Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Leonid
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Все знают, что простые грузины, работяги, как мы с тобой - любят блондинок. Но очень мало кто до сих пор догадывался, что знатные, ну оочень знатные грузины - любят Кондолизу Райс... Своих детей - ну, это все знают - любой грузин любит! Никуда от себя увозить не даст. Вот так и позавелись афрогрузины в Грузии.
"... некоторые СМИ сообщают, что старослужащие даже насиловали "духов", но в последнее верится с трудом: в армии, в отличие от "зоны", такое не практикуется". - http://lenta.ru/articles/2006/01/26/chelyabinsk/ - Ну вот, теперь совершенно ясно, чем армия отличается от "зоны". Что, Вам не смешно? Ну, не Гоголь я, чтоб вас смешить...
23 августа, все утро повторяли трогательную историю про парня, который сумел прожить в море 4 дня. Парню-то - рукоплещу, конечно. Но вот что улыбает: "Поиск проводился очень грамотно. В первый день была выделена для поиска площадь две тысячи квадратных метров, в последующие дни она постепенно увеличивалась" Для тех, кто еще не смеется: 2000=45мх45м, то есть, меньше, чем половина футбольного поля... Уверен, что искали парня на гораздо большей площади... ну, ошибся редактор... он вряд ли знает, что такое "в квадрате"... но нельзя же в дикторах держать, хм, столь гламурных девиц...
По поводу афоризма про людей-голубей из прошлого выпуска. Я считаю, что вам еще относительно повезло, если люди, которых вы подкормили, только сели вам на голову, а не капитально нагадили на нее!
Как-то, помню, был такой анекдот: Кто, мол, знает больше одной рифмы к слову "звезда" - тот настоящий поэт. И вот читаю: "Джон Болтон: Кондолиза Райс нуждается в узде". Ну дык! вот они - сразу две рифмы! "Кондолиза Райс" и "узда".
Расцветали в рощах мандарины поплыли туманы над рекой (слушающие хорм кричат: Мисисипи!!) Выхаадила на берег Катерина - берег недостаточно крутой. (Как оказалось)
модераторы часто гонят, напрмер: "Честно, я сам не верил, пока в интернете не наткнулся на статью, которая утверждала, что 67% америкосов ежедневно потре***ют антидепрессанты. Ей-богу, лучше уж курить."
"Нет, допустим, поверим следствию: топ менеджер ВТБ связал себя и прыгнул в бассейн, чтобы гарантированно самоутопиться, но зачем он перед этим пытал себя?"
- Умом Россию не понять... видать, забыл что-то, бедняга, и хотел заставить себя вспомнить... перепробовал все другие способы... Ну, и не вспомнил, даже самопопытавшись... А вот, помню еще одну смешную историю: был еще генерал, тоже самоубийца... так он еще сделал 2 контрольных выстрела...
Уроки грузинско-осетинского конфликта для свободного мира:
1. Не все то золото, что блестит, даже если у Миши во рту. 2. Не все то Джорджия, что Джорджия. Ну не все! 3. Не каждая загорелая болтушка - Кондолиса. 4. Не все то грузинский куст, что Джордж Буш. 5. Не все мы - грузины.
"Окруженные в Махачкале боевики ушли, переодевшись милиционерами" - из газет. Так может, стоит попробовать милицирнерам одеваться как-то иначе? Паранджа там, халатик... чтоб скромненько, и в восточном вкусе. Ну кто уйдет тогда?
Есть предложение. Включить в статус Нобелевской премии - всем президентам США по окончании срока вручать Нобелевскую премию Мира. Таким способом можно уберечь мир от многих проблем, а президентов США - от необходимости подличать. В конечном счете это обойдется миру гораздо дешевле.
Summer Camp Впервые для детей из радикальных мусульманских семей открывается летний лагерь удобно расположенный в Соноранской пустыне. Ваших детей научат как правильно пользоватся автоматами калашникова, а также метко бросать камни и бутылки по мишени. По окончанию программы всем будет вручен заряженный пояс шахида, который ваш ребенок приведет в действие в тренировочном автобусе.
