Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Kostya...
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сижу в понедельник на работе, читаю все рассылки, пришедшие за выходные! половина - всякие анекдоты и истории. Перед тем как открыть очередное письмо в голове всплывает бородатейший анекдот: Вы гинеколог? - нет, но посмотреть могу!!
Открываю письмо и читаю первый же анекдот:
Женщина заходит к врачу. - Вы гинеколог? - Hет. Hо могу посмотреть...
У меня была истерика. Может отписаться от рассылки...
Надысь это было! В паспортном столе стою в очереди. К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать. Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули. И тут произносится лучшая фраза дня. - Ща, на южное кладбище съезжу и привезу!!
Сегодня утром по радио передавали песню Лаймы Вайкуле "Я за тебя молюсь..." Наверняка все хоть раз слышали. А я сегодня вслушался в слова. Это достойно пера поэта. Судите сами:
"...Я за тебя молюсь и слез я не стыжусь. Прощай, судьба хранит тебя И больше ни... чего"
Из жизни программеров в конце рабочей недели! один вышел ненадолго из комнаты в это время ему звонил некто, трубку брал другой! после возвращения первого состоялся такой разговор: 2- Вам тут звонили, просили передать ... 1- а кто звонил, он не представился? 2- Представился, вроде как Константин Сергеевич 1- Да нет, я таких не знаю, да и не мог на эту тему особо никто звонить 2- А кто мог? 1- Андрей Петрович 2- О, точно, он звонил!!!!!
Когда я работал в большом гос.предприятии, то в характеристике по случаю повышения должности у одной моей коллеги было написано следующее: "Навыками работы на компьютере владеет в совершенстве"
Как-то на днях на работе иду по коридору из одной комнаты в другую. Навстречу мне идет мужик в пальто (только что в здание зашел) и этот мужик останавливаентся около туалетов (Тут необходимо сделать лирическое отступление: У нас женский и мужской расположены рядом и единственное отличие - это пиктограмки с кружочком и треугольником. Соответственно, у "женщин" основание треугольника снизу а у "мужчин" сверху. Двери в остальном совершенно идентичные, и куревом несет из них одинаково) И вот этот мужик смотрит то на одну, то на другую дверь. Я уже с ним поравнялся, он смотрит, прохожу мимо, оборачиваюсь, и он показывая на женский туалет говорит "ТУТ???" Я с легким взмахом руки - "ТАМ"
Просто зарисовка! Сегодня еду в метро на работу. Стою, глаза закрыты, скоро моя станция! открываю глаза, смотрю направо - стоит тетка с закрытыти глазами, смотрю налево - стоит мужик с закрытыми глазами, смотрю прямо на отражение в двери - передо мной стоит парень с закрытыми глазами... Так начинается пятница...
Работаю я в последнее время исключительно программером, и вот к концу длинной трудовой недели собираюсь домой, выключаю свет в комнате, закрываю дверь иду сдавать ключ! Голова варит очень плохо, с трудом нахожу нужную клетку, вписываю время, фамилию, и долго думаю, а с какой буквы - большой или маленькой писать пароль для входа в корпоративную сеть!!! ... Потом сознание вернулось, быстро расписываюсь и отправляюсь домой!!
Поехал я на Сенную затарится продуктами. И увидел китайский соевый соус на котором на великом и могучем было написано дословно следующее: МУДАНЬЦЗЯНЬСКАЯ СОЯ
Вот еще Севидов наврал (мягко выражаясь) на матче Швеция - Турция: - турки в этом сезоне уже завоевали кубок уэфА (слитно с ударением на А) - но как они штанги кроют (уж не матом ли они их кроют) - как мы знем из "Золотого теленка", там соц-председателя сажали
Только что в матче Голландия-Чехия комментатор сказал примерно следующее: - И вот впервые в матче на поле сошлись два брата, два близнеца - Яп Стамм и Ян Срничек
Видел я тут такую прикольную рекламу по телевизору: Рассказывают про детскую стоматологию, показывают детей с зубьями, типа, наша детская стоматология - самая детская стоматология. И все это под фоновую музыку Битлз: "...If you steel need me if you steel feed me when i'm sixty-four..."
