Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: McS
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Инструкция по эксплуатации Тазиков в сочетании c Законами Мерфи. 1. Набивай багажник запчастями, вероятность добраться до цели возрастает. 2. Если в багажнике лежит запчасть, то вероятность поломки именно этой детали в автомобиле возрастает. 2. Если в пути произошла поломка см п.1.
"При слове культура меня тянет схатить пистолет". Я не какой-нибудь обдолбаный нацик. У вас самих появитья желание схватить что по-серьезнее, например АК сто пятой серии, если к слову культура добавить "российская поп, ТВ и эстрадная..."
На недавнем заседании правительства Герман Греф выступил с предложением законодательно установить место захоронения московских градоночальников, по анологии с похоранами коменданта Петропавловской крепости в г. Санкт-Петербурге. После заседания, в неформальной обстановке г. Греф пояснил причины своей инициативы: - ЧТОБЫ ХОТЯ БЫ ЗНАТЬ, ГДЕ МЫ ЭТУ СВОЛОЧЬ ЗАКОПАЕМ!
Сема скажите, шо в каждом российском городишке теперь будет своя кАндопоха? Яша, дорогой, таки што ви хотите, народ пол-года не травили горилкой. Он протрезвел и такое увидел!
Мой приятель, сам человек не бедный, знакомец одного весьма крупного, даже по московским меркам олигарха из провинции. Рассказывает. Недавно побывал в его Закромах(ну хорошие они друзья еще с института). Никогда не догадаетесь что он там увидел... Ха, буквально пол-вагона ( для тех кто не вкурсе пол-вагона это 32 м^3) батончиков "Сникерс"... Ага, и пол-вагона батончиков "Марс"... Хотите верьте, хотите не верьте....
Жила себе маленькая аптека на заштатной улочке, в нашем провинциальном, по Московским меркам, городишке (всего-то миллион людишек). Торговала анальгином -аспирином, йодом зеленкой и прочей малоценной лабудой. И однажды на эту улочку перебазировались дамочки сверхлегкого поведения. Это событие изменило жизнь этой аптеки. Сначала под товары, нового направления ( презервативы, мази, контрацепты, и проч.) была выделена полочка, потом стеллаж, потом крыло. Сейчас это практически секс-шоп с медицинским уклоном, как говориться бизнес есть бизнес. Когда встал вопрос о закупках вибраторов, девочки-менеджеры кинулись в интернет. Нашли контору, попросили прайс. Получили и долго приходили в себя. Как вам вибратор на базе А/М КАМАЗ? Что за мега-секс девайс за почти 2.5 миллиона рублей?! Действительность оказалась прозаичней. Ошибка вышла. Нарвались на фирму по продаже вибраторов для железо-бетонных конструкций. При больших объемах строительных работ, бетон льется можно сказать, рекой, без утряски такими "секс-устройствами" не обойтись.
Скелетон - это такой вид развлечения, как и спуск на санках с горки, но в отличии от последнего участник предпочитает, если шо, сразу уе#атся башкой и не мучаться. P.S. Навеяно тв картинкой с олипийских соревнований по скелетону, горка, санки, впереди харя участника, зверского вида... глаза горят....
Дефицит поваренной соли придумали ушлые мужики, акуратно к 14 февраля. Цель проста - не ломать себе голову при выборе подарка, дражайшей половинке. Приносишь домой 20 кг соли, потратив всего 60 руб. (ок.2 баксов) и ты царь и бог. Но заговор был бы не полным, без таких товаров как хозяйственное мыло и "обычный" стиральный порошек и приближающийся праздник - 8 Марта.
Русска народна сказка. Ехал себе мужик по дороге, по своим мужицким делам. Сзади догнал его членовоз на скорости бок. 200км/ч, е#анул в крыло, а сам в кювет. В итоге 3 трупа. Мужика в цугундер на 4 года. Ибо не#уй, мог и в овражек съехать и пропустить царские сани.
