Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Kostya...
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот так можно заикой стать на всю жизнь: Захожу я в питерский трамвай, никого не трогаю, стою, смотрю в окно. Сзади стандартное приглашение системы: "Оплатите проезд". Рука тянется в карман за карточкой и я поворачиваюсь на голос. В этот момент меня чуть не схватил дядюшка Кондратий и я даже потерял дар английской речи. Передо мной с красной повязкой "Кондуктор-контроллер" и мотком билетов стоял негр! Не мулат какой-нибудь,а самый настоящий.
Дело было так: Пошли мы как-то с коллегой на футбол. Народу - почти никого. Фанатов - толпа в 30 человек. Скандируют кричалки. И вот коллега рассказывает прикольную историю о том, как он ходил с племянником (8 лет) на такой же футбол в прошлом году. Этот племянник 2 дня после этого ходил по квартире и кричал кричалки типа "Судья - пидорас". Вдруг он подходит к матери и спрашивает ее о том, кто такой пидорас. Мать его было в шоке, хотя и была подготовлена к такому варианту развития событий (нечего себе отпустила сыночка на футбол с дядей) Ответ был заранее продуман: "Пидорас - это судья!" "А-аааа, понятно" сказал ребенок и удалился в другую комнату с речевкой "Судья - пидорас"
Пару дней назад захожу в приемную. Сидит секретарша, начальников нет. Ля-ля-ля, три рубля, в общем я захожу в кабинет зама, прикрываю дверь и заправляюсь (рубашка из-под ремня выбивается и весит мешком, поэтому самое действенное средство - это расстегнуть ремень и брюки, расправить рубашку и проделать эти же операции в обратном порядке) А надо сказать, что я часто захожу в кабинет зама в его отсутствие, так как у него часто глючит комп и сподручней разбираться в разных заморочках в отсутствие начальника. Ну дак вот выхожу я, такой весь из себя заправленный, и секретарь меня спрашивает (она не в курсе что я там конкретно делал): "Ну что ты там нового обнаружил?" "Да, в общем-то, ничего нового я ТАМ не обнаружил" ответил я и начал дико ржать. Секретарь на меня смотрела как на идиота, пока я не пояснил ей что я там мог НОВОГО обнаружить.
Это было в одной из фирменных кондитерских славного града Петра I. стоят в очереди (М)ама с (Д)очкой 7-8 лет Д:- Ну мама, ну разреши мне, ну пожалуйста М:- (маму этот разговор похоже уже достал давно) Отстань!! Д:- Ну почему? М:- (негодуя) Отстань, что я тебе сказала! Дочка выходит на середину зала и громко произносит: Ну и ладно, не хочешь разрешать, не надо, а мы все равно поженимся!
Дело было так: Пошли мы как-то с коллегой на футбол. Народу - почти никого. Фанатов - толпа в 30 человек. Скандируют кричалки. И вот коллега рассказывает прикольную историю о том, как он ходил с племянником (8 лет) на такой же футбол в прошлом году. Этот племянник 2 дня после этого ходил по квартире и кричал кричалки типа "Судья - пидорас". Вдруг он подходит к матери и спрашивает ее о том, кто такой пидорас. Мать его было в шоке, хотя и была подготовлена к такому варианту развития событий (нечего себе отпустила сыночка на футбол с дядей) Ответ был заранее продуман: "Пидорас - это судья!" "А-аааа, понятно" сказал ребенок и удалился в другую комнату с речевкой "Судья - пидорас"
Это было в одной из фирменных кондитерских славного града Петра I. стоят в очереди (М)ама с (Д)очкой 7-8 лет Д:- Ну мама, ну разреши мне, ну пожалуйста М:- (маму этот разговор похоже уже достал давно) Отстань!! Д:- Ну почему? М:- (негодуя) Отстань, что я тебе сказала! Дочка выходит на середину зала и громко произносит: Ну и ладно, не хочешь разрешать, не надо, а мы все равно поженимся!
Пару дней назад захожу в приемную. Сидит секретарша, начальников нет. Ля-ля-ля, три рубля, в общем я захожу в кабинет зама, прикрываю дверь и заправляюсь (рубашка из-под ремня выбивается и весит мешком, поэтому самое действенное средство - это расстегнуть ремень и брюки, расправить рубашку и проделать эти же операции в обратном порядке) А надо сказать, что я часто захожу в кабинет зама в его отсутствие, так как у него часто глючит комп и сподручней разбираться в разных заморочках в отсутствие начальника. Ну дак вот выхожу я, такой весь из себя заправленный, и секретарь меня спрашивает (она не в курсе что я там конкретно делал): "Ну что ты там нового обнаружил?" "Да, в общем-то, ничего нового я ТАМ не обнаружил" ответил я и начал дико ржать. Секретарь на меня смотрела как на идиота, пока я не пояснил ей что я там мог НОВОГО обнаружить.
