Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Michael Ashnin
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Почему первый, он же последний? Я весьма невысокого мнения о своих умственных способностях, часто ошибаюсь, вне операционной, конечно, однако явных ошибок стараюсь не повторять, грабли стоят у порога и как бы намекают... Итак, круиз и что из этого вышло, расскажу, если интересуетесь. Моё 45летие я решил провести с отцом, ему хорошо за 80 было, прихварывал, но держался. Куда податься двум бобылям? Поехать на неделю в отпуск, а давай на круиз, предложил папа и я легкомысленно согласился. Сказано — сделано, чтобы не мучить папу перелётами мы выбрали круиз в Мексику, отправление из порта Лос-Анджелеса, где он и жил 9 месяцев в году. Три самых жарких месяца он проводил в прохладном маленьком городке, где жил я, миль эдак 150 на север, лепота, одним словом. Я собрал чемодан, подъехал к папе, он готов, поехали в порт. Провинциал в метрополисе, в порту я затосковал сразу: масса причалов, громадные башни круизных лайнеров, тысячи людей, парковка и перегрузка чемоданов, регистрация, паспорта, билеты, суета, драмы типа забыли паспорта или свидетельства рождения детей, шумно, крики, смех, музыка. Креплюсь, однако — а вот отцу всё нравится, всё в новинку. Ну, наконец добрались до каюты, располагаемся. И нехорошие предчувствия начали меня одолевать, в туалете плакат в полстены с призывом мыть руки, ЧАСТО. Витамин Ц, аскорбинка, в больших дозах лежит рядом с мылом, к чему бы это? Да и убрана была каюта небрежно, папа нашёл в своей тумбочке забытый пакет с «Миша, что это?» Мусор, пап, просто мусор ответил я и выбросил в ведро мешок игрушек для взрослых и коллекцию презервативов всех цветов и вкусов. Проголодались, пошли кушать, буфетная система, еды горы, выбирай на любой вкус. И немалое число больших и толстых людей, пасущихся около мест раздачи. Поели, отец мрачнеет на глазах при виде обжорства и расточительства, он всегда был сдержан в еде, «Миша, этот швайнерай (свинство) надо кончать!» Велел пойти зарегестрироваться на ресторанный тип питания, с фиксированными порциями и официантами, что понравилось ему больше. Дискриминация тучных тем временем продолжалась: папа наотрез отказался ехать в лифте, набитом толстяками, как я не уверял его, что лифты надёжные, при перегрузке не закроют двери, нечего и беспокоиться, не дури, поехали... Отец всё внимательно выслушал, покивал головой и сказал: «Поедем — на следующем!» Не убедил. Мексика была... Мексикой, в казино мы не ходили, шоу были на уровне самодеятельности районного Дома Культуры. Что хорошего: свежий воздух океана, неторопливые беседы с отцом обо всём на свете, сигары. Папе, заядлому меломану, сильно понравился струнный квартет из Белоруссии, я угостил ребят и папа разговорился с ними не на шутку, Белоруссию он знал не по карте — прошёл её с боями, освобождая. Я же повадился в бар, куда ещё. Алкоголь и сыграл со мной злую шутку, два двойных джин мартини, если точно. Сижу, смотрю на зомбированных пассажиров (сочетание алкоголя и медикамента против качки), никого не трогаю... Пробегает мимо массовик-затейник, останавливается и говорит: идёшь на конкурс? Смотрю на неё в недоумении: конкурс чего? На самую волосатую мужскую грудь! Пойдём, ты вроде хорошо волосатый! Хорошо — не то слово, джин мартини в моей крови шепчут безумие, пошёл. И победил. Не самая волосатая у меня была грудь, но я там был постарше противников лет на 10, зрелые женщины из солидарности отдали мне голоса плюс моё исполнение роли Тарзана большинству понравилось. Иду к себе и думаю: только бы папа не узнал... Держи карман шире: сидит и смотрит по корабельному телевидению конкурс, где его сын дурака валяет. Сынок, ты кривлялся на глазах сотен людей, я только надеюсь, что твои пациенты об этом не узнают. Не, па, не узнают, шансы мизерные, городок маленький, знакомых горожан я не видел, не, не может быть... Может. Три человека из моего городка, один работает в моём госпитале! Ну, если не везёт... И главное, они крутили это соревнование по телику следующие 