Поиск по автору:

Празднуя Новый Год и Рождество, вспомните о несчастном Владимире Владимировиче, которому предстоит работать в этот день уже 20-й год подряд.

Ходил сегодня на укол ревакцинации от Covid-19.

«Были ли у вас побочные эффекты после первых двух?» спросила медсестра.
«Нет» - ответил я.
"Отлично. В какая руку будете делать?"
"В среднею, пожалуйста".

В наше время женщины такие неблагодарные!
Я всегда стараюсь придерживать для них дверь, а они только кричат на меня "убирайся из моей ванной"!!!

Гус Хиддинк уже дал согласие на свое участие в новом рекламном ролике:
Купи ган@он! Потдэржи нашю команду!
(c) leshi

От налогов станет всем светлей
Третьяку и маленькому Вове
И тогда наверняка
Дума выпьет коньяка
И Ролдугин запиликает на скрипке
С золотого ручейка начинается Семья
Ну а утро россиянина с улыбки.

Странно, что производители календарей до сих пор не выпустили тематические календари на тему коронавируса!
На каждый месяц года должна быть картинка депрессивных людей, смотрящих в окно и гадающих когда это всё закончится.

Русский шпион, сексуальный маньяк и миллиардер заходят в бар.
Бармен: Что желаете господин президент?

В Кремле выдвижение К.Собчак тупо спёрли с шоу Трампа "Кандидат".
В конце будет фраза "Вы уволены".

Я лежал на диване, рассказывая о своей тяжелой жизни, проблемах и плакал. Потом я сказал: «Как вы думаете, я сумасшедший?»
«Да», - ответили операционистки банка.

Садо-мазо порнографический фильм "Сосиська в тесте".
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя.."

Единственный пациент, вылечившийся от ВИЧ умер...от рака.
И это не шутка.

Украине отдали победу в Евровидении.
Они что, хотят чтобы в следующем году конкурс прошел в России?

Я девственница по выбору.
Не по своему выбору, по чужому.

За Путина готовы отдать голос 68% россиян.
Что тут не так! Знак % лишний.

Ребята, кажется, нам повезёт! Судя по новостям США замутят с КНДР ядерный фейерверк.
Есть надежда, что не сдохнем как мрази, а станем Ничем!

Я всегда кормлю и глажу бездомных собак и кошек, возможно это последний раз когда я их вижу...

Безразличие россиян ко всему действительно уже начинает их не беспокоить...

После бани с Владимиром Жириновским мальчики всегда выходили без конфет, но довольными.

Продается шар предсказателя.
Всего £50, но вы сможете поторговаться со мной и купите его за £35.

Говорят, с возрастом вино становится только лучше.
Но я по прежнему не люблю вино и мне уже 45.

В этом году на Хэллоуин я был Алеком Болдуином.

Когда Чак Норрис рассказывает шутку про жену Уилла Смита, Уилл Смит встает и дает пощечину своей жене.

С Международным Днем Анестезиолога поздравляю всех докт.....

Когда я умру, хочу, чтобы мои останки развеяли над Диснейлендом.
Я не хочу, чтобы меня кремировали.

СЕНСАЦИЯ! Молдавские ученые нашли способ лечения рака!

Как сообщили нам в НИИ Ракологии и Креведкографии, секрет правильного
лечения рака заключается в том, чтобы заставить его соблюдать постельный
режим, пить чай с малиной, парное молоко с медом и парить клешни в
тазике с горячей водой. Три-четыре дня такого лечения - и рак снова
здоров и готов к свисту на горе!

Моя бывшая встречается с доставщики пиццы.
По крайней мере у их теперь есть работа, машина и пицца.

Наступает время новогодних оливье, селедок под шубой, холодцов и другой еды, которой россияне заменяют чувства.

После победы на президентских выборах в США Хиллари и Моника Левински
делают Клинтону в Белом Доме минет. Билл кончает, закуривает
сигару:"Home sweet home!".

Я сказал своему психиатру что слышу голоса.
"Как часто вы их слышите" - спросил он.
"Каждый раз когда кто-то говорит со мной" - ответил я.

Я достиг успехов лечении своей депрессии.
Я уже не переживаю и просто спокойно сижу и вырезаю лезвием бритвы смайлики на руке.

Мой немецкий водопроводчик случайно подключил газовую трубку к моему душу...
Похоже от старой привычки трудно избавиться.

Эх, вам бы с вашей попкой еще и радикулит...

Украинцы и НАТО, давайте лучше объединимся с Россией и ебанем по Америке.

Мой младший брат - пример к чему могут привести наркотики...
Audi Q7, свой собственный дом и всё это в 20 лет.

Я еще не умер, а врачи уже поделили между собой всё моё состояние.

Приз для победительницы Уимблдона среди женщин - тарелка.
Чтобы напомнить им, что они должны делать вместо игры в теннис.

Главное Разведывательное Управление объявило набор в группу ВИА ГРУ.

В прошлом году у меня был секс с 17 подружками.
Ребята,серьезно, не позволяйте им одним возвращаться домой.

Что кричали россияне на матче с Египтом, "Ро-сси-я" или "Пен-си-я"?

Какой ответ Россия может дать Илону Маску?
Найти девушку по имени Илона и дать ей фамилию Маск.

Владимир Путин наконец избавил Россию от доллара.
Когда он говорил о переходе в расчеты в рублях, я думал он имел в виду ещё Китай и Индию.

Многие говорят, что Байден несет чушь потому, что он слабоумный, глупый и старый.
Может дело в том, что он просто американец.

Я пожаловался своей компании на высокие цены за воду.
Я недавно видел по телевизору что одна компания в Африке за 120 рублей может снабжать дома водой целый месяц.

2021 год:
Добро пожаловать в очередную серию 2020 года.

Джами́рокуай захватывает здание Капитолия

Знаете как заставить владельца не повышать вам стоимость квартплаты?
В день расчета периодически постреливайте из окна квартиры.

Американцы могут прислать на помощь Украине Алека Болдуина.

Моя жена прибежала в бар в воскресенье, вечером, где мы с ребятами пили пиво.
"Сейчас же домой!" закричала она.
"Не пойду." засмеялся я.
"Я обращаюсь к детям." ответила она.

Утро среды: Владимир Путин объявил, что идёт на выборы в Марте.
Вечер среды: Путин объявил, что выйграл выборы.