Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Max
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Собрал лев всех зверей в лесу и говорит: -Всем пиздец! Милениум! Конец света! Осталось 5 дней.Раслабтесь, проживите последние дни хорошо! В лесу начался кошмар. Все стали трахать друг друга.Зайцы ебут волков и лисиц. Лисы ебут медведей. Слон ебет жиравиху. Она ему говорит: -Слоник! Какой ты хороший. Где же ты был раньше! Как мне хорошо! Поворачивает голову и видит ,что у слоника одет презерватив: -Слоник , а зачем тебе презерватив? Чего бояться мы же все все равно умрем. Слоник отвечает: -Это не презерватив, это мне удав минет делает.
Мужик ждет в роддоме ребенка, нервничает, курит. Вдруг выходит доктор с завернутым в пеленки ребенком и как начил начил его обо все стенки дубасить, потом хрясь об коленку переломал. Мужик охуел!!!!?????????... Стоит, даже сказать ничего не может(ну а че тут скажешь). А доктор так спокойно "да возьмите, он все равно был мертвый"
На скамейке сидит пионер и бабушка. Она нюхает табак и чихает. пионер: Будьте здоровы! Бабка опять нюхает и чихает. Пионер: будьте здоровы! Бабка ему: Мальчик, я специально нюхаю табак, чтобы чихать, а ты все "будьте здоровы..." Ты бабка хоть табак нюхай, хоть ... соси, а пионер должен быть вежливым!
Если бы операционные системы были авиакомпаниями, произошло бы следующее Unix Airways Каждый пассажир приносит с собой в аэропорт деталь самолета. Затем они собираются на взлетной полосе и начинают сабирать его, бесконечно споря, какой именно самолет они делают. Когда пассажиры наконец поднимаются на борт, один из них назначается пилотом и следует в кабину. Там он находит инструкцию, описывающую в мельчайших деталях устройство самолета, но не дающую никаких руководств по пилотажу. AirDOS Все пассажиры толкают саолет по полосе, пока он не начнет взлетать. Затем они запрыгивают внутрь и планируют, пока самолет не сядет сам. Потом они выходят, толкают самолет и так далее... Mac Airlines Стюардессы, пилоты, и даже грузчики - все на одно лицо. Вы входщите в самолет и видите, что в нем нет иллюминаторов. Во время взлета нет никакой вибрации, и вы не понимаете, летите вы или нет. Всякий раз, когда вы пытаетесь узнать малейшие детали полета, вам отвечают, что вам не нужно это знать, вы не хотите этого знать, и будет делаться все возможное, чтобы вы ничего не узнали. Windows Air Аэропорт очень красивый, стюарджессы весьма вежливы, регистрация проходит мгновенно, взлет прекрасный. Через 10 секунд самолет взрывается без дополнительного прдупреждения. WindowsNT Air То же самое, что Windows Air, только билеты стоят дороже, самолеты больше, и когда они взрываются, то уничтожают все самолеты, находящиеся в радиусе 80 километров.
Идет спектакль в театре. Вдруг с передних рядов встает мужик и кричит: - Кто сказал #Б ТВОЮ МАТЬ !!? В зале тишина. Он опять: - Кто сказал #Б ТВОЮ МАТЬ !!? В зале опять тишина. Мужик призадумался: - Даа, наверно музыкой навеяло!
Лес. Ежик стоит около входа в норкe и кричит в нее: "Ей, х.йня-я!(протяжно) Х..ня!(немного обидчиво) Ведь мы же договаривались?!" Из норки вылазит небольшой зверек и говорит: "Ежик сколько тебе надо повторять, что я не Х.йня, а ВЫХУХОЛЬ!!!
На военной кафедре МГИЭМ, на рубежных контролях нужно сдавать рефераты. Пользуясь современной техникой, студент реферат то распечатал, но ессено не читал. Выходит к доске, реферат у него из рук забирают. Задает полковник вопрос: а перечислите ка мне на доске четыре типа узлов связи (УС). В аудитории они все представлены стендами. Студент пишет, 1) УС Дон 2) УС Ока 3)УС Клен 4)... ему не видно, в следствии неудачной его дислокации (но мир не без добрых людей) и с первой парты подсказывают - "СУСЬ", он "автоматом" пишет 4) УС Сусь... Поворачивается полковник на общий гогот тридцати человек. - Ровняйсь, смирно, направо, налево ... - ИДИ УССЫСЬ, ЗАЙДЕШЬ ПОСЛЕ ПЕРЕРЫВА...