5 дней, пассажиры меня узнавали и посмеивались в усы. Пора заканчивать. Помните я про мытьё рук упомянул вместе с аскорбинкой? Так вот, совсем не зря они предупреждали. Папа пришёл вечером расстроенный: музыку отменили, весь квартет болен. Чем? Эпидемия норовируса, проклятие круизов, нас не обошло. Странная эта была эпидемия: к классическим признакам (поносу, тошноте и боли в животе) присоединился совсем нетипичный для Норфолкского вируса кашель. Сочетание сильного кашля с сильным поносом — неважное развлечение, поверьте. Я страшно боялся за папу, 84 всё-таки. Папа не заболел. Заболел я. В последний день. Сходим на берег, половина пассажиров кашляет, я еле бреду. Папа — хоть бы хны, довольный и посвежевший. Довёз его домой, выгрузил, на прощание отец поблагодарил меня за прекрасный отдых. Прекрасный, папа, просто великолепный соврал я, еле сдерживая кашель с позывами. И мелкими перебежками, от одной бензоколонки с туалетом до другой, направился домой, горячо благодаря Творца за его милосердие: с такого отдыха можно и ласты склеить, спасибо, что живой... Мораль: Ребята, почаще мойте руки и держитесь подальше от больших скоплений людей, целее будете. И вот ещё что — что бы не предложил массовик-затейник — отказывайтесь сразу и наотрез!
Никогда не знаешь-что послужит причиной желания рассказать байку. По какой- то причине я полез за водительским удостоверением- кажется, посмотреть номер,запамятовал. Взглянул на свою рожу- она не похорошела,вес- только прибавился.. Напоминание- обязан носить очки- как будто я могу водить без них. А вот и деталь- права не только на машину, имею право водить мотоцикл. А вот и история. Слышали про кризис среднего возраста- mid life crisis? Именно этот феномен и посетил сначала моих друзей- мой друг внезапно покрасился блондином, стал пропадать в качалке и на хоккейном поле-и купил мотоцикл, точнее два. Его жена решила не отставать. Своими рассказами они меня раззадорили, я давно уже задумывался про мотоцикл. Калифорния- очень хорошее место для мотоцикла, особенно мои места. Одна проблема- жена, надо её убедить. К моему громадному удивлению- Таня быстро согласилась, выговорив себе право на выбор одежды и мотоцикла. В отличии от друзей на спортивных мотоциклах-мы хотели классику, Харлей-Давидсон. Пошли на курсы- и смех и грех, в основном там дети, зрелых людей мало. Быстро прошли и сдали теорию- пришёл черёд практики. Инструктор невзлюбил нас, особенно Таню- возможно, акцент его тревожил или Танины манеры. Или просто говнистый мужик попался. Гонял нас страшно, грозил провалить- я тёртый, мне до одного места- Таня поплакала пару раз. Поплакала и сдала, однако. Я тоже-последние слова инструктора- красивым твоё вождение не назовёшь. Я в душе пожелал ему заняться сексом с неструганым колом, он же с видимой неохотой выписал мне права.. Всё , мы идём за моциками!! Мои ноздри уже нюхали запахи кожи и масла! Таня первым делом пошла в отдел одежды- кажись, поедем домой с обновами. На мотоцикле! Или двух-как я понял из намёков жены, она не собиралась сидеть пассажиром. И тут жена задумалась... Слушай, а страховка на жизнь у тебя есть? Страховки у меня не было- и быть не могло. Я её потерял с уходом из университета в частную практику. А новую мне не продавали-диагноз не позволял. Я до сих пор помню разговор с агентом- сколько прошло времени с операции? Три года. Звоните через два года, если- пауза... Если что- не сдохну? Она замялась- нет, что вы, я имела в виду- если вы захотите застраховаться, позже. Чтоб тебя! Повесил трубку. Нет страховки- никаких мотоциклов, Таня как отрезала. Уходили без мотоциклов, несолоно хлебавши. Таня из солидарности решила отложить затею на два года, до страховки. Прошли годы- страховка у меня ого-го, солидная, помирай- не хочу, хороших денег я буду стоить на моих похоронах. Мотоцикла, однако, у меня так и не завелось Так и остался я с правами- которыми ни разу не попользовался. Придётся выдумывать другие способы проявления кризиса среднего возраста.., Всем здоровья и не откладывайте мечту на завтра. Завтра нам никто не обещал...
