Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ildarrrr
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
После всех этих возмущений по поводу израильской военщины предлагается создать и направить в Сирию особый кровавый элитный дивизион из яростно возмущающихся и жаждущих мести депутатов и пропагандистов, а также сочувствующих им, и их детей. Ну или полк. Роту, в конце концов. Хотя бы отделение, а ?
История скорее философская. Она о том, что если что-либо в России изменится (перестанут воровать), то мы все об этом узнаем. Рассказана очень уважаемым человеком, входившим в один из советов по культуре в 90-е. Он получил поручение изучить часы на Спасской башне в составе специальной комиссии. Результаты его ошеломили. Оказывается, тот звон курантов, который мы все слышим в Новый год, задуман абсолютно другим. Сложный механизм курантов должен издавать мелодичные абсолютно равномерные звуки, а не тот хаос, который мы привыкли слышать с детства. Причина хаоса - в том, что механизм нужно периодически смазывать, а так как качественная смазка всегда пригодится в хозяйстве, до самого механизма она никогда не доходит. Поэтому все мы новогоднюю ночь слушаем этот своеобразный гимн воровству)
Ну вот не верю в то, что переименование аэропортов - только распил, и принесёт колоссальные убытки. Например, переименовать Домодедово на Ломоносово, - бюджетненько ж выйдет! Палочку от первой буквы оторвать и 3 буквы поменять - ДЕД на НОС. А можно вообще по мере поступления средств менять по одной букве, не теряя осмысленности, как в шарадах! Домодедово-Ломодедово-Ломокедово-Ломокодово-Ломокосово-Ломоносово
Сегодня прочёл историю про "всякую химию" и вспомнил, как однажды зашёл в лифт вместе одним на 146% интеллигентным соседом по подъезду, - берет, шарфик, очки-пенсне плюс картавость и лёгкое заикание. Лифт тронулся и тут же погас свет. В неловкой тишине едущего до 9 этажа лифта раздался голос интеллигентного соседа: "Темно, как у негра вж...вж...вж"- то лифт тряхануло, то ли режим заикания включился...но мои глаза округлились в темноте от когнитивного диссонанса - как он мог сказать "у негра в жопе" со всеми своими атрибутами толерантности и рукопожатности. Внезапно включился свет, я снова увидел соседа, когнитивный диссонанс усилился. К счастью, сосед собрался с силами и договорил :"у н...н...негра в ж...желудке". В желудке! Ну как я не догадался!
А Царьград - это ж Константинополь, он же Стамбул! В рамках борьбы с Константинопольским патриархатом, надо либо одноименный телеканал объявить дьявольским, либо переименовать его в Сызрань или Нижний.
Сегодня, 19 декабря, состоялся ежегодный разговор глухого со слепыми. Глухой снова лишь делал вид, что кого-то слушает, слепые по-прежнему не видели, что ему на них наплевать.
Сейчас снова идут обсуждения о пользе и вреде реагентов, которыми посыпают дорожки. Ломаются копья, брызжет вентилятор с известной субстанцией. Некоторые утверждают, что реагенты со скольжением справляются гораздо лучше традиционного песка. Но для меня все лично ясно. Помните историю из прошлой зимы с бесплатной горкой, на которой запретили кататься детям? Когда чиновникам нужно было, чтобы не было скользко, они потребовали от коммунальщиков посыпать именно песком, а не реагентом. То есть чиновники сами прекрасно понимают, что реагенты - это только распил, и ничего больше.
А вообще столицу Казахстана надо было переименовать в Борат, либо в Саша-Барон-Коэн. Уж сколько для мирового признания Казахстана сделал этот скромный английский еврей — просто не описать! (К сожалению, не моё, а друга по ФБ)
Кстати, вот чего я совсем не понимаю в логике фемок - это поддержка трансгендеров! То есть если тётка себе хочет силиконовые сиськи- это фу и уродство, а силиконовый член имплантировать, - завсегда помогут и поддержат. (Если что, сам силикон не люблю, речь просто о логическом соответствии)
В ту самую ночь Менделеева мучила бессонница. Чтобы заснуть, он начал считать элементы. Водород это раз, гелий это два, литий - три, бериллий - четыре...К утру таблица была готова.
А давайте проверим, слова Симоньян воспринимаются в РФ нормально? Фашизмом не попахивает? Поменяем пару слов и прочтем ещё раз...
