Поиск по автору:

Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге,
прижавшись к ней ухом, индеец Тигриное Ухо.
- Что ты слышишь, Тигриное Ухо?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их
примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки
правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая
вороная.
- Тигриное Ухо, как ты все это узнал? Неужели по дрожи земли?
- Нет, Вождь! Они только что меня переехали!

Пошли два глухонемых в лес за грибами. Ходили, ходили, и заблудились.
Начали дорогу искать - вообще друг друга потеряли. И вот один бегает по
лесу и на пальцах показывает, мол, ау! ау! Другой из-за куста
выскакивает и тоже на пальцах: "Да тут я, тут, чего на весь лес
раскричался?"

В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время
торжеств в воздухе кружило 100 самолетов с надписью "Кока-Кола", было
выпущено 200 000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго
и Хосе Каррерас. Специалисты завода "Буратино" в один голос утверждают,
что это дешевый рекламный трюк.

Пиво - лyчшее доказательство того, что Бог сyществyет, любит нас и
хочет, чтобы мы жили счастливо.

Господи! Реструктурируй грехи наши!

Встречаются два друга.
- Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
- Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!

Фотографирует фотограф обезьяну. И так и эдак вертит объектив - ну не
влазит обезьянья рожа туда. Фотограф:
- Слышь, обезьяна! Когда я тебя спрошу: "Какие ты конфеты больше всего
любишь", ты скажешь - "сосу-у-у-ульки" (рожа сужается), поняла? Та
кивает.
Фотограф:
- Обезьяна! Ты какие конфеты больше всего любишь?
Обезьяна, расплываясь в улыбке:
- БА-А-А-АТОНЧИКИ!

Беседует индеец с белым горожанином. Горожанин:
- Ну, как вам наш город?
- Просто прекрасно! А как вам наша страна?

Принес ребенок домой котенка:
- Мамочка, посмотри, какой хороший! Пусть он у нас живет. Я его Мойшей
назову.
- Пусть живет. Но Мойша, сынок, - это человеческое имя, лучше назовем
его Васькой!

- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Да храплю я...

Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
- Смотри, заяц, как мост прогнулся!
- Еще бы, ведь нас же двое!

Уважаемые радиослушатели, в нашей программе произошли незначительные
изменения. Вместо интервью с Федором Конюховым вы услышите интервью с
конюхом Федоровым.

К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит мужчина:
- Доктор, чем я болен?
Тот ведет его к прибору:
- Так, у вас инфаркт миокарда, язва желудка и хроническая ангина.
- О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз?
- Зачем?
- Но ведь вы смотрели стеклянный протез.

Когда врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так
растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.

Вовочка:
- Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я
делаю деньги с трех лет, когда отец стал высылать на меня алименты.

Беседуют два врача проктолога.
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав. отделением мания величия. Вчера мне
так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку".

За обедом жена внесла пирог с пятнадцатью свечками.
- Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем? - спросил
изумленный муж.
- Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось пятнадцать лет,
как ты купил мне шубу.

Врач пациенту:
- Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробы.
- Да? Но как их заставить глубоко дышать?!

- Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского?
- Шибко хорошо обещает.
- Так он же не выполнит!
- Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.

- Начальница велела, чтоб вы, когда придете, доложились, - передала
сотруднику секретарша.
- Перебьется! Мой предшественник доложился, теперь алименты платит.

Прибегает монашка к настоятельнице монастыря и жалуется:
- Матушка! Меня изнасиловали!
- Это каким же образом?
- Да не образом, а чем-то, похожим на свечку...

- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
- Нет, вы держите фотографию вверх ногами!

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи
мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об
этом узнал?

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я
человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать,
феноменальной скромности.

- Почему ты порвала с женихом?
- Мое отношение к нему резко изменилось.
- А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом?
- А потому что мое отношение к кольцу не изменилось.

Приятель советует жениху:
- Не женись в ноябре, женись в декабре.
- Почему?
- Выгадаешь месяц.

Две подруги:
- Правда ли, что родные твоего возлюбленного тебя ненавидят?
- Правда. Его жена готова задушить меня голыми руками...