Проституция в США официально разрешена только в одном штате, Невада, точнее — части Невады, несколько графств разрешили содержание борделей. Расположены они вдалеке от больших городов, вдоль магистралей, довольно грустное дело: деффки на любителя, дорого, правда — без венерологии, и на том, как говорится, спасибо. Не суть. Владельцем одного такого ранчо под названием «Ранчо кроликов под лунным светом» являлся некий Деннис Хоф, мужик высокий и толстый, с похабным лицом и любовью к своим добычливым кроликам отнюдь не платонической — ни к деньгам, ни к тушкам, их зарабатывающим. Одним словом, свинский человек любил свою свинскую же работу. Правда, хотелось большего — славы. И это его желание исполнилось — он стал героем реалити-шоу, вместе со своими силиконовыми жрицами продажного эрзац-секса. Пустые разговоры не самых умных людей о всякой херне — однако пипл хавает, тем более, что этот ультралиберальный кабельный канал в каждый эпизод вставлял 5-7 минут мягкого порно. Самое удивительное — они продержались несколько сезонов, чередуя драмы и влюблённости работниц ранчо в своего владельца, хряка с нездоровым аппетитом к плохой вредной еде и эрзац-сексу. Шоу потихоньку стало забываться, Деннис решил переквалифицироваться в народного избранника и пошёл на выборы в парламент своего штата — Невада. От республиканской партии, нарочно не придумаешь. Его противником была Леся Романова, отнюдь не царского рода, рождённая и выросшая в Неваде, тётка с нелёгкой судьбой, учительница и завуч, получившая образование будучи матерью-одиночкой. Невада, особенно её сельская часть — цитадель консерватизма, что отразилось в очень умеренной центристской программе Леси, вполне, на мой консервативный взгляд, приемлемой. Но вот поди ж ты — пимп выиграл у учительницы, обойдя её на 36%, разгромил наголову. Мутные рэднеки эти, и понять их выбор не всегда удаётся... Неожиданный поворот сюжета — Деннис умер, склеив ласты во сне, за несколько недель до выборов. И был избран — мёртвым!! Воля ваша, избиратели Невады, я уважаю ваш непонятный мне выбор — но между мёртвым сутенёром и живой учительницей я бы пошёл против своей партийной дисциплины, пожалуй... Мне, конечно, приятно думать, что мёртвый республиканец лучше живого демократа — но не в этом случае. (c)Michael Ashnin.
Подростковый возраст только под старость вспоминается с ностальгией, легкий флёр приближающегося склероза делает этот очень непростой период поэтическим... Ну и какую поэзию вспомним? Давайте поговорим о проблемах с кожей. Нет, я, персонально, прыщей на морде не носил, как большинство моих сверстников, моя ситуация была намного сложнее, хотя и не на виду... Видите ли, я страдал от чирьев, сучьего вымени, карбункулов, фурункулов — несть им числа и названия, особенно на выездах в колхоз, ЛОТОС, стройотряды. Страдала и учёба — чирей на жопе не способствует усваиванию учебного материала, требующего усидчивости. Лёжа, однако же, мысли сразу же улетали в похотливом направлении... Семья медицинская, чем меня только не лечили!! Антибиотики, мази, противостафилококковый иммуноглобулин — нихрена. Перешли на экзотику — аутогемотерапия, сиречь уколы в мою тощую задницу моей же крови, то ещё удовольствие, позвольте заметить! Тайком от мамы-фельдшера сводили к бабке, заговаривать. Не помогло! Бабка пожала плечами: „Еврей. Наверно у своих проси...