Как сообщает газета "Аллах акбар трибюн" (Нью Йорк), Международная лига "Политкорректность без границ" провела очередную ежедневную конференцию в защиту коренных жителей кромки льдов у побережья Антарктиды. Вкратце история вопроса. Шестьдесят девять лет тому назад, в связи с наступлением 22 века, постановлением "ООХ" (Организация Объединенных Халифатов) всем евреям, оставшимся на планете, была выделена территория для создания своего национального государства. Во избежание противостояния с местным населением, после долгих поисков была найдена, наконец, "ничейная зона" - участок материка Антарктида... Надо отдать им должное: за 69 лет существования государство, которое евреи назвали древним именем Израиль, достигло значительных успехов в области экономики, производства, науки, образования, культуры и создало самую сильную армию на ледовом континенте. Но особо преуспели израильтяне в сельском хозяйстве. Льдов и снегов теперь нет и в помине. Любители лыжного спорта вынуждены летать в Швейцарские Эмираты. На искусственном грунте бывших ледяных полей произрастают все злаки и овощи, известные человечеству. Банановые плантации, великолепные виноградники, оливковые рощи поражают разнообразием, обилием и величиной плодов. Скоростные суперсовременные автотрассы обсажены финиковыми пальмами. Цитрусовые деревья растут повсюду, включая крыши домов. Стены, ограды балконы увиты вьющимися розами. Из-за цветов не видно небоскребов. Создатели искусственного климата достигли такого мастерства, что жители ходят в шортах и не снимают их даже на Южном Полюсе, куда ездят по праздникам со своими мангалами. Короче: евреи, как всегда устроились лучше всех. И, как всегда, за счет коренных жителей оккупированных территорий. Кто же такие эти коренные жители? Кому принадлежала эта, условно говоря, земля до нашествия евреев? Наблюдатели и функционеры лиги "Политкоректность без границ" обратили внимание на то жалкое существование, которое ныне влачат в этом "розово-апельсиновом еврейском раю" пингвины Антарктиды. Читатель! Поставь себя на место несчастного пингвина. Каких-нибудь шестьдесят девять лет тому назад свободный пингвин нырял с ледяной кромки в ледяные воды в поисках рыбы и грел свои яйца в снегу, высиживая потомство. Теперь же он шлепает перепончатыми лапами по раскаленному асфальту автотрассы, обсаженной финиковыми пальмами, от которых бедному пингвину, не холодно, но жарко! А еврейские девушки специально оголяют ноги, плечи и даже животы, чтобы пингвины теряли рассудок и бросались на них, испуская вопли и хлопая крыльями. Короче: страдания пингвинов Израиля неисчислимы. Их только, что не едят, да и то, потому что перепончатолапые для евреев некошерные. Можно ли после всего этого, упрекать пингвинов Израиля в нелюбви к евреям и нелояльности по отношению к стране, гражданами которой они являются?! - Мы граждане Антарктиды!- говорят они гордо, - А израильские у нас только паспорта и социальные пособия в кормушках. Напрасно евреи пытаются их приручить, соблазняя гуманитарной помощью. Колонны многотонных грузовиков-рефрежераторов день и ночь везут рыбу для пингвинов. Однако ничего, кроме возмущения, эти жалкие подачки поработителей не вызывают: - Неужели мы, вольные птицы холодных морей, обречены питаться еврейской рыбой-фиш из холодильника?! - взывалит свободолюбивые дельфины к международной общественности. И, в конце концов, они добились своего, их усилия увенчались успехом. Специальным постановлением ООХ евреям было предложено "убираться в свой Израиль", то есть обратно на территорию бывшей Палестины. - Но там же арабы! - попытался возразить премьер-министр Израиля Хаим Иванов, чем вызвал дружный смех членов ассамблеи: - Какие арабы? Арабы давно уже все в Европе и Америке. Дураки они, что ли, терпеть ваши еврейские хамсины? И тогда проклятые сионисты совершили очередное преступление против человечества. Они оставили пингвинам всю территорию Антарктиды - в обмен на мир. Бросили их на произвол судьбы вместе с пальмами, виноградниками и увитыми розами небоскребами, а сами собрали свои еврейские "бебихи" и отступили к восточному берегу Средиземного моря, где уже давно ничего не росло. Песок и камни, камни и песок. Последнее дерево обглодали козы. Евреи, конечно, и там устроятся лучше всех. Но что стало с пингвинами, когда евреи ушли и прекратили поддерживать искусственный климат? Прямоходящие короткокрылые пернатые, развращенные гуманитарной помощью и министерством социального обеспечения, очутились, никем не защищенные, на кромке льдов, среди льдин и торосов в семидесятиградусный мороз лицом к лицу с беспощадной природой Антарктики. Представьте себе интеллигентного пингвина с дипломом еврейского университета, академической степенью, "мумхе"-специалиста в области протезирования зубов (а не клювов), с израильским паспортом, но уже без социальной поддержки, на голом льду с голой задницей (хорошо еще, если в шортах)?.. Зверский поступок израильтян вызвал гневную реакцию всей мировой общественности. На рынках в Париже, Брюсселе и Милуоки возмущенные гуманисты выламывали пальцы и отрезали уши лицам, пытавшимся оправдывать распоясавшихся сионистов. Как сказал нашему корреспонденту президент Медународной Лиги "Политкорректность без границ" д-р Джон Сулейман Дрисстуун: - Зверства израильской военщины уже никого не удивляют. И птичек жалко".
Муза. Как хорошо когда в работе присутствуют возвышенные чувства.
Собрался я делать в ванной и туалете капитальный ремонт. Сменить саму ванну, стояки новые поставить, унитаз новый. Все как положено. Пригласил двух спецов. Один очень бодренько за трубы принялся, ванну меняет. Ну в общем работает довольно неплохо и оперативно. А у второго задача унитаз менять. Но он все ходит, ходит и мается, то покурит, то за напарником понаблюдает, сам никак не может к работе приступить. Прошло уже часов 5, а унитаз ни с места. Я говорю ему, когда мол начнешь работу. Тот мне выдал: - Понимаешь, унитаз поменять, это тебе не фигня. На него вдохновение нужно, иначе не встанет. Паганини гребанный, подумал я.
На следующий день вдохновение на него снизошло, когда не я, а жена осталась дома присматривать. Он поставил унитаз, подсоединил в канализацию ванну, причем стык трубы не сходился на сантиметр, он его обмотал скотчем и скрылся. Я пришел домой, набрал воды в новую ванну и довольный полез купаться. Не сложно будет представить картину, произошедшую после купания. Чтобы так стыки скотчем заматывали, это слишком, естественно вода этого не поняла.
Музу, снизошедшую на меня в этот момент услышали все соседи.
НЕКРОЛОГ (по еврейским народным мотивам) К равину однажды пришло двое мужчин. - Ребе, мы одного возраста и приблизительно одинакового положения в нашей общине. По этой причине мы не можем решить кому из нас стоит первому здороваться, то есть кто из нас двоих должен другого больше уважать. Не долго думая, равин улыбаясь отвечает: - Как учит нас писание, “возлюби ближнего своего, как самого себя”, то есть возлюби его не взирая на недостатки и былые грешки, заслуги или материальный достаток – ведь именно так мы себя и любим. А уж если между вами стал подобный вопрос, то пусть тот кто умнее и здоровается первым.
Равин ни капли не сомневался в том, что двое взрослых мужей почерпнут рациональное зерно из его речи и будут еще долго смеятся над глупостью своей диллемы, до самой глубокой старости. Но судьба распорядилась иначе. Один из мужчин был из бедной семьи, а потому часто прогуливал в детстве школу, чтобы помочь родителям прокормиться. И хотя к настояшему моменту он имел большое хозяйство, большой ученностью он не отличался. Вот и принял совет равина буквально.... С тех пор они здоровались едва завидев друг-друга, но наш бедный герой кричал надрывая голосовые связки, пытаясь тем самым скомпенсировать собственную безграмотность. Ведь кто первый поздоровается, тот и умней. Да кричал так, чтоб было слышно в соседнем городке, где жил равин. Увы, он забыл, что у всех мужчин в его роду было слабое горло, которое вскоре не выдержало нагрузки и он подхватил серьезнейшую ангину, а потом и вообще потерял голос. Несколько раз ложился он в больницу, вроде бы даже легчало, но каждый раз завидев своего давнего знакомого среди посетителей, кричал так сильно, что снова его терял. – Все лечение корове под хвост. Сей раб божий еще долго бы так над собой издевался, но не пришлось. В неполных 53 года он скончался от рака горла.
