Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Leshi
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Славок - ты вчера обещал, что на Пасху на шашлыках девчонки будут... - Вчера я в таком состоянии был... Странно, что не пообещал, что Иисус придёт...
Из интервью С. Светлаковым - В программе "Прожектор перисхилтон" довольно много острых импровизаций, скажите редактура ничего не вырезала! - Вырезала, помните мы обсуждали встречу Лукашенко с Папой Римским, я сказал, что встретился Папа Римский с Папой Минским, вот это и вырезали.
Ролан Гаррос, встреча Роби Джинепри - Джокович. Джинепри проигрывает и начинает откровенно прикалываться: отжимается, ракетку на пальце крутит... Комментатор: "Вот Роби Джинепри может и отжаться и ракетку покрутить. Вообще Роби не зацикливается на теннисе. У него есть другие интересы. Например, он встречается с разными актрисами...(пауза) НАВЕРНОЕ, ЛЮБИТ КИНО.... ":))
Есть у нас с другом общая знакомая по имени Лиля Конева. Мы в шутку перефразировали пословицу "Конь еще не валялся". К примеру, друг отдавал мне англиский ему перевести и спросил: - как англиский? я в ответ: - там Конева еще не валялась.
А мне тут кровать покупать нужно, уже месяц собираюсь её купить. В очередном разговоре друг спрашивает: - ты кровать купил? я в ответ: - да там Конева ещё не валялась...
У Backstreet Boys есть песня "More than that" 2001 года. В тот же год у одного из участников Эй Джей Маклина были проблемы с алкоголем... Помню смотрел церемонию награждения VMA 2001 и там кто-то подъебнул на счет того как была написана выше упомянутая песня: "Каждый раз когда Эй Джею наливали стакан с виски он говорил More than that...."
Я попытался войти в свой компьютер сегодня утром, но не смог. Я крикнул жене: - Дорогая, ты поменяла пароль в компьютере? - Да, дорогой! - Какой пароль? - Дата нашего юбилея - Сука.
Сейчас 2013 год. Существуют томографы, которые могут видеть через кожу и просматривать ребра. Существуют приборы, которые поддерживают твою жизнь, когда твоё сердце или мозг перестали работать. Существуют даже приборы, которые могут определить по слюне кто твои родители. Однако, когда нужно проверить простату, врач засовывает палец в мою задницу и вертит им в ней.
Когда моя жена вернулась с работы, я обнял её. - Слава Богу! С тобой всё в порядке, моя старая задница! - С чего ты взял, что со мной что-то случилась? - спросила она. - Я просто услышал в новостях, что какая-то корова устроила хаос на трассе и предположил, что сломалась твоя машина.
Было выявлено, что большинство денег, выделенных на все последние исследования были потрачены на проблемы пластики груди и виагру, нежели чем на проблему болезни Альцгеймера.
Это означает, что к 2040 году пожилые люди будут иметь упругие сиськи и твердые письки, но при этом не будут знать почему они у них такие.
Я увидел сегодня, как у женщины на улице выпал кошелек. Я уже было собирался подойти к ней, как она вдруг побежала на автобус. Я побежал за ней крича: "Вы выронили кошелек, вы выронили кошелек". Она не услышала меня и села на автобус, я сел на автобус тоже. Я прошел в конец автобуса и, переводя дух, сказал ей: "Вы выронили кошелек на крыльце возле Макдоналдса". "Спасибо большое," ответила она, "ну, где кошелек?" "Я же блин сказал тебе, он на крыльце возле Макдоналдса".
Это был канун Рождества. Семейная пара делала покупки, как муж внезапно исчез. Жена позвонила ему на мобильный. "Где ты?" Тихим голосом он ответил: "Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, в который мы заходили 5 лет назад, ты ещё влюбилась в то бриллиантовое колье, которое мы не могли себе позволить? И я сказал, что однажды куплю тебе его..." Её глаза наполнились слезами. "Да, я помню!" сказала она. "Ну вот, я сейчас сижу в баре по соседству с тем магазином.."
Иван Охлобыстин отказался от сана священника, потому что у него 5 детей и ему нужно было кормить семью. Теперь у него новое проблема - есть нужно так, чтобы харя не треснула.
Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay. Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".
Парень садится в лондонское такси: "Ватерлоо, пожалуйста", говорит он водителю. "Вы имеете в виду станцию?", спрашивает водитель. "Ну, я немного опоздал к битве, не так ли?", отвечает парень.
Мой сын сказал: "Папа, ты знаешь, что в некоторых частях Африки, люди не знают своих жен, пока они не женятся?" "Это происходит в каждой стране, сына." ответил Я.
Почему замужние женщины имеют больше жира, чем одинокие? Одинокие женщины возвращаются домой, смотрят, что находится внутри холодильника и идут в постель. Замужние женщины возвращаются домой, смотрят, кто в постели и идут к холодильнику.
Я был воспитан в католической вере, и меня учили, что мастурбация является смертным грехом. Хотя мне не нужно было переживать по этому поводу. Священник сам сделал это за меня.