“ Забегая вперёд — мама догадалась связать это с моей любовью к сладкому, сел на жёсткую диету, каждый день стирал своё бельё, включая постельное — помогло, потихоньку. А также— пивные дрожжи. Так мне один умный дерматолог посоветовал: ⁃ Там масса нужных тебе витаминов. ⁃ А где их взять? ⁃ На пивном заводе «Алдарис» знакомые есть? ⁃ Нет, все медики, никого. ⁃ А! Тогда вот что. Их один раз в день завозят рано утром в угловой магазин, что на Аусекля и Кришьяна Барона, недалеко от цирка и вокзала, знаешь? ⁃ Конечно, знаю, напротив Верманского парка, около трамвайной остановки? ⁃ Там. Только рано утром, их быстро разбирают, — и улыбнулся, таинственно. Сказано — сделано, рано утром, как штык, прибываю в гастроном для лечения. И, как оказывается, не я один. Неведомо мне, пивные дрожжи ценили не только скорбные чирьями — они слыли прекрасным средством от похмелья, особенно при продаже алкоголя с 11 часов, до которых можно просто, не дожить.. Итак, очередь, ждём привоза в отдел «Соки-воды». Не знаю, помните ли вы такую экзотику, как большие стеклянные конусы, в которые заливали сок из трёхлитровых банок? Соки были яблочный, березовый, сливовый, персиковый и, мой любимый, томатный. К нему прилагалась крупная, вечно мокрая соль, с чайной ложкой. Стаканы мылись над фонтанчиком. Не сказал бы, что тщательно — ну, уж как получится. Народ стоит. Две разные очереди. Одна за соками, двигается быстро, вторая — стоит, ждёт. ⁃ Чё ждём? ⁃ Пивные дрожжи. Встал в неё, начал осматриваться — любопытная картина, субтильные юноши, типа меня, и пропойцы, в соотношении 50 на 50, причём, и те, и те со страдальческим выражением лиц... Пропойцы, однако, непростые — спившиеся интеллигенты, центровые алкоголики, полиглоты и умники, обязательный элемент пейзажа начала 80ых. Привезли дрожжи, вылили в пустой стеклянный конус — серая неаппетитная жижа. Заморыши стояли первыми, набирают их в пустые литровые банки и бидончики, уходят... Ах, чтоб тебя! Ёмкости у меня-то и нету, не запасся... Ладно, хоть на месте выпью стакан, наливайте, сколько с меня? Копейка цена. Недорого... Вообще-то за такую дрянь мне приплатить должны, пахнет прокисшим пивом, густая гадость с комками, не, не могу... Очередь пропойц тихо ненавидит мою спину, сглатывая от нетерпения свой перегар и страдая от необъятного похмелья: ⁃ Давай, студент, не тяни, душа просит, уступи стакан, ссука... И в напряженной тишине пропойца с семитскими чертами лица спасает взрывную ситуацию: ⁃ Молодой человек, Вы крупно ошибаетесь, если вам показалось, что вы в дегустационном зале Массандры. Эту дрянь надо пить залпом и запивать хорошо посоленным томатным соком. Не томите мою душу, как гуманист гуманиста прошу — пейте и отваливайте! ⁃ Томатный сок, говоришь? Эх, гулять так гулять — сок 10 копеек. Много соли - и с нами бог. Выпиваю дрожжи и догоняюсь соком. Не успеваю поставить стаканы, как их перехватывают жертвы Бахуса и торопливо передают продавщице: ⁃ Давай, милая, душа горит! Ухожу — чтобы вернуться. Я пошёл на поправку и ходил туда уже больше для профилактики. Познакомился с пропойцами, участвовал в разговорах о Фрейде, Кафке,Ажаре и Стейнбеке. Всё это - ожидая завоза лекарства с пивзавода, рядом с которым я буду работать и учиться долгие 6 лет в Первой городской больнице «Скорой помощи»... «Позвольте,– спросите вы,— где дрожжи и где собаки?!?» И правда, какая история без собак? А витамины, которые они с охотой жрут, содержат — вы угадали — пивные дрожжи, для улучшения качества их шкуры и меха. Точь-в точь как их хозяин — на заре своей милой нелепой молодости...
