Поиск по автору:

Поздний СССР, встречаются две женщины. Они давно не виделись, разговорились, расспрашивают, у кого как идут дела. Одна хвастается:
- А мы тут с Колей "Жигули" купили!
- Молодцы какие! А деньги откуда?
- Ну, он получает 200, я - 140, вот понемногу копили-копили и купили.
- Хм-м... Ничего не понимаю. Я получаю 400, мой Эдуард - 500, ещё на 300 рублей пустых бутылок каждый месяц сдаём, а денег как не было, так и нет.

Сегодня шеф собрал весь офис и прямо в кабинете позвонил каждому из нас со своего мобильного. Очень внимательно послушав мелодии, которые мы поставили на его номер, решил, что премию ближайшие полгода можно никому не давать.

Звонок ветеринару:
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотите? Стерва, вот и царапается.

Если бы за чиновниками следили так, как следят за детьми на ЕГЭ, то экономика нашей страны давно была бы впереди планеты всей.

У хороших генералов и хороших солдат много общего.
Например, они воюют до последнего солдата.

Две журналистки беседуют в коридоре редакции:
- Ты что такая бледная, что-то случилось?
- Да залетела я, уже второй месяц беременности...
- И что, ты не знаешь от кого?
- Почему? Знаю!
- Я всегда говорила, что ты порядочная женщина.

Знаете, как это классно - иметь младшую сестрёнку? Она и приберёт за тобой, и чай нальёт, и рубашки погладит, и кушать приготовит, и пульт принесёт. Не знаете? Я вот тоже не знаю, а мой брат знает.

С возрастом фраза "Смотреть без конца на молоденьких девушек" приобретает совершенно иной смысл. Как говорят: "Стариной можно тряхнуть, но, увы, не трахнуть".

А вам тоже кажется, что в правительстве пришли к мысли, что если сократить расходы на выплату пенсий и одновременно урезать расходы на медицину, то, в принципе, всё будет сбалансировано.

Немногие знают, но, оказывается, в Америке есть полный аналог сети быстрого питания "Вкусно и точка".

- Мы всё время ссоримся... Мы должны расстаться?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну, да.
- Так и в жизни... Учись выплёвывать косточки и одновременно любить вишню!

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Я маньяк?
- Нет, вы обыкновенный врунишка.

Московский метрополитен. Сидят мамаша и её сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жуёт жвачку, в ушах наушники. Ребёнок, что есть сил старается загадить своими ботинками шубу девушки. Девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности. Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
- Вы калечите психику моего ребёнка! До пяти лет не воспитывают! Нужно беречь нервы ребёнка! И вообще, иди ты нахуй, коза драная!
Все, затаив дыхание, слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется! Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчётливо слышны слова парня:
- Меня тоже до пяти лет не воспитывали!

Последнее слово подсудимого кавказской национальности:
- Слющай, разве "за совращение несовершеннолетних" - это статья? Я думал - это тост!

Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.

- Как перевести на английский "Друг олигарха"?
- Oligofriend.

Перед концертом группы "Кино" в Лужниках Виктор Цой решил немножко пройтись. Прогулялся, покурил и, возвращаясь обратно, встретил милиционера, который улыбнулся и спросил:
- Ну, чукча, тоже на Цоя приехал посмотреть?

Толерантность по-нашему - на новогоднем утреннике в садике Дед Мороз был негр.

Из новостей: "Житель Челябинска Андрей Еремеев провёл к себе в квартиру первый в мире пивопровод".
В суровом городе всё спокойно.

- Капитан, почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины... Это иллюминаторы.

Выступает кандидат в депутаты:
- Наша партия - это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне!
Голос из толпы:
- Крепостное право, что ли?

Удивительное дело: всего четыре дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная.

- Кто этот благообразный седой джентльмен?
- Начальник тюрьмы.
- Подумайте, какая блестящая карьера! Ведь он начал простым заключённым!