«Ничего не имею против ИУДАИЗМА, как и против любой другой религии. Но попробуйте представить, что к тому времени, как ваши дети будут в возрасте вас сегодняшнего, президентом России станет ЕВРЕЙ, НАПРИМЕР, ЗЕЛЕНСКИЙ», — предложила она. Симоньян отметила, что и против ЗЕЛЕНСКОГО ничего не имеет, однако хотела бы сохранить своим детям родину в культурном ментальном и религиозном виде такой, какой она ее знает — «светской страной, где процветает множество конфессий и этносов». Это возможно благодаря тому, что православные русские позволяют поддерживать этот статус-кво, полагает она.
РЖД - это синоним пунктуальности! Все описанное происходило недавно на Ярославском вокзале в течение менее чем минуты. Покупал билет на электричку, автомат мне заодно и время показал, 14.07. Ну, думаю, можно выдохнуть, электричка ближайшая в 14.14. Тем не менее, я все-таки пошёл к турникетам, так как увидел трёх бегущих парней - электричка мне нужна любая, до Мытищ. Замечаю по ходу, что на часах перрона 14.14, ускоряюсь. Парни придерживают мне дверь, влезаю кое-как. Они мне рассказывают, что точно так же смотрели на часы в автомате, и чуть не опоздали на электричку. И бадум-тсс - гляжу на часы уже в вагоне, - там 14.21. То есть разброс а точности на Ярославском вокзале - 14 минут!!! Представляю, что творится у РЖД в глубинке...
Меня жизнь долго учила одной простой вещи. Вот все мы чего-то стоим. Все мы кого-то любим, а они нас игнорируют. Кто-то любит нас, а мы в свою очередь игнорируем их. И зря! В общем диссонансе, во всем несовершенстве мира есть место, которое мы лично можем и ДОЛЖНЫ исправить. И это подвинет мир чуть ближе к идеалу, к совершенству. Кароч, пацаны, надо трахать только тех телок, которые дают!
За окном люлька со строителями. Естественно, все слышно, как будто прямо в квартире. Киргизы, ни одного слова по-русски. И когда люлька поехала вверх, один из них засвистел "парня в горы тяни, рискни..." Вот она, сила искусства.
Вот все мы слушаем новости про сокращение рабочей недели до 4-х дней и офигеваем. Души тревожит когнитивный диссонанс. И у многих рождается мысль: а можно, я всё-таки 5 дней в неделю буду работать, а на пенсию уйду в 60, а не в 65?
Читая очередную новость про то, что компьютер нарисовал картину, или помогает руководителю выявлять лучших работников, всегда возвращаюсь к одной мысли. Вот все мы (ну или не все, но я - точно) ждали, что роботы будут выполнять труд грузчиков и мусорщиков. Заниматься рутинной и грязной работой. Человек будет отдыхать или, на худой конец, заниматься творчеством. А роботы и прочие компьютерные создания не клеят обои, не меняют линолеум, и даже не убирают какашки за котом, - всю грязную работу пока что оставили человеку. А сами пишут песни, ужасные статьи, банят людей в интернете, и проводят отбор на работу тех же мусорщиков, строителей и грузчиков. Не это ли есть то самое восстание машин???
Понимаю, что будет много недовольных моей историей, но я ее передаю так, как услышал от деда. Дед мой, Мясум Измайлович, призван был в 1939, на Дальний Восток. В 1946 году вернулся на гражданку, а собственно боевые действия, как знаете, были только в 1945. Все остальное время солдаты служившие там, в основном, участвовали в учениях. Ну и, конечно, боролись с холодом и голодом. По словам деда, от голода, холода, и тупости офицеров люди умирали нередко. Ведомый своим урчащим желудком, он как-то оказался на задворках монгольской юрты, надеясь найти что-то недоеденное кочевником. Монгол увидел дорогого гостя, позвал на ломаном русском советского солдата в свою юрту, познакомил со своей женой. Оказалось, у монголов есть обычай предлагать жену самым уважаемым гостям. Что и было сделано. На что советский солдат ответил сообразно своему воинскому настрою и моральному облику: "Спасибо большое за предложение, но нет! Мне бы хоть что-нибудь пожрать!"