Ну, первым делом — предупреждаю: сказания дедушки Ашнина длинные, нудные и поучительные. Фольклор не терпит торопливости, уж извините великодушно... Вторая половина 90ых , я медленно, но верно продвигаюсь к заветной цели : закончить тренировочную программу и стать полноправным анестезиологом. Сразу скажу: удалось, более того — я остался там же работать инструктором, моя карьера сложилась достаточно успешно. Был, однако, один момент в моей жизни, когда всё это я мог разрушить, собственноручно, как говорится — кстати, неточно говорится, ибо не только руки — многие органы тела и все, без исключения, конечности принимали участие в этом акте саморазрушения . Начнём, пожалуй, с очень необычного места моей работы — и госпиталь и университет и сам городок принадлежали адвентистам седьмого дня... Всего милях в 70 от Содома и Гоморры, Лос-Анджелеса — располагался оазис вдумчивой религиозной жизни, где всё было по понятиям, правильно и размеренно. Так, например, городская почта НЕ работала после обеда пятницы и всю субботу, зато была открыта в воскресенье! Единственная такая почта на все США, сдаётся. Традиционно резиденты сдают экзамены по субботам — мы сдавали их в пятницу, не нарушая шабата. Диетические ограничения распространялись на весь город : ни в городе ни в университете мясное и рыбное не имело право на существование, просто не завозили. Не говоря уже про табак, кофе и алкоголь... Отвлекусь — именно такой своеобразный подход и вывел Лома Линду в первую пятёрку мест на планете с наибольшим числом долгожителей. Никакой дискриминации при приёме в резидентуру я не ощутил, меня - еврея, приняли без проблем, прекрасно понимая, что если пациент захочет помолиться с медперсоналом, скажем, перед операцией, то мне надо будет помочь, религию и молитвы я не знал. И я много раз обращался за помощью и ни разу никто не отказался заменить меня... Хорошее, доброе место, что необычно для больших университетских госпиталей, торопливых и хамоватых... Секрет этого необычного госпиталя был прост: медперсонал следовал определённому кодексу поведения, строго. Форма одежды, стрижка, запрет на маникюры и косметику, подобающее христианское поведение — без хамства и ругани, участливое отношение к больным и коллегам — всё это и многое другое входило в « Кодекс поведения», который ты был обязан прочитать и подписать. И, главное — следовать. Это, пожалуй, единственное место, где даже хирурги даже в операционной даже в самых отчаянных ситуациях — не матерились!! От слова — совсем. Было, правда, пару нарушителей — но после беседы с заведующим кафедрой желание ругаться у них сняло как рукой!! Также очень не поощрялись половая распущенность и внебрачные связи семейных людей, в отставку могли отправить профессора мирового масштаба за аморальность. Короче говоря — это были трезвые, глубоко религиозные люди с принципами и понятиями. И я старался быть подобающим резидентом, что мне удавалось неплохо, большую часть времени... Ругаться, правда, я не перестал — но мат там никто не понимал, да и обращён он был большей частью на себя, за косяки в этой очень непростой и шустрой специальности. А вот за всякими приятными непотребствами приходилось ездить в Лос-Анджелес, в легендарную «Русскую рулетку», которой, увы, больше нет. Первый по-настоящему роскошный русский ресторан, расположенный в центре очень престижного района, он как магнитом притягивал пёструю смесь эмигрантов из СССР и «новых русских», появившихся в больших количествах году эдак в 95-96. Было весело: ресторан, бар, сигарный салон, танцплощадка, живая привычная кабацкая музыка. Но главное — там можно было познакомиться с женщиной... И выпить с ней. И потанцевать. И, если повезёт — то и пообщаться на гормональном уровне. Не торопитесь кинуть в меня камень, попытайтесь понять: резиденты работают очень тяжело и много, развлечений у них немного, свободного времени — пару выходных в месяц... Умножьте тяжёлый, зачастую многочасовой, монотонный марафон операционных на монастырскую суровость нравов моего госпиталя — и вы, возможно, поймёте и простите мои грехи молодости. Но не всё коту масленица... вот какая конфузия произошла в результате одной из моих гулянок. Всё складывалось как нельзя лучше: закончил дежурить, в душ, бриться, одеваться и в «Рулетку», тусуюсь, знакомлюсь со стройной высокой женщиной, из новой волны, слово за слово, потанцевали, выпили, поехали на океан? — поехали!! Бартендер пытливо проверяет мою степень трезвости и вынимает из ведра мои ключи от машины. К океану!! Океан сильно способствует обольщению: свежий