Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ja
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
После ночи срочной работы в фотошопе на заправке рядом со своей машиной вижу серебристую девятку с разодранной дверью в районе дверной ручки водительской двери, роняю ключи, наклоняюсь, подсознание рисует как просто в фотошопе убирается эта неисправность, поднимаюсь - неисправности нет!!! ... Если бы в последний момент не успел увидеть уезжающую с заправки точно такую же девятку, моё сознание сейчас было бы другим. :)
Знакомый итальянец рассказывал, как он ехал в поезде дальнего следования зимой: - Ночью я пошел за минеральной водой в вагон ресторан, на обратном пути, с бутылкой воды в руках, увидел в комнате между вагонами (тамбур, подсказываю я ему), где выбиты стёкла и метёт снег, три мужчины топлесс пьют водку, и они, Миша! ОНИ! Смотрят на меня как на идиота!!!
Лет 20 назад лежу в больнице, старый дед поговорил по телефону-автомату, вернулся в палату и матерится. - Дед, что случилось? - Да пока я тут лежу, жена говорит приходил участковый и забрал шашку с золотой рукоятью, мол без документов и без разрешения на холодное оружие... - А откуда у тебя эта шашка то? - А это мы, сынок, в молодости буржуев раскулачивали, вот я у одного такого и экспроприировал. - Ну, не грусти, ты украл, у тебя украли... - Я не крал, не крал, я экспроприировал!
В полку был единственным, кто не ругался матом, а однажды, будучи разводящим, поцапался с докопавшимся до меня капитаном с соседнего полка, он за пистолет, я за автомат, + у меня целая вооруженная смена, пистолетик он сразу убрал и стал грозить меня засадить (лучше бы устав учил, о правах и обязанностях разводящего) ну я и послал его матом ооочень витиевато, он красный, как варёный рак, метнулся к начкару в караулку, там ему объяснили, что он что-то попутал - матом-то я не ругаюсь, что и подтвердила вся моя смена не моргнув глазом; он к начштаба, там узнав, про кого он говорит, тоже стали убеждать, что ему показалось; он к комполка, тот посоветовал ему или изменить показания, что я его ударил или к врачу, так как того, что он говорит, не может быть; надо отдать должное капитан оказался принципиальным и показания не изменил, а ребята из соседнего полка говорили, что к врачу зачастил.
Было: Припарковался вечером на "якобы" чужом месте, смотрю из окна через час - машина заблокирована, Ближе к обеду уехал, а вечером прикрепил на ту, на том месте машину записку с истинной правдой: "Спасибо, дорогой незнакомец,, за прекрасную ночь! Вчера уговорил девушку зайти выпить чаю, но вид твоей машины, перегородившей мою, способствовал и нашему завтраку."
В минус 20 две девчушки останавливают и просят из Гольяново в ВДНХ отвезти за 50 руб, жалко детишек, почему не подвести, садитесь говорю, садится одна, чмокается покается со второй, сразу вытягивает ноги руки к печке и томно так спрашивает: - А вы не маньяк? - Да, маньяк. Каак завизжит и открыв дверь уже на ходу не выходит, а вываливается в сугроб, я и моргнуть не успел, и продолжает визжать. Её подруга подбегает: - Что случилось? - Там маньяк!!! - С чего ты взяла? - Он сам сказал!
У знакомой в магазине близняшки работали, одна помогала выбирать товар, вторая выписывала, в другом здании; пока покупатели переходили, одна звонила другой и вкратце описывала ситуацию кто и с чем придёт, мы сидели на выписке как на шоу любуясь реакцией. :)
У знакомого жена водить училась: сначала он рядом сидел, говорил много, потом рядом и мало, потом сзади и редко, потом, рассказывает она: еду 10 км - ни слова, 100 - ни слова, уже к Москве подъезжаю (190 км) - ни одного замечания, о, думаю, как я уже хорошо вожу! Останавливаемся передохнуть, оборачиваюсь за похвалами, а нет никого, он на заправке в Угличе в кустики отошел и не успел вернуться... :)
Было: идём с напарником с заявки, впереди герла с офигенной фигурой, он: - К такой не подкатишь. - Да легко, учись, студент. Подхожу сзади и говорю: - Девушка, можно с вами познакомиться? Оборачивается - моя жена. Просто она штаны новые купила и куртку. Что делать? Продолжаю играть дальше, как бы я это спецом. Ей понравилось, она подыгрывает, напарник офигивает... Лет через 10 ей признался, как оно было на самом деле, огрёб не слабо.
