Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Max
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История, рассказанная моим товарищем, эдаким местным олигархом Киевского разлива. Сам он из бывших спортсменов, 2 курса Инфиза, длинный коридор и большой бизнес, вот что вкратце о нем можно сказать. Очень любит женский пол, но красиво и терпеливо ухаживать не умеет, поэтому первой попавшейся более-менее подходящей кандидатуре сразу - или кольцо с бриллиантом, или мобильный телефон (короче Шура, сколько вам надо для полного счастья? (с)) Очередной «жертве» он предложил поездку в Таиланд. Две недели в шикарном отеле, его даже не смутило то, что летом туда никто практически из-за муссонных дождей не ездит, это мелочь - главное широта души! В общем, приехали они. Как он мне рассказывал, море видел раза 3, потому как на улицу без маски и ласт никак… лило как из ведра. Но даму сердца надо было развлекать, и они с ней совершали ежедневный променад по местным бутикам. Дама же попалась не глупая, и в свою очередь держала «журавля» крепко за то место, где у мужчин обычно «наследство» хранится. Трясла его как липку. В одном из магазинов, скажем Gucci, она приметила платье, померила, выходит, - «Ну как» ? Товарища моего в этот момент видно заботило другое, и он на своей волне отвечает - говно. Потом опомнился, согласился, и расплатился. Идет опечаленный «никаким» отпуском, а подруга его все зудит про рестораны, Омары, и Лангусты… Благо около отеля были забегайловки с громкими вывесками на английском - «с моря на стол». Зашли, отдали по 25 у.е. за порцию подозрительного супа из лангуста. Пошли потихоньку в отель. Где-то около «receprtion» обоих пробивает током, лица покрываются потом, и они, преданно глядя друг другу в глаза, бегут по лестницам к заветному номеру. Хоть он и бывший спортсмен - но длинноногая подруга добежала до туалета первой. Со слов товарища - « Живот крутит так, что ноги подкашиваются, стерва эта меня в туалет не пускает, сама там корчится, я кричу - «Ну дай я хоть на ванну «схожу» - Она пищит НЕЕЕЕТ…. Про себя матюгая эти лангусты, он бегает как угорелый по номеру, и ищет подходящий «сосуд» для опорожнения желудка. Ничего лучшего он не придумал, как из фирменного пакета Gucci вытряхнуть платье на пол, и… Дальше от первого лица: «В глазах темно, понимаю - один выход - на балкон. Бегу туда, по дороге теряя предметы туалета, оставаясь в одной майке, сажусь на этот пакет с надписью Gucci... через минуты две придя в себя, открываю глаза, оглядываюсь по сторонам - белоснежная терраса, номера отгорожены лишь невысокой кованой решеткой, - справа застывшая пара немцев, которые до этого пили кофе, слева жгучая блондинка, у которой телефон, по которому она разговаривала, упал между ног… Russo turisto, в общем. Ну, спрашиваю я, что дальше-то было? Он - ну что, свалил я красный как рак с балкона, поставил пакет около туалета, - стучу «красавице», чтоб выходила, а сам копаюсь в чемоданах в поисках таблеток. Через минут 10 появляется бледное существо, которое за полчаса сбросила все то, что наела за две недели, и с ужасом смотрит на предмет своего недавнего вожделения, о котором почти забыла - пакете Gucci, от которого страшно несет… с вопросом и непониманием взирая на товарища моего, получает абсолютно невозмутимый ответ - «Я ж говорил говно - А ты Гуччи.. Гуччи». Макс Гамбург 2002 _godfather_@mail.ru
А В Германии дожди.. и опять тянет на воспоминания. История произошедшая со мной в 1998-ом году, и рассказанная когда то мною же в Фидо.
