Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Igor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Америка. Дите прибегает домой все в слезах, его в конце концов успокаивают. - Что случилость, где ты был? - Ко мне на улице подошел бледный волосатый дядя в очках и сказал, что у него дома есть настоящий живой Мики Маус. И он мне его покажет. - И что было дальше? - Мы пошли к нему домой. Он дал мне кока-колу и включил видик, а сам пошел искать Мики Мауса. - Что было на видике? - Там два спортсмена боролись, потом пришел третий и они стали бороться втроем. - А что было потом? - Он пришел, совсем бледный и сказал: "Черт, я не могу показать тебе Мики Мауса. Кажется, он умер." НО ЭТО ВЕДЬ НЕПРАВДА, ЧТО МИКИ МАУС УМЕР?!
Из новостей: Налоговой полицией вновь возбуждено дело некоего Художника, закрытое за давностью лет. Художник обвиняется в уклонении от уплаты налогов в особо крупном размере при продаже недвижимости, продаже предметов искусства и закупки крупной партии цветов, без указания целей сбыта. Основным свидетелем по делу остается гражданка Пугачева Алла Борисовна. По данным налоговой службы на сегодняшний день, рыночная цена одной розы составляет около трехсот рублей. Было закуплено около миллиона роз, итого, сумма, вложенная гражданином Художником, составила порядка трехсот миллионов рублей или восемь миллионов евро (если предположить, что цветы доставлялись из Голландии). Ведется следствие.
В Голливуде снимается очередной фильм-катастрофа. Всемирный потоп. Ной закончил строить свой ковчег. Все живое загружается на него. Сначала самые мелкие твари (блохи, комары, прочие насекомые, и т.д.), потом более крупные - змеи, ящерицы, летучие мыши. Потом идут птицы, рыбы, львы, леопарды... Тут гремит гром, молния попадает в трап. Половина его отламывается. В воду падают тиранозавры и игуанодоны. В воде их сразу загрызают голодные плезиозавры, а останки подбирают подлетевшие от вулканов ихтиоптерии и птерозавры. Стадо бегемотов с вцепившимися в шеи крокодилами, пользуясь моментом, пытаются пробраться по обломкам трапа, но он обламывется, и все падают в воду. Тут на горизонте появляется волна, закрывающая горизонт. С Ковчега спускают запасной трап, до прихода волны осталось десять секунд. По нему очень быстро забегают волки, зайцы, лисы, слоны, жирафы, антилопы, козлы, тигры, крокодилы, куры, бегемоты, пауки... Тут все накрывает волна, ковчег уносит в море, а оставшиеся твари тонут. Спилберг: "Стоп мотор, а где люди?" Помощник режиссера: "И вы таки спрашиваете?"
Программист возвращается с работы. Жена его встречает с задумчивым видом. - Что так долго? - Да как обычно... - А у нас уже через неделю девять месяцев! - Да ну? И кто, мальчик или девочка? - Знаешь, пока неизвестно. Доктор сказал, что исследование вредно. ... Что молчишь? Ты меня не любишь?! Я всегда это знала!!! Сволочь!!! - Да нет, просто думаю, какими методами обращаться к объекту, класс которого не определен во время разработки...
Навеяно анекдотом о "партии гороха, завезенного на Украину".
После увеличения цен на газ, россияне, приезжающие на Украину, стали портить воздух гораздо меньше. А несколько самых рьяных сторонников продажи Украине газа по завышенным ценам даже лопнули от жадности.
Давеча, на хуторе, близь Диканьки, в заброшенной церкви, был обнаружен труп некоего Хомы Брутта, Философа по профессии. Наш Репортер спросил у одного из местных жителей : - А были-ли у кого причины для убийства философа? На что тот ответил: - Достаточное колличество причин нужно было-бы.
По заявкам слушателея, для жителей Нью-Йорка, Вашингтона и всех граждан америки группа "Алиса" со своей старой песней "Камикадзе" Камикадзе! Ты сегодня король! Камикадзе! Начал движение вниз. Камикадзе! Это твоя лучшая роль. Камикадзе! Повтори свой номер на бис!
Сочинил сам и рассказываю впервые: Однажды Сталин поехал с инспекцией на фронт (вам уже смешно?), а немцы начали наступление на этом участке фронта и взяли его в плен, но сразу же отпустили потому что он ничего не знал.
