Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Julia
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Недавно люди были удивлены неожиданным появлением на улицах девушек в странных костюмах с очень короткими юбками - чуть длиннее пояска :) Девушки с гордостью объясняли - "это самая последняя модель Версаче, он придумал ее в свой последний день...". Расследование инцидента показало: модельер не успел дорисовать нижнюю часть...
Сегодня "vesti.ru" порадовали ( http://www.vesti7.ru/news?id=2723)
"Шотландия - это, конечно, часть Соединенного Королевства, но шотландцы любят повторять: "наша страна". И язык у них отличается. Стоит ли вкладывать его в Россию, шотландские бизнесмены тоже пришли выяснить на встречу с Владимиром Путиным в Эдинбурге."
Интересная перспектива намечается. Решатся ли шотладцы вложить свой язык в Россию - зависит полностью от ВВ. Что-то вспомнилось из с античного: "Доктор, я правильно ваучер вложила?.."
Волк, заяц и хомяк решили имигрировать в Кмтай. Хомяк:"А как нас там будут звать?" Волк: "Меня - братец Вуй!" Заяц: "Меня - братец Зуй!" Хомяк:"Ну, я тогда, наверное не поеду!!!"
Cегодня, 5 июня, во время матча Сборная России - Сборная Туниса комментатор выдал перл - вы слышали, наверное, (по поводу "ничьей" между Бельгией и Японией): "Выводы делайте сами, я ИХ не буду комментировать. На всякий случай..." Мы выиграли, кстати, УРА! Без комментариев.
Прибегает женщина к гинекологу и говорит -Доктор, доктор, помогите: у меня там вилка!!! Доктор говорит: -Извините, но рабочий день закончился! -Ну доктор, ну что же это такое! Помогите пожалуйста!!!! -Женщина, все я говорю Вам! У меня сегодня рабочий день до 7. А сейчас уде 7 часов и 5 минут! Все! -Доктор, ну пожалуйста, ну больно ведь!!! Доктор: -Ну... Берет, вытаскивает вилку и тыкает вилкой женщине в глаз. Женщина с торчащей вилкой из глаза в непонятках. Доктор: -Идите, идите, нечего мне моргать здесь-окулист до 8.
Хожу я в поликлинику в обед на массаж. Иду себе, любуюсь природой. Травка зенелеет, слнышко блястит. Птички поют... Тут птичка мягко говоря меня ...обкакала. Упс. На мою беленькую, чистенькую маечку. Расстроилась короче. Конечно, в женской сумочке есть все, кроме того, что нужно. Салфеток нет, платка тоже. Листики с деревьев не помогли. Иду с кислой миной в поликлинику. Тут нарисовался парень симпатичной наружности. Решил познакомиться.
Ну, скажите, пожалуйста, почему, когда ты при полном параде, с макияжем с тобой никто не знакомится. А когда у тебя обосрана белая маечка и настроение хуже некуда, - пожалуйста?
Мальчика я спровадила. Спешу на массаж. В поликлинике посетила отечественного вида туалет. Естественно ничего не отстиралось.
Сделали массаж, лежу балдею. Решала идти домой. Благо не далеко. Прилетела домой, а майки все на балконе, мятые. Стала гладить. Быстро одела горячую майку и понеслась на работу.
Теперь сижу и думаю: а утюг выключила или нет. А дома-то никого.
Вот такой перерывчик вышел между работой.
P.S. Единственное радует. Что какашки – это всегда к деньгам.
Преамбула: постоянно приходит мне какая-то рассылка на французском языке из некоего Club France. Французским не владею, сайты, на французском языке сделанные, не посещаю, посему как могла на эту рассылку нарваться - понятия не имею.
Вконец мне эти письма надоели, и отправила я в качестве ответа письмо... Раздраженое, уж извините... Далее (амбула) просто копирую переписку:
> >> I hate your fucking letters!!!
Ответ: > Thank you very much for your message > It is easy not to receive our messages by sending us un > unsuscribe e mail > Thank you for your comprehension > Hope to see you soon > Jean de Reydet > Director, Club France
Офигеваю, и пишу следующее: > Dear Mr. Jean de Reydet, > > I live in Russia, I don't no French and this is the reason that I > don't visit sites in Internet which use French languige. Thats why I > really can't understand why I get letters from Club France, I hadn't > subscribed anything... > It's my work e-mail address, and letters from your club really > disturb me. > Please, inform me how I can to send an unsubscribe letter? > Sincerely yours, > Julia Churilova
Снова ответ:
Dear Julia Churilova
I've deleted your e mail address from my mailing list yesterday. So normally you will not be disurb anymore by my letters. If you still receive them on another address please let me khnow it
Sincerelly
Jean de Reydet
Ответила одним словом: Thanks!!!
