Поиск по автору:

Эх яблочко, куда ты котишься
В Купертино попадёшь, не воротишься.

Будет ли пи*дец пи*децу, если всему придет пи*дец.

Обосрались под Басрой.

Kleon.

Кайли Миноуг - клоп-звезда.

Людей на земле так много потому, что каждому страданию необходим свой
сосуд.

Опять горит "Шатура - мебель"

А ихние танки мы встретим с болгарками наголо.

Змачыл наш Вова конека, а конек без ногы.

Я памятник себе в тебе воздвиг не рукотворный.

Приходит как-то Гарри Поттер к Дамблдору.
- Дамблдор, как мне победить Сам Знаеш Кого?
- Смерть его на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце...
Хотя, знаешь Гарри, мне кажется, что нам в эту сказку ещё лет десять не
следует соваться.

Птичий грипп - болезнь куроебов.

"Клинское"- редкое.
"Столичное"-частое.

Для нас день без трагедии трагедия.

Простится с Папой пришло пол Италии. Люксембург прошел три раза.

Windows совершила самоубийство - повесилась.

Подообности опознания Басаева. Член трупа опознала жопа Черномырдина.

Я не массон, но пить не буду.

В России в области словесности две главные святыни - ясный х@й и Ясная
Поляна.

Мы достаточно совершенны, чтобы понять вселенную, но недостаточно
совершенны, чтобы по настоящему этого захотеть.

Смерть взяток не берёт.

При повторной попытке выбора одного из двух контейнеров, на одном из
которых было написано "Милиция", а на другом "Полиция", осминог Пауль
всё же удавился на собственном щупальце.

В ответ на накачку американской экономики эмиссионными долларами,
тульские пряничники включили печатный станок.

У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона.

Первый закон термодинамики - чем сильнее вы мерзнете, тем быстрее
прогревается нетопленый вагон.

Если Бог есть, но делает вид, что его нет, то не стоит ему в этом
мешать.

Светлое будущее опять наступит в темноте.

На майдане пчела
Целый год провела
Чтобы в улье настала свобода.
Но сезон заготовок она проебла,
Чтоб медведя оставить без мёда.

Старый бобр бересты не портит.

Есле в супе чего-то не хватает, пора идти за водкой.

Запад - общество потребления.
Россия - общество употребления.

Жара.
Перед кабинетом Путина стоит тазик со льдом.
Над ним надпись - "Лизни прежде чем лизнуть."

Перечитал Нострадамуса. Пил.

В России два климатических сезона - пивной и водочный.

Весна! Время чумовых скидок на зимние купальники.

Ко второй волне финансового кризиса готовы. Медный таз начищен.

Осетры решили завязать с икрой и мечут теперь гречку.

Ничто так не заморачивает как объективная реальность данная нам в
субъективных ощущениях.

Полосатые вещи станут твоими.

Министерство юстиции Росийской Федерации.

Случилось это в конце 60-х в славном (не по Пушкину, по молодости) городе
Кишиневе. В самом центре города, возле центрального рынка, на проспекте,
разумеется, им. Ленина, находился ДК ф-ки "Стяуа Рошие". В ДК был
кинозальчик, куда мы, пацаны, бегали смотреть все, что там крутили.
Помню афишу одного не то венгерского, не то югославского фильма,
в разных краях которой были нарисованы смотрящие с подозрением друг
на друга мужик с бабой, а в середке - название фильма:
"С любовью
по
полам".
Фильм не посмотрел, но методику использую...

Президенты у нас спортивные. У одного чёрный пояс по дзюдо, у другого
часовой пояс по болтавне.

Сын друга учится в последнем классе школы. После собеседования, как это
принято, его зачислили в колледж. Обычный американский колледж, который
устраивает для будущих студентов "дни открытых дверей". И вот сын поехал
с друзьями, со школы на два дня в этот колледж - осматриваться.
Вечером первого дня звонок отцу:
- Папа, здесь все так классно!
- А что тебе больше всего понравилось?
- Что с ними можно договориться почти обо всем!
- И о чем это ты уже договорился?
- А здесь дают комнаты только на 2-х человек, так мы их уговорили дать
нам на 6-х!

Каждому серийному маньяку серийный номер.

Вопрос Армянскому радио:
- Как в русском языке называют громоздкие и ненужные вещи?
- Раньше такую вещь называли ебатурина, но после того как Ю. М. Лужков
стал мэром, это слово изъяли из всех доступных словарей.

В Росиии пьянство это болезнь, а водка это лекарство.

Михаил Задорнов.
Концерт для тех у кого нет интернета.

Русское хоку

Низко над листьями хрена стелится дым
Море ласкает колени идущих нетвёрдо
"Что за фигня тут у вас?" - вопрошаю
Зверя пушистого, тихо идущего сзади.

Чтобы вас олигархов Боря Моисеев сорок лет по пустыне водил.

Дело происходит на заправке. Маленькая очередь, раннее утро. Подъезжает
некая маленькая (ну очень маленькая) машинка, взятая на прокат - сбоку
наклейка некоего агенства rent-a-car. Видно новая модель, я так и не
смог определить ее марку. Вылезает из этой машинки, разумеется,
здоровенный мужик, причем немолодой уже, с хорошо оформившимся животиком
и начинает что-то делать. Через 5 минут я догадываюсь, что он пытается
открыть из салона лючок бензобака. Тщетно.
Тогда он обращается за помощью к заправщиками.
Еще через 5 минут уже все заправщики стоят возле этой машинки и советуют
что надо делать. Но мужик грузный, поворачивается тяжело, а никого
чужого к ней не подпускает, дело с места не двигается.
И в это время у одного из зрителей, который закончил заправляться
вылетает фраза:
- Да что вы мучаетесь! Это ж одноразовая модель. Она второй раз не
заправляется!
И поглядев на всех с победным видом он садится на свой мопед и, дав
газу, уезжает...

Нам в рабстве жить не запретишь.

При попытке выбора из двух контейнеров, на одном из которых было
написано "Милиция", а на другом "Полиция", осминог Пауль попытался
удавиться на собственном щупальце.