мне все равно надо ехать к ним? - Ну, вы сами выбираете, где вам страховать. Звоню в другой филиал *траха: - Девушка, у вас агенты на дом выезжают машину застраховать? - Нет, приезжайте к нам в офис. - А если я хочу ещё от укуса клеща застраховаться? (~100 рублей) - Минутку, а где вы живете? - Улица Пушкина, дом Калатушкина. - Хорошо, у нас там работает агент, сейчас ему позвоню, ждите.
Вот такая у нас в стране экономика с политическим уклоном компаний.
Собрались как-то депутаты и решили сделать для народ что-нибудь действительно полезное. Обсуждали, дискутировали, искали консенсус. И тут один депутат такой и говорит: - Коллеги! А давайте проведем опрос. Составим список желаний от каждого жителя нашей страны. И самое популярное выполним. Понравилась депутатам мысль. Так и поступили. А потом рассадили всех людей по трубам нефтепроводов.
-= День сурка =- Друг рассказал. Только-только устроился на новую работу. 2 февраля заходит по какому-то делу в бухгалтерию, где сидит порядка 15 человек, в основном женщины. Работа кипит, клавиатуры стучат, бумаги шуршат, принтер печатает. Ну он с порога говорит: - Поздравляю всех с Днем Сурка! Внезапно все стихло. Даже принтер перестал печатать. Все повернулись к нему и молча смотрят. Прям, как в фильмах про зомби. Первой из ступора вышла главбухша и говорит: - У Генерального Директора сегодня день рождения, к вашему сведению.
-= А работать мне когда? =- Рассказал знакомый друга. Работает в органах. При себе имеет табельное оружие (это важно). За достоверность не ручаюсь, но сама история весьма впечатлила. Итак... далее с его слов: Достал меня один сосед-дятел. Как только жена уложит дочку спать после обеда, так ему обязательно присрется посверлить. Ремонт он себе видите ли делает. И по закону имеет полное право сверлить с утра и до ночи. И никто ему ничего сделать не может, потому что закон у нас такой дебильный: 37 статья конституции, пункт 5 "каждый имеет право на отдых" противоречит "закону о тишине" по которому (вот каламбур!) допустимо проведение строительно-ремонтных работ с 9:00 до 21:00, кроме воскресения и праздников. Однажды мне это надоело. Я как раз на обеде был. Дочь только только заснула и тут опять. Стучу к соседу в дверь. В очередной раз прошу по-человечески не шуметь в это время. Он мне в ответ заявляет: - Тебе в это время, другим в другое... а работать мне когда? Понимаю, что диалога не получится. Надоело! Я ногой дверь блокирую, одной рукой достаю оружие, другой его резко внутрь квартиры толкаю, захожу сам. Закрываю за собой дверь, ствол навожу ему точно между глаз. Тут он как закричит: - Ты что делаешь??? Я ему отвечаю: - Работаю. Он: - Да ты кто такой??? Я: - Киллер. Пиздец тебе! Тут до него доходит весь расклад: - Не убивай меня! Не надо! Дай пожить! Я не буду больше! И тут я ему выдаю его же фразу: - А работать мне когда? Короче говоря, этот дятел теперь милейшей души человек. Ремонт закончил в течении пары дней. Все это время сам прибегал, спрашивал: "Можно я немножечко посверлю? удобно ли вам?".