(то есть, если я буду тебе нужен, если ты будешь меня кормить (возможно, что своих зубов не будет) когда мне стукнет 64 года)
Был такой анекдот про поручика Ржевского (про клиппер, шкипера и триппер) На днях прочитал анонс одного фильма в питерской газете. Это звучало примерно так:
Идет грузин по улице, впереди идет девушка Г:- Деушка, повернысь, я тибэ рубль дам Девушка поворачивается... Г:- Вах, отвернысь, отвернысь, я тибе пять рублэй дам!!
Сегодня в метро видел маленький рекламный плакат, на котором много разных картинок. Наиболее заметная следующая. Черный силуэт (мужской) в фас и на нем белый пояс с защитой самых важных мужских мест (такой боксеры и игроки в американский футбол применяют). Венчает все это безобразие рекламный слоган: Спрашивайте в аптеках города фиксатор для исправления осанки
На авторство не претендую, получил мылом от товарища! Привет! Хачу рассказать тебе вот такую байку! Вчера, я целый день маялся не смотрел и не слушал спортивные новости и ждал ... А ждал я ночного биатлона, привкушая последние наинтерейснейшее зрелеще - а именно, эстафету мужиков размером 4 на 7,5. Перед этим выпив пару чашек кофею, там разных плюшек - ну короче все было поставлено празднично, с 23,30 до 00,30 просмотрел кубок Европы по л/а в закрытых помещениях. Там наши выиграли обе эстафеты!
И вот, наконец-то в 01,30 началось шоу!!! Когда я увидел замолаживающийся туман на стадионе - то ничего собственно тогда еще плохого не подумал! Первый этап - наши с горем пополам вроде как в группе лидеров, Драчев - как грач сливает пульки из положения стоя - я ору и блякаю на всю квартиру (время 02.10) заглянул отец - мол чего не спишь и присоединился к просмотру! 2.30 - наши уходят на 4-й последний, как я думал этап, И ВОТ ОНА 2.45 - ПТИЦА ОБЛОМИНГО
Немец долго шаря в тумане дулом своей винтовки и не найдя мишени, долго думая стрелять или не стрелять в какой-то агонии машет руками, разгоняя туман! Белорус растреляв как из автомата обойму и засадив в молоко дополнительные патроны рвется на штрафные круги ( это плюсом 2 минуты) - и думаю его тактика была самой лучшей! Наш - в ауте ну полный пиз-ц! И вот тут какой-то КОЗЕЛ скрещает руки над головой мол ВСЕ полный ЗЕ ЕНД. Ты бы слышал как я матерился - ждать целый день, шорится от телевизора, путево подготовиться к просмотру, а главное уже все практически для себя уяснив. Ну немец 1-й, а наш - ну и х.й с ним! И тут такая ж.па!
ВОТ! Ладно уснул в 4, а проснулся в 6 - сижу никакой! а еще вечером английский!
На авторство не претендую, получил мылом от товарища! Привет! Хачу рассказать тебе вот такую байку! Вчера, я целый день маялся не смотрел и не слушал спортивные новости и ждал ... А ждал я ночного биатлона, привкушая последние наинтерейснейшее зрелеще - а именно, эстафету мужиков размером 4 на 7,5. Перед этим выпив пару чашек кофею, там разных плюшек - ну короче все было поставлено празднично, с 23,30 до 00,30 просмотрел кубок Европы по л/а в закрытых помещениях. Там наши выиграли обе эстафеты!
И вот, наконец-то в 01,30 началось шоу!!! Когда я увидел замолаживающийся туман на стадионе - то ничего собственно тогда еще плохого не подумал! Первый этап - наши с горем пополам вроде как в группе лидеров, Драчев - как грач сливает пульки из положения стоя - я ору и блякаю на всю квартиру (время 02.10) заглянул отец - мол чего не спишь и присоединился к просмотру! 2.30 - наши уходят на 4-й последний, как я думал этап, И ВОТ ОНА 2.45 - ПТИЦА ОБЛОМИНГО
Немец долго шаря в тумане дулом своей винтовки и не найдя мишени, долго думая стрелять или не стрелять в какой-то агонии машет руками, разгоняя туман! Белорус растреляв как из автомата обойму и засадив в молоко дополнительные патроны рвется на штрафные круги ( это плюсом 2 минуты) - и думаю его тактика была самой лучшей! Наш - в ауте ну полный пиз-ц! И вот тут какой-то КОЗЕЛ скрещает руки над головой мол ВСЕ полный ЗЕ ЕНД. Ты бы слышал как я матерился - ждать целый день, шорится от телевизора, путево подготовиться к просмотру, а главное уже все практически для себя уяснив. Ну немец 1-й, а наш - ну и х.й с ним! И тут такая ж.па!