ветер, звёзды, плеск волн, влюблённые целуются, пальмы раскачиваются на ветру... Рядовой медицины на короткой побывке, я быстро поддаюсь очарованию девушки, да и она настроена решительно, я бы даже сказал — целеустремлённо. Именно поэтому мы не в силах добраться до отеля, начинаем праздновать молодость прямо в машине, стёкла быстро запотевают, машина начинает танцевать на месте... Вся эта благодать заканчивается довольно необычно — сильно постучали в стекло, требовательно. Опускаю стекло, выглядываю: стучали рукояткой полицейской дубинки, очень не слабый мужик в форме, с другой стороны — его напарник с рукой на кобуре, выглядят хмуро... «Из машины — на выход!» Делать нечего, вылезаю и привожу себя в порядок, по возможности. Но я их интересую мало, они настойчиво пытаются выяснить у моей подруги степень добровольности участия в самом старом спектакле мира... То ли от непонимания ситуации, то ли от плохого знания языка — выяснение не получается, девушка хихикает, из машины вылезать отказывается, что, наверно, правильно — чего копов смущать женскими прелестями! На моё предложение помочь с переводом они отреагировали очень недружелюбно: мне было велено помолчать и не мешать расследованию. Более того, напарник отвёл меня за полицейскую машину, так что видеть и слышать я уже ничего не мог. Стою и думаю: пиздец котёнку, довыёживался, погонят тебя из стройных рядов медицинского спецназа за аморальное поведение, недостойное звания старшего резидента Лома Линды! Выведут на центральный плац кампуса, сломают над головой эмблему медицины — змею над чашей— и, обваляв в дёгте и перьях, выгонят за пределы этого высоконравственного места! Да и эмиграционные документики у тебя хлипкие, так что можно и со страной попрощаться, и с родными... Все эти кошмары кончились через минут пять, девчонка, молодец, собралась, вспомнила слово « бойфренд», на вопрос о насилии она насмешливо осведомилась — не её ли в нём обвиняют? Отпустили, предварительно объяснив: запотевшие стёкла привлекают внимания, случаи насилия имеют место быть, хотите заниматься любовью — идите в отель или мотель... «Отличная идея!» сказал я и мы свалили с места преступления, в отель, от греха подальше. Или, наоборот — поближе, вы уж сами решайте...(с)Michael Ashnin
Меня уволили. Точнее, меня уволил мой пациент. Нет, не переживайте за меня — я попрежнему работаю, там же, более того — больше обычного, поскольку отложенный эпидемией спрос на плановые операции значительно увеличил нагрузку на операционные. И тем не менее — уволен, окончательно и бесповоротно. Похоже, что я весьма успешно запутал всех моих читателей — надо бы сначала посвятить вас в секреты кухни операционного блока.
Итак, начнём: пациент может уволить врача или медсестру, в любой момент, даже лёжа в больнице, даже посередине смены. Мало кто об этом знает и ещё меньше — пользуются. Скажем, не сложились отношения: грубость, глупость, чисто персональная непереносимость — да мало ли что! Технически — зовёте старшую медсестру отделения и просите заменить медработника. С врачом — сложнее, тут потребуется вмешательство более старших чинов администрации госпиталя. Сложно, но не невозможно. В моей специальности такого не водится: мы чаще всего назначаемся на операции случайно, буквально накануне. Особенно в больших госпиталях, да ещё по неотложке — кто первый освободился, тот и будет вашим анестезиологом. И поскольку у пациента обычно нет внутренней информации — выбор врача зачастую просто игра случая. Мирок операционного блока, однако, полон своих внутрисемейных секретов, информации о реальном гамбургском счёте... И вот вам совет — никогда не спрашивайте нас — он хороший хирург? Спрашивайте по-другому — с этой проблемой — куда бы, ты, Миша, подался? Тут я точно отвечу — к кому, тщательно обдумав вашу ситуацию. И я чрезвычайно щепетилен в рекомендациях, даю их только после личного опыта взаимодействия с другим врачом. Так, теперь о специфике маленького госпиталя в маленьком городке — тут внутренняя информация щедрее делится с соседями и друзьями. Да и репутация врачей, проработавших 30-40 лет в одном месте — солидная, нас тут немного, народ нас знает в лицо и по имени, включая обычно анонимных анестезиологов. Многие пациенты — члены одной семьи, знакомые и друзья медработников, зачастую — сами медработники. Вот они и являются основным источником запросов — желание пациента, чтобы его знакомый анестезиолог давал наркоз. Мы обычно идём навстречу и назначаем желаемого пациентом анестезиолога. Надо отметить, что эти запросы — обоюдоострый меч. Прошлый