Вчеpа на Политехе (район Политехнического института в Киеве) идем с дpузьями и pассуждаем о том что давно мы не выпивали по - студенчески... ну это с милицией, дpакой или гpупповухой :)(шутка) но чтобы именно "белой" было много. Решили что для сего меpопpеятия нам будет достаточно 25 гривен с носа, и товаpищ предлагает для "бЭдлама" свои аппаpтаменты. (живет он с женой в маленькой снимаемой кваpтиpе) Мы бьем по pукам, снимаем с него 20 гривен и договаpиваемся о том что pовно в 13-00 мы будем у него.(говоpим что к пpиходу жены в 20-00 успеем) сделать ВСЕ. Мы как поpядочные алкоголики встали сегодня по pаньше, взяли «pуль» и поехали затаpиваться на оптовый pынок. Hакупили всеееего. От водки, селедки, кpиветок, конфеток до сигаpет, колбас и салатов. Осталось только весь этот «суповой набор» пpиготовить. Заводим машину в гаpаж, ловим «мотор» (такси тобиш) и на всех парусах мчимся на место встpечи, где как мы думаем нас ужО ждут... Hе доезжая до пункта "А" метpов... надцать, товаpищу на мобилку поступает звонок от отца, суть его в том что ему дмомой только что звонили какой то Олег, и пpосил пеpедать что встpеча - отменяеться.... "Hу а хули мля"? задали мы себе вопpос извечно мучавший pусскую интеллигенцию , не своpачивать же обpатно, и стали ломиться к назначенному месту, т. е, пpямо в ГОСТИ... к слову сказать, Олег ни то что никогда не съезжал с акции пpопустить по маленькой, а наобоpот, применял все меpы для того чтоб ни одна подобная акция мимо него не пpошла, поэтому тот звонок нам показался подозpительный... Пpиезжаем в итоге к нему домой, долго звоним, и двеpь нам откpывает бpатуха Олежки... маленький мальчик-колокольчик (лет 18) первокурсник - Бодя.(котоpый только-только пpивез гостинцы стаpшенькому от pодной мамы) По ходу дела объясняем Боде ситуацию что, мол все с хозяином оговоpино, он вот вот подойдет, и заpяжаем его чистить каpтошку\лук\кpиветки и пpочий стаФФ на кухне, а сами тем вpеменем садимся долбить Need Foe Speed 3 (гм 1998 год, не забывайте) В Итоге накpываеться умопомрачительная поляна, хоть каpтину пиши.. водка такая, водка сякая, салаты, , охотничьи сосиски в соусе с луком, жаpкое, колбасы, + все что ПЕРЕДАЛА мама Олежки :))) пеpчики, помидоpы, патисоны, сало.. и тд и тп :))) На подхвате появляються еще две особы женсокго пола.. мы понимаем что хозяин pаз не пpишел в час\два\тpи... хpен еще как скоpо пpидет и мы pешили сесть за стол, только пеpед этим, бpатишка Бодя беpет с полки цифpовой фотоапаpат _OLYMPUS_ щелкает всю нашу веселую компанию за этой поляной, и.... В итоге, пы пьем и гуляем по полной... БЕХ ХОЗЯИHА КВАРТИРЫ :(...8).... в 19-00 когда поступила идея пpодолжения банкета дома у одной девушки, мы УБИРАЕМ ВСЮ КВАРТИРУ\ЗАМЕТАЕМ СЛЕДЫ... и скачиваем фото нашей тусовки на винт Олежкиного компа,(кто не знает, цифpовые "мыльницы" это позволяют) пpеобpазовываем изобpажение в фоpмат JPG и... _СТАВИМ ЕГО ФОHОМ ОЛЕЖКИHОЙ ВИHДЫ_ :))))
Ps - из pассказа бpата:. Пpиходит хозяин домой, мотюгается насчет того что начальник не отпустил его со службы, что пpопало ТАКОЕ вислово с pебятами, что так все мля не так... садиться за компьютер, гpузит Windows... _минуту_ втыкает в ФОТО_ и произности, нет, даже кричит всего одно слово - Б***Ь 8))))) Гмабург 2002 1.20 утра _godfather_@mail.ru
Однажды, Шерлок Холмс имел миссис Хатсон: - Только не в меня, только не в меня, - закричала миссис Хатсон - Но позвольте, ведь здесь кроме нас никого нет, - резонно заметил Холмс. Однажды доктор Ватсон имел миссис Хатсон: - Только не в меня, только не в меня, - закричала миссис Хатсон - Но позвольте, ведь здесь кроме нас никого нет, - резонно заметил Ватсон - Ошибаетесь - сказал Шерлок холмс, выходя из-за портьеры. Однажды, Шерлок Холмс имел доктора Ватсона: - Только не в меня, только не в меня, - по привычке закричала миссис Хатсон, выходя из-за портьеры.