ВОТ! Ладно уснул в 4, а проснулся в 6 - сижу никакой! а еще вечером английский!
И это не какой-нибудь там факт, это было на самом деле:
Полузащитник английского Миддлсбро Пол Гаскойн обвинен футбольной ассоциацией страны в неподобающем поведении в матче против Астон Виллы. Напомним, что один из самых скандальных футболистов Англии попытался ударить локтем Джорджа БоатЕнга из Астон Виллы, но сделал это до того неудачно, что при падении сломал себе руку. Примечательно, что это был первый матч Гаскойна после очередной травмы СЭ-Online
Когда-то была такая реклама: "`монарх` - обувь, которую надеваешь с удовольствием, а снимаешь с сожалением!!" Это предыстория, теперь собственно сам прикол! На днях видел крупнолистовой чай, который тоже называется монарх (Monarch) И как-то само родилось: "'Монарх' - чай, который выпиваешь с удовольствием, а отливаешь с сожалением!"
31.12.99 (Е)льцин передает (П)утину вместе с ядреным чумаданом три письма Е:- если будет падать рейтинг, открывай поочередно эти конверты. Там секретные советы. 01.02.2000 ситуация в Чечне полностью снизила рейтинг П. он открывает первый конверт: Е:- Вали все не меня! П:- В сложившейся ситуации виноват только Ельцин. его непродуманная внутренняя политика привела нас на грань катастрофы. Я принимаю все меры для улучшения сложившейся ситуации. Рейтинг сразу пошел вверх. 01.03.2000 Выплаты по внешнему долгу сильно уронили рубль. Вместе с рублем падает рейтинг и.о. президента. Он открывает второй конверт: Е:- Вали все на правительство! П:- Непродуманная внешняя экономическая политика предыдущих правительств поставила нас на грань катастрофы. Я принимаю все меры для улучшения сложившейся ситуации. Рейтинг понемногу пошел вверх. 01.04.2000 В стране полная жопа. Путин открывает третий конверт: Е:- Ну что тебе сказать, понимаешь, пиши письма...
На днях по "Эхо Москвы" сказали: А на молодежном первенстае по хокею осталось провести всего 5 матчей% Два полуфинала, матч за третье место и финал! Ой простите, я ошибся, 6 матчей!!
Идем как-то с парнями после физкультуры обратно в родной третий корпус Питерского политеха! И зашел как-то разговор про четвертое измерение, и можно ли как-то в него выйти? И вот один череп начинает рассказ: Если у Вас есть два симметричных треугольника (не равнобедрянных) то наложить их друг на друга можно если только выйти в третье измерениеи перевернуть один из треугольников на тругую сторону. Я сделал две симметричные треугольные пирамиды и попытался как-то надеть их друг на друга. Часа два крытил их в руках, но так в четвертое измерение и не вышел. И тут один из слушателей заявляет: - А представь, если бы у тебя руки в четвертое измерение вышли, а сам ты тут остался!!!
О пользе рекламы: Закончился у меня на работе чай (а я пью в основном листовой чай насыпая его в спец. ситечко). Пошел в небольшой магазинчик за этим продуктом первой необходимости. И там я увидел его - "Тот самый чай" - рекламу все помнят! И я уже было собрался купить этот чаек со слоником на пачке, но рядом находился еще один слоник, только другого цвета. Разница в цене - 30 копеек. Наличие второй пачки вывело меня из душевного равновесия. На такую подставу я не расчитывал. Необходимость выбора завела меня в тупик. Я решил попросить совет у (П)родавца. Я:- А скажите, какой из этих чаев лучший? П:- (тоже не ожидавшая такой подставы) Возьмите лучше "Гиту"
Идем как-то с парнями после физкультуры обратно в родной третий корпус Питерского политеха! И зашел как-то разговор про четвертое измерение, и можно ли как-то в него выйти? И вот один череп начинает рассказ: Если у Вас есть два симметричных треугольника (не равнобедрянных) то наложить их друг на друга можно если только выйти в третье измерениеи перевернуть один из треугольников на тругую сторону. Я сделал две симметричные треугольные пирамиды и попытался как-то надеть их друг на друга. Часа два крытил их в руках, но так в четвертое измерение и не вышел. И тут один из слушателей заявляет: - А представь, если бы у тебя руки в четвертое измерение вышли, а сам ты тут остался!!!