Еду ночью по тёмному переулку, впереди девушка с силуэтом ангела, еду медленно, любуюсь, знаю, что если сзади красавица, то наверняка спереди крокодил. Но наконец поравнялись и она оказалась и спереди воистину ангельской внешности. Вот, думаю, с такой бы хоть 5 минут вместе прокатиться и спрашиваю: - Девушка, вам куда? А она совершенно невозможным мультяшноняшным голоском: - За минет до Павелецкого довезёте? Сдержаться я не смог, мой солдафонский ржач смутил её и она посеменила к накопившимся сзади жигулятам...
Как-то у нас на уроке литературы парень доклад делал про помещиков, надо было ему тройку исправить. Так сделал - мы заслушались, как только он этих помещиков не расписал. А учительница его всё пытает, как это всё будет одним словом. Он и так и эдак, она всё не довольна, мы уже в непонятках - куда ж лучше-то и подробнее... Далее: - Одним словом это будет "Самодур"; садись, три. Медленно садясь в наступившей неожиданно гробовой тишине он еле слышно прошептал: - Сама дура. Под дружный хохот учительница выбежала из класса.
Я однажды обнял девушку покрепче, по её просьбе, при следующей встрече выяснилось, что сломал два ребра, огрёб по полной, начал извиняться, а она мне говорит: - Дурак! Дело не в том, что сломал, а в том, что никто не верит, что это меня так обнимали :(
Приснилось даме, что собирается она с работы в пятницу в провинцию на авто, а сослуживцы её напутствуют: - Ты поосторожнее будь, повнимательнее, там даже воду разбавляют.
Звонок из монастыря в агрохолдинг: - Вы не могли бы нам прислать мешков пять моркови? - Приезжайте и собирайте сколько хотите на условиях мешок нам мешок вам. - У нас некому. - А монахи? - Им некогда, они молятся. - Так Господь велел трудиться? Бросили трубку....
Идём с девушкой в кино; подходим к кинотеатру, я вижу афишу "Мой парень ангел" и говорю: - Во, фильм про меня! А она неожиданно сразу соглашается: - Ага, точняк про тебя! Я, удивлённый её неожиданным для меня на это согласием, на неё смотрю, а она, оказывается, рассматривает афишу "Монстр в Париже"....
[5:42:24] Al: мы распланировали нашу первую встреу посекундно... как я хотела и мечтала ощутить его в себе наконецтоки! но он исчез козлина [5:42:57] М: А сёдня в новостях передали, что скоро чипы будут: наклеил на тело и вообще никто не нужен. [5:43:21] Al: а потом через год опять объявился. рассказал мне как до сих пор меня любит и на следующий день опять исчез... и всё.... [5:43:27] М: Может он не козлина; может у него ножек нету или ещё чё. [5:43:39] Al: есть у него всё - я видела [5:43:59] М: я раз переписывался с женщиной очень душевно, оказалось, что она парализованная дома сидит сутками в сети. [5:44:22] Al: не! он вставал, ходил, дрочил )))) [5:44:29] Al: он абсолютно нормальный был!
