Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: La Casa
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Секретное награждение в Кремле. Как недавно стало известно, в обстановке строгой секретности в Кремле были вручены Правительственные награды. "За выполнение особо важной и совершенно секретной миссии: присвоить звание "Герой России" следующим офицерам: -полковник ФСБ Журавлев -майор ФСБ Журавленков -лейтенант ФСБ Стерхов. Сотрудник Камеди Клаб Дмитрий Грачев также присутствовал на церемонии награждения , где его поздравил лично Премьер, вручив ему (без права ношения) орден Святой великомученицы Екатерины, а также знак отличия «За благодеяние».
ЕВРО 2012 "Президентскую ложу на стадионе в Польше полностью выкупил Абрамович, так что президенту Польши и его другу в надкусаном галстуке придется смотреть матчи по телевизору." - Да ради такой новости наш народ готов еще туже затянуть пояса, и работать за бесплатно хоть по 7 дней в неделю! Ура!
Подумалось: -Если бы Олимпиада проходила в Германии...Как выглядело бы там историческое шоу? Бесконечные марши солдат, в форме времен Бисмарка Кайзера и Гитлера... Людей в полосатых робах миллионами загоняют в печи... И наконец , про наши дни: десятки тысяч людей, мужчины в колготках и женщины , одетые как чучела, в радужных одеждах, маршируют на прайдах ... и идут отбирать у родителей и насиловать детей: "ради их же блага" ... А колец тоже не 5, а 4: Ауди - генеральный спонсор Олимпиады ....
Сидят два 90-летних деда на лавочке в Кремле : - Анатольич, я вчерася каталси на лыжах, а сегодня спину свело! - Вы бы, Владимир Владимирович - поаккуратнее! Ведь Вам уже не 70 лет!
На Украине сейчас - как в том старом анекдоте, только с некоторыми поправками : -Мыкола !! а давай полетим на самолете на восток, постреляем ракетами и маленькими патронами клятых москалей?!! -Стэпан!!! у них зенитки есть и танки ...а ну как это они нас подстрелют? - А нас то : за что???
Значит ситуация такова - киевлянин, который уже лет пять работает и живёт в Донецке. Прописка киевская. Звонит у него мобильный. Киевский военкомат. Говорят прибыть с двумя комплектами белья, ложкой, кружкой в военкомат Мужик отвечает "Да я вообще то не в Киеве и вообще уже воюю." Заинтересованно вопрошают "Где? Когда призвался? Какая часть? Кто командир?" Он в ответ "Доброволец. Шахтёрская дивизия. Ополчение ДНР". Пауза. И робкий вопрос "А в Киев когда собираетесь?" Мужик заржал "Здесь разберёмся и сразу к вам! Обещаю прямо к военкомату!"
Однажды узбек по пустяшному делу попал в тюрьму, в камеру с 40 грузинами. Как только дверь захлопнулась, его поставили на 4 точки, и давай на нем жениться, по очереди. Узбек орет, бьется в истерике... прибегает надзиратель: "Что за шум?!! Сейчас всех в карцер отправлю!" "Понимаешь, начальник, узбеку тюремная баланда не нравится, он требует плов , с бараниной и киш - мишем" "Что??? Хрен ему в сраку!!!" "Так и делаем, начальник, так и делаем"
Если тебе часто приходится возвращаться домой по ночному Солнцево , Бутово, или Долгопрудному, бороду лучше сбрить, черные кожанные ботинки должны четко сочетаться со строгими черными брюками Адидас, надпись iPhone на телефоне должна быть аккуратно заклеена надписью Samsung , сигареты в кармане - только толстые, и самое главное, рингтон должен быть какой суровый дабстеп, или шансон, но никак не Зверев или Дорн... и только тогда тебя будут бить не очень сильно))
Инструктаж разведгруппы в Службе безопасности Украины. Боss: Будете в приграничных районах России собирать информацию о её вооруженных силах. Встанете на трассе Дон под видом продавцов арбузов. Вопросы?! Старший группы: Пан полковник, почему арбузы – апрель же на дворе? Боss: Не умничай, майор, мы их в Австралии закупили вместе с углем!..
На 3ападе, когда спасают экономику, разделяют банки на плохие и хорошие...
В России тоже есть хороший банк - это СБЕР.
Но, когда надо обмануть акционеров, выкупить банк банкрот ,типа Банка Москвы, прокредитовать безнадежное предприятие, или даже безнадежную страну типа Украины - никак не обойтись без ВТБ.