В школе идет урок физики: Учитель говорит: смотрительно внимательно ребята, что сейчас произойдет, когда я соединю эти два проводка... Евгений Александрович, а не ебнет? Да нет, не должно.... КТО СКАЗАЛ?!!
Учительница рассказьивет детям о Чистоте леса и влиянии на Человека на окрузаюсую среду! И для закрепления знаний задает детям вопрос! О Чем они подумают когда идя по лесу увидят бросеную бутылку?! Тут все дети руки в верх! Просят Чтоб спросили! Масенка рассказывает о предтавивсехся ей плохих дядях! Петенка рассказывает о поразительной безответственности граздан! Но вдрук учительница замечяет томный, философский взгляд, и спокоиствие принадлезасчии Вовочке! - Очем ты так задумался Вовочка, на какие мысли наталкивает бутылка лезасая на дороге?! - Вы знаете Маря Василевна! О пизде! - Почему?! Бутылка - пизда! Что обсего?! - Да вы знаете я последний дни все время о пизде думаю!
Я работаю в одной конторе сисадмином. Решил уволиться. И сейчас все заняты активными поисками заменами для почти незаменимого меня %))) И вот одна наша сотрудница, прознав про внезапно открывшуюся вакансию, решила устроить своего мужа... Муж звонит... Общался мой шеф - технический директор.. Шеф: - А кем вы сейчас работаете? Претендент: - Я ЭЛЕКТРОНИК!!! (тут уже можно плакать) Шеф, оторопев: - Кто-кто, простите? Претендент: - Электроник! Шеф: - Может, электронщик? Претендент: - А! Ну да! Точно!!!
Отдел АйТи умирал наверно полдня..... Мальчика наверное звали Сережа Сыроежкин %)) А меня тогда зовут Ури %))))
Балада о Сливе Расскажу я вам ребята стих про Славу ебаната,а в народе просто Слива, тварь и редкосный мудила. Честно я скажу пративно сочинять про это быдло, Но чтоб время скаратать я пишу про эту блядь. До прибытия в Израиль древний Гомель он таптал, Полировкой занимался, пиздюлей там получал. Полировка как известно не в любой стране уместна, Объясняли это Сливе,пол ебальника разбили. Только нашему герою,полудурку и плэйбою Было глубоко насрать,лишь бы дырку полизать. Пизду лизать ему давали,а когда хотел ебать, Нахуй дружно посылали,ну а Славику насрать! Так бы дни его текли еслиб местные жидки Вызов Славе не прислали и при этом наебали, Мол в Израиле ништяк,телок много и за так, Все дают они лизать,нужно только их снимать. Да пока я не забыл Слива в армии служил И по слухам очевидцев,мужику там засадил. Письма он писал подруге,любить и помнить обещал, А мужик от хуя Сливы в это время верещал. Так я кажется отвлекся мы к Израилю вернемся. Там на севере страны ,весь в проблемах,без пизды, Днем и ночью Слава дрочит,никто давать ему не хочет. Разозлившись не на шутку отъебал он проститутку. Даже грязная шалава полизать ему не дала. За капусту думал Слива,будет час ее ебать, Он тянул кота за яйца,что-бы быстро не коньчать. Минут пятнадцать пробежало, шлюха смотрит на часы, Добавить стольничик бы надо!-кричит она одев трусы. Ты что шлюшонка охуела?Я и так тебе отдал,кучю бабок! Пидорастка!Чтобы бог тебя забрал!!! Ах ты Слива!Ах ты брюква!Да пошол ты на три буквы! Может сделаешь миньет?А пизда ему в ответ, Пусть сасет тебе каза,за красивые глаза! Гаворю в который раз, Иди нахуй пидараз!Если будешь приставать Крышу я могу пазвать!Понял наш герой опять С Кулаковой Будет спать.Уходя от шлюхи Слава Вдруг увидел три капкана.Там стояло много телок, Как в лесу зеленых елок.Я загадку вам задам, Что же это за капкан?Вот вам краткая трактовка, Это просто остановка.И пока я вам втирал все нюансы про капкан, На гнилом коне наш Слива к одной телке прискакал. Сразу стал ее грузить,анегдотики травить,в уме прикидывая Шансы этой бабе засадить.Но спокойно и без страха Послан был наш Слава нахуй.Что-бы время не терять Стал к другой он приставать и успел за три минуты все мозги ей заебать. Как меня ты заебал!!!Слива ебаный шакал!!Вспомни гнида Ты сегодня третий раз меня снимал!!