Раз был на заявке в закрытом НИИ, жду сопровождающего на этаже, мимо проходит пара - солидный мужчина и очень сексапильная девушка, очень. Не замечая меня, безумно, именно безумно глядя в глаза друг другу, с напряженными руками, со скрюченными в готовности к действию пальцами, походкой опаздывающего в туалет спешно скрываются за дверью с кодовым замком, резко, сильно и громко закрыв её за собой. Буквально сразу же становятся слышны звуки двигаемой мебели и стоны, охи, рычания такой силы и страсти, что ни до, ни после я ни в одном (даже в самом растаком) фильме и близко не слышал. Удивление, восхищение, зависть, учащенное сердцебиение смешались во мне в неведомое прежде ощущение, что я чужой на этом празднике жизни. Но не прошло и минуты, как под непрекращающиеся яростные стоны и рычания дверь также резко открылась и оттуда также "упруго" вышли те двое, как оказалось глухонемых, продолжая какой то свой спор. :)
"Экономика должна быть экономной" больше не актуально! Теперь рулит: "На работу в Москве нужно брать москвичей". :) Вот бы дожить до: "На государственной службе нужно служить государству!" или хотя бы: "Медицинские услуги должны оказывать медики."...
Ищу определённый кадр по работе, ввожу в яндекс: «не уменьшенный и не кадрированный», получаю: Быть может, вы искали: «не уменьшенный и не кастрированный».
Пробуждение после очень хорошей гулянки: - Любимая, больше всего мне сейчас хочется три вещи: кофе, сигару и секс. - Конечно, дорогой, непременно дорогой! Но только что-нибудь одно... ... по моему выбору... ... и не обязательно из этого перечня.
Взрослый, заслуженный врач приходит по срочному вызову к ребёнку в состоятельную семью. Встречающая 20летняя фифочка удивлённо вскинув выщипанные бровки назидательно вопрошает: - А кто вам позволил пользоваться центральным входом? Для прислуги у нас вход со двора.
Зашел в гости к знакомой. Перекрасилась в пренаиоткровейнейшую блондинку. Заметил на столе неработающую фоторамку, спрашиваю: - А чё фоторамка не работает? - Да надоело, там всё одно и то же. - Странно, у меня в деревне фотки уж 100 лет висят и не надоедают. - И, что, до сих пор работают?!?!?
- Миш, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить. - Опачки... И сколько времени? - Минут 10-15. - Аафигеть! Это кто ж тебе сказал? - Диспетчер. - И когда ты была у этого диспетчера? - Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Ни у кого я не была, он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.
Вот у меня случай был, познакомили с женщиной вылитая актриса, которая мне нравится, вплоть до мимики и жестикуляции. ... И наступил вечер, она переоделась в суперпуперВАМПятакоетольковжурналахвидел, взяла настоящую плетку (в интим салонах 2500, в конном снаряжении 900 руб) и говорит: постель со мной только если выпорю! Куда деваться? отказаться не могу, а стегатьтся очень не хочу :( Включил я крохи своих психологических знаний и говорю: - Давай, если очень хочешь, только мне это не интересно. (и скучную, скучную морду лица состроил) - А ты пробывал, щас ты у меня узнаешь, я тебя научу! (и свистит плеткой перед носом, аж мурашки по спине) - Ну, (лениво позевывая) давай быстрей и в койку уже, там я тебе покажку и научу. (а по спине уже пот холодный течет). КаАак она меня хлестанет!!! Я и в проруби регулярно купаюсь, и с паращютом прыгал, и КАМАЗ по встречной на 150км/час мне знаком, но ведь больно же блин!!! Дыхание перехватило и я чтобы набрать воздуха симитировал очередной зевок и начал с буквы "А", другое ничего рот не поворачивася: - Ааааа, долго это еще, а то я щас усну уже? - А тебе, чего, не больно? - Да, щипет, но скучно, пойдем лучше в койкую, а то прям детский сад какой то. - А еще можно. (Уже осторожно, спрашивает (!!!), и я смотрю, блеск то в глазах пропал!!!) - Дык, сколько хошь! (И лениво поворачиваюсь другим боком, ибо второй раз по этому месту уже не выдержу). Опять как хлестанет, но слабже, да и я уже готов, второй раз не первый.
