Поиск по автору:

Мужик заходит в бар и видит как 3 мужика играют в карты с собакой.
"Ого! Эта наверное самая умная собака?" - спрашивает мужик.
"На самом деле нет" - отвечают ему мужики. "Каждый раз когда у него хорошая карта, он начинает вилять хвостом".

Я забыл телефон дома и воспользовался мобильником друга чтобы позвонить своей жене.
Жена ответила "Привет, дорогой!"
Какая умная женщина! Она уже знала что это я звоню!

У большинства людей есть совсем маленькие удовольствия, так сказать, их увлечения, и это единственное, что у них осталось. Они карабкаются на самую низкую горку, тогда как другие взбираются на высочайшие скалы.

После скандала с Дерипаской многие захотели завести себе рыбок.

2 ясновидящих встретились на улице...
Один говорит другому "У тебя всё хорошо,а как мои дела?"

Заходит как-то Джо Байден в библиотеку и забыл зачем...

На первый взгляд пресс конференции и выступления Путина смотрятся отталкивающе.
Но если присмотреться, можно и блевануть.

Адвокат Челищев из "Бандитского Петербурга" спустя 21 год прошел в Думу РФ.

Оззи Осборна пригласили в Белый дом на встречу с Джо Байденом.
Вы можете далеко пойти в Америке, если принимаете легальные наркотики и говорите как трехлетний ребенок.

Люди как бананы.
Самые худшие из них - гнилые.

Граф говорит своему лакею:
- Иван, принеси-ка, любезный, мне рояль.
- Вы с-собираетесь и-игграть? - спрашивает бедный лакей, надрываясь.
- Нет, - отвечает граф, сделав глоток, - на нем стоял мой стакан с чаем.

Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера.
Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
"Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай!
Четыре вниз!..."
Один, мечтательно глядя в окно - Снег падает...
Секундная пауза...
- ПРОДАВАЙ!!!!

Жена так разозлилась на своего мужа, что собрала его чемоданы, выбросила их в коридор и велела ему убираться.
Когда он подошел к двери, она закричала: «Надеюсь, ты умрешь долгой, медленной, мучительной смертью».
Муж обернулся и сказал: «Значит, ты хочешь, чтобы я остался?»

Психотерапевт увидел на дороге лежащего избитого и ограбленного человека без чувств.
Психотерапевт говорит "Боже, человеку, который это сделал, нужна помощь!"

Почему все хвалят Урганта за то, что он говно помётом назвал?

И ты после чая с мельдонием
Шагаешь по Лондону с полонием.

Путин держит слово, он уже сделал первый рывок - повысил НДС, бензин, тарифы ЖКХ, на очереди ПВ.

У меня завтра операция по увеличению пениса.
Она будет приятным сюрпризом ко дню рождения моего мужа.

Андрей Губин... и это не faceapp.

Как называют женщину, которая всегда знает где находится её муж?
Вдова.

Народ хочет такого, как Путин.
Чтоб Эрдогана в жопу целовал,
Чтоб ПВ народу поднимал,
Чтоб нищенские пенсии платил.

Чтоб Африке долги прощал,
Чтоб ЖКХ 2 раза в год поднимал,
Чтоб сроки обнулял,
Чтобы двойное гражданство разрешал...

"Члены путинской администрации проходят проверку на коронавирус".
Члены оппозиции проходят проверку на Новичок.

Тот, кто говорит что один человек не может изменит мир, никогда не ел плохоприготовленную летучую мышь.

Девушка: Какие планы на сегодня?
Парень: Мы c другом пойдем покупать очки.
Девушка: А потом?
Парень: Потом посмотрим...

Опрос на улице Москвы 21 января 2021.
"Как вы считаете может в росте цен на продукты, жкх, развале медицины и экономики виноват Трамп?"
"Нет...я думаю что всё таки Байден".

Странно, но ютуб никогда не выдавал мне видео с Соловьевым в качестве рекомендованных.
Хотя я очень много говна смотрю в интернете.

Секс - как COVID-19.
У многих он есть, а я о нём только слышу.

Чтобы американцы послали свои войска на Украину нужно 2 вещи:
1) Британия должна вступит в войну первой
2) После этого Америка должна подождать ещё 2 года.

"Сколько раз в день вы курите?" - спросил меня доктор.
"Я курю, только когда выпиваю" - ответил я.
"Сколько это в сигаретах"?
"40 в день".

При съёмках фильм с участием Алека Болдуина погибло больше людей чем при вчерашней атаке Ирана по Израилю.

Мария Шарапова отказалась выступать за сборную России по причине травмы:
у нее сел голос.

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая- самая офигенная Дюймовочка говорит:
а я самая маленькая и самая прикольная Шрек говорит:
а я самый страшный и самый ужасный Идут дальше смотрят дом, а на доме
написано - зеркало правды Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на
самом деле не самая красивая - оказывается еще есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая
маленькая - оказывается есть еще мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орет:
БЛ.... ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо".
Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка
первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Х@ясе, плохо ему,
@лядь!"

Все наверно знают, что такое юрист. Человек, получивший юридическое
образование, стоившее, как правило немало денег, и потребовавшее
определенную работу головного мозга с целью получения определенной же
информации. А есть еще американский юрист. Это не одно и то же...

Работаю я веб-дизайнером одного сайта в США с вакансиями для юристов на
основе подписки. Все подписчики, соответственно, юристы. По
совместительству отвечаю и на звонки техподдержки. Звонок, собственно:

- Здравствуйте, я вот только что подписался на месяц на ваш сайт, и
получил Логин и Пароль, в котором, в числе прочих символов, есть и знак
плюс. Я никак не могу найти его на клавиатуре. (!)

Нельзя смеяться - засудят потом :) Вежливо говорю, что мол так и так,
сверху есть один, и еще справа на вынесенной цифровой.

- О, вижу, - говорит - отлично, спасибо огромное.

- Не за что, - говорю - если еще какие проблемы, звоните, не
стесняйтесь.

Через пару минут снова звонок.

- Здравствуйте, это я опять. А какой их них лучше использовать?

LTD

- Вы москвич?
- Я запорожец!

(c)Leshi