Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ildarrrr
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяно сегодняшней историей про первый день в школе. Вспомнилось, как я пошел в школу и написал свой первый диктант. Бегло читать я научился года в четыре, чем мои родители, конечно, гордились. В детском саду воспитательница часто использовала меня в качестве чтеца, я остальных знакомил с содержанием книжек, пока она занималась своими делами. Ну, короче, в школу я пришел уже, как сейчас говорят, на понтах. И, вот, первый класс, все буквы официально пройдены, и наступает время первого диктанта. Нинель Викторовна зачитывает неторопливо текст "Карова живала трафку ..." и т.д. и т.п. Я поднимаю руку и вопрошаю. "Нинель Викторовна, а всё записывать точно так, как Вы сказали?" - "Конечно, никак перевирать текст нельзя!" Я тщательно записываю все фонетические причуды Нинель Викторовны. Наступает день оценок. Сережа - 4. Катя - 5. Троек нет ни у кого, да нам и обещали гуманно подойти к оценкам. И только я сижу и рыдаю огромными слезами, наматывая сопли на кулак. Ильдар - 2. Ошибки в каждом слове, в некоторых словах по 3 ошибки. Почему такая несправедливость, я абсолютно не могу понять. Я знаю, что в книгах пишут "корова", но мне было сказано "карова", и никаких отступлений от "каровы" просили не делать... Лишь потом, дома мне папа объяснил, что техзадание несколько иное. Все слова надо писать в том виде, в котором я их видел в книжке, и никак иначе. С тех пор у меня не было за диктант ни двоек, ни троек, ни четвёрок.
Вот сижу, выбираю на озоне товар по хозяйству, чтобы не слишком дорого было, и не настолько дёшево, чтобы фальшивый макет вместо реального товара от известного производителя прислали, и вдруг ужалила мысль. А как сами китайцы-то во всём этом разбираются? У них есть какой-то код для своих, типа вот это реальный Moulinex, а это сосед в сарае собрал? Или тоже друг друга обьъегоривают, как и нас?)))
Вспомнил, как в Кремле выступали The Eagles, известные всем в России по песне Hotel California. Зрители в Кремлевский дворец часто приходят впритык, забывая о том, что там на входе серьезный шмон. Так что на Иглз ползала пришло с опозданием, а "ту самую песню" они сыграли первой точно по расписанию))) И эти задержавшиеся зрители ее не услышали. Потом прозвучали хиты «New York Minute», «Desperado» «Take It Easy» и прочие шедевральные их хиты, впрочем, известные только за пределами России. Опоздавшие потеребили соседей по ряду вопросами «а точно уже сыграли ту самую песню» и «не сказали, что ее еще раз сыграют?», расстроились, полчасика посидели, заскучали, и ушли, не дождавшись окончания. А потом Иглзы ту самую песню еще и в конце сыграли на бис)))Мораль тут, конечно, какая-то присутствует, но, наверное, в комментариях каждый сможет свой вариант предложить)))
Зашёл сегодня в магазин, посмотрел на цены, купил только банку пива. Пришел домой, включил Ютюб, там Латынина и Ходорковский рассказывают, как процветает и укрепляется экономика России. Ещё долго сидел и думал...
Как-то года 3 назад я с одногруппниками (точнее, с 5ю одногруппницами, - завидуйте, мужчина я там был один) пошел отмечать очередной конец сессии в бар. И вдруг ни с того, ни с сего разговор пошел о демократии, чего, честно говоря, я не планировал. Две девушки пошли прямо войной на меня и другую девушку, утверждая, что демократия это ад адский и совершенно бессмысленная вещь, и не работает ни в каких условиях. Я, честно говоря, вообще не хотел обсуждать политику, и предложил просто проголосовать и успокоиться. Проголосовали, при этом я воздержался, тремя голосами против двух демократия признана не заслуживающей доверия системой, и все продолжили бухать, обсуждая учебу и личную жизнь. Только на следующий день я сам понял, какой троллинг произошел (не только не каждый не поймёт)
ПСИХОДЕЛИЧЕСКИЙ КАНТРИ-РОК или ИСТОРИЯ ОДНОЙ МУЗЫКАЛЬНОЙ КАРЬЕРЫ.