У нас в Питере есть Сенная площадь, там где рынок и где в метро крыша отвалилась, если кто не знает. Но не об этом речь. На этой площади огромное количество ларьков, в основном со жратвой. И в одном из этих ларьков продается кроме еды еще и музыкальные компакт диски. И вот в один вечер я пошел на эту площадь с коллегой по работе - знойной женщиной - мечтой поэта. Колоритная женщина, лет 35 (в смысле, до ста!) и вот мы подходим к этому ларьку, а перед ним стоит парень (крутой киноман) и просит CD с "группой крови": - ...Да и "Группу крови" пожалуйста. Челюсть у моей коллеги упала на землю, она повернулась ко мне, посмотрела на меня стеклянными глазами и сказала: "По медицинскую книжку я слыхала, но что бы у продавца группу крови спрашивали, это по-моему перебор"
Идем как-то с парнями после физкультуры обратно в родной третий корпус Питерского политеха! И зашел как-то разговор про четвертое измерение, и можно ли как-то в него выйти? И вот один череп начинает рассказ: Если у Вас есть два симметричных треугольника (не равнобедрянных) то наложить их друг на друга можно если только выйти в третье измерениеи перевернуть один из треугольников на тругую сторону. Я сделал две симметричные треугольные пирамиды и попытался как-то надеть их друг на друга. Часа два крытил их в руках, но так в четвертое измерение и не вышел. И тут один из слушателей заявляет: - А представь, если бы у тебя руки в четвертое измерение вышли, а сам ты тут остался!!!
О пользе рекламы: Закончился у меня на работе чай (а я пью в основном листовой чай насыпая его в спец. ситечко). Пошел в небольшой магазинчик за этим продуктом первой необходимости. И там я увидел его - "Тот самый чай" - рекламу все помнят! И я уже было собрался купить этот чаек со слоником на пачке, но рядом находился еще один слоник, только другого цвета. Разница в цене - 30 копеек. Наличие второй пачки вывело меня из душевного равновесия. На такую подставу я не расчитывал. Необходимость выбора завела меня в тупик. Я решил попросить совет у (П)родавца. Я:- А скажите, какой из этих чаев лучший? П:- (тоже не ожидавшая такой подставы) Возьмите лучше "Гиту"
Идем как-то с парнями после физкультуры обратно в родной третий корпус Питерского политеха! И зашел как-то разговор про четвертое измерение, и можно ли как-то в него выйти? И вот один череп начинает рассказ: Если у Вас есть два симметричных треугольника (не равнобедрянных) то наложить их друг на друга можно если только выйти в третье измерениеи перевернуть один из треугольников на тругую сторону. Я сделал две симметричные треугольные пирамиды и попытался как-то надеть их друг на друга. Часа два крытил их в руках, но так в четвертое измерение и не вышел. И тут один из слушателей заявляет: - А представь, если бы у тебя руки в четвертое измерение вышли, а сам ты тут остался!!!
На днях по "Эхо Москвы" сказали: А на молодежном первенстае по хокею осталось провести всего 5 матчей% Два полуфинала, матч за третье место и финал! Ой простите, я ошибся, 6 матчей!!
31.12.99 (Е)льцин передает (П)утину вместе с ядреным чумаданом три письма Е:- если будет падать рейтинг, открывай поочередно эти конверты. Там секретные советы. 01.02.2000 ситуация в Чечне полностью снизила рейтинг П. он открывает первый конверт: Е:- Вали все не меня! П:- В сложившейся ситуации виноват только Ельцин. его непродуманная внутренняя политика привела нас на грань катастрофы. Я принимаю все меры для улучшения сложившейся ситуации. Рейтинг сразу пошел вверх. 01.03.2000 Выплаты по внешнему долгу сильно уронили рубль. Вместе с рублем падает рейтинг и.о. президента. Он открывает второй конверт: Е:- Вали все на правительство! П:- Непродуманная внешняя экономическая политика предыдущих правительств поставила нас на грань катастрофы. Я принимаю все меры для улучшения сложившейся ситуации. Рейтинг понемногу пошел вверх. 01.04.2000 В стране полная жопа. Путин открывает третий конверт: Е:- Ну что тебе сказать, понимаешь, пиши письма...