Значит так, рабочий день подошел к концу, я выключил мониторы, выключил настольную лампу, собрал вещи в небольшой кейс и вышел из офиса и отправился на автобусную остановку ждать маршрутку. Маршрутка не заставила себя долго ждать, и минуты так через две к остановке подъехал новенький желтый форд-транзит. Я сел на переднее сиденье рядом с водилой, а так как сидение это было предназначенно на двоих со мной рядом села женщина лет так 35-40 довольно приятной наружности.Все уселись и поехали, но как обычно бывает после рабочего дня в городе много пробок и вот мы стоим в одной такой пробке, я веду себя спокойно... и вдруг я слышу со стороны водилы звук похожий на бздение, я подумал, что это просто скрепит сидение, но через пару секунд я убедился в обратном, кабина наполнилась такой вонью, что вы даже представить себе не можете. Все в маршрутке зашушукались и женщина рядом со мной вдруг нагнулась вперед и представьте себе ее вытошнило прямо на лобовое стекло и на приборную панель!!!!!!! Мне ничего не оставалось делать как токнуть водилу в бок, чтобы он меня выпустил и Я попиздовал от этого ужасного места!!!! 8-{@@@@@@@@@@@@@
Двое мужиков приехали на рыбалку, закинули удочки. Сидят час-два... Вдруг ... из кустов появляется ... "опухшая синяя рожа" и говорит: - Ребята, клева ... нет? - Как нет? - отвечают ему мужики в недоумении. - Вот вчера было клево...
Живу я в Московской области, а на работу мотаюсь в Москву. Работаю сутками, спать ночью не положено. Поставили мне новую напарницу.Девчонка тоже ездит черт знает откуда. Сидим с ней ночью трепемся, чтоб не уснуть. То да се, как дела... Она меня спрашивает: Какой у тебя адрес. Я , как на плацу, отвечаю: ххх@mail.ru.
Нарочно не придумаешь. Чистая правда. Идет мой приятель по Черемушкинскому рынку. А около него с машин, в числе прочего продают туалетную бумагу. У тетеньки продавщицы остались две последние коробки. Коробки - это большие такие, там рулонов штук 50, наверное, или больше. Так вот. Подходит мужичок и говорит: "Дайте мне коробку". Потом подумал-подумал: "Нет, две дайте". А сам вслух так рассуждает: "Что за ней, каждый день, что ли, бегать..."
Моя сестренка работает в школе. Преподает русский язык и литературу. Училка, короче. мУчит она уже старшие классы. Задала она им по литературе выучить любую главу из "Евгения Онегина". Идет урок, все нормально. К доске выходит очередной несчастный ученик и бойко начинает рассказывать зазубреный кусок. Хорошо так говорит. Вдруг запинается и продолжает: Острижен по последней моде, Как дембель лондонский одет...
Советские времена.Идут муж с женой по пляжу. Навстречу им красавец-мужчина.Он лучезарно улыбается и здоровается с женой.Муж спрашивает: -Кто это? -Это член моего кружка!- и так несколько раз. Вдруг им навстречу попадается очаровательная молодая женщина.Он улыбается : - Здравствуйте , Иван Иваныч! -Это кто такая?- спрашивае жена. -Это кружок моего члена!
Встречаются два друга холостяка , которые несколько лет не виделись.Один другого спрашивает: - Ну че , ты еще не женился? - У меня что , руки отсохли?!
Короче трахает мужик бабу.На нем презерватив ,но баба этого не знает.Кончил мужик, слез , снимает кондом. Женщина его спрашивает: -Если у нас родится мальчик , как мы его назовем? Мужик , завязывая узлом презеватив: -Ну , если он и отсюда выберется, то Девид Копперфильд.