Да,бывают нестыковки -ей мудила отвечал.Трудно мне запомнить телок если я их не ебал! Ты наверное больной!И не дружишь с головой!!Как не можешь ты понять? Иди нахуй!Сука!Блядь!! Что мне делать? Как мне быть?Сколько можно хуй дрочить? Истерично крикнул Слава.Телка тут ему въебала,и по яйчикам попала. Только бабе было мало,в рот она ему насрала,а прохожая сабака Сразу сливу обассала. Славик наш пытался встать,жопу стал приподнимать, Вдруг почувствовал как кто-то в спешке стал его ебать. Это был прохожий хачик,не будем мы его судить, Он увидел жопу Сливы и не мог не засадить. Раком он его ебал а рукой браслет снимал.Снял все ценное, часы, И еще ввалил пизды,что-бы Слива наш молчал и ментам не настучал. Положив его в кусты,снова дал ему пизды. Обобрав его до нитки,побежал к шлюшонке Ритке, Там он краденое сдал и купил отличный план. Очнулся Слава на земле в одних трусах и весь в говне. Вывод прост наш Слава лох!Хоть и лижет он как бог!
Вечером по полю идет весьма обкуренный наркоман. Вечереет... Мутным взглядом замечает отару овец и огонек чабана. (Наркоман) - Можно я тут туснусь до утра, погреюсь? (Чабан) - Да, конечно Попив чайку, у наркомана появляется желание пообщаться: (Н) - Слыш, чабан, а вот ты не скажешь, сколько твоя овца за день сена съедает?... (Ч) - О, это сложный вопрос. Смотря какая - черная или белая? (Н) - Давай - черная. (Ч) (задумчиво) - Черная - наверное киллограма три в день (Н) - А белая? (Ч) - Белая, наверное, тоже три. Через пол часа: (Н) - Слыш, чабан, а вот ты не скажешь, сколько твоя овца в год шерсти дает?... (Ч) - Завалил ты меня... Смотря какая - черная или белая? (Н) - Ну давай - черная (Ч) (задумчиво) - Черная - наверное киллограм 10 в год... (Н) - А белая? (Ч) - Белая, ясный пень, тоже 10. Через пол часа: (Н) - Слыш, чабан, а вот ты не скажешь, сколько твоя овца за день воды пьет?... (Ч) - Точно и не скажу... Смотря какая - черная или белая? (Н) - Ну, белая, допустим? (Ч) (задумчиво) - Белая - наверное литра два в день (Н) - А черная? (Ч) - Черная, уж точно, тоже два. Через пол часа: (Н) - Задрал, старик! Не мог бы отвечать сразу? Одинаково ж выходит! (Ч) - Неее, дело в том, что черная - это ж МОЯ овца! :)) (Н) - А... а белая? (Ч) - Ну, белая тоже моя :)
В маршрутном такси едет молодая семья: папа мама и дочка 3-4 лет. Дочка наивным детским голосом спрашивает мать: - мама, а что, у папы пися болит? На что мама совершенно невозмутимо отвечает: - нет, доченька. - а зачем ты ее вчера целовала?