У нас в Питере есть Сенная площадь, там где рынок и где в метро крыша отвалилась, если кто не знает. Но не об этом речь. На этой площади огромное количество ларьков, в основном со жратвой. И в одном из этих ларьков продается кроме еды еще и музыкальные компакт диски. И вот в один вечер я пошел на эту площадь с коллегой по работе - знойной женщиной - мечтой поэта. Колоритная женщина, лет 35 (в смысле, до ста!) и вот мы подходим к этому ларьку, а перед ним стоит парень (крутой киноман) и просит CD с "группой крови": - ...Да и "Группу крови" пожалуйста. Челюсть у моей коллеги упала на землю, она повернулась ко мне, посмотрела на меня стеклянными глазами и сказала: "По медицинскую книжку я слыхала, но что бы у продавца группу крови спрашивали, это по-моему перебор"
Это было в одной из фирменных кондитерских славного града Петра I. стоят в очереди (М)ама с (Д)очкой 7-8 лет Д:- Ну мама, ну разреши мне, ну пожалуйста М:- (маму этот разговор похоже уже достал давно) Отстань!! Д:- Ну почему? М:- (негодуя) Отстань, что я тебе сказала! Дочка выходит на середину зала и громко произносит: Ну и ладно, не хочешь разрешать, не надо, а мы все равно поженимся!
Пару дней назад захожу в приемную. Сидит секретарша, начальников нет. Ля-ля-ля, три рубля, в общем я захожу в кабинет зама, прикрываю дверь и заправляюсь (рубашка из-под ремня выбивается и весит мешком, поэтому самое действенное средство - это расстегнуть ремень и брюки, расправить рубашку и проделать эти же операции в обратном порядке) А надо сказать, что я часто захожу в кабинет зама в его отсутствие, так как у него часто глючит комп и сподручней разбираться в разных заморочках в отсутствие начальника. Ну дак вот выхожу я, такой весь из себя заправленный, и секретарь меня спрашивает (она не в курсе что я там конкретно делал): "Ну что ты там нового обнаружил?" "Да, в общем-то, ничего нового я ТАМ не обнаружил" ответил я и начал дико ржать. Секретарь на меня смотрела как на идиота, пока я не пояснил ей что я там мог НОВОГО обнаружить.
Дело было так: Пошли мы как-то с коллегой на футбол. Народу - почти никого. Фанатов - толпа в 30 человек. Скандируют кричалки. И вот коллега рассказывает прикольную историю о том, как он ходил с племянником (8 лет) на такой же футбол в прошлом году. Этот племянник 2 дня после этого ходил по квартире и кричал кричалки типа "Судья - пидорас". Вдруг он подходит к матери и спрашивает ее о том, кто такой пидорас. Мать его было в шоке, хотя и была подготовлена к такому варианту развития событий (нечего себе отпустила сыночка на футбол с дядей) Ответ был заранее продуман: "Пидорас - это судья!" "А-аааа, понятно" сказал ребенок и удалился в другую комнату с речевкой "Судья - пидорас"
Это было в одной из фирменных кондитерских славного града Петра I. стоят в очереди (М)ама с (Д)очкой 7-8 лет Д:- Ну мама, ну разреши мне, ну пожалуйста М:- (маму этот разговор похоже уже достал давно) Отстань!! Д:- Ну почему? М:- (негодуя) Отстань, что я тебе сказала! Дочка выходит на середину зала и громко произносит: Ну и ладно, не хочешь разрешать, не надо, а мы все равно поженимся!
Пару дней назад захожу в приемную. Сидит секретарша, начальников нет. Ля-ля-ля, три рубля, в общем я захожу в кабинет зама, прикрываю дверь и заправляюсь (рубашка из-под ремня выбивается и весит мешком, поэтому самое действенное средство - это расстегнуть ремень и брюки, расправить рубашку и проделать эти же операции в обратном порядке) А надо сказать, что я часто захожу в кабинет зама в его отсутствие, так как у него часто глючит комп и сподручней разбираться в разных заморочках в отсутствие начальника. Ну дак вот выхожу я, такой весь из себя заправленный, и секретарь меня спрашивает (она не в курсе что я там конкретно делал): "Ну что ты там нового обнаружил?" "Да, в общем-то, ничего нового я ТАМ не обнаружил" ответил я и начал дико ржать. Секретарь на меня смотрела как на идиота, пока я не пояснил ей что я там мог НОВОГО обнаружить.