Одни авторы считают ее тупой блондинкой. Другие считают, что Ксения Собчак ничего не пишет потому, что копытами тяжело тексты набирать и то, что когда Она читает анекдоты о себе, то на несмешные фыркает, а над смешными ржет. Это потому, что к одним Она приходит в виде Музы, а другие перепутывают ее с Пегасом.
Ответ на "злободневный" анекдот 18 от 12.01.2006. "Кто умнее, хохлы или чукчи?"
Из географических соображений понятно, что многие русские находятся между хохлами и чукчами. И вообще, русские находятся между чукчами и остальным миром. Вопрос: кто умнее, чукчи или остальной мир?
Студенческие каникулы. Учусь я в N-ом универе N-го уральского города. И как все нормальные студенты собрались на зимние каникулы куда-нибудь поехать отдыхать. Благо для этого организована такая весчь как профком студентов, где нам предложили по-дешевке билеты в Питер. Но мы, бедные студенты и не подозревали каких сюрпризов нам уготовит этот дешевый билетик. Одним из них была поездка мало того не на самолете, а на поезде, да еще плацкарте... Пришлось нам трястись два дня в одну только сторону. И вот уставшие и злые, едем домой. Мне все настое%@нело и я увалился спать, благо у меня была лежанка на верхней полке, в глубине. И вот, слышу мои что-то ржут, шепчутся, а времени уже давно заполночь, ну я думаю, надо мной прикалываются, но они продолжают. Наконец, из другого конца вагона уже слышна ругань в нашу сторону, типа спать давайте, придурки. На этот крик уже и я проснулся, но вставать лом, поэтому лежу и слушаю: - давайте с него носки снимем! - ты че, к нему подойти нельзя, а если снимем еще хуже будет - надо его в тамбур вынести и там оставить и все в таком духе. Мне стало интересно, ведь я лежал без носков вообще, поэтому я выглянул. Оказалось, что в соседнем "купе" на нижней полке лежит пьяный храпящий мужик в носках :). Так вот, когда я выглянул, у меня глаза прослезились от резкости запаха, который нужно применять при газовых атаках в третьей мировой. Подумав про бедных моих девчонок, которые ехали у прохода на боковых таких местах. Я улегся спать. Когда я проснулся, все спали - по ходу устали за ночь, принюхиваюсь - воняет, думаю мужик спит, прохожу мимо - мужика нет, остался только матрас после него, пропитаный ароматом настоящего русского мужика!
Местные телевизионные новости города Б. Диктор программы новостей: "Сегодня генеральный директор фирмы Н. совершил официальный визит в бухгалтерию. Возле кабинета его встречали П. и К. Стороны остались довольны визитом. "
Приносим извинения. Анекдот 12 от 25.12.05 опубликован не полностью. Кроме " - Владимир Владимирович, Вы прочитали наши предложения Украине по ценам на газ? - Да, они меня устраивают. Но у меня два небольших замечания: первое - хитрожопые пишется с маленькой буквы, а на **й - раздельно " было продолжение:
- Ой, Владимир Владимирович, я Вам не ту бумагу дал. Это было их письмо.
Как стало известно, в название предвыборной программы президента Ющенко вкралась опечатка. Вместо "Десять крокiв назустрiч людям", надо читать "Десять рокiв на зустрiч людям", что вполне вписывается в два пятилетних президентских срока, разрешенных конституцией Украины.
Судя по тому, что Путин говорил на прессконференции и то, что он изучил английский, он на пенсии собирается работать в российском посольстве в Лондоне. Так же дана подсказка английским контрразведчикам почему его не стоит высылать его в случае провала: вдруг умных пришлют.
-У кози закончилось молоко. она и говорит своим козлятам. -- я шозу на базар купит молока, двер чтоб никому не открывали. когда я приду то сказу порольСоси сосок” тогда и откроите двер, ясно? -- козлята друзно, ясно! Только коза зашла за дом идумает дайка я их проверу. стучит в двер, а козлята -кто там. коза и отвечает:-соси сосок тутце двер открилась. козлята радостно-мама, мама ты так быстро пришла? -- нет говорит коза. -- а то только проверка, а вот сейчас я ухозу. А в а то время в кустах сидел Волчара и все слышал, идумает-ну все козли теперь-то я созру вас. И только коза свалила, волк подруливает к дверям истучит. Козлята -кто там, а волк -соси сосок, акозията в ответ-соси свои хуи у нас глазок,
Танцует порутчик Ржевский с Наташей Ростовой на балу. Порутчик прижымает Наташу к стенке. - Ржевский, вы хотите меня розпять? - Разшесть. - Что, вы имеете в виду? - Что, имею то и ВВЕДУ.