Работаю в музшколе в Мытищах, кроме обычных учеников, лет с 6-10 зачисленных на бесплатное обучение, иногда приходят и просто желающие научиться простейшим навыкам игры на электрогитаре подростки, их зачисляют на платное отделение (школа просто забирает половину оплаты себе, а что я с ними делаю, никого не волнует). Взрослым всё-таки тут учиться нельзя, не положено. И, всё-таки, приходят... Как-то появляюсь в школе на час позже расписания (отменился один ученик), бабульки на ресепшн смотрят на меня круглыми глазами, говорят, Вас разыскивал очень экспрессивный молодой человек, очень расстроился, что Вы вовремя не пришли, у него очень срочное и важное дело... Без Вас никуда... Он ещё придет обязательно... И - точно, через полчаса, как ураган, в класс вламывается массивный бородатый мужчина в мачо-стайле с запахом исландского табака и с огромными жилистыми руками. Я - Сергей, говорит он, полгода мне снятся сны про мое предназначение. А оно таково: я рожден для игры на гитаре, и неважно, каких усилий это потребует, я готов к любым испытаниям! И после всех преодоленных трудностей я обязательно смогу играть ПСИХОДЕЛИЧЕСКИЙ КАНТРИ-РОК и стану его звездой!!! Я почему-то сразу ему поверил, и говорю, тут нельзя заниматься, но можете прийти ко мне домой завтра, в субботу, это в Москве. Пробный урок бесплатно. "В Москве?" Тень сомнения пробежала по его лицу, но тут же пропала. Обязательно приду, говорит. Говорите время. Я обязательно должен сыграть этому миру ПСИХОДЕЛИЧЕСКИЙ КАНТРИ-РОК!!! ... Наступает завтра. Мощный американский автомобиль древнего года выпуска паркуется у моего подъезда. Не менее мощный мужик с запахом исландского табака и шотландского виски с трудом протискивается в мою квартиру на 1-м этаже, жмёт с радостью мою руку так, что трещат мои пальцы. Урок начинается немного предсказуемо. К сожалению, я не могу бородача сразу привести на музыкальный Олимп, но для начала можно хотя бы попробовать разучить пару простейших аккордов. До мажор вроде нормально воспринят бородачом. А вот Фа мажор, - аккорд, который сломал не одну карьеру гитариста(такая избитая музыкальная шутка). "Почему сломал?" - спрашивает бородатый гигант. Отвечаю, ну не у всех получается сразу нормально прижимать, иногда даже пальцы поначалу болят. "Так вот оно что!"- басит Сергей. "Пальцы болят? Трудно прижимать? Что ж ты сразу не сказал?". Урок закончился на 11й минуте. Обдав меня в очередной раз ароматом Атлантического океана, Сергей выбежал из квартиры, через 3 секунды раздался звук закрывающейся двери, тут же раздался рев Крайслера, и бородач уехал, навсегда похоронив карьеру величайшей звезды ПСИХОДЕЛИЧЕСКОГО КАНТРИ-РОКА!
Стою в метро. Сейчас мимо меня прошел человек с трубкой в руке, кричащий в неё "я тебе ещё раз объясняю, всё из-за этих шахмат гребаных!!!" Вот тут какая-то тайна, которую я никогда не узнаю. Сижу, еду и размышляю, какие проблемы может в принципе получить человек, связавшийся в наше время с шахматами? Могут довести шахматы до изнасилования, грабежа, скажем? Или до банальной травмы? И вдруг тут же сам вспоминаю... Я работал в начале 2000-х в ансамбле песни и пляски. А этот ансамбль иногда выезжал на гастроли и развлекал советскими и русскими народными песнями и плясками бюргеров Европы, колеся на автобусах по городам Неметчины, Франции и Испании. И один из автобусов имел на балансе шахматы, всем известную разлинованную квадратами деревянную коробку, складывающуюся пополам. И вот убирали эту коробку вопреки ТБ не в багажный отсек, а на полку, что над головами пассажиров. И на одном ухабе автобус тряхануло, и упали эти шахматы на голову одного из хористов, а, точнее, вонзились острым углом ему в череп. Он умер в больнице. Тело, естественно, еще пришлось везти в Россию, то ещё приключение. Вот такие беды приносят шахматы...
Я только сейчас заметил, что точный и научный ответ на риторический вопрос "стакан наполовину полон или наполовину пуст?" мы получаем в детстве на уроке математики!!! Ведь, округляя 0.5 до целого числа, мы получаем 1, а не ноль! И совсем другое дело, если бы стакан был наполнен на 0,4(9)))
Сейчас мимо проходили две дамы, одна другой рассказывала про страшную болезнь. Говорит, альцгемор называется. Я очень заинтересовался, но в интернете информации нет. Никто не знает, что это за болезнь и какие части тела поражает?