Дело было так: Пошли мы как-то с коллегой на футбол. Народу - почти никого. Фанатов - толпа в 30 человек. Скандируют кричалки. И вот коллега рассказывает прикольную историю о том, как он ходил с племянником (8 лет) на такой же футбол в прошлом году. Этот племянник 2 дня после этого ходил по квартире и кричал кричалки типа "Судья - пидорас". Вдруг он подходит к матери и спрашивает ее о том, кто такой пидорас. Мать его было в шоке, хотя и была подготовлена к такому варианту развития событий (нечего себе отпустила сыночка на футбол с дядей) Ответ был заранее продуман: "Пидорас - это судья!" "А-аааа, понятно" сказал ребенок и удалился в другую комнату с речевкой "Судья - пидорас"
Вот так можно заикой стать на всю жизнь: Захожу я в питерский трамвай, никого не трогаю, стою, смотрю в окно. Сзади стандартное приглашение системы: "Оплатите проезд". Рука тянется в карман за карточкой и я поворачиваюсь на голос. В этот момент меня чуть не схватил дядюшка Кондратий и я даже потерял дар английской речи. Передо мной с красной повязкой "Кондуктор-контроллер" и мотком билетов стоял негр! Не мулат какой-нибудь,а самый настоящий.
Одна деваха клюнула на объяву в газете: "Требуются молодые и красивые девушки. Не интим" И решила поучаствовать. Приходит, а там снимают крутое порно. Ее тут же раздевают и начинается групповуха. После съемок она размазывет сопли по косметике и говорит: - Ну было же написано "Не интим"! Помреж ей говорит: - Правильно, интим - это вдвоем при свечах, а это просто секс!
У нас в столовой ценники написаны от руки, и на одном из них буква Р имеет очень большой завиток сверху и маленькую палочку снизу, поэтому можно прочитать следующее название блюда: "Сельдь с гавнивом"
Когда Филя Киркоров был маленький, он очень любил Аллу Борисовну. Однажды после концерта он пробрался к ней в гримерную, сжимая в потных руках открытку, и срывающимся голосом произнес "Распишитесь, пожалуйста" Алла Борисовна повертела в руках открытку и сказала в ответ: "Подрастешь - распишемся"
А дело было так: Вызывает меня шеф (комп у него забарахлил). Ну я сижу с умным видом на месте шефа в качающемся кожаном кресле. Тихонько звонит телефон. Я - ноль внимания (не мне же звонят), а шеф как бы и не слышит! через некоторое время снова звонит телефон, но уже у секрeтаря. Она поднимает трубу, а потом обращаясь к шефу говорит: "Чего Вы не подходите к телефону-то!" Шеф тоже берет трубу, выслушивает прeтензии по поводу глухоты и потом говорит обиженным голосом: "Да, я не слышу, я же не Селезнев, чтобы уши по утрам мыть!"
Значит дело было так: Приамбула Есть у меня старинный товарищ, с которым мы учились в школе с первого класса. Очень много времени проводили вместе. Потом на много лет расстались (он военный и служил далеко, потом вернулся). Он женат уже давно, а я еще нет. Амбула. Последнее впемя мы встречаемся очень часто (у него нет компа и мы много зарубаемся в разные геймы) , и вот после очередной довольно продолжительной встречи (Я) звоню ему домой. Трубу берет (Ж)ена: Я:- Здравствуйте (мы практически не знакомы), а можно (А)лексеея к телефону подозвать? Ж:- Да, можно. далее в трубе слышен следующий разговор: Ж:- Иди, тебя!! А:- Кто это? Ж:- Кто, кто - девушка твоя, блин!!
Дело было в большой организации в середине апреля. Решили (Р)аботнички узнать, когда же зарплату за март заплатят! пошли в (Б)ухгалтерию. там состоялся душераздирающий разговор: Р:- привет работникам невидимого фронта, когда же зарплата будет? (наивные) Б:- (серьезные ребяты) раньше майских праздником и не ждите! Р:- Как это (очень удивленно)? почему? Б:- Да мы тут на картах погадали и получилось, что раньше мая никак! Р:- (в дауне) Не ... себе примочки! Вроде серьезные люди, а рассуждаете, как цыгане на базаре! Нормальные причины есть? Б:- есть и обьективные причины, Александре Матвеевне (старейший работник - такой можно верить) вчера сон приснился! Р:- С вами все ясно (удаляются).