Не шелохнусь, молчу, но чувствую слезы сейчас потекут и, еще, ржать охота - взрослая, красивая (не то слово!) женщина, а взгяд и лицо как у пятилетней девочки, когда ей дядя куличики раздавил, и моргает часто-часто. - Ну? - Че ну, давай заканчивай и я в душ. - А тебе совсем не интересно, не больно? - Неа. - Ну иди, я пока постелю. Со спины она не видела, что когда я уходил, слезы лились ручьем. И было у нас все замечательно года два, плетки нам больше не понадобились :)
Про фамилии :) Гулял как то (в прошлов еще веке) по отделению милиции в Южном Измайлово, а там на двери таблички - должность и фамилия более крупно написано. Вот и читаю издали: "НАЧАЛЬНИК ДУРАКОВ". А еще в Южном Измайлово, в поликлинике была книга самозаписи с медной табличкой на обложке: "Гинеколог Кончалина". И совсем из детства табличка на двери тогда еще Ждановского суда "Судья Молибога". Все чистая правда, такого не придумать.
Лет ...надцать назад приехала к нам в гости на недельку знакомая из Уфы, и в числе прочего надо было ей пальто купить; время пролетело, пальто нет, а через 7 часов поезд. Меня попросили помочь, я подумал, что максимум, что мне грозит - 3 часа шопинга по центру и согласился с единственной мыслью, что скоро это кончится, ну типа как у зубного: - через час-два буду дома и все будет позади... И вот, стиснув зубы, вожу ее по стандартному маршруту: ГУМ, ЦУМ, Детский мир. Стараюсь ничем себя не выдать, ну, что типа мне это не просто по барабану, а ну вообще никак; а чем ближе к поезду, тем радостнее и учтивие я становлюсь. (Пальто мы тогда купили, и не плохое, ибо вкус у нее очень хороший, причем то, что попалось в первом магазине, а обошли все раза по три). Спустя 2 года она приехала еще раз, и все разговоры сводились к тому, какой я уникальный, единственный мужчина в ее жизни который с удовольствием ходил с ней по магазинам целый день, и как она была счастлива, и как она никак не может забыть этот день. С тех пор я не раз пользовался этим приемом, чтоб завоевать расположение, но всегда, говоря, что готов "делать шопинг" сколько угодно, старался подгадать к закрытию. А один раз не подгадал; ну, было у меня куча времени, думал, зато, нашопингуемся на год вперед. Приехали на "Ленинградку", где в одном месте и МЕГА, и Ашан, и Икея и еще че-то. С 10 до 22 как аптеке - ДВЕННАДЦАТЬ ЧАСОВ, ни разу не присели, съели только по мороженому, купили то, все про все, тысячи на две с учетом мороженного. Ну думаю, ай да я! Спрашиваю: - ну, что, понравилось, когда следующий шопинг? Смотрит в глаза, ласково, ласково и так эротичномногообещающевопросомнавопрос: - Да, а завтра можно?...... Редко, очень редко я так проигрываю.
"Что касается экономики. РБ - единственная из республик бывшего Союза, где уцелела электронная и оптическая промышленность. "
Хочу купить белорусский микроскоп! И белорусский микропроцессор тоже!
"Даже были новые разработки (например, системы наведения и управления огнем, удачно пошедшие на экспорт)." И что это доказывает? Что впк-шники смогли грамотно подкупить представителей заказчика и договориться на предмет распила денег? Или что те же впкшники получили от государства поддержку (за счет других отраслей!) в размере, превышающем поддержку других государств (потому что там предпочитают тратить деньги на науку, образование, здравоохранение...) Развитость экономики нельзя определять по развитости ВПК. Экономика - это прежде всего РЫНОЧНЫЕ компании, работающие в условиях СВОБОДНОЙ КОНКУРЕНЦИИ. И - НЕЗАВИСИМЫЕ от государства. Покажите мне такие в Белоруссии.