Когда-то была такая реклама: "`монарх` - обувь, которую надеваешь с удовольствием, а снимаешь с сожалением!!" Это предыстория, теперь собственно сам прикол! На днях видел крупнолистовой чай, который тоже называется монарх (Monarch) И как-то само родилось: "'Монарх' - чай, который выпиваешь с удовольствием, а отливаешь с сожалением!"
И это не какой-нибудь там факт, это было на самом деле:
Полузащитник английского Миддлсбро Пол Гаскойн обвинен футбольной ассоциацией страны в неподобающем поведении в матче против Астон Виллы. Напомним, что один из самых скандальных футболистов Англии попытался ударить локтем Джорджа БоатЕнга из Астон Виллы, но сделал это до того неудачно, что при падении сломал себе руку. Примечательно, что это был первый матч Гаскойна после очередной травмы СЭ-Online
На авторство не претендую, получил мылом от товарища! Привет! Хачу рассказать тебе вот такую байку! Вчера, я целый день маялся не смотрел и не слушал спортивные новости и ждал ... А ждал я ночного биатлона, привкушая последние наинтерейснейшее зрелеще - а именно, эстафету мужиков размером 4 на 7,5. Перед этим выпив пару чашек кофею, там разных плюшек - ну короче все было поставлено празднично, с 23,30 до 00,30 просмотрел кубок Европы по л/а в закрытых помещениях. Там наши выиграли обе эстафеты!
И вот, наконец-то в 01,30 началось шоу!!! Когда я увидел замолаживающийся туман на стадионе - то ничего собственно тогда еще плохого не подумал! Первый этап - наши с горем пополам вроде как в группе лидеров, Драчев - как грач сливает пульки из положения стоя - я ору и блякаю на всю квартиру (время 02.10) заглянул отец - мол чего не спишь и присоединился к просмотру! 2.30 - наши уходят на 4-й последний, как я думал этап, И ВОТ ОНА 2.45 - ПТИЦА ОБЛОМИНГО
Немец долго шаря в тумане дулом своей винтовки и не найдя мишени, долго думая стрелять или не стрелять в какой-то агонии машет руками, разгоняя туман! Белорус растреляв как из автомата обойму и засадив в молоко дополнительные патроны рвется на штрафные круги ( это плюсом 2 минуты) - и думаю его тактика была самой лучшей! Наш - в ауте ну полный пиз-ц! И вот тут какой-то КОЗЕЛ скрещает руки над головой мол ВСЕ полный ЗЕ ЕНД. Ты бы слышал как я матерился - ждать целый день, шорится от телевизора, путево подготовиться к просмотру, а главное уже все практически для себя уяснив. Ну немец 1-й, а наш - ну и х.й с ним! И тут такая ж.па!
ВОТ! Ладно уснул в 4, а проснулся в 6 - сижу никакой! а еще вечером английский!
На авторство не претендую, получил мылом от товарища! Привет! Хачу рассказать тебе вот такую байку! Вчера, я целый день маялся не смотрел и не слушал спортивные новости и ждал ... А ждал я ночного биатлона, привкушая последние наинтерейснейшее зрелеще - а именно, эстафету мужиков размером 4 на 7,5. Перед этим выпив пару чашек кофею, там разных плюшек - ну короче все было поставлено празднично, с 23,30 до 00,30 просмотрел кубок Европы по л/а в закрытых помещениях. Там наши выиграли обе эстафеты!
И вот, наконец-то в 01,30 началось шоу!!! Когда я увидел замолаживающийся туман на стадионе - то ничего собственно тогда еще плохого не подумал! Первый этап - наши с горем пополам вроде как в группе лидеров, Драчев - как грач сливает пульки из положения стоя - я ору и блякаю на всю квартиру (время 02.10) заглянул отец - мол чего не спишь и присоединился к просмотру! 2.30 - наши уходят на 4-й последний, как я думал этап, И ВОТ ОНА 2.45 - ПТИЦА ОБЛОМИНГО
Немец долго шаря в тумане дулом своей винтовки и не найдя мишени, долго думая стрелять или не стрелять в какой-то агонии машет руками, разгоняя туман! Белорус растреляв как из автомата обойму и засадив в молоко дополнительные патроны рвется на штрафные круги ( это плюсом 2 минуты) - и думаю его тактика была самой лучшей! Наш - в ауте ну полный пиз-ц! И вот тут какой-то КОЗЕЛ скрещает руки над головой мол ВСЕ полный ЗЕ ЕНД. Ты бы слышал как я матерился - ждать целый день, шорится от телевизора, путево подготовиться к просмотру, а главное уже все практически для себя уяснив. Ну немец 1-й, а наш - ну и х.й с ним! И тут такая ж.па!