Петька: Вот скажи мне, Василий Иванович... Только честно. Зачем ты, сволочь, мои сапоги спер? ВИЧ: А с чего ты взял, Петька? Это не я. Петька: Кто же тогда их украл? ВИЧ: Да, это собаки соседские твои сапоги стащили. Я сам все видел. Петька: И отчего же тогда я нашел их у тебя дома, под кроватью? ВИЧ: Вот гады, а! Петька, ты представляешь! Они мало того, что твои сапоги украли... Неет... они и мою жилплощадь себе присвоили.
Есть у меня друг Тарик, русский между прочим, просто я ему такую кличку придумал, когда он свои детские несбритые усы носил. Симпатичный парень, учится хорошо и друг тоже отличный, но с девушками ведет себя неуверенно. Он мне сегодня рассказывал о девушке из класса, которую он после уроков домой иногда подвозит. А потом спрашивает меня: - Как бы мне узнать или у нее есть бойфренд, но так чтоб не приглашать ее гулять, мне ведь с ней еще полсеместра учится и рядом сидеть? - Пригласи ее к себе домой на пати и посмотри с кем она прийдет. Или нанавязчиво распроси чем она собирается заниматься на выходных. Если совсем уж не хочешь "засветиться", то спроси ее после того как расскажешь ей о собственных планах, принять участие в которых ты ей не предлагаешь. Он соглашается, но тут его осиняет "гениальная" идея. Глотая воздух и оглядываясь по сторонам глазами шизофреника он ней сразу же делится: "Она за все время что мы виделись только подружкам и звонит, а парню ни разу". Я должнен сказать что я обычно таких случаев не упускаю и сразу начинаю засыпать своего опонента кучей аргументов против его идеи, так как умозаключенние в данном случае действительно натянутое. Парень у нее скорее всего старше, и если девка симпатичная, то наверное работает в хорошем оффисе. Время поболтать о маникюрах-прическах у него днем появляется редко - я знаю это из первых рук. Тем более, что если у девушки подруг много, а парень один, то и застать ее за разговором с подружкой более вероятно. Дело в том, что я обладаю даром находить мгновенно сотни веских аргументов, если такие есть. Наверное поэтому и люблю спорить, люблю доказывать свою правоту, потому что у меня ето хорошо получается. Доходит до того что иногда спорю о совершенно пустых вещах, что доводит моих близких до бешенства. И тут я, этот злостный ексценнтричный монстр, просто говорю: "Знаешь, а ты ведь абсолютно прав. Конечно у нее нет парня. - Смело приглашай ее гулять". Говорю и сам себе удивляюсь что так естественно солгал, переступив через лужу самолюбия и желания быть вечно правым. Ведь Тарику именно это и было нужно, а свою правоту я ему в другой раз докажу. Удивившись, я понимаю что стал умнее.
Из всех детей мира женщины ПО-НАСТОЯЩЕМУ любят только своих. Поэтому, если тебе нужен НЕ ребенок, а НАСТОЯЩИЙ мужчина (см. определение ниже), то время работает не в твою пользу. Oчень скоро я буду снова ненастоящим. Я хочу видеть тебя уверенной в себе и со сказочной, обвораживающей улыбкой. Уместно веселая и раскрепощенная, ты должна одинаково хорошо выглядеть в вечернем платье и без него. Я хочу чтоб у тебя было вечернее платье. Если его нет, то оно у тебя появится. Я хочу чтобы ты умела хорошо разговаривать хотя бы на одном языке. - Я хочу тебя слушать. А все остальное я беру на себя.