Есть идея выгодного бизнеса в Англии , надо дать массированную рекламу, по-русски : " Устанавливаем бронированные двери в ванные комнаты. Каждому заказавшему установку двери - бесплатно порежем в лоскуты ножницами все ваши шарфики"
Хочу расказать Вам одну историю про Леночку Прокопенко из Донецка. Девочка как жительница Донецка очень усердно описывала зверства Российской Армии в Донецке и окрестностях. Об обманутых рабах ватниках, колорадах, о зверствах Путина, продаже России и т.д. и т.п.
Когда число подписчиков перевалило за пару десятков тысяч, на ее страничке стали появляться лозунги и призывы к разжиганию межнациональной и расовой розни, терроризму и т.д. Все бы ничего, вроде, так сказать, у майданутой хохлушки мозг совсем снесло, но IР оказался московским. Компетентные службы выехали по адресу (ID адрес совпадает с местом жительства, а если это мобильный интернет, то с номером телефона абонента сим-карты, на скане он виден (код региона, код вышки сотовой связи, код сервера, далее 7 9...).
Когда вы пишите СМС кому-либо и отправляете на номер, Вы пишете +7 и ТД, сервер сканирует и определяет все остальное. Так вот, приехавшие по адресу спецслужбы обнаружили на месте некоего Михаила П. На допросе последний признался, что уже как полгода занимается троллингом. А началось всё с того, что в поисках работы Миша выложил свое объявление на Авито, в разделе IT-технологии, и уже через день получил предложение работы в интернете. Суть её заключалась в том, чтобы под именем Леночки Прокопенко выставлять фейковую информацию в интернете, которая будет приходить ему на почту, а также распространять сведения со ссылками на сайты, которые также будут ему пересылаться по электронной почте. За определенное количество подписчиков он будет получать определенное количество УЕ в месяц. В течение полугода специалист по IT-технологиям исправно работал и получал за это гонорары. Рейтинг рос среди подписчиков, Миша подсчитывал гонорары. Заданий было много, иногда он даже не успевал читать распространяемую информацию. Однако не забывал исправно упоминать, что все его публикации - очень важные и срочные и являются чистой правдой. Сейчас Миша П. сидит в одном из СИЗО Москвы по обвинению в совершении преступлений, предусмотренных ст. 282 УКРФ (возбуждение ненависти, либо вражды, унижение человеческого достоинства). А так как оплата за работу поступала с иностранных счетов, то и по ст. 275 (государственная измена).
Теперь Миша очень надеется, что сокамерники не узнают о том, что он и Леночка Прокопенко из Донецка - это одно лицо
Как пояснил на допросе задержанный Леонид Развозжаев, на Украину он уехал не с целью бегства, а просто хотел в Печорской Лавре спеть "Богородица Путина прогони"
Стоят два украiнца и один другого спрашивает: -Так войдёт Украина в Европейский союз или нет? Другой отвечает: -Нет,но участвовать будет. -То есть как это? -Это как яйца,участвуют,но не входят.
Беседуют два эстонца. -Эти русские такое быдло! Все в спортивных штанах! -Это точно... Вчера видел их человек тридцать вместе... Мало того, что штаны спортивные, так еще у всех и куртки спортивные, и лыжи спортивные!
На нефтяной платформе недалеко от побережья США прогремел взрыв, цены на нефть подскочили. Неопознанный , но очень вежливый спутник продолжает мирную работу на орбите ...
У кого ящик на hotmail.com, меня поймет.. Утро на работе начинается с захода в рабочий ящик: "нежелательное" (вдруг туда попала полезная почта от новых клиентов?), и с удаления примерно 60 спамовых писем от всяких унылых чудаков на буковку "М", типа: "гаражи в смоленской области", "поможем купить акции группы компаний Хрень" и т. д.... Как только спам удален - на экране появляется торжественная надпись : "ура! у вас нет спама! майкрософт работает и над тем, чтобы спам не попадал к Вам во входящие".. Ну вот почему хороших людей, типа Стива Джобса, косят смертельные болезни, а вот... типа Бил-Гей(Тс!) ничто не берет?
Зачем придумали всякие фээсбуки? Положим, ты только что поел - выпил, изволь сразу же выложи свою тарелку с едой и рюмку на фотке (с точными твоими GPS координатами) в сеть , а иначе в дверь постучат и спросят : " - а что это ты ешь втихомолку, черную икру , наверное, гад? " И мысли какие , не дай боже, кроме: "как купить увиденное в рекламе?", в голове заведутся , тоже, сразу же пиши пост, с подробным отчетом, а то... вдруг ты правительство свергать надумал :))
Когда уже вместо пустых интервью и переговоров ни о чем по ТВ покажут примерно такой разговор Путина с Порошенко: "Вот скажи мне, украинец, в чем сила? В деньгах? Вот и брат Обама думает, что в деньгах..."