А все-таки что-то есть в этих французах, а??? :-)))
Едет по дороге "Мерс",его преследует "Ока".Ну, мужик думает,что-то не то... Газ под 100 - "Ока" не отстает,он под 120 - тоже самое..Вдавил он до 150 и по тормозам,глухой удар сзади.Мужик думает:"ну все,теперь не уйдет!" Вылезает,смотрит,а там - джип: - Не понял,а где "ОКА"? - Тсссссс,она между нами...
Неделю назад я вернулась из Рима. Гуляю значит по улице, а передо мной идут две русские туристки. А надо отметить, что в Риме очень много эммигрантов из Афганистана и Индии и есстесно они занимаються торговлей. Ну, суверничики, пицца, мороженое. И вот, одна из этих туристок выдает: " Люсь, ты только взгляни, куда не посмотришь, вокруг эти МОРДЫ Ч Е Р Н О Ж О П Ы Е!!!" 8 )))
Один предприимчивый человек захотел заработать. Он связался с Рокфеллером: - Вы хотите, что бы вашим зятем стал сибирский мужик ? - Вы что ?! - А если он будет вкладчиком швейцарского банка ? - Другое дело. Человек связывается со швейцарским банком: -Вы хотите что бы вашим вкладчиком стал сибирский мужик? - Вы что ?! - А если он будет зятем Рокфеллера? - Другое дело! Человек связывается с дочкой Рокфеллера: - Вы хотите что бы вашим мужем стал вкладчик швейцарского банка ? - Нет. Что вы. - А если это будет ядреный сибирский мужик? ...
делали мы как-то ремонт у бабушки в квартире. клеим обои. чтобы мебель не мешалась составили все в середине комнаты вокруг большого дивана, на которм куча подушек и одеял накидана. многое уже сделали и честно говоря замордовались нон стоп работать. на самом верху горы подушек валяется моя сестрица и ни черта не помогает. велели ей хоть анекдоты нам из газеты почитать. она их все перечитала и добралась до гороскопа. нашла свои знак и читает: а знаете, Ракам написано сегодня не переработать. продолжить ремонт мы смогли только минут через 15.
По теме "Поколение Пепси" вспомнилось: Моя дочь учится во 2 классе, и на опрос-анкету ответила так:
Меня зовут... Дарья. Я увлекаюсь... таеквондо. Я переживаю... когда опаздываю на таеквондо. Я боюсь... пропустить таеквондо. Мне нравится... ходить на таеквондо. Я радуюсь... и так далее. Но: Больше всего я люблю.... Есть пиццу (!).
Надпись на вагоне-ресторане поезда Львовской ж/д:(аккуратненко так, под трафорет выведена): Время работы: с 9 до 24 Пререрыв: с 13 до 14 с 7 до 8 Проверяли - все буквы и цифры на месте, ничего не отвалилось. Объясните - это как?
По трассе с приличной скоростью едет Новый Русский (НР). Вдруг его обгоняет маленькая красная машина с открытым верхом. НР:"Не понял!", - по газам, еле-еле догоняет красную машину, открывает стекло и кричит:"Эй, мужик, ты кто такой?" Мужик: "Я не зна-а-а-а-ю-у-у-у!" НР:"Да ты откуда такой взялся?" Мужик:"С американских го-о-о-р-о-о-о-к.."
Эту замечтательную историю рассказал мне один приятель, выходец из того самого поселка, где и происходила эта сказка. В больнице ему посчастливилось встретить мужичка одного. Случай был клинический - руки у него были обморожены, а зад обожженный. И мужичок сам рассказал ему следующее. Он был не дурак выпить. Дело было зимой. И этот кадр прикорнул в сугробе. Надо сказать, что морозы на севере нашей области довольно суровые. Очухался, соответственно, ручки свои обморозил. Какой-то прохожий (оч сердобольный оказался), увидев эту картиину, решил мужичку пьяненькому помочь. Поднял его и повел в ближайшее теплое местечко - хлебозавод. И мало прохожему показалось доброго деяния. Для того, чтобы мужик быстрее согрелся, он усадил его на горяченную огромную трубу. Верхом. Как на лошадь. В общем, после энного времени обнимания с трубой хлебозавода мужик сжег себе всю паховую область до самого заду. Вот так его и привезли в больницу - с отмороженными руками и обожженым задом.