забавные цитаты из не юмористических средств массовой информации
Опираясь на исследования, которые профессор Чудинов описал в книге "Священные камни и языческие храмы древних славян", сам собой напрашивается вывод, что русский язык - один из древнейших языков на Земле и один из столпов всех языков. "Творческий план у меня - доказать, что славянская письменность и прежде всего русская письменность существуют, по крайней мере, несколько десятков тысяч лет. Сейчас я пишу другую книгу, она условно будет называться "Русские надписи каменного века". Если в этой книге меня интересовали сами камни и храмы, то там я исследую надписи на животных. Вы знаете, что в пещерах Франции очень много изображений разных животных? И когда их начинаешь умело обрабатывать, потому что иначе надписи не видны, то оказывается, что на мамонте написано - "мамонт", а на лошади написано "дил"! Отсюда появилось русское слово "коркодил". Потому что схема словообразования одинаковая - "корковый дил" - конь из корки, а корка - чешуя. Поэтому у нас не искаженное английское или латинское слово, а, наоборот, латинское слово - это искаженное русское: было "коркодил", а стало "крокодил".
Посоветывался с хорошей знакомой, которая все умеет на раз, что приготовить, на ужин, который сегодня на меня повесили, ибо вчера уволили и, значит, кому еще? Денег, при чем не очень. Спросила, а чего дома есть, говорю кабачек тут здоровенный по кухне катается уже полгода. Посоветовала куриную печенку с ним; итак, моя история: За печенкой я собрался часов в семь, по дороге решил разгрести занесенную и две недели не заводившуюся машину, типа до магазина и обратно; и мне быстрее и машинка немного "прочихается", а то заржавеет вконец пока я соберусь ей колеса поменять. Заняло это у меня два часа, чуть не отморозил пальцы, ее ведь конкретно занесло, хорошо еще смотритель со стоянки помогал и инструмент у них есть. Туда - сюда домой вернулся к десяти. Эта самая печенка оказалась не по 90, а по 74 рубля, что хорошо, но зззззамороженнаяяяяяяя, что плохо; взял два кг (готовить, так готовить, не на один же день). (Была и свежая, не замороженная, но по 200р. , я ее не "заметил") Положил ее под струю холодной воды в раковине ванны (Это я знаю из какого то женского журнала). Пока чистил лучек - кабачек, вода добралась до корридора, все бросил, боясь страшной соседки снизу, (которая "как раз сделала ремонт", каждый раз, как у нас че то капнет на пол, и это она один раз прикрепила к двери записку: "Все, терпение лопнуло, вы залили всю меня кровью, иду вызывать милицию!!!" Представляете мое состояние, когда я вернулся домой, не зная от кого записка, и по какому поводу; оказалось - протекло мясо за окном на ее подоконник :) ). Вообщем вычерпал, в срочном порядке 6 десятилитровых ведер; или она уже спала, или я успел, пока не протекло. Ура!, не пришла. Итак в 01.00 все перемешав, до конца так и не разморозив, забив скороварку по самое нехочу, поставил готовиться, как раз пришел сын Антон с горных лыж - там все закрыто, ничего не работает и не освещается. :( Сели ужинать рыбными консервами с лучком, ничего так.... В 02.30 запыхтело, открыли - оттудова водамасложирсоспециями как ломануться, опять бегом, пока не добралось до соседки (См. Выше), но уж меньше литра всего то. Попробывали - просто отменный вкус! Сын даже собрался снова ужинать, но я отговорил, молодой ешшо, здоровый, съест все, а я завтра уже не осилю повторения. Щаз 03.30, сижу в интернете, делюсь опытом. ВОТ РЕЦЕПТ: Куриная печенка - две упаковки по 1кг; Лук, порезанный крупными колечками - 2кг; Морковь, порезанная мелкими колечками - 0,5 кг; Кабачек, порезанный (и чищенный) толстенными (2,5 - 3 см) кружочками - 2 кг; масло кукурузное (любое) - стакан. Все, кроме кабачков, обильно засыпать всеми специями, какие есть дома, тщательно перемешать и утрамбовать (ПРИДЕТСЯ ПОСТАРАТЬСЯ) в стандартную советскую скороварку, периодидески прокладывая кабачками, тушить пока не заскворчит (! ОТКРЫВАТЬ ОСТОРОЖНО!).......... 04.00 - Ха, ха, ха - приполз сынуля в пижаме - не спится говорит, я говорю надо, там, режим, типа; нет, говорит, мне может потому не спится, что я не поел как следует, ты говорит будешь со мной, - буду конечно. Дааа, П О Л У Ч И Л О С Ь, но теперь уже только на один день осталось, завтра еще дочька с Гельферовского Бездника вернется, МОЖЕТ ПОХВАЛИТ?