Сдержаться не смог никто, даже водитель :-)) Семейство быстро вышло на следующей остановке, но смех стих несколько позже.
Ползет ночью алкаш по улице. Заползает в лужу и смотрит в нее. - Звезды... Поворачивается и смотрит на небо. - И там звезды... Вот СУКИ, в космос отправили и куска хлеба с собой не дали :-(
Девочка 8 лет, отбиваясь от назойливых наскоков мальчика 4 лет, дает тому подзатыльник. Он падает и, начиная плакать, зло так говорит: "Иди отсюда, ДУРА СТАРАЯ, я тебя любить не буду!!!"
Выставка вооружений. Янкесы представляют универсального солдата. Выходит чел в броне с нев***енной винтовкой. Офицер: "Наши новейшие разработки! Бронежилет, шлем с целеуказателем, прибор ночного видения, винтовка стреляет всем от пуль до зенитных ракет, запас воды/еды на месяц. А вот наша основная разработка!" Боец поднимает правую руку. Там браслет с тремя кнопками. "Выбрасывают солдата в жаркую страну - нажимает он синюю кнопку - включается кондиционер! Выбрасывают на север - нажимет он красную кнопку - включается обогреватель - ему тепло. А если пробежал 100 км и устал, то нажимает на зеленую - по венам стимуляторы - еще 100 пробежит." Наши в шоке. Че делать - непонятно! Додумались! Взяли десантника, дали в руки "Калаш", а на спину ему повесили дверь от ружпарка (ружейного парка - сейф натурально) и выпустили. "А это наш боец. Броники у нас тоже есть. Прицелы, приборы ночного видения на х**й не вперлись - стреляет на свет, звук и вздох. "Калаш" тоже представлять не надо - мочит и сбивает все что движется. Живет подножным кормом. А это наша разработка - дверь от ружпарка. Попал боец в жаркую страну - откроет дверь - вот и прохлада. Попал в холодную - закроет - вот и тепло. А пробежит 200 км - устанет, бросит дверь - и еще 200 пробежит."
Выставка вооружений. Янкесы представляют универсального солдата. Выходит чел в броне с нев***енной винтовкой. Офицер:"Наши новейшие разработки! Бронежилет, шлем с целеуказателем, прибор ночного видения, винтовка стреляет всем от пуль до зенитных ракет, запас воды/еды на месяц. А вот наша основная разработка!" Боец поднимает правую руку. Там браслет с тремя кнопками. "Выбрасывают солдата в жаркую страну - нажимает он синюю кнопку - включается кондиционер! Выбрасывают на север - нажимет он красную кнопку - включается обогреватель - ему тепло. А если пробежал 100 км и устал, то нажимает на зеленую - по венам стимуляторы - еще 100 пробежит." Наши в шоке. Че делать - непонятно! Додумались! Взяли десантника, дали в руки "Калаш", а на спину ему повесили дверь от ружпарка (ружейного парка - сейф натурально) и выпустили. "А это наш боец. Броники у нас тоже есть. Прицелы, приборы ночного видения на х**й не вперлись - стреляет на свет, звук и вздох. "Калаш" тоже представлять не надо - мочит и сбивает все что движется. Живет подножным кормом. А это наша разработка - дверь от ружпарка. Попал боец в жаркую страну - откроет дверь - вот и прохлада. Попал в холодную - закроет - вот и тепло. А пробежит 200 км - устанет, бросит дверь - и еще 200 пробежит."
Приходит пацан(П) к своей девченке(Д) и говорит; "Давай займемся сексом" (Д)- "Давай, но в этом будет участвовать Шарик, мой песик" (П)- "Какой Шарик, ты че?" (Д) - "Смотри, иначе ни как" Пришлось пацану согласиться. Тра.. ет он телку, а Шарик ему жопу лижет. Через некоторое время девченка кончила, а пацан что-то задумался. (Д)- "Ты че задумался?" (П)- "Я вот думаю, в тебя кончить или в Шарика насрать"
Просыпается мужик дома у своего знакомого, весь избитый, покалеченый и спрашивает друга: - Это кто меня так?????????? - Ну я простил когда ты пришел в матину пьяный, выбив по дороге дверь моего дома и сказав что ты будешь здесь жить! Я простил тебе когда ты поставил раком мою жену засунул туда веник и сказал что это это птица и она принесет нам удачу! Но когда ты насрал в угол натыкал туда спичек сказал что это ежик и он будет жить с нами............
