Поиск по автору:

Сегодня я был в ресторане и ко мне подошла красивая женщина.
Она улыбнулась и спросила меня "Вы один?"
Я ответил "Один".
Он взяла рядом стул и ушла к своему столику.

Сногсшибательно красивая блондинка в клубе шепнула мне ухо: "Как насчет бесплатной выпивке в обмен на секс на всю ночь?"
«Ты уверена?» - переспросил я.
«Да», - улыбнулась она.
«Хорошо - сказал я, - но учти, я могу выпить много виски».

Американские фильмы уходят из России.
Кто не продал видеомагнитофон и кассеты, открывайте видеосалоны..

Как постричь овец?
Провести ЧМ по футболу.

Россия. Пятница. Облачно.
Температура + 10 по ощущениям - 1
Год 2020 по ощущениям - середина 16 века.

Напоминаю, завтра последний день для того, чтобы успеть послать подарок Почтой России, если вы хотите чтобы он дошел по адресату к Пасхе!

Все мы надели маски. Некоторые чтобы скрыть свои чувства, а некоторые чтобы скрыть, что у них нет чувств.

Раньше я думал, что я не решительный.
Но теперь я в этом не уверен.

Новый айфон

Первая женщина на Луне

Ж: Хьюстон, у нас проблема.
Тех.ком.: Какая?
Ж: Неважно.
Тех.ком.: Скажи, в чем дело?
Ж: Ни в чем.
Тех.ком.: Пожалуйста, назови проблему!
Ж: Ты знаешь.

2024 год:
"Я не устал. Я не ухожу".

Если тебе нужны 10 000 солдат чтобы защищать свою инаугурацию от людей, вероятно ты не был избран этими людьми.

Парень садится в лондонское такси: "Ватерлоо, пожалуйста", говорит он водителю.
"Вы имеете в виду станцию?", спрашивает водитель. "Ну, я немного опоздал к битве, не так ли?", отвечает парень.

В палате, которую вчера посетил глава российского государства лежали простые люди.
Два рыбака, два попа и продавщица мороженого.

Дайте человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дайте человеку удочку и он заебет вас до смерти рыбацкими историями.

Моя подруга - ленивая баба. Целыми днями сидит, занимается черт знает чем, пьет кофе, лазит в интернете.
Я тоже хочу работу в офисе.

Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас показывают по 1-у каналу России, я отвечу: опять какое-то говно.

Народ хочет такого, как Путин.
Чтоб Эрдогана в жопу целовал,
Чтоб ПВ народу поднимал,
Чтоб нищенские пенсии платил.

Чтоб Африке долги прощал,
Чтоб ЖКХ 2 раза в год поднимал,
Чтоб сроки обнулял,
Чтобы двойное гражданство разрешал...

Тот, кто говорит что один человек не может изменит мир, никогда не ел плохоприготовленную летучую мышь.

Пресс-секретарю Пескову, наконец, поставили диагноз – "хронический пиздит".

Девушка: Какие планы на сегодня?
Парень: Мы c другом пойдем покупать очки.
Девушка: А потом?
Парень: Потом посмотрим...

Утром позвонил своему начальнику и спросил его, могу ли я сегодня поработать на удалёнке.
Начальник ответил "прекращай страдать херней, ты - водитель автобуса".

Это был канун Рождества.
Семейная пара делала покупки, как муж внезапно исчез. Жена позвонила ему на мобильный.
"Где ты?"
Тихим голосом он ответил:
"Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, в который мы заходили 5 лет назад, ты ещё влюбилась в то бриллиантовое колье, которое мы не могли себе позволить? И я сказал, что однажды куплю тебе его..."
Её глаза наполнились слезами. "Да, я помню!" сказала она.
"Ну вот, я сейчас сижу в баре по соседству с тем магазином.."

После того как Facebook, Instagram и Twitter забанили президента США.
Дональд Трамп подумал что зря запретил в Америке Tiktok.

Уже в продаже...

Седня в трамвае один мужик отжог: "Ну что за выборы у нас были? В аптеке
выбор гандонов и то больше".

Очень трудно дозвониться до нудистов.
Они никогда не носят с собой телефон.

Ирония - когда россиянам 4 года рассказывали, что хохлам поднимут ПВ и налоги, но подняли налоги и ПВ самим россиянам.

Женщина на бирже труда сказала мне "Вы всё время опаздываете, лезете без очереди и вы очень грубый".
Я: "Что вы хотите сказать?"
Женщина: "Не думали о вакансии водителя маршрутки?"

В следующий раз когда будете смеяться над детьми, верящими в деда мороза, вспомните, что есть люди, которые все еще верят Путину.

Я зашел в книжный магазин и просто обрадовался, когда увидел книгу с названием "Прожить на 500 рублей в день".
Эти сволочи продавали её за 2000.

Я не видел чтобы Аргентина так плохо оборонялась со времени Фолклендов в 1982.

Вся Россия с нетерпением ждет, когда Евросоюз объявит о запрете участия России в Евровидении...

Вчера я хотел дать денег бездомному. Но потом я увидел табличку на его шее "В любой день ты можешь оказаться на моем месте".
Я положил деньги обратно в карман. Ни в чем нельзя быть уверенным в наши дни.

Не так страшно если ты упал.
Главное - сумел ли ты подняться.

Путин обещает поставить людей на ноги.
Повысит цену на бензин.

В.Соловьев уже несколько дней делает вид, что не знает кого Гребенщиков в своей песне назвал "Вечерним Мудозвоном".
Давайте подскажем Соловьеву!
У мудазвона вид на жительство в Италии и две виллы на озере Комо.

Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:
- А че не пьешь-то?
Он:
- Не могу - закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
Первый отвечает:
- Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по
полной.
Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:
- Выпьешь - всей деревне расскажу.

Не понимаю какая разница между словами Геринга "кто может работать - отдаст всё, остальные умрут" и повышением ПВ в России?

Чтобы избежать недоразумений, я написал на бампере машины жены:
"Моя жена просто плохо водит, она не террорист".

С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и включил его.

Глядя на Грету Тунберг, я вспоминаю себя в её возрасте.
Тогда я и не мог себе представить, что можно прогуливать школу из-за того, что на улице жарко.

Принц Гарри пожаловался, что десятилетиями плакал из-за трудностей, через которые он проходил, будучи принцем... и никто из слуг не хотел его слушать.

Приходит коллега-врач к сыну Малышевой домой и спрашивает откуда у него такой шикарный дом?
-\Малышев отвечает
- "Мама купила".
- "Кто твоя мама?"
- "Врач в России."
- "Она, наверное, сделала какое-то медицинское открытие чтобы заработать на такой дом?"
- "Нет, просто учит всю страну как правильно срать".