Друг как-то таксовал, далее с его слов. Садятся трое, две дамы и подвыпивший мужчина. Дамы начинают его укорять. "Сережа, зачем ты так напился? Мы же сейчас на день рожденья едем к Максиму Петровичу, там алкоголя будет хоть залейся!" На что Сережа собирается с силами и выдает "Девочки, ну я с утра встал, и подумал - неизвестно, как день сложится! И решил не рисковать!"
Друг сказал, что вчера потерял свою зарядку - чехол для блютуз наушников, такую обтекаемого вида белую коробочку, с дырочкой сверху для вентиляции и, скорее всего, в узбекском ресторане. Сегодня приходит туда, и спрашивает, может, нашли ее? Персонал говорит, не видели, хотя, если хотите - сами посмотрите там, где сидели. Он подошёл, вроде нет ничего, собрался уходить...И вдруг солонка рядом с перечницей ему что-то знакомое напомнила))). Хоть они туда соли накидали уже прилично, по факту чехол ещё функционирует.
Не так давно узнал, что при оплате поездки в электричке картой МИР возвращается в виде скидки 10 процентов, и стал оплачивать ей. При этом тут же цена поездки выросла примерно на 10-15 процентов. То есть плачу те же деньги, но ощущения уже другие. Как будто наконец хоть что-то от государства удалось урвать. Как они это сделали?)
Ну вот на ниве истории и политики много людей со странными именами и фамилиями/псевдонимами. Аджубей какой-то, Рой Медведев, теперь вот Гоблин и какой-то Клин Жуков. А если б у меня родился сын... Назвал бы его просто - Ряд Экспертов. И обеспечил бы его заработком на всю жизнь... Ведь из любого утюга сейчас слышно "Ряд экспертов считает, что ..." И потом идёт ахинея. Не потратившись на образование, он зарабатывал бы бешеные деньги, давая всем платные советы и комментарии.
Кто-то замечательно сказал. Ну вот это Горбачев сделал не так, то сделал не так... А теперь представьте, что Горбачев оказался настоящим коммунистом, авторитарным, без игр в демократию и свободу. И вот только вчера он умер бы на посту генсека. И все это время с 1985 года страна была бы под одним правителем. Хорошо бы это было? Нет, однозначно. Лучший правитель - тот, кто вовремя уходит. Только за это ему надо поставить памятник.
Который день весь инстаграм в постах вроде "Вот моя позиция. 1) Ни хера не делать 2) От меня все равно ничего не зависит 3) быть самим собой 4) не бойся быть слабым 5) не бойся быть сильным 6) надо закупать гречку 7) это моя принципиальная позиция, не надейтесь, что я ее изменю"
"Ученые пришли к выводу, что шимпанзе способны просчитывать своих действия наперед и планировать будущее на несколько дней или даже недель." Общаясь с многими людьми, жалею, что они не шимпанзе. Будь как шимпанзе.
Кстати , вот хорошая новость для ИА Панорама. В России повысили минимальную зарплату в 3 раза. Президент РФ Владимир Путин заявил, что это вынужденная мера, и у Москвы не было другого выбора.
Президент Испании вчера напился в зюзю, час выступал по национальному ТВ, правда, в записи, рассказывал, что португальцы идиоты, фашисты, а президент португальский вообще американский прихвостень и узурпатор, коррупционеров там тьма, но он их прощает и даже спасет, потому что они с испанцами один народ. Сначала разбомбит Португалию, а оставшимся в живых даст подъемных 1000евро. Испанцы внимательно смотрели и кивали. Бред или может такое быть, как думаете?
