Поиск по автору:

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А че - Бенедикт XVI приболел?!

Разговор двух чиновников:
- Да-а, тяжело в наше время жить честным людям...
- А тебе-то что?

Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов...

- Этот компьютер уменьшит вашу работу на 50 процентов.
- Давайте два!

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки вашу жену...

- Папа, знакомься, это Саша.
- Отлично… А ты кто?

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все
сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

Пациент:
- Я был у нескольких врачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом.
Врач:
- Ну что ж, подождем вскрытия.

Дaльтоник Стeпaнов думaeт, что собирaeт кубик Рубикa зa 5 сeкунд.

Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же уже 80 лет!...
Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете...

Вот у нас, чиновников, часто спрашивают, зачем мы проводим такую
неудачную реформу образования. Ну вот вы сами посудите: мы, чиновники,
тратим деньги на образование своих детей за границей, а нам потом
скажут, что в России образование лучше... Обидно же!

В администрации города Турдынска трудятся только честные чиновники. Об
этом постоянно пишут неподкупные журналисты.

В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

Кора головного мозга ему досталась от дуба.

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.

- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта
в городе Урюпинске.

- Пьянству бой!
- Какой бой... сдаваться надо.

С тех пор, как я узнал, что водительские права продаются в Интернете,
выражение "качать права" приобрело для меня новый смысл.

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный. Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.
Деток мало, а елка большая...

Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить, - за
десять.

- Вчера, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала нежным,
эротическим голосом: "Свяжи меня и делай все, что хочешь!" Я ее связал
и пошел на рыбалку

Оборотень Наташа ночью превращается в бревно!

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
«ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА! »
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
«ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ? »

- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

Жизнь прожита не зря. Есть что вспомнить, но, к сожалению, нечего
рассказать детям.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Экзамен на pежиссеpском факультете ВГИКа. Студентов спpашивают:
- Допустим, кадp: мужчина и женщина пpишли вместе в гости. Как сpазу
дать понять зpителям, что это муж и жена?
Один студент пpедлагает:
- Она попpавляет ему галстук.
- А может, это его секpетаpша?
Дpугой:
- Он нежно целует ее в пpихожей.
- Hу, это, скоpее, любовники.
Тpетий:
- Он воpчит: "Зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в pазводе?
Четвеpтый:
- Он достает из ее сумочки платок, смоpкается в него и сует обpатно в
сумочку.
- Пять баллов!

В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком"
Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?

- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.

- Валя, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.

Невеста говорит жениху:
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто
не целовал.
- И где это? - спрашивает жених.
- На Гаваях.

Сын спрашивает у отца:
- А правда, что у мусульман муж узнает жену только после свадьбы?
- Эх, сынок, если бы только у мусульман...

Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз - дорогой или дешевый?
Больной отвечает:
- Дешевый, конечно!
Врач:
- Баю-баюшки-баю...

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий:
либо слияние, либо поглощение.

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

Утро. Туманный Альбион. Лорд греется у камина. Из спальни жены выходит
ее любовник.
- Как Вам сегодня моя жена?
- Сегодня Ваша жена мне показалась несколько холодной.
- Да... Она и при жизни была несколько фригидна.

Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы.

Сделал себе мужик огромный бутерброд. Hачал есть, да вот беда - в рот не
помещается. Он и так, и сяк - даже откусить не может. Другой идет мимо:
- Кум, может, лучше разрезать?
- Ага, вот тут (показывая на уголки губ)...

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше пощупать.
И совсем уж отлично - трахнуть!

Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая
бригада.

- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году, и каждый раз получаю
подарки.

Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! Кто это тебя?!!

Женщине-католичке уже разрешили избегать беременности при помощи
математики, но ей строжайше запрещено прибегать к химии или физике.

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно, нет!
- Хочешь несколько?

- Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть
высоковольтный кабель.

- Ты - мой лучший друг, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по
командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут гуляет по-черному.
Только ты за порог - к ней уже очередь мужиков!
- Знаю, знаю... А что делать?
- Да разведись ты ней!
- И что потом, в очереди стоять?

На грузинской свадьбе один другому:
- На много свадьба я бывал, но такого нэвэста еще нэ видел - нэ пойму
вообще - баба это или мужик.
- Эй, замалчи вообще, а то я тебе зарэжу здесь - это моя дочь.
- Прасти, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Конэц тебе - я ее мать.

Знакомятся мужчина с женщиной, ведут непринужденный разговор: Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу.