Поиск по автору:

Беседует индеец с белым горожанином. Горожанин:
- Ну, как вам наш город?
- Просто прекрасно! А как вам наша страна?

Тельняшка - признак независимости. Вы видали когда-нибудь прирученную
зебру?

Беседуют два врача проктолога.
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав. отделением мания величия. Вчера мне
так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку".

Секретарь входит в кабинет шефа:
- Месье, один из Ваших сотрудников хочет поговорить с Вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, это человек точно знает, что Вы на месте.
- Кто же он? - Это я, месье...

Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге,
прижавшись к ней ухом, индеец Тигриное Ухо.
- Что ты слышишь, Тигриное Ухо?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их
примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки
правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая
вороная.
- Тигриное Ухо, как ты все это узнал? Неужели по дрожи земли?
- Нет, Вождь! Они только что меня переехали!

Жена - мужу:
- Какие же люди - сволочи! Наши гости уперли у нас четыре серебряные
ложки.
- Какие?
- Да те, с гравировкой "Отель Риц".

А я в последнее время стал собраннее и внимательнее. Жену стараюсь все
время одним и тем же именем называть.

- Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит...

Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить
аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в
окружении туземцев.
- Как дела? - спрашивает.
- Классно! Я сделал великое открытие! Смотри!
Тут он показал на пальму и спросил:
- Что это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на скалу:
- А это что?
- Мвамбаматанга!
Показывает на небо:
- А это?
- Мвамбаматанга!
Тот:
- Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга!
Другой ученый:
- Странно! А на моем острове "Мвамбаматанга" значит "указательный
палец"...

- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже
с друзьями.

Две подруги разговаривают по телефону:
- Hу, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

- Зайцы есть? - кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту
Титаника.

По стене ползет паук, а за ним еще один. Ну и пусть себе ползет, может,
он - его жена.

Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из
погреба с мешком картошки.

Приходит к врачу пациент.
- Доктор, у меня мания величия...
- Какая у тебя может быть мания, ты, жалкий презренный клоп!

Идет по лесу лось. Видит: сидит заяц и сосредоточенно ковыряет в носу.
Лось ему говорит:
- Смотри, заяц, какие у меня длинные ноги. Я самый быстрый зверь в
лесу!
Заяц продолжает увлеченно ковырять в носу. Тогда лось говорит:
- Смотри, заяц, какие у меня длинные и ветвистые рога. Я самый красивый
зверь в лесу!
Заяц отрывается от своего занятия, задумчиво так смотрит на лося и
говорит:
- Зато я богат духовно.

Ругаются соседки.
- Подумаешь, ваша дочь удачно вышла замуж! Да вы бы от зависти лопнули,
узнав, какие люди присылают моей дочери алименты!

- Почему у Змея Горыныча на три головы всего один детородный орган?
- Чтобы потом было неизвестно, с кого брать алименты.

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут
стоять сразу после рождения…

Чтобы семейная жизнь длилась долго и счастливо, последнее слово в споре
всегда должно быть за мужчиной, и лучше, если последнее слово такое:
"Да, дорогая"

К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит мужчина:
- Доктор, чем я болен?
Тот ведет его к прибору:
- Так, у вас инфаркт миокарда, язва желудка и хроническая ангина.
- О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз?
- Зачем?
- Но ведь вы смотрели стеклянный протез.

- Это ты, любимая? - спрашивает муж по телефону.
- Нет, это я, - отвечает жена.

- Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского?
- Шибко хорошо обещает.
- Так он же не выполнит!
- Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.

Приходит лось на поляну, а там заяц бегает и хохочет. Лось у него
спрашивает:
- Заяц, ты почему смеешься?
- А ты, лось, побегай и поймешь!
Ну, лось бегает-бегает, ничего не происходит, а заяц ему говорит:
- Да ты мало побегал, еще бегай, тогда точно поймешь! – А сам от смеха
заливается.
Лось снова бегал-бегал, а почему заяц хохочет, понять не может. Выбился
из сил и говорит зайцу:
- Честное слово, не могу понять, почему ты смеешься?
Заяц:
- А тебе разве травка пузико не щекочет?

Когда маленький Ильич разбил в гостях чашку, он не только не побоялся в
этом признаться, но и хозяйку обматерил, и дочке ее фингал поставил.