Посмотрел очередную лекцию антрополога Александра Соколова, и опять озадачен. Вот, по статистике, женщины предпочитают светлоглазых мужчин. Светлоглазые, по той же статистике, пьют больше темноглазых. Получается, женщины способствуют росту числа алкашей в мире. И этим недовольны.
Судья Криворучко назначил Павлу Устинову 3,5 года колонии реально за то, что тот проходил недалеко от протестной акции за честные выборы в Мосгордуму. Видеозапись, которую Криворучко отказался исследовать, с очевидностью показала невиновность Устинова. Приговор вызвал огромный резонанс в обществе. За что такое адское наказание при полном отсутствии вины? Ответ очевиден. Потому что нельзя это так оставлять. Вчера он просто мимо проходил, а сегодня будет симпатизировать. Завтра будет участвовать. А послезавтра кинет стаканчик в полицейского!
Знакомая девушка рассказала. Дальше с её слов. Сижу, значит, в Ленинке, читаю книжку. Тут подошёл парень, клеиться начал. Мол, привет, как тебя зовут, как дела, где живёшь. Да зовут Викой, говорю, а живу в Подмосковье. А он в ответ - "класс, я тоже в Подмосковье живу, домой вместе поедем!"
Вот занимаются любовью Мужчина, женщина и кот. Кот примостился в изголовье И одного лишь только ждет: Подергавшись в экстазе мук альковных Проголодаются, и тут Жрать к холодильнику пойдут И одарят кота любовью В виде куриной ножки, мясного рулета, сосисок, и тому подобного, ну что там еще бывает в холодильнике.
Пафосный клуб на Арбате, полно шикарных дам и достойных джентльменов, небольшая сцена. Начинает выступление джаз-трио с певицей родом из Нижнего Новгорода. Пианист играет романтичное вступление к песне Moonlight in Vermont (Pennies in a stream, fallen leaf of a sycomore tree...). Крутобёдрая певица в вечернем платье подходит к микрофону, властно берет его в руку и томным голосом медленно полупоёт-полушепчет "Пеенииисс..." Весь зал ржет, пианист упал лицом в клавиатуру, и не мог продолжать. Занавес. К слову, вообще pennies в инглише звучит не так уж похоже на русское "пенис", а чуть ближе к "пхЭнниз", а английское "penis" звучит скорее ближе к "пИнис". А "pianist", кстати, произносится тоже похоже - что-то вроде "пИэнист".
Протесты и беспорядки в большинстве стран: алкаши и прочие тунеядцы лупасят по проезжающим машинам, выказывают неконтролируемую агрессию, пристают к случайно оказавшимся на улице людям, бьют их до полусмерти, бросают шумовые гранаты, устраивают беспорядочную стрельбу. Протесты и беспорядки в большинстве стран бывшего СССР: ОМОН и прочие силовики лупасят по проезжающим машинам, выказывают неконтролируемую агрессию, пристают к случайно оказавшимся на улице людям, бьют их до полусмерти, бросают шумовые гранаты, устраивают беспорядочную стрельбу.
А я один, увидев новый логотип Сбера прямо понял, как его делали? То есть художник по привычке сделал переход цветов, и Греф такой смотрит- " А это что такое? Это ж радуга?" Художник -" Ну смена цветов только по радуге, нас так учили - иначе нельзя" Греф:- "Меня и так все человеком нетрадиционной ориентации кличут, а тут ещё и радуга будет на логотипе? Нет уж! Чтобы этого не было тут!!!" И вот пришлось художнику делать вот ЭТО, смешивать и трансформировать через задний проход.