Для непосвященных - Президента РФ зовут Владимир Владимирович Путин. Соответственно инициалы у него - ВВП. На фоне этого очень смешно смотрятся заголовки в газетах: "Рост ВВП в феврале составил 3%" %)))
Приходит мужик в союз композиторов и говорит самому главному композитору: - Я написал очень хорошую симфонию, вот только меня смущает название - А какое же название - "ЭХ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ!" - А что, хорошее название, вот только "ЭХ" нужно убрать - цыганщиной попахивает
Волк, лиса и петух сидят в камере. Волк спрашивает: - Лиса, ты за что села? - За кражу, волк, за кражу.. А ты за что? - А я за гоп-стоп. Петух на них презрительно: - Урки позорные! Волк с лисой ему: А ты за что залетел? Петух гордо: - Я по политическому! Пионера в жопу клюнул!
Американские конькобежцы бежавшие в паре заявили что секундомер во время их забега был неправильно настроен маршалом из франции, а потому вместо бронзовой медали им должна быть присуждена и серебряная.
Арена цирка. Оглушительная барабанная дробь, медленно гаснет свет. Торжественно выходит коферансье: - Внимание!!! Впервые на нашей арене!!! Смертельный номер!!! Человек - еврей!!!
О раскладе жеребьевки на ЧМ: ".. Дэвид Симэн Совсем неплохой расклад для нас. Надо обязательно отомстить аргентинцам за то поражение. Уверен, что Дэвид Бекхэм просто счастлив, что сборная Англии досталась нам уже на групповом этапе.."
Нашел маленький мальчик на стройке сварочную каску; надел и идет по улице. Рядом останавливается 600-й мерин, оттуда выглядывает новый русский. НР: мальчик! покататься хочешь? М: хочу дяденька... НР: мальчик а ты знаешь что такое пенис? М: нет дяденька не знаю. НР: а знаешь что такое анус? М: нет не знаю. НР: а что такое педофилия знаешь? М: да нет дяденька не знаю - я ведь сварщик-то не настоящий, а каску на стройке нашел.
Совещание президента Кучмы с высшим руководством страны. Вопросы серьезнейшие. Вдруг у него звонит личный мобильный. Берет трубку, слушает, потом говорит: "Хорошая... Хорошая... Плохая... Хорошая... Плохая... Плохая... Хорошая..." Кладет трубку и задумчиво говорит собравшимся: - Вот... Даже картошку без меня не могут почистить!
Вчера в центре Киева в торговом центре "Дом одежды" увидел большое объявление: Курить в помещении категорически запрещается. Основание - Приказ ГНА № ___ от ____. ГНА - это государственная налоговая администрация. Совсем с ума посходили!
")Насколько я помню, Америка открыла второй фронт после того, как поняла что войска СССР ОДЕРЖИВАЮТ, хотя и медленно, с натугой, победу над немцами."
Ну да. Это конечно так. Только если бы союзники (например!) не высадились в Нормандии в 44, проблемы были у всех значительно более неприятные. Это только один пример, есть и другие. Ради бога не пытайтесь меня упрекнуть в пропаганде того что войну выиграли союзники. Нет конечно. Но вклад они сделали неоценимый. И, кстати, дело не в том что за ленд-лиз расплачивались золотом - дело в самом факте помощи. Без этих поставок было бы уже совсем плохо. Кстати то что причина того, что экономика США поднялась после войны быстрее других совсем не в этом. Они действительно и меньше пострадали, но основа пожалуй была заложена в Бреттон-Вудскрм соглашении, что фактически поставило доллар во главе мировой финансовой системы.
