Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Igor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Через много лет после войны следопыты нашли в лесной землянке дневник партизана. "5 сентября. Мы выбили немцев из леса." "6 сентября. Немцы выбили нас из леса." "7 сентября. Мы выбили немцев из леса." "8 сентября. Немцы выбили нас из леса." "9 сентября. Мы выбили немцев из леса." "10 сентября. Немцы выбили нас из леса." "11 сентября. Пришел лесник и разогнал всех к едрене фене."
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода. - Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это? - Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...
Средство от угрей. Было это давно - лет эдак 20 назад, когда проблемы подростковой угревой сыпи решали не при помощи "клерасила" или какого-нибудь "окси-10", а каждый по-своему: народными методами. Большинство применяло лосьон "огуречный" в сочетании с детским мылом, и это действительно помогало, за исключением патологических случаев. Так вот в нашей подростковой компании у парня с редким именем Сергей был как раз такой случай: "что они не делают- не идут дела..." И как-то вечером, во время разговора с сигаретой в руке эта тема была затронута Гошей (почти как в рекламе). - Серега, - сказал он. -Была у меня такая же проблема, но я с ней справился. - Ну и как? - спросил Серега, ожидая подвоха. Гоша, надо сказать был парнем непредсказуемым и никогда нельзя было понять всерьез он говорит или шутит. - Берешь газету, сжигаешь ее в эмалированной кастрюле, понял? - Да понял, - Серега попытался заговорить с кем-нибудь еще, но Гоша уже завладел аудиторией. - Оставшийся на стенке желтый налет мажешь на лицо и все проходит за несколько дней. После этого разговора Серега неделю не показывался во дворе. Не знаю сколько газет "Правда" было сожжено им дома, но желтый налет с лица он смывал ровно 7 дней. А Гошу от жестокой расплаты спасло только то, что он с предками укатил на море отдыхать.
Arafat ne bil uchastnikom. Zakazchikom i oraznizatorom bila PLO(OOP),Organizatziya Po osvabojdeniyu Palestini. Unichtojeni vse,krome odnago,katoriy posle mnogochislennih plastichiskih operatziy skrivaetsya to li v Afrike,To li v Yujnoy Amerike
Вчерась слушаю "Маяк" "Бывший мэр Грозного Имярек обратился к членам бандформирований с предложением переходить на сторону законной власти." Надо полагать у последней своих уже не хватает.
На прошлой неделе парень из нашего отдела ехал утром на работу. Автобус был забит битком, и кондуктор чтобы протиснуться между пассажирами начала их строить: - Мужчины! Что же вы так тут столпились! Станьте хотя бы "елочкой" друг к другу, место сразу больше станет! - Не можем мы елочкой, шишки мешают..
На фирменном магазине "Ливиз" (водочном) висит транспарант во всю витрину: " И отцы и дети знают : случайные покупки опаснее случайных связей!" А ниже : Открыто 24 часа... вот так у нас заводская водка продается...
Мужчина вводит в компьютер брачной конторы текст: "Невеста должна быть небольшого роста, увлекаться плаванием, быть неприхотливой в быту и обходиться без дорогих подарков". Ответ компьютера: "Самка пингвина".
"" Irena, Ya sAglasen ,SHto esli est takaya norma kak propiska,to ona doljna vipAlnyatsya.
No samo pAnyatie eto dikoe.P_A moemu v svAbodnom gosudarstve ,kajdiy volen jit gde zaCHochet. Propiska,eto nasledie "kommunizma".
о свАбодном гАсударстве, это, наверное, о Америке, да? ;) P.S. е-мэйл прAписки не заменит! разве-что IР |)
Азиат "" V bolshinstve (esli ne vo vseh)demakraticheskih gosudarstv net prOpiski. Prikol v tom,shto bi nalagat na lyudey kak mojno menshe ogranicheney. Ya samnevayus,shto prOpiska,kakim libo obrazom vliyaet na uroven terorizma. Terarizmom zanimayutsya krupnie organizatzii,katorim prOpiska ne pomeha. Esli kto to ne mojet "probit'" propisku,to ya samnivayus,shto bi on bil spasoben na shto to bolshee. P.S. S gramatikoy problemi,soglasen.