ВОТ! Ладно уснул в 4, а проснулся в 6 - сижу никакой! а еще вечером английский!
Сегодня в метро видел маленький рекламный плакат, на котором много разных картинок. Наиболее заметная следующая. Черный силуэт (мужской) в фас и на нем белый пояс с защитой самых важных мужских мест (такой боксеры и игроки в американский футбол применяют). Венчает все это безобразие рекламный слоган: Спрашивайте в аптеках города фиксатор для исправления осанки
Идет грузин по улице, впереди идет девушка Г:- Деушка, повернысь, я тибэ рубль дам Девушка поворачивается... Г:- Вах, отвернысь, отвернысь, я тибе пять рублэй дам!!
Был такой анекдот про поручика Ржевского (про клиппер, шкипера и триппер) На днях прочитал анонс одного фильма в питерской газете. Это звучало примерно так:
Видел я тут такую прикольную рекламу по телевизору: Рассказывают про детскую стоматологию, показывают детей с зубьями, типа, наша детская стоматология - самая детская стоматология. И все это под фоновую музыку Битлз: "...If you steel need me if you steel feed me when i'm sixty-four..."
(то есть, если я буду тебе нужен, если ты будешь меня кормить (возможно, что своих зубов не будет) когда мне стукнет 64 года)
Только что в матче Голландия-Чехия комментатор сказал примерно следующее: - И вот впервые в матче на поле сошлись два брата, два близнеца - Яп Стамм и Ян Срничек
Вот еще Севидов наврал (мягко выражаясь) на матче Швеция - Турция: - турки в этом сезоне уже завоевали кубок уэфА (слитно с ударением на А) - но как они штанги кроют (уж не матом ли они их кроют) - как мы знем из "Золотого теленка", там соц-председателя сажали
Поехал я на Сенную затарится продуктами. И увидел китайский соевый соус на котором на великом и могучем было написано дословно следующее: МУДАНЬЦЗЯНЬСКАЯ СОЯ
Работаю я в последнее время исключительно программером, и вот к концу длинной трудовой недели собираюсь домой, выключаю свет в комнате, закрываю дверь иду сдавать ключ! Голова варит очень плохо, с трудом нахожу нужную клетку, вписываю время, фамилию, и долго думаю, а с какой буквы - большой или маленькой писать пароль для входа в корпоративную сеть!!! ... Потом сознание вернулось, быстро расписываюсь и отправляюсь домой!!
Просто зарисовка! Сегодня еду в метро на работу. Стою, глаза закрыты, скоро моя станция! открываю глаза, смотрю направо - стоит тетка с закрытыти глазами, смотрю налево - стоит мужик с закрытыми глазами, смотрю прямо на отражение в двери - передо мной стоит парень с закрытыми глазами... Так начинается пятница...
Как-то на днях на работе иду по коридору из одной комнаты в другую. Навстречу мне идет мужик в пальто (только что в здание зашел) и этот мужик останавливаентся около туалетов (Тут необходимо сделать лирическое отступление: У нас женский и мужской расположены рядом и единственное отличие - это пиктограмки с кружочком и треугольником. Соответственно, у "женщин" основание треугольника снизу а у "мужчин" сверху. Двери в остальном совершенно идентичные, и куревом несет из них одинаково) И вот этот мужик смотрит то на одну, то на другую дверь. Я уже с ним поравнялся, он смотрит, прохожу мимо, оборачиваюсь, и он показывая на женский туалет говорит "ТУТ???" Я с легким взмахом руки - "ТАМ"
Когда я работал в большом гос.предприятии, то в характеристике по случаю повышения должности у одной моей коллеги было написано следующее: "Навыками работы на компьютере владеет в совершенстве"
Из жизни программеров в конце рабочей недели! один вышел ненадолго из комнаты в это время ему звонил некто, трубку брал другой! после возвращения первого состоялся такой разговор: 2- Вам тут звонили, просили передать ... 1- а кто звонил, он не представился? 2- Представился, вроде как Константин Сергеевич 1- Да нет, я таких не знаю, да и не мог на эту тему особо никто звонить 2- А кто мог? 1- Андрей Петрович 2- О, точно, он звонил!!!!!