Быль. Еще один случАй. Намедни один чинуша с водилой на скорости близкой к скорости передвижения всех чинуш, словил чугунную оградку, не на кладбище, итог - 2 жмурика (чинуша и водила).
По горячим следам, доблестное ГиБДД арестовало виновных в произошедшей трагедии:
3 старушки переходивших в то утро пешеходный переход на зеленый сигнал светофора - Ибо не#уй шастать, где не попадя..
15 владельцев американских и японских машин с красными сигналами поворотов - ибо не#уй своими красными мигалками вводить в заблуждение водителей членовозов - для них красный сигнал равнозначен зеленому.
25 владельцев припаркованных машин в радиусе 2-х кварталов от места аварии - опять же не#уй, тут план по сбору с не правильно припаркованных машин горит, а тут такая оказия..
75 пойманных, и что характерно признавших себя виновными в аварии хачей-бомбил пришлось отпустить - так как правоверные мусульмане, а Партия взяла курс временное либеральное к ним отношение.
Хотели повязать грузинского министра Хуиндраву, бывшего в то время в г. Москва с визитом - опять же хач, православный, но сцука обладает иммунитетом, ничего в следующий раз так просто не уйдет...
30 водителей проезжавших мимо места аварии газелек - просто всех зае#али, и опять же не#уй, да и план по сбору денежек с газелек горит.
15 таджиков с лопатами, убирающих снег с тротуара - ибо #ерово работают и опять же не#уй, и план по сбору денежек еще никто не отменял.
20 водителей женскаго полу были временно задержаны, но потом отпущены, ибо план по блондинкам был перевыполнен на полгода вперед.
Так же были арестованы главные, злостные виновники в трагедии в количестве 35 человек, с аптечками с истекшим сроком годности. На возражения "а как аптечкой с анальгином можно помочь трупу" был дан ответ: "Ибо не#уй, положено иметь аптечку годную к трупному употреблению"
Так же было задержано 20 виновников трагедии с просроченным тех. талоном, отсутствующим страховым полисом, огнетушителем, спущенным запасным колесом, порванным буксировочным тросом и сломанным гаечным ключом на 27. А план по сбору денежек продолжал гореть.
40 водителей перевозивших детей до 17 лет на заднем сиденье без детской коляски или инвалидного кресла. План то ведь горит!
25 арестованных хохлов пришлось отпустить - слишком хитро#опые..
Крутившаяся на месте трагедии подозрительная личность, по внешнему виду и описанию всех свидетелей на 100% подходившая на вакантное место главного виновника и предъявившую документы на имя Семен Семеновича Рабиновича, была вежливо послана на #ер. Ибо политика Партии.
Вечером того же дня Главарь ГиБДД подводя итоги дня, выразил всему личному составу огромную благодарность за перевыполнение плана по сбору денежек в общак. Так же был отмечен резкий рост раскрываемости преступлений, все арестованные по делу, вдруг дали признательные показания по всем правонарушениям за последний год.
Для гарантированного выполнения ежедневного плана по сбору денежек, было принято решение выйти в Государственную Думу с поправками в ПДД запрещающими езду с мигалками менее 250 км/ч. Наделить такой привилегией всех без исключения чиновников всех уровней власти, а так же их ближайших родственников. Но что бы одном городе билось в усмерть чинуш не более 356 в год. Президенту РФ пожизненно не менее 300 км/ч.
Кажут по ящику рекламку Лукойла, типа тетенька на машинке лихо подкатывает к бензоколонке, делая пару 360 градусных разворота. Ага фигуристка. Но фишка не в том. Заливают ей значиться газолинчик, а на табло есно цифирьки 5.9 литров 5.9 рублей (по замыслу аффторов креатива оценки за фигурные художества). А я вот сижу и тыковку напрягаю - уж слишком похоже на публичную аферту (на время олимпийских игр). Представляю в розовых мечтах - заправляю 30 литров и отдаю 30 рублей - красота...