Когда я был молодым летенантом, учился я в "школе дураков" - так мы называли наше заведение. Денег как всегда не хватало, есть всегда хотелось, и вот как-то раз после занятий, подсчитав копейки что были у меня в кармане, а насчитал я что-то около рубля, направился я в ближайшую пельменную. Там как всегда очередь ну отстоял, под ложечкой сосет есть охота сил нет, подхожу к раздаче беру порцию пельменей,чай без сахара потому как у меня осталось на все про все ровно пятачок- только добраться до дому на метро иду с этой порцией пельменей к столам ставлю пельмени чай, а еще у меня был портфель хороший такой кожаный, я посмотрел посмотрел вокруг грязь на полу страшная и поставил портфель на стол, тут замечаю что вилку то я забыл, пошел за ней взял возвращаюсь и тут вижу стоит портфель стоит моя тарелка с пельменями и какая-то бабушка божий одуванчик акуратненько так тычет вилкой в мои пельмени!!! Что делать? Есть охота аж скулы сводит, ну ладно бабка давай тогда делится, встаю напротив нее и тоже начинаю есть свои пельмени. Так мы и едим пельменину сЪел смотришь на соседа и все молча,картина еще та бабушка божий одуванчик я молодой красивый в офицерской форме клюем из одной тарелки недоваренные эти пельмени, ну наконец доели, бабулька ноги в руки шмыг и нет ее, я про себя думаю вот бабка какая наглая хоть-бы спасибо сказала, допиваю свой чай беру портфель со стола и боже ты мой стоит за портфелем порция пельменей, видно я этим портфелем загородил свою порцию, а съел то бабкину. Хотел побыстрей убежать а потом думаю чего добру-то пропадать все равно голодный еше наполовину да и доел ее. А что уж бабулька думала когда подошел офицер защитник отечества так сказать да и ограбил ее на полпорции пельменей я до сих пор не представляю.
... Максимальное наказание, которое ждет виновника ДТП – 10 лет и 150 тысяч евро штрафа, которые получит виновник ДТП, скрывшийся с места аварии и не оказавший помощь пострадавшим."
В связи с наступившим 21-м веком ЮНЕСКО проводит форум где представители разных народов докладывают о своэм вкладе в развитие цивилизации, слово берет англичанин и рассказывает как ихнийи Едиссон изобрел лампочку, на что русскии с места выкрикивает - нихуя мол, наш Семенов за 100 лет до вашего Е. придумал лампочку, американцы пытались похвастать паровым котлом, русскийи перебивает, ни хуя мол, наш Кулибин за 150 лет до вас изобрел его, немец поднимается и высказывается что Рентген открыл рентгеновское излучение, тут русскии выбегает на трибуну и кричит, да нихуя, еще Иван Грозный сказал татарам - я вас в рот ебал и насквозь вижу, кстати в рот ебал это французам нас4ет минета
В субботу 66-летний калифорнийский пенсионер Алькарио Кастельяно сделал то, что делал предыдущие 15 лет: зашел в местную винную лавку и приобрел лотерейный билет. Однако этот раз не был похож не предыдущие: он выиграл 141 миллион долларов. Это всеамериканский рекорд для одного штата. ?? :))
В Белоруссии проводили конкурс дикторов телевидения. Пришло множество людей и среди них необычайно красивая девушка. Мужики, взглянув на нее, просто замирали на месте и забывали обо всем на свете.
Было очевидно, что если она хоть как-то прочитает текст в камеру, то она и победила в конкурсе. Ее сажают за столик, дают коротенький текст. Вспыхнули софиты. Камера. Мотор. Девушка соблазнительно улыбается и читает:
- Дорогие телезрители. Сейчас вы увидите телеПИДАРАЧУ…
Стоп. Начальник всего этого дела подлетает к девушке, коротко ругается. Просит повторить. Снова включают софиты. Камера. Мотор. Девушка соблазнительно смотрит в камеру и читает:
- Дорогие телезрители. Сейчас вы увидите телеПИДАРАЧУ…
Стоп. Начальник опять подлетает и требует, чтобы девушка двадцать раз повторила «Телепередачу, телепередачу…» Девушка успешно повторяет. Опять включают софиты. Камера. Мотор. Девушка напряженно сглатывает и медленно читает:
- Дорогие телезрители. Сейчас вы увидите ТЕЛЕ-ПЕРЕ-ДАЧУ…
(Всеобщий вздох облегчения). А девушка продолжает: - Про ПИДАРовиков производства.
A o tom, chto pesnya "Podmoskovnye Vechera" iznachal'no zvuchala i nazyvalas' "Leningradskie Vechera", kto-nibud' pomnit? A mezhdu tem, podmoskovnymi takie "vechera", pri kotoryh "rassvet uzhe vse zametnee" byt' prosto ne mogut. Rech'-to idet o belyh nochah...
Объявление на сайте ВС Эстонии (перевод с эстонского):
По случаю 89-ой годовшины эстонского центра поддержки боевых действий 9 апреля 2008 года на территории центра пройдет день открытых дверей по ходу которого можно будет познакомится с:
* вооружением Эстонии * военными транспортными средствами Эстонии * военным снаряжением Эстонии (в том числе и вооружение солдат на международных миссиях) * вертолетом -!!!
Еееееесли у нас есть вертолет, то нам не страаасна русская сволоооось!