Музыканты едут на халтуру в дальнее Замкадье. Я еду с Олегом Дормидонтовым, прекрасным барабанщиком с фигурой, выправкой и лицом голливудского супермена/Джеймса Бонда. Я взял с собой костюм, Олег едет прямо в смокинге, чтобы не тратить время на переодевание. Играем, собираем инструменты, едем обратно. Уже темнеет, хочется попасть домой пораньше. Олег бабочку даже не снял, так и сидит за рулём старенького Крайслера, глядя на дорогу своим взглядом Шона Коннери, не забывая ни на секунду про свою осанку. Вдруг видим на обочине какое-то замусоленное сельпо, останавливаемся купить сигарет. В магазине душный запах, полы заплеваны. У прилавка стоит пьяненький мужичок, который, теребя в ладошке горстку мелочи, протягивает ее продавщице в грязном халате и трениках. Она устало говорит:"Мужчина, самое дешевое пиво стоит 30 рублей, а у Вас только 25. Или добавьте 5 рублей, или отойдите от прилавка!". Сия сцена нас обоих и смешит и раздражает, далее она полностью повторяется ещё 2 раза, после чего на плечо мужика опускается рука Олега. Мужик, резко обернувшись, видит натурально супермена с голливудским оскалом, идеальной прической, манерами Пирса Броснана, в смокинге и лаковых туфлях, который говорит ему "Мужчина, вот Вам 5 рублей." Мужик протягивает руку, берет 5 рублей, покупает свое пиво, не отводя ошалевших глаз со своего спасителя. Потом Олег поворачивается к продавщице, покупает пачку Мальборо и уходит. Я думаю, если бы мой друг поднял правую руку с ладонью, сжатой в кулак, и вылетел, подобно супермену, в окно, он бы уже ничем не удивил того алкаша. Как Вы думаете, какое имя должно быть у подобного супергероя?)))
Все мы любили, все мы были и будем любимы. И вот все мы чего-то стоим, кто-то из нас дороже, кто-то, может, дешевле, секонд хэнд, кто-то совсем дёшево, некрасивый, больной или безработный. Все мы кого-то любим, а они нас игнорируют. Кто-то любит нас, а мы в свою очередь игнорируем их. И зря! В общем диссонансе, во всем несовершенстве мира есть место, которое мы лично можем и ДОЛЖНЫ исправить. И это подвинет мир чуть ближе к идеалу, к совершенству. Любите тех, кто любит вас. Это единственная любовь без нарциссизма и рефлексии.
Вот сейчас шел на работу, уже далеко от дома, обгоняет меня прямо ярко выраженный кавказец, смешные лаковые туфли, вдруг смотрит на меня пристально, и нагло говорит так - " привет сосед, не узнаешь меня?". Я ему сквозь зубы "-иди, иди". Мало ли, мошенник какой. Он, видимо обиделся, ушел куда-то вбок. Через минуту вспоминаю, что он действительно в моем подъезде живет, и реально помог мне, хотя видел меня первый раз. Вот так и себе день испортил, и ещё одному человеку. Не будьте такими, как я минуту назад.
Интересно, что, сказав фразу "я вообще политикой не интересуюсь", Ваш собеседник, как правило, начнет трепать Вам мозги про политику битый час. И там будет полный набор : и про украинских жилобендеровцев, продающих людей на органы, и про российский аж с 10 века Крым, про продажность Навального, вероломно раскрывшего данные отравителей, про Англию, воевавшую на стороне Гитлера, и про то, как Америка хочет Россиюшку захватить, да Путин с Ротенбергом не дают.
Уважаемый г-н Лабковский, а также прочие недолюди, именующие себя психологами! Прежде, чем говорить людям, заведшим семью и детей "а зачем вам дети? не заботьтесь о них", подумайте, что и ваша мать могла избавиться от вас и сдать вас в детдом. Прежде чем рассказывать, что изменять своему партнеру - это нормально (если от этого будешь любить себя сильнее), подумайте, а вдруг этим советом воспользуется ваша жена (впрочем, уверен, что у большинства психологов НЕТ семьи, они никому не нужны, кроме лоховатых клиентов)? А также все вокруг вас станут слушать ваши советы и станут натуральными свиньями (уже). У меня двое знакомых ходили к Лабковскому, платили конские цены за его консультации и теперь это не просто люди с проблемами (которыми они были до Лабковского), а совсем невменяемые и неадекватные люди, живущие в постоянной истерике. Кстати, с одной стороны, хотелось сказать спасибо Лабковскому за то, что он больше не даёт частных консультаций. Но, с другой стороны, причина этого очевидна. Когда ты полностью разрушил жизнь и психику человека, в виде авторитетного гуру давая идиотские советы и получая за это неимоверные гонорары, ты рано или поздно будешь отвечать за такое в суде. А когда ты просто пишешь эту же ересь в книге или читаешь ее в виде лекции - вряд ли кто-то будет тебя преследовать за это - просто плюнет, и не будет эту фигню читать или слушать...