Два заголовка рядом в сайте: "Школа прямохождения. Памяти Андрея Дмитриевича Сахарова". "Дима Билан покорил Евровидение своими прыжками и ужимками". Куда катимся?...
- Доктор, у меня проблема, о которой не принято говорить... - Я - врач, говорите! ... - Зачем Вы мне это рассказали? О такой проблеме действительно не принято говорить!
... И тогда он выдернул волос из бороды, и воскликнул: О Великий Волька! И чтобы Я! , Великий Ибн Хаттаб... , Ой, блин, не надо, спокойной ночи сынок... , Ой, і мое, не бейте, блин... Спокойной ночи...
Я живу диревне прям за Масквой. И прям за наший диревней гарадская свалка. У миня раньше игрушек ни-было, и паэтаму мы с чуваками хадили на свалку. Там, на свалке, сриди мусора можна была найти много фсяких интересых фиговин.
А типерь, мой батяня бросил бухать, и купил мне компутер. Я сначала ни понял, че делать с етой фигней, но батяня сказал мне, че я идиот и неодносок, и вызвал "СКОРОЮ КОМПЬЮТЕРНУЮ ПОМОЩЬ" Ани быстра приехали, паставили туда мадем и настроили интернет.
Типерь я на свалку ни хажу, а чуваки приходят ка мне, чтоба на голых теток посмотреть.
... Когда-то давным - давно, когда я еще ходил пешком под стол, и любил смотреть передачу "Очевидное-невероятное", однажды надолго задумался над тем предположением, что наши представления о структуре материи вселенной ограничены субъективным восприятием. Более всего меня поразил тот факт, что и вселенная тоже сделана из материи, как скажем и мои штаны. Когда я размышлял о происхождении данной материи, то есть джинсовая она или другая, и вообще сколь велико должно быть ее колличество, дабы облачить вселенную, отец мне дал подзатыльник, и сказал: "Ешь скоее, суп стынет!"...
... А сгодня, когда я пришел на работу, и шеф встретив меня на лестнице спросил: "Ты во сколько должен быть сегодня на работе, раззвездяй, ты эдакий!", я весь день думал об относительности времени, бытия, отношении времени к бытию и бытия ко времени, взирая в пространство глубин мониторного экрана сквозь строчки скрипта бухгалтерской программы, я размышлял о том сколь ничтожно есоответствие каких то 25000$ в записях к масштабам планет, галлактик, вселенной...
Нэ зъйым, так понадкусюю. Примерно об этом говорится в статье. http://www.vz.ru/sport/2006/2/24/23681.html " Чепалова выиграла серебро Занять первое место Юлии Чепаловой помешала свалившаяся на нее украинка Шевченко ... Все тридцать километров лидеры прошли очень плотно. Юлия Чепалова по времени лидировала больше всех, порой отдавая непростое бремя лидерство украинке Валентине Шевченко.
А та вместо благодарности за оказанную честь взяла да упала на 23-м километре, заодно завалив лидировавшую Чепалову. Россиянка встала и быстро догнала группу лидеров, а через четыре километра снова вышла на первое место. Однако на финише Юлии наверняка как раз не хватило сил, потраченных на ликвидацию отрыва после падения на нее украинки. ... И за несколько метров до финиша Чепалова обогнала-таки Ковальчук. Однако Катерина Нойманова развила потрясающую скорость и обогнала обеих. ... ". ==================================================================== Вопрос: если бы украинка, которая в знак благодарности (за что?) не свалила бы россиянку, могла бы чешка занять первое место или нет?
P.S. Главное, что политические и экономические события освещаются российскими СМИ достаточно объективно.
Вопрос к армянскому радио: - В чем сходство между женщиной и Америкой? - Америка как женщина: если что-то попросит, то это ей нужно непременно дать, иначе возьмет сама.