Поле, Русское поле.... железная догора, снег, переезд, солдатики 3 месяца как после присяги чей-то ковыряются на ж/д полотне ломиками.. грузовик Зил застрял на переезде... подъемный кран на гусеничном ходу пытаясь ( в нарушении инструкций о ТБ) вытянуть авто... стрела ломается и на солдатиков.... Поле, снег, ж/д колея, 2 трупа, кишки на снегу... Не ходите в армию, не надо....
Армянское радио спрашивают: Кто мешает Украине подписаться под Газпромовскими бумагами? Армянское радио отвечает: Враги Украинского футбола! Это же что получается: Газ не пойдет в Европу, а там в Италии Андрюша Шевченко совсем замерзнет, "словит" хронический тонзилит (не дай бог) и не попадет на ЧМ-2006.
P.S. Бля сколько же можно терпеть издевательств над народными чуйствами!!! Москальский футбольный болельшик.
За транзит газа из России в Европппу будем брать 15% натурой, заявляет хохпраймминистр. Хуясе, подумали в Газпроме, так может 500$-700$ за килокубометр газа для таких козликов самая цена?!
Слушал неделю назад демократок на Эхе Москвы. Пытает, дескать ФСБ людишек в Чечне. Вывод был сделан на реальной истории, одного "воина аллаха", того самого который в Гуантанамо сидел, подвергался жутким пыткам - прослушивание репа, и проч. но не раскололся. Стоило ему попасться в лапы ФСБ, так сразу все и рассказал. Все это подводиться под одно - ФСБ палачи и т. д. И эти кухарки учат нас как управлять государством! Расскажу о методе (одном из) работы с клиентами в ФСБ. Итак задача. Получить информацию качественную и быстро. У вас 20 человек в гадюшнике. Что вы будете делать? Пиздить всех подряд? Да вы запаритесь это делать. Тем более что они вам все что угодно расскажут. Что они английские шпиены, и все, все что вы захотите услышать. Такие методы только МВД применяет для раскрытия глушняка. А здесь и сейчас нужна информация. Так вот метод применяемый очень прост, как и все в нашей жизни. ВАс просто просят рассказать что вы знаете. Добровольно. Вам ваши идеалы не позволяют своих сдать - ОК. Тогда повезем вас в прокуратуру. Раз вы с ФСБ не хотите разговаривать. Мешок на голову и в вертушку. На высоте 2000 м пинок под зад. Такая вот у нас прокуратура, для идиетов. Так как земля полниться слухами (и криками.. Ха), то следующий индеец все добровольно вам выложит. Качество информации 100%. Что и требовалось. И никто никого не пытает Веркой Сердючкой. Конечно для применение метода, необходима предварительная подготовка, как впрочем и все остальное. Отсель вывод: Не слушайте дерьмократок. И меня тоже не слушайте. Все я вам наврал.
Тут некоторые россияне, высказывают сомнения в заслугах гражданина Минина и князя Пожарского. Итак, только для вас флэш-моб. Одеваете телогрейку + кирзовые сапоги, в руках дубина. Вместе со сподвижниками в такой же униформе, 4-6 ноября_05 толпой пробираетесь к Кремлю и пытаетесь выгнать всех, кто там находиться.. Ну как слабо?
Армянское радио спрашивают: - Что есть современное Россиянское ТВ? Армянское радио отвечает: - Современное Россиянское ТВ - это светлая мечта кремлевских министров-администраторов, отцензурированый, кастрированый, напичканый рекламой от правильных людей, 100% управляемый, заполненый разговорами для бедных, промывающий мозги - ИНТЕРНЕТ.
P.S. Настоящий инет, к счастью никогда (Никогда не говори никогда) не станет россиянским ТВ.
Армянское радио спрашивают: - Министр обороны РФ, под страхом уголовной ответственности запретил использовать солдат в качестве рабсилы вне воинских частей, что правда не будут солдатики строить генеральские дачки? Армянское радио отвечает: - Вы в какой стране живете? Генштаб РФ, по многочисленным просьбам генералитета, уже выпустил ведомственную инструкцию о том, что земельные участки под генеральскими дачами считать территорией той войсковой части, которой "руководит" обозначенный генерал. И Всееее.....