Как-то вечером ехал на автобусе со своим приятелем из института, стояли, разговаривали. Контролерша сновала туда и обратно между людьми, проверяя проездные и продавая билеты. На одной остановке в заднюю дверь втиснулся парень лет 28. Контролерша, увидев его, начала протискиваться к нему, требуя предъявить проездной. Парень сказал, что мол у него проездной есть, но, так как много народу, то достать его нет возможности. Скоро на задней площадке стало более свободно, и контролерша начала опять требовать предъявить проездной. То ли у парня не было проездного, то ли он так и не мог его достать, то ли он не хотел платить за проезд, и он тянул время. И тогда контролерша говорит: -Ну что это такое, предъявляйте проездной, а не то я остановлю автобус, и вас высадят. -Сейчас вытащу, сейчас вытащу, - сказал парень и полез за проездным, делая вид, что ищет в кармане. Так прошло еще несколько минут. Контролер поняв, что ее дурят выдала: -Мужчина, имейте же совесть! Женщина перед вами стоит, ждет, а вы не вытаскиваете! -Ну все, сейчас вытащу и покажу, - ответил парень, с иронией в голосе. Автобус просто взорвался смехом.
Недавно прошла конференция под названием "Встреног смилнареа". Чему она посвящена? Все расшифровывается очень просто: ВСТРЕча НОвого Года С МИЛицией ,НАркологом ,РЕАниматором. (шутка с местного КВН)
Зашел тут как-то разговор о интерфейсе Win 9x. Рассматриваем значит отображение копирования файлов - ну это когда листочки из одной папки в другую перелетают. Так вот один сотрудник (С): - Да не видел я как это он копирует. Мы (М): - А как же ты тогда файлики переносишь? C: - А я всегда в Far'e работаю.
А дело надо заметить происходит на гулянке, писюка рядом чтоб показать нет. Ну как Вы опишите человеку этот процесс? Ну и начили всякое похожее вспоминать. М: - Ну это также примерно, как мусор из корзины вылетает, когда ее очищаешь. С: - Ребята - бля буду, не знаю я как мусор там вылетает ... Я корзину в Far'e очищаю...
О именах. Есть уменя один друг ( кстати програмист), который страдает от своих инициалов. Долгое время мы были знакомы только по именам и я недоумевал. Но однажды ко мне пришло письмо подписаное просто - ЕБ.
Sidit obez'ana na beregu reki i kurit travku. Vynyrivaet bober i sprashivaet: - Ty chto delaesh, obez'ana? Ta, mol pyhau. Bober: A eto zachem? Obez'ana: Kaif, kolbasit. Bober:Obez'ana, dai poprobyvat. Obez'ana ob'asniaet, mol vdyhaesh i nyr'aesh v reku, tam kolbasit, potom vynyrivaesh. Bober: O.K. - tak i sdelal. Vynyrivaet na drugom beregu tam begemot sidit. Begemot: Ty che, Bober, delaesh? To otvechaet, mol Obez'ana nauchila pyhat. Kaif. Begemot: A gde ona? Bober: Na tom beregu? Begemot nyrnul, poplyl, vynyrivaet u drugogo berega. Obez'ana emu v uzhase: Vydyhai, Bober, vydyhai!!
Вот такое письмо(по мылу) я получил, цитирую: ----- - Рассмотрите пожалуйста мое резюме, если не понравится отошлите пожелуйста обратно. ----- А еще сегодня в газете из "Из рук в ноги" прочитал объяву следующего содержания: - Продаю модем USRobotics подключенный к Интернету:)
Сижу я вчера перед телеком ,щелкаю кнопками на пульте. нарываюсь , наконец-таки, на что-то стоящее - "роковые яйца"
по Булгакову.потом приходит мой друган с какой-то фигней и телек я больше не смотрю , а только слушаю в полуха.И тут с экрана вылетает фраза : "Не человек красит яйца , а яйца человека." Мой друган отрывается от монитора и спрашивает(с абсолютно не въехавшим видом): "А в какой цвет?"
