Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера на улице гр. Сидоров вытащил из-под колес автомашины гр. Федорова. Отвечая на вопрос корреспондента, гр. Сидоров скромно сказал: - Было трудно. Как выяснилось в дальнейшем, гр. Федоров находился под своим автомобилем, т. к. делал его ремонт.
Встречаются двое. Один, с огромным синяком, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит товарищу: - Это моя баба меня так шарахнула. - Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете. - Понятное дело. Кого, ты думаешь, я тащу в чемодане.
Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Тигриное Ухо. - Что ты слышишь, Тигриное Ухо? - Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная. - Тигриное Ухо, как ты все это узнал? Неужели по дрожи земли? - Нет, Вождь! Они только что меня переехали!
Гость обеспокоено говорит хозяйке: - Ваш пес как-то недобро смотрит на меня. - Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.
Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в окружении туземцев. - Как дела? - спрашивает. - Классно! Я сделал великое открытие! Смотри! Тут он показал на пальму и спросил: - Что это? Туземцы: - Мвамбаматанга! Показывает на скалу: - А это что? - Мвамбаматанга! Показывает на небо: - А это? - Мвамбаматанга! Тот: - Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга! Другой ученый: - Странно! А на моем острове "Мвамбаматанга" значит "указательный палец"...
Кто в теремочке живет? Кто в невысоком живет? - Я, лягушка. - Я, мышка-норушка. - Я, петушок, золотой гребешок. - Я, серый ежик - ни головы, ни ножек. Так тупо отмазывались таджики при проверке дядей Васей дворником.
Идет по лесу лось. Видит: сидит заяц и сосредоточенно ковыряет в носу. Лось ему говорит: - Смотри, заяц, какие у меня длинные ноги. Я самый быстрый зверь в лесу! Заяц продолжает увлеченно ковырять в носу. Тогда лось говорит: - Смотри, заяц, какие у меня длинные и ветвистые рога. Я самый красивый зверь в лесу! Заяц отрывается от своего занятия, задумчиво так смотрит на лося и говорит: - Зато я богат духовно.
Приходит лось на поляну, а там заяц бегает и хохочет. Лось у него спрашивает: - Заяц, ты почему смеешься? - А ты, лось, побегай и поймешь! Ну, лось бегает-бегает, ничего не происходит, а заяц ему говорит: - Да ты мало побегал, еще бегай, тогда точно поймешь! – А сам от смеха заливается. Лось снова бегал-бегал, а почему заяц хохочет, понять не может. Выбился из сил и говорит зайцу: - Честное слово, не могу понять, почему ты смеешься? Заяц: - А тебе разве травка пузико не щекочет?
Косит мужик в поле, вдруг приземляется "летающая тарелка", выходит оттуда красивая женщина в серебристом одеянии и давай контакт налаживать: - У нас, говорит, все компьютеры за людей делают: и еду готовят, и по хозяйству, и детей воспитывают... Мужик говорит: - Дык, а детей вам шо, тоже компухтер строгает? - Да, а у вас как? - Давай покажу! Сцена вторая: бегает мужик по полю, за ним носится инопланетянка и орет: - Продай компьютер! Продай компьютер!
Два индейца впервые видят воднолыжников. - Почему эта пирога мчится с такой бешеной скоростью? - Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел, ведь ее преследуют эти люди на лыжах!
Беседуют два врача проктолога. - Ты знаешь, по-моему у нашего зав. отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку".
Врач говорит пациенту: - У меня для вас две новости: одна плохая, а другая - хорошая. - Тогда начнем с плохой. - Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость - у меня есть покупатель для ваших кроссовок.
Стакан, наполовину налит водкой. Оптимисты думают, что стакан наполовину полон; пессимисты считают, что стакан наполовину пуст; программисты не сомневаются, что стакан в два раза больше, чем нужно, а русские уверены, что стакан почти пуст.
Василь Иваныч, танк прет! - Возьми вон гранатку на печке. Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает: - Ну, как, готов танк? - Готов, Василь Иваныч! - Молодец! А гранатку на место положь.
Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она всполошилась и кричит: - Прыгай в окно! - Так восьмой этаж ведь! - Прыгай! Тот прыгнул. А она ему кричит: - А теперь отползай!
Сообщение из газет: «Хорошо вооруженные кулаками молодчики напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими смертями».
"Сейчас выстрелит..." — с испугом подумал Федор, глядя на ружье в своих руках. Ружье выстрелило. Ломившаяся сквозь чащу Дарья обняла дерево и стала сползать вниз. На следующий год Федор уже рассказывал, что ходил на нее с голыми руками.
100-й этаж небоскреба. Мужик у лифта читает: в экстренных случаях обращаться по такому-то телефону. Заходит в лифт. Хочет спуститься вниз, но лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит по указанному номеру. Раздается голос из трубки: - Алло, морг слушает.