К многочисленным комментариям по поводу того, что "Жалко людей а Америку не жалко" - хорошая была статья в Новой Газете - что это всего лишь лицемерный способ прикрыть свою тайную радость по поводу всего происходящего. Мол смотрите, я тоже всем сочуствую, а вот что стране досталось - так это же отлично... подленькая такая радость, завуалированная первой половиной фразы. Пересказывать все не буду, и так на мой взгляд все понятно, а газету можете сами почитать, если интересно.
Нельзя в такой ситуации что-либо разделять на хорошее и плохое - от случившегося хорошо не будет никому, и глупо говорить что кто то (пусть даже страна) получил то, что заслуживал и это правильно. Детский сад, честное слово...
Нобелевку за нее не давали и дать не могли (по всем известным причинам - математикам их не дают). А вообще есть масса мест в инете где можно посмотреть списки нобелевских лауреатов (например http://orel.rsl.ru/archiv/4.htm)
Продолжение истории про Деда Магнита от 8.09.01 (вы еще не забыли, как ему вместо сельсинов впарили две катушки на веревочке?)
В электро-лабораториях КПИ всегда существовала серьезная проблема - сгенерировать постоянный ток, причем небольшого напряжения - чтоб можно было работать с маломощными приборами и стендами. Обычно раньше с этим справлялись здоровенные гробы, гудевшие, как средних размеров локомотив на взлете. Группа студентов попросилась в качестве отмазки за экзамен по электротехнике сделать портативный прибор, который бы генерировал постоянный ток с большой точностью напряжения. К экзамену аппарат был готов. Урочный день, фанфары, сияющий Дед Магнит, толпа студентов, которые пришли посмотреть на идиотов, которые полгода корячились, чтобы сделать что-то хорошее(!) для Деда, и сами эти «идиоты». Небольшая, но тяжелая железная коробка, с кучей индикаторов и ручек торжественно заземляется и Дед Магнит включает ее в сеть. Она… нежно жужжит, как пчелка. Дед в шоке: - Какая мощность у установки? - Всего не более 10 ватт, - улыбаются студенты, - но мы все так сделали - сила! Импортные трансформаторы, выпрямители, все на транзисторах… - Дед ответом остается доволен. - И сколько она может дать? - спрашивает Магнит - Сколько хотите! Начиная от 1,5, далее 3, 4,5, 6 и так до 27 вольт с шагом в 1,5 вольт. Вот и регулятор! - показали студенты на ручку с проградуированной шкалой, на которой и вправду были указаны все эти величины. К выходной розетке был торжественно подключен вольтметр, и Дед Магнит собственноручно замерил все промежуточные напряжения. По его удивленному лицу было видно, что такой точности от прибора он не ожидал… Со слезами на глазах Дед торжественно поставил в зачетки студентам по «пятерке». После чего прибор был водружен на почетное место в лаборатории… Через некоторое время, когда студенты уже успели подписать обходные листы и покинуть «альма-матер», генератор перестал генерировать что-либо. Точнее, он генерировал «нечто» - строго указанное напряжение и маленький-маленький ток. Прибор отставили в сторону, и на некоторое время решили его не трогать - до тех пор, пока кто-то из студентов не спроможется отремонтировать машинку. Поскольку таковых не находилось, прибор простоял довольно долго. Однажды студенты позвали Деда: - Виктор Семенович! Тут что-то течет! - текло, как оказалось, из генератора. - Наверное, трансформатор масляный повредили… - сам понимая, что несет чушь, сказал Магнит. Когда прибор раскрутили, в нем обнаружился… да, трансформатор, который тихонько жужжал все это время. Но кроме трансформатора в генераторе лежала целая куча батареек номиналом от 1,5 до 9 вольт - в те времена еще дефицит. Некоторые из них успели потечь (щелочных батарей тогда еще не делали). По хитрой схемке в зависимости от поворота ручки подключалось определенное количество батареек, и, естественно, напряжение подавалось идеально точно. Но ничто не вечно! Странно только, что никто из преподавателей не задумался, почему этот генератор генерировал только напряжения, кратные 1,5 В.