Поскольку моя работа связана с поездками и командировками, есть много историй, связанных с ними. Вот одна из них. Как-то раз рванули мы (компания из трех человек) в один из городов, расположенных на бескрайних Сибирских просторах. Ну поскольку в дороге то шашлычки у обочины, то еще чего, в город въехали довольно поздно, часа в два ночи. Край как надо попасть в гостиницу, а про нее мы знаем только то, что расположена она на улице Кирова. На улице, естественно, безлюдно, люди шарахаются от джипа, который рассекает по городу в ночи. И вот я замечаю двух кадров, нетвердо держащихся на ногах, но вроде разговаривать они еще в состоянии. Останавливаемся, опускаю окно и подчеркнуто вежливо (чтобы не спугнуть) спрашиваю: "Извините пожалуйста, не будете ли Вы любезны подсказать, где находится улица Кирова?". Один кадр смотрит на другого и спрашивает: "Вась, ты не знаешь, где улица Кирова?" Тот отвечает, что не имеет понятия, после чего тот поварачивается ко мне и изрекает, переводя слова друга на нормальный язык - "А хуй ее знает!!!!"
Перелетные птицы (П) собираются улетать в теплые страны, собрались поседеть на дорожку, и ,вдруг, подлетает ворона(В) В: Птицы, вы в теплые страны летите? П: Ну да, а что& В: Возьмите меня с собой, а!? П: Ну ворона,ты, типа, птица- то не перелетная, не долдетиш же ведь В: Ничего, я птица большая, силиная, я справлюсь!! П: Ну лоадно полетели, но если отобьешся от косяка,мы тебя ждать не будем! Летятдень, вечером сели, Ворона с ними, значит, отдышка легкая усталось, но вида не показывает. П: Ворона нам теперь два дня без остановки лететь, ведь не долетишь; пока еще не далеко улетели, возвращайся луше домой! В: Ничего я птица большая, сильная, Я справлюсь!! Летят два дня без остановки, долетели до места сили, нет Вороны. Через 20 минут прилетает, вся взмокшая, уставшая, на землю плюхнулась, отдыхает. П:Ворона, нам теперь неделю лететь без остановки, не долетишь же ведь! В: Ничего, я птица большая, сильная, Я справлюсь!!! Летят петицы неделю, прилетели на место, сели, отдыхают; смотрят - нет Вороны!! Ждит час, ждут два, ждут день, видят летит, чуть живая , вся в мыле, запыхавшаяся. Села отдыхает. Отдохнули пару дней, силы восстановили, да уже и в путь пора! П: Ворона, такой расклад: лететь две недели, через море, не долетишь!! В: Ничего я птица большая, сильная, Я справлюсь!! летят две недели, долетели до берега, свалились на песок, лежат, отдыхают и ворону ждут. Ждут 3 часа, ждут день, два, вечером на горизонте видят, летит Ворона, зигзагами , об воду бьется, матерится на чем свет стоит, до берегу добралась, шмякнулась на песек, отдышалась В: Да ,бляптица большая, сильная, но на голову еб@nutaya!!!!!!!!
приходит мужик с работы , а его беременная жена перед зеркалом в ванной голышом вертится.Ну мужик ее и спрашивает: Че вертишься? она:Да вот смотрю : беременная я или газом надутая... Ну приходит она на следующий день домой и видит что ее обнаженный муж внимательно разглядывает себя в зеркало .Ну теперь она его спрашивает : А ты чего вертишься? Он:Да вот смотрю - член у меня или газовый баллончик.
Приходит мужик в аптеку и просит продать ему цианистый калий. Продавец спраашивает его "зачем?".Мужик ему отвечает,что хочет отравить свою тещу.Аптекарь начинает его отговаривть.Мужик молча достает из кармана фотографию и показыват продавцу.Посмотрев ,тот молча насыпает полкило цианистого калия.