Анонимные источники из Кремля спрашивают Армянское радио: - Как бы так либерально, по демократически, придушить в самом зародыше, сам можно сказать, призрак Оранжевой революции в России в 2008 году? Армянское радио отвечает: - Господа! Нет ничего проще... в 2007 году отмените все отсрочки от армии, в том числе и для студентов, призовите также "пиджаков". И Всеееее...
Это не анекдот. Читаю раздел в газетенке "Требуются". АГа сисадмины. Одно из теребований "Уверенный пользователь ПК". Я чуть не описалъся. P.S. Голосисятую бабу завут Валька Толкунова.
Армянское радио спрашивают: - Бойкие дамочки из ЦБ РФ утверждают, что укрепление национальной валюты приведет обменный курс рубля к 15-20 RURUSD, что вы можете сказать по этому поводу? Армянское радио отвечает: - Числа 15 и 20 положительные, следовательно читать следует так (+15 ТИРЕ +20) - То есть курс будет 43,40 - 48,40? - Слюшай Э! Ти по русски читать можешь? Сначала +15 и через ТИРЕ (короткий промежуток времени) еще +20. То есть речь идет об уровне поддержки на 63.40 RURUSD.
Вчерась в новостях НТВ, в репортаже пос. 1 сент. показали отрывок мультика который гоняли в нек. школах. Дословно по тексту "Когда во Владивостоке дети идут в школу, в Москве они уже ложаться спать!" Широка, блин, страна моя родная..... Много в ней растет дубов....
В 1985 присно памятном году, совейска власть сподобилась отменить бронь для студентов вузов. Я загремел в стройбат со 2 курса. Со мной вместе проходили службу ребята окончившие Московский филиал физтеха в г. Н-ске. Военной кафедры там не было. Ессно их забрили солдатиками. Картина маслом и медом. Разгрузка вагонов с ПГС. Солдатик с БСЛ в руках. Вопрос, а что же ты милок делал на гражданке до призыва? Ответ, дык к ядреному заряду запал усовершенствовал однако! Гримассы военной бюрократии. После моего дембеля в 97, студиозусов перестали призывать. Р.S. Государство умерло через некоторое время.
"Спи##ить по-крупному", не в смысле прикупить на кредит в гос. банке акций гос. нефтепредприятий. Моя Ма, не последний человек в кабельной индустрии. Как - то в разговоре с ней всплыл факт - в одном поволжском городе-миллионнике, существует 2 кабельных завода. Меня это несколько удивило. Я спросил, а почему собственно. И мне была рассказана следующая история. В смутные страродавние времена в одной солнечной среднеазиатской республике, жил-был чахлый кабельный заводишко, на котором все руководство и итр, естественно были русскоязычными. И однажды свершилось чудо, Госплан СССР пригнал на завод новую импортную линию по производству разной нужной разности. Но счастья не случилось. Республика обрела независимость, русские стали не удобными - людьми не титульной националности. Большинство стало продавать личное имущество и жилье, перебираясь в Россию. Руководство завода не долго думая и даже не распечатывая вагоны с оборудованием, меняет адрес доставки на один поволжский гродок. После чего в полном составе покидает гостепреимную среднюю азию. Так Россия получила новых граждан и новый кабельный завод.
P.S. Для справки. Во первых, линия по выпуску кабельной продукции стоит просто взрослых денег. Во вторых вам ее никто не продаст. Каждый делает ее для себя сам, напр. всем изветная Nokia.
P.S. Когда власти твердят об увеличении ВВП России, мне почему-то всегда вспоминается эта история.
Армянское радио спрашивают: - Правда ли, что в G8, России отведено место "шестерки". Армянское радио отвечает: - Это Россия не шестерит для G8, разговоры об этом - происки кремлевских недоброжелателей. На самом деле Россия в G8, всего лишь пятое колесо.