Я как-то пришел на репетицию, в мюзик-холле. Репетиция прямо на сцене, потом будет спектакль, музыканты сидят по краям сцены. А саксофонист опоздал, и стул один был свободен, и кто-то на него положил прозрачный пакет, набитый какой-то зеленой хренью. И вот все 2 часа репетиции все время кто-нибудь подходил к этому пакету, то стул взять, то сесть на него, и, вглядываясь, понимал, что это трава, и в ужасе отходил... И только перед спектаклем подошла какая-то чувиха, взяла этот пакет, и через минуту переоделась, и все поняли, что это платье. Зелёное платье, с какими-то, блин, завитушками и звездюлинами повсюду...
Романа Ковалева, которого недавно жестоко избили в поезде метро в Москве, навестил в больнице мэр города Сергей Собянин. Он поблагодарил Ковалева за то, что тот заступился за пассажирку, и пообещал ему материальную помощь. А почему, когда я заступился за девушку Катю, к которой пристали трое пьяных ублюдков, меня чуть не посадили? Дело в моей неправильной национальности, в том, что я смог дать сдачи, или в том, что они гребаные военные?
Я в шоке. Забанен на месяц на фейсбуке за слово на букву "Х", хотя не пытался никого оскорбить. Когда кому-то про это рассказываю, все удивляются, ведь в этом слове не 3, а 5 букв.
Вы не поверите... недавно в 3 часа ночи пьянь орала песни и материлась прямо под окном. Звоню в ментуру, мол, шумят. Проходит полчаса, не приезжают. Звоню в ОВД опять, говорю: митинг во дворе дома согласован или нет? Приехали через 5 минут, всех повязали. Сегодня приходил участковый с запоминающейся фамилией Новичков. Говорит, зачем же жизнь ломать людям из-за политики, напишите объяснительную - так, мол, и так, флагов у них не было, политических требований не выдвигали. Я написал, но, надеюсь, вы поняли, что нужно делать, если быдло мешает вам спать.
Некоторые вещи в жизни мне до сих пор непонятны. Вот прихожу сегодня в парикмахерскую, трясу шевелюрой, прошу постричь себя очень коротко, ибо очень жарко. Мастер моет мне 10 минут голову, потом 3 минуты стрижет. Вот я смотрю на ворох свежевымытых волос на полу, и не понимаю, зачем их мыли?)))
Еду в Мытищи в электричке, работаю там в музыкальной школе. Весна. Заходит парень 20+ в очень грязных ботинках, садится, кладет ноги на сиденье напротив, пачкает его. Через пару минут заходит мужик примерно того же возраста, что и я - под 50 и пытается сесть туда, где все испачкал парень. Я, естественно, пытаюсь его остановить, но поздно, штаны испачканы. Мужик предъявляет парню. Парень не унывает и отвечать за содеянное не желает,тем более, что какая-то старушка защищает парня, якобы если его заставить убирать грязь, он озлобится. Тут и я не выдерживаю. Тогда парень начинает агрессию в мой адрес. "А ты знаешь, что я с тобой сделаю?"- " Нет!Расскажи! "- " Я щаз позвоню бандюкам, и они тебя размажут!" - "Звони!". Парень набирает номер на телефоне, дожидается ответа, и жалобным голосом говорит: " Маамааааа!!!"
В нашей стране правитель палец о палец не ударил, чтобы поднять в стране уровень жизни, ликвидировать бедность и обуздать инфляцию. Единственное, что он смог нам подарить - 10 выходных дней. Вот что они лично значат для меня. Я работаю 2 дня в неделю в муз. школе, и во всякие выходные и каникулярные дни начинается ад - всевозможные собрания длиной в 3 часа без перерыва 2-3 раза в неделю утром (утром я вообще с огромным трудом встаю). Далее. У моих учеников экзамен 21 мая, а у выпускников - 17-го. Естественно, я не могу терять контроль над тем, чего ученики добивались целый год, - поэтому придётся заниматься в обычном режиме с учениками. А так как школа будет закрываться в выходные раньше - приезжать придётся тоже чаще, чтобы успеть позаниматься со всеми (дорога до школы занимает час и обходится в 220 рублей). Короче, в эти выходные нагрузка в музшколе возрастет в 2 раза. К тому же, я играю на гитаре в одном коллективе по выходным (русская работа, бессмысленная и беспощадная, и бросить ее жалко, и толку никакого от неё). Так как мне придётся в выходные работать, я должен ещё искать себе замену, или выкручиваться как-то, пытаясь успеть и там, и там. Короче, спасибо Вам огромное, Владимир Владимирович, но лучше в следующий раз отмените какой-нибудь налог. Или уйдите на пенсию - это будет лучшим подарком!