Ответ на анекдот 21 от 22 января: "Ты же украинка-где твоя национальная гордость, ты же была отличница в школе, у тебя два высших образования, муж умница, дети красивые и ты, черт возьми, работая проституткой неможешь сделать клиенту нормальный минет?!"
- Почему на сайте anekdot.ru много неудачных по форме и злых по сути политических анекдотов об украинских минетчицах? - Потому что активисты движения "Сосущие вместе" не терпят конкуренции.
В нашем колледже обучение проходило не как в обычном: мы жили, почти как в армии (носили форму, везде ходили строем, у нас были не группы, а взводы и роты, мы ходили в наряды и т. д.). Был у нас, соответственно, и командир роты. Офицер в звании майора Так вот, однажды он ушел в отпуск, и его заменял другой, майор Козолий. Характерной чертой его было то, что он без могучего русского мата двух слов связать не мог (о военных и так говорят, что матом они не ругаются, а разговаривают, но этот был вообще что-то). Причем, разнообразием особенно не отличался, и употреблял в основном слово "бля". Когда настроение у него было не очень, то произносил вслух, а когда хорошее – то просто шевелил губами, но было понятно. ...И вот у нас обычное послеобеденное построение. Новый командир начинает читать морали и раздавать всяческие задания курсантам. Продлилось оно минут 15. В результате товарищ майор сказал слово "бля" 147 раз!!! (товарищ стоял и специально считал).
О вреде пьянства. Было это в том году, когда еще водку ночью у таксистов покупали. Мой троюродный брат, заслуженный военный, с боевым прошлым в «горячих точках» приехал в отпуск в родной город из «Академии стран Варшавского Договора». Все было прекрасно, но как всегда женщины сказали: «хватит». И вот в доказательство(!?), что «не хватит», он заявил, что может разбить стеклянную 3 литровую банку себе о голову. Мол, не то еще было, не то еще о голову разбивали. Женщины были против, а я был уверен, что банка разобьется на несколько крупных осколков, и ничего, в сущности, страшного не будет. Банка разбилась. Но на множество мелких осколков. После того, как его жена долго копошилась над раковиной, вытаскивая мелкие осколки из кожи среди волос, решили вызвать скорую. Скорая привезла в центральную поликлинику. Там сказали, что раз вы военнослужащий, мы вас принять не можем и надо ехать туда-то. А машина, которая среди ночи привезла в поликлинику, уже уехала. Короче, только под утро приехали назад…
Статья на Lente.ru "У милиционеров отберут огнестрельное оружие" http://www.lenta.ru/russia/2004/10/13/gun/
Сразу вспоминаются А. и Б. Стругацкие "Град обреченных" У полицейских тоже были пустые кобуры - и мотивация была точно такая-же. Что же дальше на ожидает приход к власти Фрица Гейгера. "Грустно девушки!" как говорил О. Бендер.
- Почему откровенно националистическую партию назвали Украинской Консервативной партией? - Потому что если она придет к власти, будет делать консервы из жидов и москалей.
Идет девочка(Д) домой. Заходит в темный подъезд. Подходит к лифту. Смотрит - возле лифта стоит мужик(М). Девочка думает:"Сейчас насиловать будет". Подъезжает темный лифт, они заходят... Д: - Трахать будете? М: -???... нет Д: - Трусики снимать? М: -... не надо... Д: - А может миньет? М: - (подумавши)... ну, давай. Девочка делат все как надо, оба довольные... Д: - Сигаретки не найдется? Мужик дает сигарету. Чиркает спичкой.... Д: - Папа?... М: - Маша, ты куришь?
вчера мой первоклашка пришел из гостей с компашкой. Типа поиграть хочу. Ну какие проблемы. Дает диск. Вижу чтото тематика бандитская-"... вы будите грабить чужие дома, стрелять, разбивать машины...". Ну думаю конечно не порядок(я такие не беру ему), но ведь он это так ждал. Начал ставить и на первом же экране рекламы жиманул сброс. Не идет грю игра сынок, пойдем в магазин в выходной и поищем. На что я среагировал так бурно, как думаете? На скриншоте 4ре картинки сношения и текст по центру, что теперь типа можно не только бегать и стрелять, но и заниматся любовью с 2 девушками и еще 4 как бонус надо заработать итд. Все это от фирмы "Фаргус". А из гостей он пришел где мама педагог. Я конечно понимаю, что деткам в их возрасте можно объяснить откуда детки берутся, зачем им знать что и куда и как сувать? :(
В Кремле поняли, что у России нет друзей и решили повысить цены на газ... Или наоборот, решили повысить цены на газ, а потом поняли, что у России нет друзей...