День Рождения одной влиятельной персоны. Со слов друга-барабанщика. Прихожу на работу в Метрополь раньше всех, чуть ли не за час. Ситуация штатная - вроде банкет, день рождения какого-то важного человека, а чей - нам не сказали. Да нас это обычно и не очень волнует. Достаю свои барабаны, тарелки, ставлю, настраиваю. Тут подбегает менеджер заведения, глаза у него как блюдца, голос дрожит. Говорит, всё идёт не по плану, гости уже давно пришли, юбиляр тоже, сейчас выкатят огромный торт... И срочно нужно на рояле сыграть Happy Birthday To You. Умоляет, я мнусь, говорю, что вообще на рояле давно не играл, можно и лажануться неслабо. Звоню пианисту. Пианист ещё далеко, и придет не скоро. Менеджер впился в меня мёртвой хваткой, и то угрожает, то умоляет. Я тихонько подкрался к роялю, попробовал подобрать всем известную мелодию, - ну, может, и не так страшно. Нашего пианиста ещё ждать минимум полчаса. Киваю головой менеджеру, вроде как готов.Тут как по команде резко открылись двери в зал, появились сопровождающие лица и гости, и я начал перформанс. Сказать, что это было неудачное выступление, это не сказать ничего. Пострадали как ритмический, так и мелодический замыслы композитора. Ноты залезали одна на другую, аккорды уходили в другую тональность, третью, повторяясь неоправданно большое количество раз с небольшими изменениями. В поисках мелодии пальцы правой руки пробегали мимо нужной ноты, возвращались назад, и снова промахивались. Охранники важной персоны все же узнали основной посыл, и покраснели до вишнёвого цвета, изо всех сил стараясь не прыснуть заливистым хохотом. Моя миссия была завершена. Покрывшийся холодным потом, в абсолютно беззвучном зале, я робко обернулся, сидя на банкетке пианиста. Посреди зала в окружении сановников и олигархов стоял Валерий Абисалович Гергиев — советский и российский дирижёр. Художественный руководитель и генеральный директор Мариинского театра, главный дирижёр Мюнхенского филармонического оркестра, возглавлявший с 2007 по 2015 Лондонский симфонический оркестр. Герой Труда Российской Федерации, Народный артист Российской Федерации, Народный артист Украины, Заслуженный деятель Казахстана.Трёхкратный лауреат Государственной премии Российской Федерации (1993, 1998, 2016), Премии Президента Российской Федерации (2002), Премии Правительства Российской Федерации (2015). Почётный консул Люксембурга в Санкт-Петербурге. Народный артист Республики Мордовия.
Глазами Навального заинтересовались серьезные люди. Дмитрий Полянский, первый заместитель постоянного представителя России при ООН, перепостил заметку, упоминающую красоту и слишком красивые, "героические" глаза Навального. Это говорит о фашизме/расизме Навального, уверен автор заметки. Вышеупомянутый факт (то, что Навальный голубоглазый белый блондин, а, следовательно, расист), очень поучителен, пишет Дмитрий. О себе Полянский пишет так: "Ненавидит ложь и фейковые новости. Любит собак." Видимо, мы все не должны доверять голубоглазым высоким блондинам, а доверять исключительно низеньким, сероглазым и лысеющим старичкам.
Так случилось, что любимая женщина работает в театре Сатиры, и я посещал спектакли, в которых она участвует. На одном из спектаклей, поставленном по рассказам О'Генри, я побывал уже дважды. Первый раз я был в прошлом году, и финальная сцена мне показалась натянутой, да и зрители, как мне показалось, реагировали вяло. Главный герой, бродяга, желавший получить тюремный срок месяца этак на три, и перезимовать в тюрьме, арестован, и говорит заключительную фразу: "Оказывается, в этой стране, чтобы тебя посадили в тюрьму, надо всего лишь быть честным человеком!" Был на спектакле вчера. После этой фразы - овация и крики "браво". Теперь понимаю, что значит "художник был не понят, так как был впереди своего времени". Спасибо тебе, О'Генри. И Ширвиндту тоже спасибо.
Я был свидетелем такого анекдота (в старом смысле - то есть забавного случая). Был концерт ко дню ФСБ-шника, который должен был заканчивать некий Денис Майданов, песня была очередной бурдой про "холодное сердце, ясный ум и честь России", ее отрепетировали, но случилось непредвиденное. Кто-то в этот день начал стрельбу на площади перед зданием ФСБ, президент, естественно, не мог так сильно рисковать, а без него не начинали, - как же можно, прождали 2 с половиной часа. И вот, наконец, долгожданный концерт, но все начальство на нервяке. Финальный номер... выходит кто-то другой, неизвестный мне (да я личностями певцов и не интересуюсь), и поет эту песню. Я долго думал, ну почему так случилось, как его могли выкинуть из такого важного концерта, - ведь Майданов лизоблюд тот еще. Единственное, на мой взгляд, объяснение - кто-то из начальства глянул в программу концерта : "Так, что тут у нас? Какой еще нафиг Майданов? Майданов нам не нужно! Тут такое творится, нам еще этого не хватало! Немедленно заменить!"