Утро субботы, я валяюсь на диване лицом вниз, отказываясь просыпаться и принимать реальность. Шестилетняя дочка вчера простудила сильно горло, поэтому все спали плохо, пытаясь ей помочь. Голос у дочки стал низким и надтреснутым, как у Джигурды или дьявола из мультиков. Меня она почему-то по прежнему называет иногда по имени. И вот я слышу спросонья страшный хриплый и в то же время вкрадчивый голос: "Ильдар, вставай! Я хочу играть! Когда мы будем играть? Ты мне обещал! Ильдар! Играй со мной!". За секунду в моей полудреме я увидел десяток сцен из популярных фильмов, таких как "Комар на улице вязов" или "Пила". Сон как рукой сняло с меня, я вскочил как ошпаренный, и пошел играть с ребёнком.
Когда-то, лет 10 назад мы играли джаз в отеле Аэростар у метро Динамо. Огромное здание, на 10-м этаже ресторан, пафосный, с хрусталем и картинами на стенах. Постоянно приходил владелец отеля, замкнутый мужчина в очках. Сидел один в дальнем углу, что-то жевал, на музыкантов не реагировал, хотя неоднократно пытались его каким-то веселым репертуаром заинтересовать. Видимо, просто к музыке равнодушен, - так мы решили, и перестали на него обращать внимание. Но, однажды , во время исполнения одной из песен, он явно оживился, повернул в нашу сторону голову и прищурился. Потом отодвинул стул, вышел из-за стола и уверенной походкой направился в сторону сцены. Ну наконец нас похвалит, - подумали музыканты, и начали радостно заканчивать, чтобы побыстрее услышать оценку своего творчества от успешного бизнесмена. Музыка закончилась, наступила тишина, и собственник заговорил. "Ребята, вот вы когда на сцене стоите, поаккуратнее, ведь сзади клавишника картина на стене, а он за минуту уже два раза к ней спиной прислонился. Так работать просто недопустимо". Высказав свое мнение работникам культуры, представитель бизнеса отправился доедать свой ужин. Больше претензий к нам за несколько лет работы не поступало.
Я был свидетелем такого анекдота (в старом смысле - то есть забавного случая). Был концерт ко дню ФСБ-шника, который должен был заканчивать некий Денис Майданов, песня была очередной бурдой про "холодное сердце, ясный ум и честь России", ее отрепетировали, но случилось непредвиденное. Кто-то в этот день начал стрельбу на площади перед зданием ФСБ, президент, естественно, не мог так сильно рисковать, а без него не начинали, - как же можно, прождали 2 с половиной часа. И вот, наконец, долгожданный концерт, но все начальство на нервяке. Финальный номер... выходит кто-то другой, неизвестный мне (да я личностями певцов и не интересуюсь), и поет эту песню. Я долго думал, ну почему так случилось, как его могли выкинуть из такого важного концерта, - ведь Майданов лизоблюд тот еще. Единственное, на мой взгляд, объяснение - кто-то из начальства глянул в программу концерта : "Так, что тут у нас? Какой еще нафиг Майданов? Майданов нам не нужно! Тут такое творится, нам еще этого не хватало! Немедленно заменить!"
Так случилось, что любимая женщина работает в театре Сатиры, и я посещал спектакли, в которых она участвует. На одном из спектаклей, поставленном по рассказам О'Генри, я побывал уже дважды. Первый раз я был в прошлом году, и финальная сцена мне показалась натянутой, да и зрители, как мне показалось, реагировали вяло. Главный герой, бродяга, желавший получить тюремный срок месяца этак на три, и перезимовать в тюрьме, арестован, и говорит заключительную фразу: "Оказывается, в этой стране, чтобы тебя посадили в тюрьму, надо всего лишь быть честным человеком!" Был на спектакле вчера. После этой фразы - овация и крики "браво". Теперь понимаю, что значит "художник был не понят, так как был впереди своего времени". Спасибо тебе, О'Генри. И Ширвиндту тоже спасибо.