Телефонный звонок:
- Здравствуйте, а Таню можно?
После некоторой паузы женский голос:
- Интересная мысль...

Молод сердцем. Немного старше в остальных местах.

Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из
погреба с мешком картошки.

- Ты помнишь свой первый поцелуй?
- Я не помню даже первого мужа!

Идет по берегу реки Иванушка-дурачок. А по реке плывет говно. Говно
кричит Иванушке:
- Я тебя сейчас съем!
Иванушка отвечает:
- Нет, это я тебя съем!
Долго они так перепирались. В конце концов, взял Иванушка и съел говно.
Так добро победило зло!

Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!

Когда маленький Ильич разбил в гостях чашку, он не только не побоялся в
этом признаться, но и хозяйку обматерил, и дочке ее фингал поставил.

Приходит лось на поляну, а там заяц бегает и хохочет. Лось у него
спрашивает:
- Заяц, ты почему смеешься?
- А ты, лось, побегай и поймешь!
Ну, лось бегает-бегает, ничего не происходит, а заяц ему говорит:
- Да ты мало побегал, еще бегай, тогда точно поймешь! – А сам от смеха
заливается.
Лось снова бегал-бегал, а почему заяц хохочет, понять не может. Выбился
из сил и говорит зайцу:
- Честное слово, не могу понять, почему ты смеешься?
Заяц:
- А тебе разве травка пузико не щекочет?

Идет опрос на уроке. Учительница поднимает одного из учеников.
- Иванов, сколько будет 2+2?
- 6.
- Неправильно, садись, 2.
- Сидоров, сколько будет 2+2?
- 10.
- Неправильно, садись, 2
- Вовочка, сколько будет 2+2?
- А у меня брат - чемпион города по боксу!
- Ты что, Вовочка, думаешь запугать меня своим братом? У тебя ничего не
выйдет, садись, 3.

Ото iде Петро на коняцi, глянь, а в садку сидить Микола та iсть галушки,
сало з часничком та горiлочкою запиваэ. Петро не втерпiв i гукаэ до
Миколи:
- Микола, смачного тобi. Може й мене пригостиш?
- Та заходь.
Петро злiз з коняки, тiльки у хвiртку, а там собака, вiд лютi аж
скаженiэ. Вiн на Миколу:
- А?
- Отож.

Он был таким большим пессимистом, что даже его улыбка напоминала трещину
на могильной плите...

Лежат Ваня с Маней в кровати. Ваня обнял Маню.
- Мань, ты, как батарея!
- Че, теплая?
- Не, ребристая.

Отцы говорят своим детям, что нашли их в капусте, потому что им стыдно
сказать, что они сделали с их матерью.

В России объявлена физкультурная революция. По коридорам Смольного опять
забегали чиновники.

- Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит...

Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, снимает трубку:
- Гав!
- Алле!
- Гав!
- Алле, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.

- Это ты, любимая? - спрашивает муж по телефону.
- Нет, это я, - отвечает жена.

- Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!
- Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут
стоять сразу после рождения…

Судья говорит мужу, подавшему на развод:
- Я присуждаю жене алименты в размере 500 рублей ежемесячно.
- Я очень доволен, это очень любезно с вашей стороны! - отвечает муж. -
А я со своей стороны буду посылать ей иногда по 100 рублей.

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию,
затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет, руку я потерял на войне.

Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к
нему. У кресла стоит парикмахер Вася, амбал 4х4 и говорит:
- Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если
что-то не так.
Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился. Во время
стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:
- Вася, я порезал клиента.
Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо.
Мужик встает, а Вася ему:
- Извините, я хотел ударить не Вас!
- Ничего, бывает.
Мужик опять садится в кресло и продолжает стричься. Такая картина
повторяется 5 раз. Мужик сидит весь
порезаный, побитый, у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется
побрить и трясущейся рукой отрезает мужику ухо.
Стажер:
- Извините, я вам ухо отрезал!
Мужик:
- Вася видел?
- Нет.
- Выбрось его на фиг!

4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.