July 2002 Настоящие мужчины никогда не вымирали и им всегда есть что сказать. И я скажу: настоящий мужчина никогда не плюнет в лицо женщине за столом, никогда не обзовет ее сукой в присутствии старших, никогда, слышите, никогда, не высадит ее посредине хайвея, где спидлимит больше 40 миль в час. Вот они какие, мужчины настоящего - настоящие мужчины. Не надо плакать о прошлом - его не вернуть. Не будут больше из-за вас, милые дамы, биться на шпагах, писать стихи, петь серенады. Из-за вас больше не будет войн - очевидно, что войны настоящего могут начаться только из-за вонючих и бородатых дядек, которые кроме как с ослами никогда ни с кем не спали, - но мы не хотим войны! Мы, мужчины настоящего, за мир, интернет, равноправие и любовь в каждом доме. Вы нам очень нужны, милые женщины, даже если мы вас не достойны. Очень нужны!
... В меню столовых, расположенных возле научных учреждений РФ появились новые блюда: "Наношницель", "Наношашлык", "Нанояичница". Администрация столовых уже заказала основополагающую теоретическию работу "О предельном количестве, сохраняющем вкусовые свойства изделия" и с нетерпением ждет распоряжений правительства на следующий прорыв - в мир фемтотехнологий.
Вопрос армянскому радио: - Есть ли у Армении атомное оружие? - Ну, во-первых, вопрос неточен. Лучше спроси про радиационное оружие. А тогда и ответ ясен: Уже давно есть, и всегда будет у Армении радиоционное оружие - это же Армянское радио и есть!
... Как-то давно, кажется, года 23 тому, Брат Лидер Муаммар Эльгаддафи, попросил своего переводчика сказать ему каку-нить русскую пословицу. У парня как раз состоялся разговор с женой за жилплощадь, вот он возьми и брякни - "С милым рай и в шалаше!" "Вай, какие эти русские милые люди!" - подумал еще тогда Брат Лидер Муаммар... ... С тех пор он никуда без своего шалаша и не ездит.
Дискотека Для Инвалидов RTVi: "Новости из России" пару недель назад показали сюжет о дискотеке для инвалидов, которая открылась где-то в периферии. Жалкое зрелище: искалеченные люди с мрачными лицами сидят в полуподвальном помещении, где им травят дешевые дринки и не очень свежую музыку, но зато в большые, уше-раздирающие колонки, и совсем по недорогой цене. Устроители понимают, что деньги у калек водятся редко, поэтому уровень сервиса соответствует платежеспособности ожидаемых посетителей. И все же им (устроителям) нужно отдать должное. Теперь и у инвалидов есть свое место, на которое им никто не указывает, куда они могут не стесняясь прийти после работы отдохнуть, расслабиться, поговорить за жизнь, потанцевать кто как может, опять таки не стесняясь, или даже познакомиться. Контингент для знакомств и общения подходящий - никто над тобой не посмеется, никто не будет удивленно или сожалеюще глазеть. Тебя здесь поймут, ведь у всех на повестке дня такие же проблемы, такая же х*йня.... Несколько раз оператор сужает объектив на девушке с костылем, которая задорно танцует, прыгая на одной ноге. Ей и людям вокруг нее - без руки или с повязкой на глазу, или с другими увечьями или врожденными недугами, или в инвалидном кресле, которое в такт музыке плавно скользит по танцполу, - на удивление весело. Настораживает, правда, комментарий журналиста, что здоровые (!!!) люди из соседних деревень стали частенько сюда захаживать, настолько мол там классная атмосфера. Хорошо если бомжы-алкаши пришли на огонек и дешевое горючее. А может еще хуже, - извращенцы или садисты, которым там в кайф посидеть да посмотреть как полупяные "уроды" в экстазе корчатся или даже снять изголодавшуюся по ласкам девочку с голубыми глазами, белыми волосами и поломаными руками. При всей своей толерантности, я бы не смог спокойно отдохнуть и полностью расслабится там, где место кишит инвалидами, скорее всего из-за сочуствия, в котором эти люди ебстественно не нуждаются. Я считаю, пока не поздно, гнать извращенцев в шею!
p.s. Идея очень даже заманчивая. В Америке инвалидов еще поболее чем в России, да и кошельки у них потолще. Внимание!!! Ищу серьезных партнеров для открытия целой сети заведений, под названием "Золотой Костыль", нацеленных специфически на развлечения и досуг для инвалидов. Этот крупный сектор потребительского рынка до сих пор ни кем не занят. Предпочтение будет отдаваться людям со знанием рынка сбыта и по-настоящему серьезными предложениями.