Глазами Навального заинтересовались серьезные люди. Дмитрий Полянский, первый заместитель постоянного представителя России при ООН, перепостил заметку, упоминающую красоту и слишком красивые, "героические" глаза Навального. Это говорит о фашизме/расизме Навального, уверен автор заметки. Вышеупомянутый факт (то, что Навальный голубоглазый белый блондин, а, следовательно, расист), очень поучителен, пишет Дмитрий. О себе Полянский пишет так: "Ненавидит ложь и фейковые новости. Любит собак." Видимо, мы все не должны доверять голубоглазым высоким блондинам, а доверять исключительно низеньким, сероглазым и лысеющим старичкам.
День Рождения одной влиятельной персоны. Со слов друга-барабанщика. Прихожу на работу в Метрополь раньше всех, чуть ли не за час. Ситуация штатная - вроде банкет, день рождения какого-то важного человека, а чей - нам не сказали. Да нас это обычно и не очень волнует. Достаю свои барабаны, тарелки, ставлю, настраиваю. Тут подбегает менеджер заведения, глаза у него как блюдца, голос дрожит. Говорит, всё идёт не по плану, гости уже давно пришли, юбиляр тоже, сейчас выкатят огромный торт... И срочно нужно на рояле сыграть Happy Birthday To You. Умоляет, я мнусь, говорю, что вообще на рояле давно не играл, можно и лажануться неслабо. Звоню пианисту. Пианист ещё далеко, и придет не скоро. Менеджер впился в меня мёртвой хваткой, и то угрожает, то умоляет. Я тихонько подкрался к роялю, попробовал подобрать всем известную мелодию, - ну, может, и не так страшно. Нашего пианиста ещё ждать минимум полчаса. Киваю головой менеджеру, вроде как готов.Тут как по команде резко открылись двери в зал, появились сопровождающие лица и гости, и я начал перформанс. Сказать, что это было неудачное выступление, это не сказать ничего. Пострадали как ритмический, так и мелодический замыслы композитора. Ноты залезали одна на другую, аккорды уходили в другую тональность, третью, повторяясь неоправданно большое количество раз с небольшими изменениями. В поисках мелодии пальцы правой руки пробегали мимо нужной ноты, возвращались назад, и снова промахивались. Охранники важной персоны все же узнали основной посыл, и покраснели до вишнёвого цвета, изо всех сил стараясь не прыснуть заливистым хохотом. Моя миссия была завершена. Покрывшийся холодным потом, в абсолютно беззвучном зале, я робко обернулся, сидя на банкетке пианиста. Посреди зала в окружении сановников и олигархов стоял Валерий Абисалович Гергиев — советский и российский дирижёр. Художественный руководитель и генеральный директор Мариинского театра, главный дирижёр Мюнхенского филармонического оркестра, возглавлявший с 2007 по 2015 Лондонский симфонический оркестр. Герой Труда Российской Федерации, Народный артист Российской Федерации, Народный артист Украины, Заслуженный деятель Казахстана.Трёхкратный лауреат Государственной премии Российской Федерации (1993, 1998, 2016), Премии Президента Российской Федерации (2002), Премии Правительства Российской Федерации (2015). Почётный консул Люксембурга в Санкт-Петербурге. Народный артист Республики Мордовия.
А я один, увидев новый логотип Сбера прямо понял, как его делали? То есть художник по привычке сделал переход цветов, и Греф такой смотрит- " А это что такое? Это ж радуга?" Художник -" Ну смена цветов только по радуге, нас так учили - иначе нельзя" Греф:- "Меня и так все человеком нетрадиционной ориентации кличут, а тут ещё и радуга будет на логотипе? Нет уж! Чтобы этого не было тут!!!" И вот пришлось художнику делать вот ЭТО, смешивать и трансформировать через задний проход.
Протесты и беспорядки в большинстве стран: алкаши и прочие тунеядцы лупасят по проезжающим машинам, выказывают неконтролируемую агрессию, пристают к случайно оказавшимся на улице людям, бьют их до полусмерти, бросают шумовые гранаты, устраивают беспорядочную стрельбу. Протесты и беспорядки в большинстве стран бывшего СССР: ОМОН и прочие силовики лупасят по проезжающим машинам, выказывают неконтролируемую агрессию, пристают к случайно оказавшимся на улице людям, бьют их до полусмерти, бросают шумовые гранаты, устраивают беспорядочную стрельбу.
Пафосный клуб на Арбате, полно шикарных дам и достойных джентльменов, небольшая сцена. Начинает выступление джаз-трио с певицей родом из Нижнего Новгорода. Пианист играет романтичное вступление к песне Moonlight in Vermont (Pennies in a stream, fallen leaf of a sycomore tree...). Крутобёдрая певица в вечернем платье подходит к микрофону, властно берет его в руку и томным голосом медленно полупоёт-полушепчет "Пеенииисс..." Весь зал ржет, пианист упал лицом в клавиатуру, и не мог продолжать. Занавес. К слову, вообще pennies в инглише звучит не так уж похоже на русское "пенис", а чуть ближе к "пхЭнниз", а английское "penis" звучит скорее ближе к "пИнис". А "pianist", кстати, произносится тоже похоже - что-то вроде "пИэнист".
Вот занимаются любовью Мужчина, женщина и кот. Кот примостился в изголовье И одного лишь только ждет: Подергавшись в экстазе мук альковных Проголодаются, и тут Жрать к холодильнику пойдут И одарят кота любовью В виде куриной ножки, мясного рулета, сосисок, и тому подобного, ну что там еще бывает в холодильнике.
Знакомая девушка рассказала. Дальше с её слов. Сижу, значит, в Ленинке, читаю книжку. Тут подошёл парень, клеиться начал. Мол, привет, как тебя зовут, как дела, где живёшь. Да зовут Викой, говорю, а живу в Подмосковье. А он в ответ - "класс, я тоже в Подмосковье живу, домой вместе поедем!"
Судья Криворучко назначил Павлу Устинову 3,5 года колонии реально за то, что тот проходил недалеко от протестной акции за честные выборы в Мосгордуму. Видеозапись, которую Криворучко отказался исследовать, с очевидностью показала невиновность Устинова. Приговор вызвал огромный резонанс в обществе. За что такое адское наказание при полном отсутствии вины? Ответ очевиден. Потому что нельзя это так оставлять. Вчера он просто мимо проходил, а сегодня будет симпатизировать. Завтра будет участвовать. А послезавтра кинет стаканчик в полицейского!
Посмотрел очередную лекцию антрополога Александра Соколова, и опять озадачен. Вот, по статистике, женщины предпочитают светлоглазых мужчин. Светлоглазые, по той же статистике, пьют больше темноглазых. Получается, женщины способствуют росту числа алкашей в мире. И этим недовольны.
Понимаю, что будет много недовольных моей историей, но я ее передаю так, как услышал от деда. Дед мой, Мясум Измайлович, призван был в 1939, на Дальний Восток. В 1946 году вернулся на гражданку, а собственно боевые действия, как знаете, были только в 1945. Все остальное время солдаты служившие там, в основном, участвовали в учениях. Ну и, конечно, боролись с холодом и голодом. По словам деда, от голода, холода, и тупости офицеров люди умирали нередко. Ведомый своим урчащим желудком, он как-то оказался на задворках монгольской юрты, надеясь найти что-то недоеденное кочевником. Монгол увидел дорогого гостя, позвал на ломаном русском советского солдата в свою юрту, познакомил со своей женой. Оказалось, у монголов есть обычай предлагать жену самым уважаемым гостям. Что и было сделано. На что советский солдат ответил сообразно своему воинскому настрою и моральному облику: "Спасибо большое за предложение, но нет! Мне бы хоть что-нибудь пожрать!"
Читая очередную новость про то, что компьютер нарисовал картину, или помогает руководителю выявлять лучших работников, всегда возвращаюсь к одной мысли. Вот все мы (ну или не все, но я - точно) ждали, что роботы будут выполнять труд грузчиков и мусорщиков. Заниматься рутинной и грязной работой. Человек будет отдыхать или, на худой конец, заниматься творчеством. А роботы и прочие компьютерные создания не клеят обои, не меняют линолеум, и даже не убирают какашки за котом, - всю грязную работу пока что оставили человеку. А сами пишут песни, ужасные статьи, банят людей в интернете, и проводят отбор на работу тех же мусорщиков, строителей и грузчиков. Не это ли есть то самое восстание машин???
Вот все мы слушаем новости про сокращение рабочей недели до 4-х дней и офигеваем. Души тревожит когнитивный диссонанс. И у многих рождается мысль: а можно, я всё-таки 5 дней в неделю буду работать, а на пенсию уйду в 60, а не в 65?