Не знаю точно реальная история это или байка.Врать не буду. Рассказал нам ее (мне и моему ехидене-другу) некий спотсмен парашютист. Случилось все это несколько лет назад на небольшом аэродромчике в родной Московской области. Тренировался этот самый парашютист со своим знакомым в очень ветренный день.Инструктор их предупредил, что ветер дует в сторону кладбища . Ребята приняли сие сообщение за черный юмор.Поржали , загрузились в самолет и сиганули. А вот приземлились .... Действительно на кладбище. с трудом представляю их реакцию.Особенно второго. Бедняга приземлился в свежевырытую могилку! Под неописуемое изумление могильщиков. Тут эта ехидина , слущающая байку всталяет: "Жалко меня там не было. Я бы на месте могильщика спросил бы готовв ли клиент к погребению" над чем я ржал больше я уже не помню. P.S.Чувак ,прилунившийся на кладбище,вроде и по сей день жив здоров и прекрасно прыгает.
V obschem, odnajdi zapustiv shuttle v kosmos amerikantsi zametili, chto v kosmose ruchki ne pisali!!! Kakaya problema! Bila sozdana spetsialnaya programma pod egidoy NASA po razrabotke kosmicheskoy ruchki. I vot, po istecheniyi neskolkih let i tisach dollarov, ruchka bila sozdana: ona ispolzovala spetsialniy gazoviy bolonchik i mogla pisat kak v kosmose, tak i pod vodoy!!!
Cherez nekotorye vremya, uje v epohu sovmestnih poletov na stantsiyu 'Mir', amerikantsi sprosili u nashih, kak, mol, bila reshena eta problema v Rossii. "Nu, mi ispolzovali karandash",- skazali nashi.
История сия преключилась не так давно. Я сильно заболел и врачиха ( ой добрая тетя!) выписала мне укольчики. В больницу, в процедурный кабинет, мне ,естсвенно,перется в лом было и попросил я своего друга-медика мне эти уколы поколоть. Куда - всем , думаю понятно. Втыкает он в меня шприц и начинает давить.Не идет.Никак. Никуда.Я лежу уже ржу, медик бесится.Все равно не идетю Ни в какую сторону.Друган мой встает и начинает бродить по комнате, что называется "в раздумьях тяжких".Шприц все еще из меня торчит. Потом этот медик достает из стола струбцину , одевает ее на шприц и начинает закручивать.Пошло.. P.S.После этой истории мой другой знакомый занялся модификацией медицинских шприцев.
Сидит Чебурашка в комнате;счастливый-косячок забивает, жизнь по кайфу:) Вдруг стук в дверь. Чебурашка: -Кто там... -Это я, Гена. Чебурашка на все забил, сидит дальше косяк забивает.Снова раздается стук в дверь. -Ну кто там?:( -Да я это-Гена!! Чебурашка снова на все забил, сидит дальше косяк бьет.Дикий грохот в дверь, Чебурашка наконец встает,тащится к двери, открывает ее и вдруг дико орет: -A-a-a-a!!!!Блядь, КРОКОДИЛ!!!!!!!!!!
Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ,как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего". Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!
Четыре гробовщика сидят в своей канторе и рассуждают. Один говорит: - Давайте гробы не горизонтально, а вертикально хоронить, места меньше займет. Второй говорит: - A давайте покойников вообще без гробов хоронит, материала меньше уйдет. Третий: - Aга, а может по пояс их закапывать, и памятники ставить не надо. Четвертый: - Угу, они еще за руки возьмутся и оградка прикольная получится.
Привел жених невесту в первую ночь в спальню,раздел и со словами: - "Сначало будет больно а потом - приятно" уложил ее на кровать. Через часок невеста спрашивает: - А когда же будет БОЛЬHО? - Щас кончу и в глаз ДАМ!
Мужик нашел бутылку. Открывает - вылетает джин и говорит: - Исполню три твоих желания. - Хочу быть крутым. Раз и мужик оказывается в малиновом пиджаке, с золотой цепью на шее. В руках - сотовый телефон, в кармане - пачка баксов. - Хочу "мерс" шестисотый. Раз и мужик сидит за рулем новенького "Мерседеса". Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит: - Хочу чего-нибудь остренького. Щелк - все двери в "Мерседесе" наглухо закрываются. А из-под сидения ясно слышно: "Тик-тик-тик..."