Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Любовь моя, скоро лето, снова вместе купаться, делать друг другу лёгкий массаж, думать о детях. А потом трудиться вместе на токарном станке! И бухать, бухать, бухать! - Петрович, пьяная свинья, опять эсэмэску по всем телефонным номерам подряд отправляешь!?
Один коммерсант соглашался продать бочку повидла только с тысячей секундных стрелок. - Почему же нельзя отдельно? - изумлялись покупатели. - А что я могу сделать, если стрелки завязли в повидле? - следовал ответ.
Прочитал, что в одной крупной компании практиковалось время от времени отправлять кого-то из руководителей в отпуск. И если оказывалось, что в его отсутствие предприятие работало так же, как и раньше, он получал поощрения и бонусы. Интересно, а им не приходило в голову вообще ликвидировать должности, где сидит такое руководство?
Просыпается утром муж, толкает жену в бок и говорит: - Золотце, а сделай-ка мне чайку, а? - Не-а, не сделаю. С чего это вдруг? - А за красивые глазки? - Не-а, не хочу. - А за целые зубки?
По мнению авторитетного политического обозревателя газеты "Сельская жизнь", массовый падёж крупного рогатого скота в Ухрюпинском районе явился следствием обострения международной обстановки вокруг событий в Сирии. Мы продолжаем внимательно следить за развитием ситуации...
- Электрик из Подмосковья сутки ходил с кабачком в заднем проходе. Новая знакомая оставила ему овощ на память о бурной ночи. - А что, на баклажан у неё таки денег не хватило?
Мужчину красит дело, а женщину - скромность. Остальных красит: статья в уголовном кодексе, чёрный бумер, айфон, силикон, браслеты, кольца, лак для ногтей.
Выписка из протокола по внутренней проверке соответствия сотрудника полиции занимаемой должности: "Ударил нетрезвого гражданина за то, что он довёл до истерики своим пьяным выступлением все внешние внутренние органы".
Перед судом предстаёт муж, обвиняющийся в нанесении побоев своей жене, которая по состоянию здоровья в суд не явилась. Судья спрашивает: - И вам не стыдно так обращаться со своей женой? Подсудимый отвечает: - Господин судья, а вы видели мою жену? - Нет, не имел случая. - Так о чём же тогда говорить?!
Американцы говорят: "Мы самые лучшие во всём, мы самые первые в мире". Наверное, они первые произошли от обезьян, да так и остались их ближайшими родственниками.
Медицинский термин "сильное обезвоживание организма" в отношении нынешнего состояния здоровья Хиллари Клинтон в переводе на русский язык означает "напрочь обдристалась в процессе переживаний за исход президентских выборов".
Когда режиссёр Карен Шахназаров пригласил всех желающих сняться в массовке на первом балу Наташи Ростовой при условии наличия аристократической внешности, то никто из претендентов не смог пройти фейс-контроль. Пришлось выписывать актёров из-за границы...
Однажды Стас Михайлов подошёл на каком-то концерте к Максиму Галкину и сказал: - Я слышал, ты там про меня какую-то х*йню в своих монологах несёшь? - Да, Стас! - ответил Максим. - И сегодня тоже буду это делать! - Та же самая х*йня будет? - уточнил популярный певец. - Да, та же самая х*йня. Другой х*йни, Стас, у меня для вас нет!
Рабинович с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры он спрашивает: - Сарочка, объясни мне, пожалуйста, почему таки в первых трёх рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?
Яндекс жжёт. Происшествие: "На месте предполагаемого падения Ми-8 обнаружены воздушные пузыри...". Ещё немножко, и обнаружат обломки реверсного следа винта вертолёта, сложенные в маленькие кучки...
- Моня, ви слышали, в Верховной Раде есть специальный комитет, который оценивает новые законы на взяткоёмкость. - Конечно, Изя! Этот комитет решительно отсеивает таки законы с низким уровнем взяткоёмкости, как нежизнеспособные.