Кто сказал что на Украине полный эк. раздрай?! Да они лучше всех в мире приготовились к глобализации, да их валюта в латинской транскрипции уже пишется - UAN(ь).
Армянское радио спрашивют: "Что такое есть Аль-каеда?" Армянское радио отвечает: "Организация афганских и др. исламистов созданная для борьбы с СССР в Афганистане, на деньги налогоплательшиков США и при поддержке ЦРУ (официальная версия). На самом деле это свех супер-пупер секретная операция КГБ, направленная на перенацеливание американской военшины, с одной цели на другую. Раньше они боялись бомб маде ин СССР, а теперь бояться бомбочек и других примочек от Аль-каеды. Нам остается только вывесить плакаты "Мы за демократию во всем мире!" Аллах акбар!
Срочное сообщение Армянского радио. - Бил Гейтс только что заявил на пресс-конференции о глобальном прорыве в построении новой операционной системы. Главной особенностью которой будет реальная многозадачность! Наш источник в Майкрософт, конфиденциально сообщает - Ядро новой операционки поделено на 2 части. Одна постоянно перезагружается. Вторая работает с пользователем. Подозрительно напоминает МС-ДОС.
Человеку не дано узнать, почему женщины одновременно держат в одной и той же руке супер-пупер дизайнерскую сумочку по страшной цене, и гнусный полиэтиленовый пакет за 3 руб. с мерзкой рекламой. Делая при этом вид что так вам и надо. Типа не понять вообще.
Армянское радио спрашивают: - Расскажите, какая самая старая сказка в мире? Армянское радио отвечает: - Самая старая сказка в мире назвается: "О добром царе и злых боярах", вам ее показывают по ТВ в новостях каждый день.
Подснежники. В нашем дворе по осени накатали лежачих полисменов. Ну и по барабану -началась зима и под снегом они были не заметны. Но. Эти сссууччььии дети положили его в месте подвода теплотрассы к дому. Фантазия работает? Ага, по весне на дороге оттаяло 2 метра и посередине блин ОН. УУУУ буду искать лом.
Интересно, что бы сказал бы народ о человеке, который утверждал бы лет 20 назад о том, что в будущем почти все будут ностить при себе будильники (встроенные в мобильные), и прикладывать их к своим ушам?
Из самых не достоверных источников из Кремля, после укрепления вертикали власти, все ресурсы будут направлены на укрепление диагонали, горизонтали, биссектрисы, радиана, синуса и косинуса и других категорий и атрибутов той же самой власти. Рассматривается возможность об сокращении числа "Пи" до 2-х знаков после запятой, для упрощения и более эффективного управления вычислениями. Остальные константы будут назначаться указами.
Наш ответ блондинкам. На анекдот #3, от 18.09.04 о "Стеклянные банки с тугими крышками, которые практически невозможно открутить, были придуманы мужчинами." Да каемся, мы это придумали! Но в качестве теста на блондинистость. Такие банки открываются с таким же усилием как водопроводныый кран. Главное сначала НАДАВИТЬ на крышку банки, а затем поворачивать. Ха, Ха, Ха,Xa..... McS
Корреспондента Армянского радио в Иерусалиме спрашивают: - Таки правда есть какая-то женская логика? Собственный корреспондент отвечает: - Гнусная ложь!!!! Нет никакой особенной женской логики. Мужская и женская абсолютно одинаковые. Есть небольшая разница в одном категорическом императиве. А именно, женщина рассуждает: "Ты со мной спал, значит должен все остальное!" А мужчина воспринимает это по-другому: "Я тебя трахал, так какого хера тебе еще надо!" McS
приглашает парень к себе домой девушку, а его и спрашивает: - А что мы делать-то будем? Парень: - Книжки читать, телевизор смотреть. Девушка: - А что у тебя без этого не стоит?
Классической литературой (музыкой и т.д.) следует увлекаться в детском возрасте... Когда вы возмужаете - все это перейдет в разряд детских увлечений, и у вас останется время для более глобальных вещей - пиво, водка и бабы.