сидят бабка с дедом, едят. у бабки субов нет, поэтому она завкает. дед терпел это, терпел, а потом как даст ей лозкой по бащке! - за зто? спрашивает бабка - завкаешь.... ну бабка самолкла, сидит, не зует даже. зерес некоторое время дед опять как треснет ей по лбу лозкой!!! - а теперь за зто?! я ведь не завкаю.... - бля, как вспомнь, как ты завкала..................
В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его: - Дядя, а что у тебя в животе? - Бомба. Один тихо говорит другому: - Давай взорвем ее. - Опасно. Очень короткий фитиль.
Эта страшная история рассказана одним моим знакомым около года назад. Конечно в это трудно поверить, но зная его честнось - приходиться. Короче говоря, в прошлом году он часто ездил в Москву по делам и повадился каждую неделю ходить на какую то там дискоту. Там ему очень понравилась одна девушка, из-за которой в принципе он туда и ходил чуть ли не каждый день стараясь подписать ее на "чашечку кофе". Одним словом, 2 недели спустя она наконец-то приглашает его домой. Дело позднее, оба чуть в подвыпившем состоянии едут к ней. Через несколько минут по дороге домой он начинает чувствовать дискомфорт в желудке и сташное непреодолимое желание поити в туалет. Слашаться угрожающие булькающие звуки и клокотание. Естественно он спрашивает сколько минут еще ехать до ее дома. "еще минут 20", отвечает она. Я думаю вы понимаете что каждая минута в таком состоянии на счету. Короче, через 10 минут (машина летела со скоростью света)они оказываются возле ее дома... многожтажного дома, где выясняется что она живет на 9 этаже и!!!! ЛИФТ НЕ РАБОТАЕТ!!! По словам моего друга, он останавливался на каждом этаже держа жопу рукой, благо на некоторых площадках не было света. У него поднялась температура да и вообще общее состояние было по меньшей мере херовым. Думалось уже не о сексе, а о белоснежном унитазе на котором он мечтал оказаться по прибытии на место. Но все оказалось гораздо сложней. Воидя в квартиру она предложила ему отправиться в спальну - положить куртку на кровать, вешалки у нее не бало. Внезапно раздается звонок в дверь, оказывается это ее "бывший" живуший по соседству услышал шаги на лестнице и решил выяснить в очередной раз отношения. "Я сейчас" говорит она и ЗАКРЫВАЕТ ДВЕРЬ В СПАЛЬНЕ чтобы он не нароком не вышел. По словам моего знакомого терпеть уже было невозможно, пот катился градом, вспотели руки, анальное отверстие начало судорожно сжиматься. Он начинает бегло осматривать комнату думая куда бы наложить и этот момент замечает груду газет в углу на полу, бросается к ней и начинает расстилать их полу. Как он сказал столько сколько он насрал в тот день он пожалуй никогда не срал. Скомкав бумаги в кучу он бросился к окну и открыв форточку с размаху выбросил газеты на улицу..... когда через секунду все ЭТО оказывается на его голове!!!!! Оказалось что там была сетка от коморов.
Когда девушка зашла в комнату, он успел только схватить куртку и выскочить из дома. Больше в Москву он с тех по не ездит. Вот такая вот история.
Только что прочитала. То, что меня особенно поразило, выделено крупным шрифтом: "НЕДАВНО популярный актер Дмитрий Певцов НЕДАВНО серьезно поругался со своей женой, актрисой Ольгой Дроздовой. Ссора произошла на глазах ПРЯМО у съемочной группы программы "Пока все дома". ... Дроздова разнервничалась и то и дело хваталась за телефон. Три часа ожидания не принесли результатов: Певцова все не было
РАЗВЕСЕЛИТЬ ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ ПЫТАЛСЯ КИЗЯКОВ".
Они чего там, совсем с дуба рухнули, грамотеи хреновы? Или журналисты такие перлы с похмелюги выдают? Прямо на глазах... на глазах прямо!!! Кизякова жалко, ему труднее всех пришлось - время веселить...