Итак. Работал я одно время в маааленькой, но славной пейджинговой компании кем-то вроде программиста-системного администратора. Коллектив добрый, душевный, но с делами пейджинговыми начинался напряг, сами понимаете, и нашу компанию купила другая компания, у которой тоже напряг, но меньше :) Коллектив понемногу начинает разбредаться, но собсно программистких личностей это не касается - они везде нужны ;-) А после этой покупки затеялся переезд всей компании к черту на кулички, на первомайскую. Слухи о новом помещении пошли сразу плохие: бывший магазин, коридоры узкие, обои отваливаются и т. д. Люди, которые там бывали, по возвращении закатывали глаза. И вот сидим, калякаем о том, что завтра еще один, назовем его А, туда отправиться. Речь зашла о сортирах. А. , пересказывая слухи, говорит, что сортир ТАМ один на всех. Женская половина негодует. Я с иронией сообщаю, что он там еще и без перегородок. Народ похихикал и успокоился. На другой день А. возвращается к нам... Игорь, говорит, как в воду глядел, туалет без перегородок. /И действительно он был без перегородок/.
Как представители разных профессий доказали бы, что все нечетные числа - простые. Математики: 1-простое,3-простое,5-простое,7-простое и т. д. по индукции. Статистики: 1-простое,3-простое,5-простое,7-простое. Спектр чисел достаточно велик, чтобы с уверенностью сказать, что все нечетные числа -простые. Физики: 1-простое,3-простое,5-простое,7-простое,9-простое,11-простое , 13-простое,15-простое,17-простое и т. д. Экономисты:1-простое,3-простое,5-простое,7-простое,11-простое , 13-простое,17-простое и т. д. Программисты:1-простое,3-простое,5-простое,7-простое,9-простое, 9-простое,9-простое,9-простое...
Увидите, что бьют девушку (возможно, красавицу) – не заступайтесь! Как, однако, форма порой не соответствует содержанию... Сегодня 09.08.2007 зашел в маршрутку. За кабиной водителя, у двери сидит девушка, очень красивая, и разговаривает по телефону. Причем, очень громко. Все бы еще ничего, если бы не то, о чем она рассказывает своей, видимо, подруге... О том, как они клубились, нажрались, трахались, что она сегодня ничего не ела еще, как она проснулась на одной кровати с тремя парнями (пацанами – в ее лексиконе)... Ничего особенного, скажете Вы, но, почему это все мы должны слушать?! Пускай бы вышла из маршрутки и трещала бы с подружкой об этом. Раздражала громкость ее рассказа, но я терпел, думая: "а сам-то, не так ли себя вел в молодости!? ", и "не судите, да не судимы будете" И все бы еще ничего, если бы не постоянное употребление мата. И если бы в маршрутке сидела только она одна, ну, и водитель, то и пускай терпит :). Напротив же нее сидела женщина на пенсии с ребенком, а слева и впереди меня сидела женщина лет 40. Я подумал о том, что подобные "девицы" подрывают мое чувство прекрасного, уважение к русскому языку, ну и другую романтическую чушь, без которой трудно влюбляться, а остается только трахаться, как кролики.
Наконец, после 10 минут подобного рассказа, я не выдержал и сделал замечание. Причем, я просил говорить потише, и без мата. Материться она, действительно, перестала, но по-прежнему говорила о своих прыщавых проблемах так, что вынуждены были слушать все присутствующие. ОЧЕНЬ хотелось взять ее за шкварник, и выпихнуть из маршрутки, а в зад еще дать пинка. Время от времени она произносила в трубку: "Я на собеседование еду! " РАБОТОДАТЕЛИ!! Будьте внимательны при приеме на работу подобных "красавиц"-УРОДИН!!
Готовится к выходу в свет книга о приемах борьбы на политическом татами. Она так и называется "Моя борьба". Выпуск запланирован на 20-апреля 2006 года. Автор книги - президент России В. В. Путин.