Поиск по автору:

- Мужик, самогон варишь?
- Зачем? Так пью!

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти
мобильный...

- Вы не проводите меня домой?
- Взглядом, мэм.

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

Пациент:
- Я был у нескольких врачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом.
Врач:
- Ну что ж, подождем вскрытия.

- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у неё толстые пальцы.

- Вася, что мы имеем с гуся?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с гуся?
- Яйца.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Клопы.
- А если сильно ударить?
- Много клопов.
- А если взять нож и распороть подушку, что будет?
- Ремня от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- Ф-у-у-ух! Ну так что мы имеем с гуся?
- Яйца.

Один курортник написал на скале возле моря: "Был тут с женой. Чудесно!
Ваня". Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: "Был тут
без жены. Намного лучше! Вася".

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а
женщинам не наливать бензин.

- Абрам, ты знаешь, что такое Судьба?
- Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает
кирпич.
- А если он упадет рядом?
- Значит, не судьба...

- Алло, это 143-26-12?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь?

Заходит мужик к доктору, а тот тут же говорит:
- Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕНЬ сильные очки!
- А откуда вы знаете, я ведь только-только вошел?
- Ну, понимаете, это называется профессионализм... Да к тому же, я
гинеколог...

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка,
то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к
вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!

У трёх приятелей, общающихся на вечные темы, спрашивают:
- Представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие
нарядные, торжественные, вокруг семья, друзья. Что бы вы хотели, чтобы
они о вас сказали?
Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином,
хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным
учителем, что оставил след в душах подрастающего поколения, сеял
разумное, доброе, вечное. Ну, и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!"

- Доктор, мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Ну, что вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц доктор встречает довольного пациента.
- Вы выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

Больной y психотерапевта:
- Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит
состояние российской экономики!
Доктоp игриво:
- Hy что вы, батенька. Hет никакой российской экономики, не существует
ее пpосто, это все миф, выдумки, бpед! Вы, наверное, водочкой
балуетесь?..

- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но по@баться придется..

Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь,
что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают
твою одежду!

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и
получил бутсой прямо по... Все распухло – у врача заклеили, забинтовали
ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит печальный на кровати. Тут из
ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте
стряхнуть пепел на ковер!

Пессимист:
- Хуже уже быть не может!
Оптимист:
- Может, еще как может!

Средство от импотенции "Три богатыря". Три - это глагол.

- Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.

Жизнь - это движение. Только кто-то шевелит мозгами, а кто-то хлопает
ушами.

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня
машина.

- Вы что, меня за клоуна держите?
- Нет, за руку.

У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берете?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого?
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?

К врачу заходит пожилой пациент.
- Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
- Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
- Как вы догадались?
- Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

Я знаю много хороших мужиков, которых сгубили выпивка и бабы. Впрочем,
тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и
детей в достатке, все же больше.

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

Народные приметы: если муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают
все входы и выходы и негромко матерятся, знайте, что это - к непогоде.

Идет парень по пляжу, смотрит - обалденная девушка загорает. Он
останавливается и пялится на не. Девушка лениво поднимает голову и
спрашивает:
- Новенький?
- Да-а-а-а...
- Я тебе еще не давала?
- Не-е-е-ет...
Девица делает кукиш и тычет парню:
- На!

Порой среди близких людей возникают трения, иначе их называют "фрикции".

А на гастролях по Европе и Америке детский ансамбль "Кукушечка"
подбрасывал своих воспитанников в чужие группы...

Пришел. Увидел. Kрокодил!!!

Француз у русского спрашивает:
- Почему мы, французы, столицу Франции называем Пари, а вы, русские, -
Париж-ж-ж?
- Да у нас все через Ж-Ж-Ж...

У женщин на любой вопрос всегда готов любой ответ.

На полученные за макулатуру деньги Тимур и его команда покупали
проституток и отпускали их на волю.

- Подсудимый, как вы изнасиловали эту девушку?
- Спасыба, харашо!

На балу поручик Ржевский, напившись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее
пол.

Фокусник - директору цирка:
- У меня подготовлен замечательный номер. Я распиливаю женщину пополам!
- Ну, это многие делают...
- Вдоль?

- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто
его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

Почему 12 апpеля пьяныe космонавты не гpомили палатки и не купались в
фонтанe в Паpкe Гоpького?

В советском кинотеатре идет недублированный западный фильм. Мужчина
выходит из комнаты, а женщина кричит ему вслед:
- Кастрато, импотенто!
Переводчик:
- Уходи, я тебя больше не люблю.

- Дорогой, будешь ещё котлетку?
- Конечно, дорогая, я ведь так старался!
- Хм... Вообще-то котлеты готовила я.
- Я имею в виду, когда жену выбирал...

Караван идет через Каракумы. Один верблюд - другому:
- Что бы там люди о нас ни говорили, а пить-то все равно хочется.

Приходит мужчина к невропатологу:
- Доктор, у меня страшная депрессия, ничего не помогает. Посоветуйте
что-нибудь.
В результате беседы выясняется, что больной перепробовал все известные
средства.
- Знаете что, голубчик... К нам недавно приехал один клоун, так вот,
депрессию, усталость, как рукой снимет. Правда, билеты достать
невозможно.
- Доктор, этот клоун – я.