вот ссылка: http://yoki.ru/news/news/14-12-2005/13675-0
http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=8481 (статья У "Аль-Каиды" появилось химическое оружие): "Сейчас над этими съемками работают ведущие эксперты в области химии. Одни говорят, что ядовитый газ - это зарин, другие утверждают, что это цианистый калий". Ох, мама моя... С каких пор цианистый калий стал газом??? Надеюсь, это американские эксперты, а не российские. Далее оттуда же: "Если смертоносные реактивы смогли попасть в отдаленный Афганистан, они вполне могут оказаться и в США. Как стало ясно, террористы - афганцы, марокканцы или египтяне - прекрасно разбираются в химии ". И снова ох... Изготовить цианид (или синильную кислоту, которая и является, собственно, боевым ОВ) может любой школьник, хорошо знающий химию, дома на кухне. Зачем же террористов считать полными идиотами? Кроме того, цианиды применяются во многих производствах (гальваника и т.п.), так что было бы удивительно, если бы их в США не было...
А это уже проблемы с больими числами у нашего полковника милиции (http://www.rtr-vesti.ru/news.html?id=14511&sid=7, "В России ежегодно объявляются в розыск около 100 тысяч человек"): "По его словам, в первом полугодии этого года сотрудники правоохранительных органов установили судьбу более 72 тыс. пропавших без вести. "К сожалению, место нахождения 38 тыс. человек до сих пор не выяснено. Таким образом в списках по-прежнему числятся свыше 34 тыс. лиц", - пояснил Виктор Прокопов". Нам остается только догадываться, сколько же их на самом деле...
Пришел Вовочка в кинотеатр. Перед ним сидит толстая, толстая тетя. А у нее платье в попу забралось. Вовочка взял, да и вытащил ей платье из попы!!! Она встала, хлесь, хлесь Вовочке по морде и ушла! На следующий день Вовочка опять пришел в кинотеатр. Перед ним опять эта толстая тетя. У нее опять платье в попу забралось. Рядом с Вовочкой сидит какой-то мужчина. Он взял, да и вытащил ей платье из попы. А Вовочка говорит: " Она этого не любит!" и засунул обратно.
совесть - категория не медицинская и не юридическая. Поэтому вместо нее общество создает законы, которые, как предполагается, должны сдерживать и направлять людей, которых больше ничто не сдерживает и не направляет
Женский мозг Типичный женский мозг состоит из следующих основных узлов и блоков: 1. Репитер "Хватит секса". У некоторых работает наоборот в виду выхода из строя инвертора... 2. Устройство запоминания телесериалов. 3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство". 4. Рубильник "Хочу брюлики". Практически любой мужчина готов покорежить его отверткой... 5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда" с аддитивной обработкой данных 6. Генератор головной боли. 7. Зона контроля "Только не залет". 8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания. 9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!") 10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа. 11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки". 12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11 13. Автоответчик "Ты меня не любишь" 14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу". 15. Сенсор кремации пищи. слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются-таки замечательные блюда 16. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации. 17. Симулятор оргазма. 18. Блок профессиональных навыков. Предназначение не ясно... 19. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..." 20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты "Да я за него глаза выцарапаю". 21. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) и весом (аналогично), спаренный со счетчиком калорий. 22. Неоновая вывеска "опять все пропил (проездил, про....)". В удачных реализациях немо зажигается на лбу. Сломанные могут и сковородой. 23. Центр слабомотивированной плаксивости. Алгоритм работы не известен. 24. Блок пиления в фоновом режиме. 25. Система распознавания "Стоящий мужик", определяет величину имеющихся у мужчины средств и дает команду на "Убийственный взгляд" в сторону кошелька, мужского достоинства и прочих стоящих вещей. После достаточно частых ошибок включает п.24 в режим "Ну почему мне всегда попадаются такие козлы". 26. Быстродействующий генератор слов, фраз и речей без смысла. 27. Событийно-мысленный преобразователь "Муха - слон". 28. Сопроцессор "Он наверное подумал, что..." 29. Блок команд низкого уровня "Вынеси ведро" с накопительным сенсором выполнения. 30. Индикатор "Хочу развестись", включающийся по отрицательному сигналу п.29 31. Устройство превентивного противодействия "Если ты так, то я тогда..." 32. Система поиска поддержки духовных и физических сил на стороне (в стадии бета-тестирования, часто дает сбои). 33. Схема обмана самой себя. 34. Блок восприятия комплиментов. При перегрузке активирует п.33 35. Таймер задержки прихода к пониманию... Часто зависает и не выполняет свою функцию... Прислала Julia, взято с http://zhartun.nasmnogo.ru/library/female_brain/
Если бы своими глазами не увидела - не поверила бы.
