Поиск по автору:

Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...

Интересный факт: Шансы умереть по пути к покупке лотерейных билетов выше, чем шансы выиграть в лотерею.

У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно всё". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.

Чем садомазохистские отношения отличаются от обычных?
В садомазохистских отношениях скажешь стоп-слово, и насилие прекращается. А в обычных что ни говори, как себя ни веди, оно не прекратится...

Решила по дому всю мужскую работу сделать, легла на диван, открыла пиво... лежу, смотрю телевизор... Тяжело конечно, но надо!

К сожалению, самые прекрасные слова, на которые мы способны, мы говорим тем, кто даже не понял их сути.

Глюченному навигатору и сто верст не крюк.

Говорят,Навальный воочию убедился,что креакловские утверждения в дефиците куриных яиц на территории Сибири - несколько оторваны от реальности.

Джон Керри упал с велосипеда, но мозг его не пострадал, так как упал он на голову, а не на задницу.

Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.

Наши дети хотят жить своим умом, но за наш счет.

Если у обычного человека во рту 4 зуба мудрости, то у Вассермана, должно быть, дополнительная челюсть имеется, Челюсть Истины...

Олимпийская чемпионка по прыжкам с шестом Елена Исинбаева заключила контракт за службу в рядах российской армии.

Яйценюх тут же заявил, что им придется стену на 2 метра выше строить...

Вот раньше девушки были: "Я просто ангел во плоти!", а сейчас: "Я просто ангел. Оплати!"

Чертов склероз. Если так и дальше продолжится, я проживу двести лет, потому что забуду вовремя умереть.

XXI век... Сначала составители кроссвордов гуглят подходящие слова и вопросы, а потом читатели - гуглят ответы...

- Я не заблудилась. Я с навигатором спорила!

На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт...

Странные эти японцы... Сначала напридумывают кучу сексуальных извращений, а потом все самое интересное пикселями замазывают.

На соседнем Поле Чудес, как говорят опытные Буратины, всегда сольдо гуще прорастают.

Субботник - это когда те, кто никогда не мусорит, убирают за теми, кто никогда за собой не убирает.

Следуя букве принятого в прошлом году закона о персональных данных россиян, Google запускает перенос части своих серверов в российские дата-центры.

Теперь вместо "Ок, гугл" надо будет говорить: "Слышь, пацан!"

В детстве Вовочка хотел стать летчиком, а стал наркоманом. И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать деньги.

Яндекс - это фигня. Настоящий российский поисковик должен называться "Хрен". Ему уже и слоган давным-давно придуман...

В числе прочих услуг в заведениях быстрого питания "Едим дома!" значится платный отказ от принудительной демонстрации фильмов Михалкова на экранах внутри помещений.

Файл дела, о повреждении внутренних органов органами внутренних дел, поврежден.

Я вот думаю. Походу демократия - это та же религия. Никто толком не знает, что это такое, но все почему-то думают, что это хорошо. А в того, кто этого не понимает, непременно нужно плеваться слюнями, а также кидаться камнями и говном.

Использование телефона Nokia 3310 вместе с палкой для селфи и вовсе превращает её в молот Тора.

Ничто так не задалбывает при воспитании ребенка, как его бабушка.

А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?

Украинское село. Отец сидит на завалинке с гвоздями в зубах - починяет сапог. Мать на огороде копается. А дородная дочь лузгает на подоконнике семечки и листает журнал Cosmopolitan.

Вдруг настораживается и кричит:

- Матку! А шо це за таке - "пы-до-рас"?

Мать отрывается от грядки:

- Ну, доча, понимаешь, это мужик такой, он ... нууу ... ну урод в общем!

Отец в сердцах выплёвывает гвозди:

- Ха! Урот! У Жооопу!

Среди жителей Крыма провели опрос: как правильно говорить «в Украину» или «на Украину». Выяснилось, что по мнению крымчан правильно «из Украины».

Кушаю свежий мед. Хочу от всей души поблагодарить того человека, который первым увидел улей, кишащий пчёлами, и подумал: "Эти мелкие ублюдки явно хранят что-то вкусное внутри!"

Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны :)

Американцы долго пытались как-нибудь ущучить маленькую Кубу: вводили эмбарго, устраивали покушения на Фиделя Кастро, организовывали всяческие прочие изощрённые пакости. В какой-то момент они придумали как им казалось хитрый ход: приняли закон, который давал всем жителям Кубы право на американское гражданство. Американцы рассчитывали, что кубинцы массово поплывут с Острова Свободы под крылышко дяде Сэму.
Однако мудрый Фидель нашёл асимметричный ответ. Он прошерстил тюрьмы, провёл амнистию и принудительно депортировал всех особо опасных преступников в Америку.

Хорошо было в детстве: сломалась машина, не едет - попроси у родаков 30 копеек, купи новую батарейку и кати куда хочешь.

30 лет и 3 года пролежал, не вставая, Илья Муромец на печи, но «Скорая помощь» в деревню так и не приехала.

Помните серию киноновелл "Операция Ы"? Конкретно вторую из них, "Наваждение". Ну, там где Шурик сначала бегает по всему городу и ищет нужный конспект, а потом находит его у девушки Лиды, зачитывается, приходит к ней домой и т.д.

Так вот. Меня уже порядка 20 лет беспокоит вопрос: какова судьба подружки Лиды, которую забыли в автобусе?

В преддверии восьмого марта британские учёные доказали: золотые украшения вызывают депрессию.

- Можно баночку будущего?
- Вам какого?
- Светлого, пожалуйста.

Менеджеры агентств эскорт-услуг жалуются: резко упал спрос на прогулки с моделями из Украины.

На похоронах Немцова порвали два баяна и американского посла.

Утро. Муж Псаки обеспокоен:

- Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось?

- Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. Стоит закрыть глаза, как я оказываюсь в Беларуси. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол раз сказала, что море там есть - то делай. Так всю ночь и копаю - устаю очень. Не знаю, что и делать.

- А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина точно уважает и от тебя отстанет.

На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная:

- Заснула и опять оказалась в Беларуси. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил.

- Ну а дальше?

- Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла.

- Ну так значит всё получилось?!

- Не совсем - я потом всю ночь Ростовские горы насыпала... Одна... Этой грёбанной лопатой...

- Он несет какую-то чушь! Что за ерунду он говорит?!
- Ты просто нетерпима к чужому мнению.
- Я терпима! Но у него мнение неправильное!!!

У всех есть такой друг, который дает советы, помогает наладить личную жизнь и эти советы работают, но, черт возьми, у этого человека нет своей личной жизни. И самое обидное, что этот друг - я...

Вопрос "Где?" признан почётным жителем города Караганды.

Австралийцы подали на участие в Евровидение...
Австралия - це Европа! Слава Австралии! Кенгурям слава! Кто не скаче, той коала!

У Брэда Питта прозопагнозия - не различает лица.
Теперь ясно, почему у него столько детей разных рас...

Пока мужчины будут считать женщин гибридом мультиварки и инкубатора, женщины будут считать мужчин гибридом кошелька и вибратора.

Попался в руки какой-то журнал по психологии. Статья о подростковой мастурбации. Читаю:

"Если вы застали вашего сына-подростка за этим занятием не начинайте кричать на него и ругаться. Просто подсядьте (!) к нему тихонько и заговорите спокойным голосом. Это САМЫЙ УДАЧНЫЙ момент, чтобы обсудить с ним данный вопрос...."

Да-да, момент определенно самый удачный. Главное, чтобы бедный пацан заикой и импотентом потом не остался на всю жизнь.