Поиск по автору:

Защитник датчан поднял ногу и отака россиян захлебнулась...

- Сынок, как найти площадь Ленина?
- Надо, бабушка, длину Ленина умножить на ширину Ленина!

Новости птичьего гриппа: страусы чихают под землю! Кроты в панике!
http://hvost.org

Москва, Светлое Христово Воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках
крашеное яйцо - красное с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно
такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга: - Спартак
чемпион! - Воистину чемпион!
http://hvost.org

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина
за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

- Что означает поднятый вверх жезл сотрудника ГАИ?
- Свободная касса...
http://hvost.org

- Вот выйду на пенсию... Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете?
- Нет, я читаю...
http://hvost.org

- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.
http://hvost.org

Юмористическое новогоднее шоу обещает быть сногсшибательным! Судя по
анонсу, половина народу будет лежать уже через несколько минут,
остальные уснут сидя.
http://hvost.org

- Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не
убил.
- Ну, он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.
http://hvost.org

Черная метка банкиру: конфета "Мишка на севере".

Виктор Ющенко в новогоднюю ночь заперся в кабинете Президента.
Ведь, как говорится, как Новый год встретишь, так его и проведешь.
http://hvost.org

Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же
вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
http://hvost.org

Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит:
- Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо...
Тот восклицает:
- Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо...
http://hvost.org

БУТИК - БУ Товары Из Китая.
http://hvost.org

Если вы уже полчаса стучитесь в дверь и вам не открывают, и за дверью -
гудение, значит, там гудят без вас, либо это - трансформаторная будка.
http://hvost.org

- Доктор, мы пришли!
- Кто это "мы"?
- Я и вирусы!
http://hvost.org

- Ну где, ну где мне найти такого врача, который бы честно и открыто
сказал, что у меня все в порядке?
- Только в военкомате!
http://hvost.org

Жигули копейка с буквой "У". И пусть весь мир подождет :)

"В трудную минуту держись за меня - не пропадешь!" - сказал Буратино
Му-му.

- Папа, а горилла из клетки не выскочит?
- Пойдем, деточка, это только касса...
http://hvost.org

"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив
Герасима...http://hvost.org

В России чаша терпения измеряется стаканами...
http://hvost.org

- Слышь, мужик, как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет!
http://hvost.org

- Да, иногда жалеешь, что твой друг не был большой свиньей, - говорил
Винни-Пух, доедая Пятачка.

- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!
http://hvost.org

- А вы видели шоу Бенни Хилла?
- А шо у него?
http://hvost.org

А ведь если подумать, гордое американское US простой сменой раскладки
превращается в простое русское ГЫ...
http://hvost.org

Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино.

Да за такую зарплату я не то что работать, я еще чуточку вредить должен!

http://hvost.org

... Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом
стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
http://hvost.org

Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его. Чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем.
http://hvost.org

- Наступит лето...
- Нас с тобой не только лето тупит..
http://hvost.org

Утверждение, что нет джентельменов — несправедливо. Сегодня, например, я
видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла
колесо у машины.
http://hvost.org

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Разумеется, дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?..
http://hvost.org

В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками...

Пациент врачу:
- Я понимаю, что курение укорачивает жизнь, зато как удлиняет перерыв!

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Хватит ныть, вези давай!
http://hvost.org

Жена мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб до печенок
доставало....
- Пива, что ли?

Опрос в канун Нового года: Что за ерунду вы несете?
Это елка - 15 %
Это подарки жене - 25 %
Это скоро станет салатом оливье - 56 %
Это Иван Петрович - 4 %
http://hvost.org

Подходит сынок к пaпе и спрашивает:
- Папа что значит HDD Format complite?
- Это значит, что ты сейчас умрешь.

Издеваются, - подумал Ющенко, когда испанская сборная вышла на матч с
Украиной в оранжевых футболках.
http://hvost.org

— Милая, когда я вижу, как ты с подругой гуляешь по парку, мне хочется
говорить стихами!
— Пушкина?
— Чуковского: “Горилла идет, Крокодила ведет”.
http://hvost.org

Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей,
потом из-за жены...
http://hvost.org

- Маша, пойдешь за меня замуж?
- Да, любимый...
- Ну что ж, я должен обдумать твое предложение...
http://hvost.org

- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И что, догнал?

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

Я съел масло President, но президентом так и не стал. Выкурил пачку
сигарет Attache, но атташе из меня так и не получилось. И только когда
выпил пиво Kozel, то почувствовал, что вроде начинает действовать...

На вокзале зять провожает тещу.
Теща - зятю:
- Скажи, милый, сколько осталось до моего поезда?
Зять глядя на часы:
- Один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды.
http://hvost.org