Поиск по автору:

Женщины не могут жить там, где не сделан ремонт.

Вы можете быть самым сочным и спелым персиком, но всё равно найдутся люди, которым не нравятся персики.
© Дита фон Тиз

- Дорогой, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю?
- Да.
- Класс! Найди мне нормального мужика.

- Почему у Змея Горыныча восемь голов?
- Да Иван-царевич рубанул несколько бошек, так у него ещё больше выросло.
- А почему у него вымя?
- Это не вымя. Царевич ведь не только бошки рубал!

Женщину нужно выбирать такую, чтобы уже с шубой.

Объявление на профсоюзном отчётно-выборном собрании:
- Членов местного комитета опускайте в левую урну.

- Вадик, ты на работу устроился?
- Да, Люся. А ты?
- Я предназначена только для любви!
- Есть и такая профессия...

Если чёрный кот перейдёт дорогу - это к несчастью, а если дорогу перейдёт белый кот - это к счастью? А если рыжий кот - так это вообще джек-пот?

Претензии преподавателя по поводу воды в моём дипломе я понял тогда, когда не смог разжечь костёр оставшимися после защиты бумагами.

Леонид Слуцкий - тренер космического уровня. Жаль только, что в космосе нет футбола.

Решил вспомнить детство - купил лимонад"Буратино". Взглянул на состав и прифигел: "... ароматизатор "Буратино", идентичный натуральному".

Говорят, что люди находятся в руках политиков.
Жаль... Руки-то, судя по всему, у них из жопы.

Когда дед задул на торте 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трёшка в центре Москвы освободится нихера не скоро.

- Клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, ваша честь! Значит, теперь я должен вас называть - старая, жирная, усатая тётка-взяточница?

Почему люди не впадают на зиму в спячку, как медведи? Наелся и уснул. Проснулся весной - худой, красивый...

У каждого своё предназначение: Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей.

- Люся, ну что тебе было не промолчать? Слово же не воробей.
- Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня голове, гадить и клевать мой мозг.

В связи с необходимостью вести переговоры нового типа с МИД Украины, МГИМО пригласил Сергея Шнурова для прочтения курса лекций по расширению дипломатического лексикона.

- А как переводится слово бисексуал?
- Полупидор.

Грустно, когда времени не хватает даже на то, чтобы его транжирить.
© Тимоти П.Крик

- Здравствуйте, меня зовут Маша, и у меня есть заветная мечта - встретиться с модным российским певцом.
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

Девушка о себе на сайте знакомств:
"Высокая, если на каблуках.
Добрая, если не злить.
Умная, если не задавать глупых вопросов".
Первый комментарий:
- И красивая, если не включать свет.

Ненавижу людей со стандартным набором шуток.
Особенно тех, кто в разговоре вставляет эти самые плоские шутки раньше меня.

Холостякам на заметку. Жениться нужно на такой бабе, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком.

Середина 90-х годов. Один из заводов в Ташкенте. Пришло письмо из Латвии от латвийских поставщиков электроники, которая использовалась в производстве, на латышском языке. Почесали репу, нашли на заводе латыша, который смог это письмо перевести. Ответ написали на узбекском.
Больше такой хни не происходило. Латыши снова стали вести переписку на русском. Видимо, не нашли у себя штатного узбека...

Моя девушка утверждала, что её главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на её день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок.
Прошёл год, а деньги она так и нашла.

При приёме на работу:
- Господин Рабинович, вы с алкоголем дружите?
- Не так, шобы очень... Но связи поддерживаю.

Лето жаркое,
Лето страстное.
В шерстяных носках
По квартире шастаю...

Всей душой, всем сердцем мечтаю выиграть в лотерее квартиру, так как сам в этой жизни я хер на неё заработаю!

За деньги нельзя купить счастье, но можно купить платье, трусики, туфельки, винишко, пожрать можно купить, путёвочку на Мальдивы...
А это почти одно и то же, знаете ли...

Объявление: "Молчание - золото. Ищу богатую".

- Я веду исключительно здоровый образ жизни.
- У тебя бутылка вискаря в руке.
- А разве это не здорово?

Какими же мы были дураками, когда не любили детский сад за то, что в нём заставляли спать...

На межобластном фестивале пива в Ухрюпинске был установлен только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошёл "Аватар".

- И как сегодня пиво?
- Пенистое, прошу прощения за латынь...

Иногда люди говорят: "Когда-нибудь вы оглянетесь назад и рассмеётесь".
На это я всегда отвечаю: "Зачем ждать?".

- Ну вот, милая, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю.
- Ну, ладно. Пятеро.
- Так ты, значит, лгала мне, когда говорила, что я у тебя первый?
- Нет.

- Люся, да я для тебя Луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно, с неба достану!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы! Два месяца не еб*лся! Тут и не такое пообещаешь!

Британские учёные обнаружили интересную закономерность: как только российский губернатор попадает в СИЗО, он мгновенно превращается в неизлечимо больного.

Бедные женщины, конкуренция за нормального управляемого мужика растёт и растёт. Свободных уж нет давно, Уводят даже у подруг.

- Как вы оцениваете своё финансовое состояние?
- Прекрасно! Мне хватит денег до конца жизни! Если, конечно, я не захочу что-нибудь купить...

На концерте Стаса Михайлова завязалась грандиозная потасовка.
Подрались "любимые" с "единственными".

- Бабушка, давай опять играть в школу.
- Две недели уже играем, внученька. А сегодня звонила твоя классная, просила больше не делать за тебя домашние задания.

Стайка программистов сидит в кафе. Один из них рассказывает:
- Я её в гости пригласил, и она согласилась! Посидели, винца попили, и тут её повело... Сняла с себя кофту, юбку. Грудь классная, четвёртый размер. Меня за шею обхватила и прямо голой попой на мой новый ноутбук садится...
- Ого! У тебя новый ноут?! Ну-ка, ну-ка, с этого места поподробнее!

- У вас чудовищная напористость и железобетонная самонадеянность. В чём ваш секрет?
- П**дец я нах*ярился.

- Доктор, я умираю?
- Ну что вы!? Вы ещё у меня поживёте!
- Ура! Я буду жить у доктора!

Позавчера муж застукал, как я брею ноги его бритвой. Заставил купить новую...
Ой, девки, я вам скажу: "Новая бреет ещё лучше!".

Спрашиваю сына:
- Уроков много задали?
Сын со вздохом:
- Тебе, мама, сегодня орать и орать!

Встречаются два старых приятеля:
- Как жизнь?
- Да вот бросил курить, бросил пить, бросил гулять и жену тоже бросил.
- А жену-то зачем?
- А за что ей такое счастье?

Маленький ребёнок говорит:
- Мам, я хочу на день рождения тампон!
- Чего? А ты знаешь, что это такое?
- Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать и, вообще, делать всё, что тебе нравится, и никто ничего не заметит!