Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
31 декабря: - Так, надо составить шорт-лист неотложных дел на новогодние праздники. - В нём будет только один пункт, и я знаю какой! - Поспать? - Э-э-э... Тогда два...
- Любовь моя, скоро лето, снова вместе купаться, делать друг другу лёгкий массаж, думать о детях. А потом трудиться вместе на токарном станке! И бухать, бухать, бухать! - Петрович, пьяная свинья, опять эсэмэску по всем телефонным номерам подряд отправляешь!?
В новостях: "Новый украинский броневик "Дозор-Б" треснул во время испытаний". Представляю картину: - Мыкола, поехали воевать! - А у нас броневик не треснет?
Один коммерсант соглашался продать бочку повидла только с тысячей секундных стрелок. - Почему же нельзя отдельно? - изумлялись покупатели. - А что я могу сделать, если стрелки завязли в повидле? - следовал ответ.
Предвыборный рекламный ролик. По степи мчится табун лошадей. Красивый мужественный ковбой бросает лассо, и из табуна показывается голова Ксении Собчак. Голос за кадром: "Это наш кандидат!".
Президент Туркменистана подарил Путину щенка алабая по кличке Верный. - Это хорошо, - подумали в администрации президента РФ. - Ведь через год Россию собирается посетить с дружественным визитом президент Южной Кореи. Вопрос с меню, наВерняка, можно закрывать...
Муж: - Что случилось с моей опасной бритвой? Она совсем не бреет! Жена: - Не преувеличивай, пожалуйста. Я никогда не поверю, чтобы твоя щетина была твёрже банки шпрот, которую я открыла вчера вечером.
В отдел кадров обращается безработный с просьбой принять на фабрику. - Какая у вас профессия? - спрашивает его инспектор. - Я композитор. - Вы нам подходите! У нас есть аккордная работа!
Во время очередных учений с самолёта сбросили парашютистов. - Помогите! - кричит один с ужасом. - Мой парашют не раскрылся! - Ну и что же? - успокаивает пролетающий мимо него другой. - Ведь это всего лишь учения!
- Вы слишком много пьёте, дружище, - сказал Мюллер Штирлицу, проходящему мимо него уже в 37 раз с кружкой пива. Голос Копеляна за кадром: - Шеф гестапо не мог знать, что полковник Исаев выполняет задание партии под кодовым названием "Золотой дождь". До победы русских спортсменов на Олимпиаде в Сочи оставалось три дня...
Британские учёные провели исследования психологических особенностей жителей Западной Европы во время отдыха на море. Вот несколько результатов их работ: 1. Англичане, оказывается, сидят дальше от моря, чем другие, особенно французы, но зато ближе всех друг к другу. 2. Немцы проводят больше всех времени в воде, а французы, наоборот, меньше. 3. Французы чаще других переодеваются непосредственно на пляже, что сильно раздражает испанцев и англичан, но нравится немцам и голландцам. 4. Немцы берут с собой на пляж больше всех транзисторов, англичане - газет, а французы - собак.
Многие могут подумать, что между тёплой водой, приятной на ощупь, и кипятком, обжигающим при малейшем прикосновении, где-то около 20-30 градусов разницы. На самом деле, разница всего в 1 градус, 1 градус поворота ручки крана...
- Серёга, с праздником тебя! Люся, поздравь Серёгу! - Поздравляю тебя, Сергей, с праздником! Желаю здоровья, счастья... - Спасибо, ребята! А какой сегодня праздник? - День пидораса.
НОВОГОДНИЕ РЕЦЕПТЫ Для истинных ценителей: "Боярышник" лучше всего разбавлять напитком "Буратино". Пить следует мелкими глотками, смакую букет божественного коктейля. Простой вариант для домашних условий: в пивной бокал наливаешь 150-200 мл охлаждённой настойки "Боярышника" и досыпаешь туда льда из морозилки. И вечер удался.
Советская космонавтика: "Поехали!". Американская космонавтика: "Хьюстон, у нас проблемы". Космонавтика России: "Сокращено финансирование лунных проектов".
Перед судом предстаёт муж, обвиняющийся в нанесении побоев своей жене, которая по состоянию здоровья в суд не явилась. Судья спрашивает: - И вам не стыдно так обращаться со своей женой? Подсудимый отвечает: - Господин судья, а вы видели мою жену? - Нет, не имел случая. - Так о чём же тогда говорить?!
По просьбе Всероссийского общества действующих алкоголиков памятники Сергею Бондарчуку в Ейске и Эльдару Рязанову в Самаре спроектированы таким образом, чтобы рядом с мэтрами кино на лавочку мог присесть истинный ценитель российского киноискусства, разложить на газетке нехитрую закуску и выпить за упокой души.
Ухрюпинский райпищекомбинат освоил выпуск леденцов на палочке в форме мужского полового органа в натуральную величину. Особой популярность новинка почему-то пользуется у женщин бальзаковского возраста.
- Электрик из Подмосковья сутки ходил с кабачком в заднем проходе. Новая знакомая оставила ему овощ на память о бурной ночи. - А что, на баклажан у неё таки денег не хватило?
На форуме обсуждают группу "На-на": - Ничего себе у нанайца справа растяжка! Так ногу поднять не каждый сможет! - Так это Вовка Политов. Ему недавно тазобедренный сустав заменили.