В аптеку заходит посетитель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец начинает дико ржать.
- Ты чего? - спрашивает его другой продавец.
- Знаешь, тут на прошлой недели у меня потёк кран, вызвал я сантехника, и он так его починил, что теперь из обоих кранов идёт горячая вода...
- Ну?
- Так этот сантехник только что приходил за лекарством от насморка...

Цыганское землячество заявило протест в связи с обсуждением свадьбы представителей дома Романовых: "Не приписывайте такую безвкусицу нашему народу", — отметили представители диаспоры.

Мужик приходит домой и, застав жену в постели с любовником, орёт:
- Кто это?!
Жена:
- Ну, наконец-то хоть один более-менее умный вопрос.
Затем, повернувшись к любовнику, спрашивает у него:
- Кстати, дорогой, как тебя зовут?

Уровни рассказа о месте жительства:
1. У меня однушка в СПб.
2. У меня двушка в Питере.
3. У меня трёхкомнатная квартира в центре Санкт-Петербурга.

- Сосед, а ты знаешь, что твоя жена нам изменяет!?

Не пью уже 194 дня. Но это не подряд.

Опыт - это такая штука, которая минуту назад как раз бы пригодилась!

- После последних заходов на работе я смело могу назвать себя мастером кондитерского копродизайна.
- Это как?
- Из говна конфетки леплю...

- Доктор, у меня свиной грипп!?
- Поросёнок! У тебя обычный триппер!

Жена говорит мужу:
- Не понимаю, как можно весь день проводить в пивбаре?
- Если не понимаешь, то зачем же говорить о том, о чём не понимаешь...

- Чтоб ты сдох!
- Звучит как тост!

Да что вы знаете о поздравлениях?! Моему братику 11 лет. Разбудил меня сегодня песней:
В лесу родилась ёлочка,
В лесу она росла.
Зимой и летом стройная,
Не то, что ты, была!
И кидает плитку шоколада.

Начало нового рабочего дня. Нового наступившего года. На работе все сидят молча. Уже несколько часов. Потому что каждое сказанное слово отзывается в голове колокольным звоном.
Но вот кто-то тихо спросил:
- А какое сегодня число?
Все молчат. Вспоминают. Или просто лень говорить. Но кто-то ответил:
- Не знаю... Но помню, что какое-то маленькое...

Что если собака приносит мячик, поскольку думает, что человеку нравится его кидать?

- Этот молодой человек очень плохо воспитан! Пока я с ним разговаривала, он всё время зевал.
- А может быть, дорогая, он хотел что-то сказать?

На день рождения трудовика физрук позволил ему подсаживать десятиклассниц на канат.

Я вот недоумевал, где в наше время школьницы берут форму для последнего звонка.
А потом меня осенило - в секс-шопах же!..

Отзыв об отеле в Вене, целиком:
- Вкусно и рядом трамвай.

Муж говорит жене:
- Ты пересолила.
- Наверное, это потому что я люблю тебя.
- Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить торт?!

- Ну, а теперь давай за работу...
- Отличный тост!

- Как вы считаете, чего не хватает подрастающему поколению?
- П**дюлей.

Стоит чукча на посту. Кто-то идёт. Чукча:
- Скажи пароль!
- Да пошёл ты нах*й!
- Странно. Два года стою на посту, и всё один и тот же пароль.

Интеллигентного вида пенсионерки обсуждают свои проблемы. Разговор заходит о пенсиях: дескать, мала благодарность от государства за сорок и более лет работы.
И тут одна из бабушек говорит:
- А я придумала, как отомстить правительству! Назло ему буду долго жить, чтобы оно злилось, но платило мне пенсию!
И беседа сразу пошла по новому руслу - как вести здоровый образ жизни.

Приятель-первокурсник готовится сдавать ОБЖ, повторяет строки из учебника:
- Основные виновники ДТП - невнимательные пешеходы и лихачи!
- Пешеходы или кто, прости?

- Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
- Да ты что?! А с кем?
- Я его не знаю, но всё равно теперь он - мой лучший друг!..