Наркоман, проходя мимо песочницы, раздавил машинку сидящего там малыша.
Тот кричит:
- Ты мою поломал, отдавай теперь новую!
Наркоман дает ему «машинку» (шприц).
- Нет, моя была с колесами.
Тот дает ему «колеса».
- Не нужно мне ничего, я пойду на травке посижу!
Наркоман:
- Иди, иди. Я в твое время тоже на «травке» сидел.

Говорят, что бомба дважды в одну воронку не попадает. У меня
складывается впечатление, что по моей воронке уже бьют очередями.

Фотографирует фотограф обезьяну. И так и эдак вертит объектив - ну не
влазит обезьянья рожа туда. Фотограф:
- Слышь, обезьяна! Когда я тебя спрошу: "Какие ты конфеты больше всего
любишь", ты скажешь - "сосу-у-у-ульки" (рожа сужается), поняла? Та
кивает.
Фотограф:
- Обезьяна! Ты какие конфеты больше всего любишь?
Обезьяна, расплываясь в улыбке:
- БА-А-А-АТОНЧИКИ!

На 24 этаже уборщица мыла окна и вдруг упала. Летит вниз, и между 12 и
11 этажом ее простреливает автоматная очередь. Какая нелепая смерть.

- Что, Боря умер?
- Да, еще вчера.
- То-то я смотрю, он в гробу лежит!

Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один день
предаваться греху с условием, что они расскажут, что делали.
На другой день настоятель спрашивает у первого:
Что ты делал?
Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп,
марихуану, чай, кофе и даже черный перец.
Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать. Твои грехи отпущены.
Спрашивает у другого:
Что ты делал?
Я ужасно согрешил: я занимался любовью всеми способами с женщинами,
мужчинами, детьми, собаками и даже с компакт-диском.
Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!
У третьего спрашивает:
Что делал?
Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться!
Но мы же договаривались!
Ладно, я расскажу. Я помочился в святую воду!

Актриса снялась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил:
- Вы очень боялись?
- Конечно, ведь у этих зверей много блох.

Когда врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так
растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.

Жизнь дается мазохисту только один раз и прожить ее надо так, чтобы было
мучительно больно.

Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!

Жена спрашивает мужа:
- Милый, а правда, что заяц - самое глупое животное?
- Да, зайчик мой.

Врач говорит пациенту:
- У меня для вас две новости: одна плохая, а другая - хорошая.
- Тогда начнем с плохой.
- Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость - у меня есть
покупатель для ваших кроссовок.

Стакан, наполовину налит водкой. Оптимисты думают, что стакан наполовину
полон; пессимисты считают, что стакан наполовину пуст; программисты не
сомневаются, что стакан в два раза больше, чем нужно, а русские
уверены, что стакан почти пуст.

Василь Иваныч, танк прет!
- Возьми вон гранатку на печке.
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
- Ну, как, готов танк?
- Готов, Василь Иваныч!
- Молодец! А гранатку на место положь.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно
идти.

Картина: "Иван Грозный убивает бактерии на голове своего сына".

А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от
школьных уроков время?

- Товарищ капитан, товарищ капитан! Лейтенант Васильев - это не вы?

Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она
всполошилась и кричит:
- Прыгай в окно!
- Так восьмой этаж ведь!
- Прыгай!
Тот прыгнул. А она ему кричит:
- А теперь отползай!

Сообщение из газет: «Хорошо вооруженные кулаками молодчики напали на
мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили
тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими смертями».

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
- Сейчас бы женщину.
Второй:
- Погорячее.
- Да, и с поджаристой корочкой...

"Сейчас выстрелит..." — с испугом подумал Федор, глядя на ружье в своих
руках. Ружье выстрелило. Ломившаяся сквозь чащу Дарья обняла дерево и
стала сползать вниз.
На следующий год Федор уже рассказывал, что ходил на нее с голыми
руками.

После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один бил себя в
грудь и утверждал, что он - Наполеон. Другой бил себя в грудь и
утверждал, что он - Жириновский. Обоим поставили диагноз - мания
величия. Потом одного пришлось отпустить. Оказалось - по паспорту
Жириновский...

100-й этаж небоскреба. Мужик у лифта читает: в экстренных случаях
обращаться по такому-то телефону. Заходит в лифт. Хочет спуститься вниз,
но лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит по указанному номеру.
Раздается голос из трубки:
- Алло, морг слушает.

Выхожу на берег моря, бросаю в воду "Виагру". Стою, смотрю как
поднимается солнце...