Мой знакомый, крымчанин Витя, пошел с приятелями на рыбалку на одну из Крымских речек... может, кто-то знает - крымчане вообще море не любят, а ищут на своем полуострове лужи всякие... Короче история: осень, легкий дождик, костер у берега реки... Как всегда, выпито ОЧЕНЬ много алкоголя.... приятелей собралось человек 8. После обозначенной алкогольной подготовки приступили к рыбалке. Уже ночь! Дальше выглядело примерно так: на 5-7 минуте крючок Витьки цепляет что-то очень серьезное. Настолько серьезное, что леска (очень дорогая и фирменная) на пределе. Тянет изо всех сил! Бля... сопротивляется!! Невиданной силы рыба пытается вырвать крючок из рук рыбака... Пьяная компания собралась вокруг спининга и чуть ли ни всеми 8 парами рук пытается помочь. Еще раз: темно, моросит дождик.... в этой темноте из воды с громовым рыком появляется черное чудовище с горящими красными глазами... Витька роняет спиннинг... Монстру похер... Он медренно вылазит из воды... огромное черное чудовище со сверкающими белыми зубами... БЛЯДЬ!!!!!!!!!! Чудовище явно догадывается, у кого в руках был спиннинг... Витя инстинктивно оборачивается за помощью к приятелям.. Ебать... ВСЕ СЪЕБАЛИСЬ!!! ПИЗДЕЦЦЦ!!!!! Еще одно подплывает!!!!!! Тоже вылазит.... Лысый мужик... Жутко матерится и зовет к ноге свою собаку, черного дога, которого Витя прицепил, как надо, губой на спиннинг, когда по пьяни перебросил крючок на другой берег
Ехала бабка в трамвае, Он был забит шо пиздец... Бабка стояла, толпилась С места никто и не встал. Встал только хуй у парниши, Который сзади бабки стоял.
Тут подошел контролер. Требует бабкин билет. Бабка ему пенсионный втыкнула которому 35 лет.
В это же время парниша, шо сзади быстро свой хуй достает и бабулю в дырку пальтишка ебет. Бабка у шоке такая нагнулась, Думает в дырку сквозит. Пальцем хотела дыряку заткнуть - дернула сзади за хуй паренька - Он закричал, завопил, заорал - Весь трамвай с него потухал. Бабка же плакала слезно от боли - И контролеру уже не до смеха, Бабка схватила его за хуяру И у ротяру себе завалила.
Кончил дружно в трамвае народ. Вот так вот парниша бабульку ебет.
Тут, откуда ни возьмись Репортеры наломились. Бабку начали благать Чтоб дала им... автограф. Тычут в рот ей микрофон - Бабка тут не разберясь - И его у рот сует, микрофону повезло - бабка без зубов.
Репортеры как назло фотки начали клепать: бабка в позе , бабка сзади, хуй во рту и хуй в пизде, бабка вже на голове.
Короче, сказке тут конец. Кто не слушал - концом по лбу. Ну короче, бабка стала порнозвездой, и в будущем снималась в Playboy.
Может пригодиться для людей, исследующих адаптацию эмигрантов на чужбине. "Русские немцы", например, которые уехали лет десять назад, не всегда понимают рекламы на ОРТ или НТВ и потом удивляются: "А что такое Пейджер?", вместо русского "НО" всегда используют нем. "ABER". Но речь идет о содержании памятки "что купить", найденной в супермаркете в ФРГ. Вот ее содержание (без умляутов):
eta istoriya proisoshla s odnoi moei znakomoi v gorode Tiraspole.Ee otec bil chelovek voeniy i dolgoe vremya nahodilsya na voenoi slugbe v gorode Venna(Avstriya)gde imena i rodilas` eto moya znakomaya.Zatem ihnee voinskoe podrasdelenie viveli is Avstrii i oni ostanovilis` v Tiraspole. Kakogo ge bilo ee udivlenie kogda v 16 let ona poshla poluchat` pasport i tam v grafe mesto rogdenie bilo naipisano - Venna ,AVSTARALIYA
Заболел древнеегипетский фараон венерической болезнью. Ни один из придворных врачевателей не смог его исцелить, но присоветовали ему обратиться к жрецам некоего тайного культа - мол, умеют много гитик. Жрецов немедля разыскали, и они присоветовали: надобно отыскать 80- тилетнюю девственницу и вступить с ней в интимные отношения, опосля чего произойдет полное выздоровление. Ну, фараон разыскал (не без труда) таковую, и вы таки будете смеяться - выздоровел! Мораль: еще древним египтянам был известен секрет пенициллина...
Stoit starushka na Tverskoj i krichit: -Nasilujut, nasilujut, pomogite! tolpa v nedoumenii: -Kto zh tebja nasiluet to? -A vot na etom samom meste menja v 1928m pjatero poimelo. -Tak chego zh ty sejchas tak oresh'? -Nu tak prijatno vspomnit'!