Поиск по автору:

Если съесть кошелёк, то будет одной уликой меньше.

Не ходил на пары в меде в этом семестре. Пришёл впервые вчера, сижу такой, листаю учебник. Ко мне подходит препод, смотрит на меня, уточняет мою фамилию и говорит: "Вот такие студенты, как Васильев - это, так называемые, "доктора", которые вскоре поймут, что я - не Дормамму и со мной не договориться!".

Спор ватников о сортах устриц: они мокрые и скользкие. Вобла лучше.

Моего друга зовут Сергей, но мы с друзьями называем его Дробовик, потому что он чихает, когда кушает.

Чем мы отличаемся от Запада? Ответ на это вопрос - в одном старом анекдоте.
Гестапо перекрыло все ВЫХОДЫ, но Штирлиц вышел через ВХОД.

- Ты слышал, что вчера заявил на ужине в мэрии этот жадюга Макинтайр?
- Нет.
- Он завещал сто тысяч фунтов стерлингов вдове неизвестного солдата...

Британские учёные предупредили мужчин, какие последствия их ожидают вследствие курения электронных сигарет: вас непременно потянет на безалкогольное пиво и резиновых женщин.

Григорий Лепс упал, принимая душ, и сломал себе несколько рёбер.
Душевая кабина ремонту не подлежит.

Российская народная традиция: педофил, бросая восьмиклассницу, говорит, что уезжает в Йемен строить бетонный завод.
© сексолог Александр Полеев

- Официант! Морковный сок, урожая 2021 года! Два раза.

Никому из людей я не буду рассказывать, что у меня внутри.
А те, кому я это расскажу - не просто люди. Они намного лучше.

- Вы слишком много пьёте, дружище, - сказал Мюллер Штирлицу, проходящему мимо него уже в 37 раз с кружкой пива.
Голос Копеляна за кадром:
- Шеф гестапо не мог знать, что полковник Исаев выполняет задание партии под кодовым названием "Золотой дождь". До победы русских спортсменов на Олимпиаде в Сочи оставалось три дня...

Дорогие россияне! Прямо на наших с вами глазах разворачивается "Новая история лошади".

По просьбе федераций футбола Исландии и Швеции после выбора ими тренировочной базы на время ЧМ-2018 Геленджик временно переименован в Гелендваген.

- Слушай, может, пора отправить этот гранат в мусорку?
- Да не, пусть лежит.
- (скептически поднимает гранат и переворачивает, под ним чёрное пятно, дно граната тоже почерневшее) Точно?
- Да, авось и тумбочка под ним сгниёт!

Если у тебя не стоЯщий, то ты не стОящий.

В Вооруженных силах РФ введено новое звание - генерал трубопроводных войск.
На очереди создание канализационных войск.

- А правда, что Эйнштейн был голубым?
- Да ну! С чего ты взял?
- Ну как же, он ведь публиковал свои научные работы в журнале "Аналы физики".

Если боксёрские перчатки назвать варежками, то презерватив вполне можно назвать сперморезервуаром.

Парень, у которого искусственный зуб, глаз и нога, точно знает, что прилагательные стеклянный, оловянный, деревянный пишутся с двумя "н".

- Фима, ты слышал новость? Яшу Рабиновича разбил инсульт!
- Да шо ты такое говоришь?!
- Но таки в лёгкой, ненавязчивой форме...

Палка о двух концах - это фригидная дистрофичная девушка в постели с двумя парнями.

Когда я слышу слово "Ритуал", у меня возникают два вопроса:
1. Кто такая Рита?
2. Зачем её ать?

Собаку по кличке "Золотая лапка" сдали в ломбард.

Накопив за зиму сало, сидит дятел на дубу!

- Ты что, кончил?
- Кончил.
- Теперь я забеременею, да?
- Нет.
- Почему?
- Потому что первоклассницы не беременеют!

Кто приедет к нам на ЧМ-2018 с мечом, тот из вагона не выйдет.
© Артём Дзюба

Женился вдовец на вдове. Оба имели деток. Потом у них родились двое общих.
Однажды в доме возник страшный шум.
- Жена, что там происходит?
- Твои и мои детки бьют наших деточек!..

Заварив кофе со сливками, аккуратно порезав тортик с розочками и открыв коробку с зефиром в шоколаде, Люся устроилась на диване поудобнее, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике.

Очередь.
- Пустите, пожалуйста, мне только спросить.
- Ты офигел? Это банкомат.

Из школьного сочинения:
Евгений Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.

Когда Сидоров утром вернулся домой, жена встретила его бурными аплодисментами, переходящими в пощёчины.

- Вам виски прямые или косые?
- Мне двойное... Со льдом.

Обсуждение покупки палки для селфи:
- Можно... девок снизу фотографировать.
- Ну, это как повезёт. А если у девок окажутся нормальные парни, то есть шанс своей селфи-палкой сделать себе сеанс колоноскопии.

Мать с дочерью идут поздно вечером по глухому району.
- Мама, я слышала, здесь насилуют...
- Ох, дочка! Не с нашим-то везением!

Строчки из школьных сочинений:
*Если бы Герасим не был так сильно закрепощён, то он утопил бы не Муму, а свою барыню.
*Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
*На выставке собак присутствовали лайки, болонки, доги, бульдоги, водолазы, боксёры и судьи.
*Пугачев пожаловал Гриневу шубу и лошадь со своего плеча.
*Евгений Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
*Швабрин ещё раз уронил свою честь.

Я правильно понял, что сборная Англии решила поддержать Brexite и вышла из Евро-2016?

В России появились жертвы Первой Яровой.

Строчки из школьных сочинений:
*По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвёл и зазеленел.
*В результате Тихон вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Конечно, раньше было лучше. Нас-то там не было.

- И сколько можно бухать?
- Стакан красного вина полезен для здоровья.
- Но не восемь же?!
- Я двигаюсь к бессмертию.

С одной стороны всё хорошо, а с другой стороны мы.

- И что только ты в ней нашёл?
- Она любит пожрать, значит, и мне приготовит.

Вовочка дрочит. В комнату входит бабушка.
Вовочка:
- Отойди, сталая. Щас как блызнет!

Хороших сук разбирают ещё щенками, остаются только бляди...

В час пик вагоны московского метро были заполнены до отказа.
Даже некоторые мужчины стояли.