Когда-то, лет 10 назад мы играли джаз в отеле Аэростар у метро Динамо. Огромное здание, на 10-м этаже ресторан, пафосный, с хрусталем и картинами на стенах. Постоянно приходил владелец отеля, замкнутый мужчина в очках. Сидел один в дальнем углу, что-то жевал, на музыкантов не реагировал, хотя неоднократно пытались его каким-то веселым репертуаром заинтересовать. Видимо, просто к музыке равнодушен, - так мы решили, и перестали на него обращать внимание. Но, однажды , во время исполнения одной из песен, он явно оживился, повернул в нашу сторону голову и прищурился. Потом отодвинул стул, вышел из-за стола и уверенной походкой направился в сторону сцены. Ну наконец нас похвалит, - подумали музыканты, и начали радостно заканчивать, чтобы побыстрее услышать оценку своего творчества от успешного бизнесмена. Музыка закончилась, наступила тишина, и собственник заговорил. "Ребята, вот вы когда на сцене стоите, поаккуратнее, ведь сзади клавишника картина на стене, а он за минуту уже два раза к ней спиной прислонился. Так работать просто недопустимо". Высказав свое мнение работникам культуры, представитель бизнеса отправился доедать свой ужин. Больше претензий к нам за несколько лет работы не поступало.
Утро субботы, я валяюсь на диване лицом вниз, отказываясь просыпаться и принимать реальность. Шестилетняя дочка вчера простудила сильно горло, поэтому все спали плохо, пытаясь ей помочь. Голос у дочки стал низким и надтреснутым, как у Джигурды или дьявола из мультиков. Меня она почему-то по прежнему называет иногда по имени. И вот я слышу спросонья страшный хриплый и в то же время вкрадчивый голос: "Ильдар, вставай! Я хочу играть! Когда мы будем играть? Ты мне обещал! Ильдар! Играй со мной!". За секунду в моей полудреме я увидел десяток сцен из популярных фильмов, таких как "Комар на улице вязов" или "Пила". Сон как рукой сняло с меня, я вскочил как ошпаренный, и пошел играть с ребёнком.
В нашей стране правитель палец о палец не ударил, чтобы поднять в стране уровень жизни, ликвидировать бедность и обуздать инфляцию. Единственное, что он смог нам подарить - 10 выходных дней. Вот что они лично значат для меня. Я работаю 2 дня в неделю в муз. школе, и во всякие выходные и каникулярные дни начинается ад - всевозможные собрания длиной в 3 часа без перерыва 2-3 раза в неделю утром (утром я вообще с огромным трудом встаю). Далее. У моих учеников экзамен 21 мая, а у выпускников - 17-го. Естественно, я не могу терять контроль над тем, чего ученики добивались целый год, - поэтому придётся заниматься в обычном режиме с учениками. А так как школа будет закрываться в выходные раньше - приезжать придётся тоже чаще, чтобы успеть позаниматься со всеми (дорога до школы занимает час и обходится в 220 рублей). Короче, в эти выходные нагрузка в музшколе возрастет в 2 раза. К тому же, я играю на гитаре в одном коллективе по выходным (русская работа, бессмысленная и беспощадная, и бросить ее жалко, и толку никакого от неё). Так как мне придётся в выходные работать, я должен ещё искать себе замену, или выкручиваться как-то, пытаясь успеть и там, и там. Короче, спасибо Вам огромное, Владимир Владимирович, но лучше в следующий раз отмените какой-нибудь налог. Или уйдите на пенсию - это будет лучшим подарком!
Еду в Мытищи в электричке, работаю там в музыкальной школе. Весна. Заходит парень 20+ в очень грязных ботинках, садится, кладет ноги на сиденье напротив, пачкает его. Через пару минут заходит мужик примерно того же возраста, что и я - под 50 и пытается сесть туда, где все испачкал парень. Я, естественно, пытаюсь его остановить, но поздно, штаны испачканы. Мужик предъявляет парню. Парень не унывает и отвечать за содеянное не желает,тем более, что какая-то старушка защищает парня, якобы если его заставить убирать грязь, он озлобится. Тут и я не выдерживаю. Тогда парень начинает агрессию в мой адрес. "А ты знаешь, что я с тобой сделаю?"- " Нет!Расскажи! "- " Я щаз позвоню бандюкам, и они тебя размажут!" - "Звони!". Парень набирает номер на телефоне, дожидается ответа, и жалобным голосом говорит: " Маамааааа!!!"