Приходит жена с работы, а ужин дочка готовила, ну, как готовила - отварила вермишель и все сосиски какие нашла. Открывает, моя Галочка, кастрюлю, пересчитывает сосиски, и со страшной обидой в голосе говорит: - Так, значит, всем по три сосиски, а мне??? (Ну не делилось, то что варилось, на нас поровну...)
Не цените вы байки про мою жену; Так вот вам езчще одна: Лежим, час назад в «Ротонде» (там кино лежа смотрят), Смотрим «Олимпию» Лени Рифеншталь, Галочка моя под впечатлением особо эффектных съемок спрашивает: - Это, что современные съемки? - Да, говорю. Ну и дальше смотрим… молча… думаю, не прокатил прикол, обиделась. Через полчаса: - Надо же, как актеров подобрали, и костюмы, а выражения лиц как похоже!!!
Дети выросли и жена стала посвободнее. Кстати, она мааленькая, стройненькая. И стал ее мучить вопрос, что мол жизнь проходит, а она так никем знаменитым и не стала. И длится это целыми днями, целыми днями... Вот вчера я и говорю: - Ну ты еще вполне можешь стать кем хочешь. Она с радостью и надеждой: - Кем, ну кем? - Например серийным маньяком убийцей. - А ты думаешь я смогу? У меня получится???
Моя доченька - натуральная блондинка. Только что попросила у меня мобильник, чтоб на утро выставить будильник; эту функцию она освоила с третьего раза под угрозой "не можешь установить время - вставай сама". - На, говорю, только поставь на подзарядку. Уходит. Через минуты три(!!!) возвращается: - Не подходят, оба. (Там действительно лежало два зарядника, но ОДИН ТО подходит точно!) В руках держит полностью вынутый из чехла мобильник, и уже начинает его разбирать в поисках подходящего отверстия, бормоча при этом: - Ну, куда же, тут вставлять то?!? Встаю, иду. На ходу, в сердцах, отпускаю казарменную шуточку по поводу последней услышанной фразы. Все и сразу вставляется как, ну просто по другому никак нельзя. Дочь тупо смотрит на все это, и выдержав паузу начинает откровенно ржать. Я внутренне радуясь, что мои старческие шутки еще могут вызвать улыбку у юных дев, всеми силами стараюсь не проявить внешне своего довольства (все же, победно, выпрямив спину и высокомерно задрав голову). Тут она убивает меня фразой: - А я другим концом вставляла.
Переодетый в "гражданку" офицер спрашивает, профессионально командным голосом переодетого в "гражданку" солдата в самоволке, срельнувшего у него закурить: - Да вы, товарищь, я погляжу, СОЛДАТ! - Никак нет! , отвечает он, вытянувшись по стойке "смирно".
Тут писали про пассажира, из братских народов, которому надо было в "Тиктиктики" - оказалось - Текстильщики. Может кому пригодится, я вчера подвозил таковоже до метро (это слово он выговаривает хорошо) "Бекбекбек", спрашиваю - "Бабушкинская"? (по слогам и несколько раз), Да, да, да отвечает он. Едем, он показывает куда сворачивать, вроде, очень хорошо знает дорогу, явно не "Бабушкинская", приезжаем - Метро "Улица Подбельского". Как говориться - всякий культурный человек знает, что Париж столица Англии....