Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Iurii
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера пожамкал в «Пятёрочке» помидор. Меня сразу поставили на место: «Мужчина, если потрогали, то - берите!» Так я сразу подумал – если хочу что-то взять, то сначала нужно потрогать – тогда сразу даром отдадут…
– Официант. Мне рекомендовали ваш ресторан, как высшего обслуживания. А вино вместо сладкого принесли кислое. – На! – насыпает в бокал три ложки сахара. – Теперь сладкое.
Прекрасный вид на реку Студеную, подозрительные квартиры, выход в сугроб. Это фантастика! 243000 рублей за квадратный метр мы платим вам, чтобы вы там жили.
Я изобрёл машину времени. В свои шестьдесят Зимой выбегаю во двор. Качаюсь на качелях. Потом в мороз языком дотрагиваюсь до железяки качели. Болезненно восторженное возвращение в детство.
Кошмар! Я понял, почему мне Санта-Клаус каждый год не приносил подарки. У меня нет каминной трубы. В этом году я проблему решил. В своей квартире пробил трубу этажом выше. Только сосед надо мной немножко недоволен…
Многие уверены, что фарт – от слова фортуна, удача. Ну, во-первых, фортуна пишется через О… Во-вторых, слово фарт – от английского fart… перд…ть, перд…ж. С гордостью говорили о себе, например, я - Фартовый парниша, фарт так мне и прет и т.п. А по сути получается… ну, сами переведите…
И вышел к ней добрый молодец: по колена ноги в золоте, по локоть руки в серебре. На бэйджике – Иванушка. – Йо! А я тоже хочу работать в Сбере! - Василиса поняла. Потому что была Василиса Премудрая! Устроилась на работу в Сбер! Уже через год стала круче, чем Иванушка. По колена Василиса в серебре, по грудь – в золоте, с золотыми солнцем и месяцем на голове, по бокам бриллианты звёздами горят!
– Завязываю со стариками. Всю ночь не давал мне уснуть. Ни одной минуты покоя не давал. – ?!! – Молодые надеются на себя. Поэтому быстро устают. Старики надеются на таблетки и на протезы. Поэтому могут бесконечно. И идут в постель, как в последний раз.
На самом деле у Обломова из романа фамилия была другая. Обломов – это кличка. Потому что: завалятся в заведение, или к цыганам, а он начинает нудить – девки плохие, вино кислое. И обламывал праздник. Поэтому и стал Обломовым.
– Алё. Это ЖЭУ 10? – Да! Вы хотите чтобы мы вам сменили ванную за 25000 рублей? – Нет. Хочу спросить. На Новый Год воду не отключите? – Не отключим. Если предварительно вы закажите услугу Дед Мороз и Снегурочка с гаечным ключом и унитазом…
– Я в этом году вёл себя хорошо. Не совершал дурных поступков. Не шалил. Не прелюбодействовал. Дед Мороз, могу я у тебя попросить новый Mercedes, за то, что я был хорошим мальчиком? -Сын мой. Ты обратился не по адресу Ты на исповеди. В Храме! Дед Мороз тебя ждёт в в другом месте. Под ёлкой.
Одесса. Предновогоднее настроение. – Девушка, а вы Снегурочка? – А шо? Я не могу ей быть? – А шо? Я не могу спросить? – А шо? Ты Дед Мороз? И где твои подарки мне?
AliExpress заявил, что, наконец-то, в продаже появился нужный в каждом доме, долгожданный лазерный штангенциркуль с пультом ДУ, цифровым табло, голосовым помощником – для измерения расстояния от нижнего края юбки до коленок.
Битва экстрасенсов. Выиграл главный предсказатель. Но он предсказал до этого, что выиграет девушка, которая потом заняла последнее место. Как его можно после этого назвать главным предсказателем и дать ему первое место, если ошибся по полной? Но потом я вспомнил прогнозы погоды и прогнозы курса валют...
Сапер Анжелика перерезала короткий красный проводок, и город не взорвался. Вечером Анжелика вышла прогуляться в короткой красной юбочке, и город взорвался!
Первые шахматы появились на Руси, на перепутье трёх дорог. Первыми гроссмейстерами в Руси были – Алёша Попович, Добрыня Никитич, Илья Муромец. Налево пойдёшь - коня потеряешь, направо пойдёшь - шах и мат (голову потеряешь), прямо пойдёшь - пат (жив будешь, да себя забудешь).
– Сергей Иванович, а вы женаты? – Иванова, это к теме лекции не относится. Продолжаем. И когда половцы перешли реку Кемь… – Вот, поэтому, из-за половцев вы и не женаты.
– Сегодня общезаводское производственное совещание по планам на следующий год отменяется в связи с тем, что Сергей Петрович побывал в Париже и будет рассказывать о том, что француженки не носят трусики под юбками, он сам это видел.
Спокойно жили люди с поговоркой – Утро вечера мудренее. Потом нашлись мудрецы. И всунули свою поговорку – Вечер утра мудренее. И все перестали работать.
Собачка Му-Му чудом выплыла: «А вот мне подфартило. Я не утонула». Приходит в бар. Заказывает виски. А в баре Василий Иванович беседует с Персидской Княжной.