Сегодня утром по радио передавали песню Лаймы Вайкуле "Я за тебя молюсь..." Наверняка все хоть раз слышали. А я сегодня вслушался в слова. Это достойно пера поэта. Судите сами:
"...Я за тебя молюсь и слез я не стыжусь. Прощай, судьба хранит тебя И больше ни... чего"
Надысь это было! В паспортном столе стою в очереди. К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать. Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули. И тут произносится лучшая фраза дня. - Ща, на южное кладбище съезжу и привезу!!
Сижу в понедельник на работе, читаю все рассылки, пришедшие за выходные! половина - всякие анекдоты и истории. Перед тем как открыть очередное письмо в голове всплывает бородатейший анекдот: Вы гинеколог? - нет, но посмотреть могу!!
Открываю письмо и читаю первый же анекдот:
Женщина заходит к врачу. - Вы гинеколог? - Hет. Hо могу посмотреть...
У меня была истерика. Может отписаться от рассылки...
Уж не знаю, смешно или нет, но мне показалось это каким-то сюрреалистическим: Питер, без 10 минут полночь, переход Достоевская-Владимирская! там стоят два мелких негритосика (лет по 10), у одного в руках труба, у другого валторна и по нотам дуют "Прощание славянки"...
Есть у нас в питере магазин одной известной (не скажу какой) японской фирмы. И на дверях этого лабаза есть две вывески: первая крупная: Гарантия на все товары - 5 лет вторая мелкая: Гарантийная мастерская за углом...
А вот к нам в Питер приехал гос. тов. Ширак! Они с Путиным питались в ресторане "Русская рыбалка". Там ловишь рыбу в водоеме, а потом ее тебе и готовят.
Я представляю следующую картину. В Питер с официальным дружественным визитом прибывает, ну например, Д. Буш. И они вместе с Путиным идут в любимую со студенческих времен путинскую пельменную или чебуречную, а потом догоняются шавермой с пивом у метро! Зато как резко уменьшатся представительские расходы.
Иду в воскресенье вечером по классическому дворику в Питере. Дворик не испорчен практически никакими благами цивилизации, кроме нескольких иномарок у подъезда. На скамеечке сидят три классические бабули, лет по 25 (до ста, конечно) и ведут свой светский разговор. Пока иду мимо них, слышу обрывок беседы: 1-... Кто? 2- Да его брат! 1- Да, ну что ты говоришь? 2- Да точно, это родной брат Шумахера! 3- Верно, верно!
А вы говорите сериалы, мыльные оперы, рейтинги - Формулу надо показывать, футболы, хоккеи и другие виды спорта... и тогда все бабули в едином порыве такой рейтинг забубенят, что никакой "Просто Секретной Барбаре" и не снился...
Пошли как-то мы с товарищем пройтись по магазинам! И он мне поведал историю, которую я тут и изложу от первого лица: Захожу я как-то в небольшой торговый центр (который построили на месте ларьков, и внутри он выглядит как множество совершенно независимых забегаловок) Рыбный ларек! Стоит тетка-покупатель и продавщица! Тетка: - Это у вас что, скумбрия? Продавщица: - Скумбрия! Тетка: - А она свежая? Продавщица: - Конечно, это же копченая скумбрия, она месяц может пролежать, и ей ничего не будет! Тетка: - А чего это она у вас какая-то сухая? Продавщица: - Дык она же копченая - что же она, мокрая должна быть, ее коптят и она подсыхает... Тетка: - Какая-то она подозрительно мелкая. Продавщица: - Ну уж какая выросла, такую поймали! Тетка еще смотрит и наконец решается на покупку: - Дайте, что ли, две! Продавщица: - Да чего там две, берите три! Я стою, смотрю, думаю, что и мне бы тоже надо бы приобрести такую супер рыбу: - Взвесте мне тоже парочку! Продавщица (смотря вослед уходящей тетке тихо говорит): - Я вам эту скумбрию брать не советую!!
только что прочитал на ramblere: про кассету с записью бин Ладена ... По мнению представителей нескольких разведок, сама кассета является абсолютно ПОДЛИННОЙ, а вот запись на ней - это ПОДДЕЛКА инспирированная ЦРУ и изготовленная в недрах либо Пакистанской, либо Саудовской спецслужб ...