Вчера в 6 вечера возвращаюсь домой с работы (если кто знает, Лос Анжелес, 101 - страшный поток машин). Впереди меня большой трак, и весь обтянутый зеленым материалом с какой-то рекламой. Я пригляделась - на нижней части крупно сделаны две надписи (притом напечатанные, а не от руки): Слева: "Passing side" (Сторона обгона) Справа: "Suicide" (Смертоубийство). И две внушительные стрелочки - для тех, кто не понял.
Мочит обезьяна банан в лeже, подходит Вини-Пух и спрашивает: - Ты чего обезьяна делаешь? - Дай рубль, тогда скажу! Вини-Пух дал ей рубль. Обезьяна говорит: - Банан в луже мочу! - Эх, дура ты обезьяна! - Дура ни дура, а сотню в деньимею!!!
Идет медсестра по коридору. Слышит голос из палаты с дистрофиками: - Помогите!!! Помогите!!! Она входит, никого нет! Медсестра спрашивает: - Где Вы? - За обоями!! - А как вы там оказались? - Тараканы затащили!!!
У человека был кот который старшно орал во время гулянок на крыше. Хозяин не выдержал - отвез кота к ветеринару. Проходит время. Кот опять на крыше и орет еще громче. Хозяин выскакивает из дома: - Господи, ну почему ты опять орешь да еще громче?! - А я теперь здесь КОНСУЛЬТАНТОМ работаю!!!
Север. На льдине белая медведица с медвежонком. Медвежонок прыгает вокруг медведицы: - Мам, а у нас в роду бурые медведи были? - Нет. - Ну может гризли были?.. - Нет. Только белые. - Господи, что ж Я так мерзну то?!!
Выступает В. Янукович перед избирателями. Те задают ему вопросы. Очередной вопрос: “Тимошенко однажды заявила, что корда вы станете президентом, то гімном Украины станет «Владимирский централ». Правда ли это? Я. : Да, я так и сделаю, поменяю гимн Избиратель: Вы предпочитаете Шансон? Я. : Я предпочитаю камерную музыку.
Воробей сидит на ветке, ворона подлетает испрашивает у воробья: -Ты кто? А воробей отвечает: -Я- орель! Ворона: -А почему такой маленький? Воробей: -Пиль, куриль,болель много!
К Дню Святого Валентина купила супругу подарочек. Дезодорант "Дьяволо" от Антонио Бандераса. Читаю, как пользоваться - вдруг что новое узнаю. И правда. Черным по белому русскими буковками написано: "Нанесите на кожу в области подмышечных впадин, избегая попадания в глаза". Теперь в размышлениях - я-то не встречала мужчин с глазами в области подмышечных впадин. Может, их видели вы?
У нас в университете на двери деканата висит объявление: "Просьба входить по одному", и карандашом рядом подписано, "и босиком"... :) уже недели две висит, видимо деканат ничего не имеет против. :)
Навеяно историями anykey-щиков Я работаю в отделе техподдержки интернет-компании и кошмарики которые выдают клиенты знаю не понаслышке. Вот один пример. Ранним утром звонит возмущенная дама из какой-то фирмы и возмущается что не работает интернет. Я начинаю выспрашивать: что не грузится, видится ли локальная сеть. Дама в истерике заявляет - У меня чат не работает! - Как не работает? - спрашиваю я, мысленно перебирая настройки Нетскэйпа, где действительно без подгрузки Java чаты написанные на этом скрипте могут и не работать - Там написано "Профилактические работы"! Я облегченно вздыхаю и начинаю объяснять, что наша компания за чужие чаты не отвечает, если там написано профилактические работы значит они ведутся только на этом сайте. Дама вроде бу соглашается, все понимает... Уже собираюсь класть трубку, как дама задает последний вопрос - А тогда скажите, когда эти профилактические работы кончатся?!