После того, как НАТО "спасло" Ирак и Ливию, забрав себе сотни миллиардов долларов, ЕВРОКОМИССИЯ тоже решила кого то "спасти" ... Начали с Кипра... А у России ЗВР приличный, пол-триллиона ... Надо на всякий случай вырыть на огороде бомбоубежище, вдруг нас тоже, того, "спасать" начнут...
Похоже, скоро соседом Депардье в Грозном станет бывший (правда, чуток трусоватый и вороватый) Президент Украины ... Бандеровские герои очканут туда лезть...
Как правильно снять сериал на 20 сезонов по 20 серий в каждом ? Скажем, сюжет такой : гость из будущего , назовем его Пришелец, прилетел , чтоб спасти Землю, от астероида . Казалось бы, спас и топай обратно в свой 35й век ... Но нет, в кадр вводят какого то левого и нахрен никому не нужного помощника Пришельца , и грузят зрителя всеми его проблемами. Чисто для примера : 1) Сын этого помощника не может поступить в ВУЗ, поэтому, пришелец бросает все дела и на протяжении и занимается подтягиванием этого ридурка по математике ....Далее, другой сын этого помощника никак не может определиться со своей ориентацией, то ли он просто гей, то ли овцееб, и т.д., и вся эта хрень - сезона на три ... 2) У Пришельца обязательно есть еще и помощница, баба со злобным уродским лицом , и вот опять, забросив спасение миллиардов людей, Пришелец ухлестывает за этой злобной и страшной , как атомная война, лесбой ... Всегда в последний момент что то мешает ему насадить ее на свой космический штырь .. Длится это безуспешное ухаживание еще сезона 4 ... 3) Чтобы легче вести свои спасательные дела , Пришелец устраивается на работу в ФБР, где его тут же загружают работой типа "отобрать тридцать грамм канабиса у сербских грузчиков" , проверить вентиляцию в МакДоналдсе, и т.д. , и т.п., и это - еще сезонов этак на 8 ... Продолжите список сами ...
По сообщениям западных СМИ, через Англию, Данию и Прибалтику прошел ураган "Святой Иуда", неся разрушения и жертвы. После пересечения российской границы - ответственность за все разрушения и жертвы несет уже не ураган, а исключительно кровавый антигейский режим Путина.
В Москве полным ходом идет арабская весна! Наши арабы тоже не едят свинину, вот только отдыхают не по пятницам, а по субботам, и не празднут не рамадан, а вскоре будут отмечать хануку ))
В школе мы учили: в 1917-м первыми декретами Ленина были: "О земле" и "О мире". Потом оказалось, что "декрет номер один" был... о поставке в Смольный 3х грузовиков с французскими винами и с черной икрой... Интересно, о чем будет первый декрет Навального?
Когда зимой 1941 года Советская Армия перешла от обороны к наступлению, эстонские эсэсовцы своевременно отреагировали, и перешли к обучению партизанской тактике, и очень скоро они начнут и наши поезда под откос пускать. Году этак в 2045-м...
Полиция задержала человека, который съел целую семью из соседнего дома. -Зачем вы это сделали? -Понимаете, отключили электроэнергию, запасы продуктов кончились, очень хотелось есть , я долго голодал, короче, это все виноват ураган... -Но ураган ведь только вчера начался!
А Вы тоже, когда помирает преждевременно от наркотиков очередная рок- или поп- звезда, бросаетесь скачивать ее музыку, чтобы выразить свое сочувствие ... неизвестно чем, и неизвестно кому?))
Одна маленькая девочка очень хотела большую грудь, поэтому , она устроилась на работу, в МакДоналдс, и стала копить деньги, накопила, и теперь у нее самая большая грудь, среди пенсионерок ее района!
"ТИМОШЕНКО УГРОЖАЕТ РОССИИ ПАРТИЗАНСКОЙ ВОЙНОЙ" - напомнило, из далекого детства: "Партизанка Иванова Забыла Дома Автомат" - читать только заглавные буквы, кто не помнит :))
- Дизайн для новой "Лады" разрабатывает сам Стив Мартин! - Это не он ли до этого снимался в "Отпетых мошенниках" и его там возили в инвалидном кресле, с высунутым языком? Теперь за дизайн "Лады" я спокоен...
Кто сказал, что блондинки тупые? Они учатся, развиваются! Знакомая блондинка (пыхтя и сопя) учится пользоваться интернетом в своем айфоне. Цель : отправлять всем почту с телефона, чтобы в конце каждого письма было написано: "Sent from my iPhone"
Лидер сепаратистов Плотницкий предложил Порошенко выбрать место проведения "дуэли" и предоставил ему право выбора оружия. -А Вы, таки, зачем это предлагаете ? - ответил Порошенко