опыт придаёт уверенность, особенно если поваренная книга перед тобой — протоколы старых наркозов являются бесценными в навигации новых. Но — VIP, стало быть: дополнительные эмоции и стремления провести наркоз по высшему разряду приводят, иногда, к ситуации излишнего перфекционизма и чрезмерных усилий — что не всегда на пользу. Да и запрошенный анестезиолог может быть после дежурства, не самая идеальная ситуация. Однако отказаться от этой практике моя маленькая группа считает невозможным — ну, как откажешь коллеге или соседу? Впрочем, довольно, пора перейти к истории моего увольнения. Распределяемся к завтрашнему операционному дню, мой коллега и партнёр последние 20 лет запрошен пациентом, я записываю его имя на расписании, тебя запросили, знакомый? Партнёр помялся, да и говорит — этот запрос пациента необычный, очень. Он запросил меня, чтобы не попасть к тебе, во время предоперационного визита изъявив глубокое неудовольствие тобой и твоим наркозом пять лет назад... Ну, нихрена себе!! 20 лет работы, тысячи наркозов, народ с уважением, работники больницы и особенно операционного блока просят принять участие в их лечении — и такой позор, пациент меня уволил, окончательно и бесповоротно... Побежал в архивы смотреть — всё штатно, даже весьма элегантно, наркоз сложный, с мягким приземлением в палате пробуждения, мистика, объяснения нетути, разве что характерами не сошлись или моя морда небритая ему не понравилась. Настроение гнилое, ситуацию приятной или обыденной не назовёшь... Особенно, если принять во внимание моё участие в подобных случаях, когда увольняли моих партнёров и уже меня требовали назначить на наркоз. Я за всё время в моём госпитале разрулил пару дюжин таких ситуаций — и всегда ухитрялся скрыть от уволенного причину, считая такт вещью прагматичной, к чему увеличивать негатив и отрицательные эмоции, незачем... Иду к выходу, понурый, прохожу мимо кабинета предоперационной подготовки и расписания, меня окликает моя любимая медсестра, толковая, толковее иных врачей, туда только таких берут, с хорошим клиническим мышлением: — Доктор Ашнин, вас ждёт очень занятая неделя: вас запросили старшая медсестра больницы, хирургический техник и доктор такой-то, хорошо вам отдохнуть на выходных — неделя VIP, практически каждый день!! На душе полегчало, ещё повоюем, старый, не вешай носа — подобное испокон веков лечили подобным... @ Michael Ashnin.
Равенство всех людей была краеугольным камнем всех прогрессивных идей и течений, начиная с конца 18 века. Свобода, равенство, братство (фр. Liberté, Égalité, Fraternité) — национальный девиз Французской Республики и Республики Гаити — девиз, берущий своё начало со времён Великой французской революции. И если у меня и был некий скептицизм по поводу свободы и братства, то принцип равенства был у меня в крови и, подозреваю, что и у большинства советских людей концепция равенства сомнения не вызывал — мы все были равны и твёрдо в это верили. Молодости вообще свойственно прекраснодушие и вера в универсальную справедливость... Первая трещина в доспехах равенства появилась не на семинарах по философии или истории, нет, это был цикл на четвёртом курсе, акушерства и гинекологии. Точнее: неделя неонатологии, раздела педиатрии о новорожденных. Вела его небольшая худощавая женщина, безумно преданная своей тяжеленной специальности, а, главное — своим маленьким пациентам, за которых она сражалась с безумной яростью берсерка. Мы, студенты, спинным мозгом почувствовали преданность специальности и зауважали и полюбили её. Поверьте — было за что, педиатр она была от Бога... Очередной утренний обход, смотрим рождённых вчера детей, ребятишки такие масенькие крохотульки, лежат запелёнутые в одинаковых кроватках, одинаковое бельё, похожие как близнецы... Любитель поумничать, я, делюсь своими эмоциями: — Вот пример истинного равенства, всё одинаково — и условия, и возможности, и правила игры. Доцент улыбнулась и моментально разнесла мой пафос вдребезги: — Коллега, вы ошибаетесь — и сильно заблуждаетесь, они только кажутся вам одинаковыми, они очень разные, и никаким равенством тут и не пахнет. Их неравенство началось в момент зачатия, а сейчас между ними просто гигантские различия, которые будут только нарастать. Доказать? Смотрим этого брюнетика, проверяем рефлексы и реакцию на окружающий мир, видите, какой он живенький и любопытный, какой эмоциональный? А теперь этот блондинчик, спокойный и пассивный, ничем не проймёшь, никаких эмоций. Спокойный и уравновешенный, но не вовлекающий и не вовлечённый. Разница между ними — громадная, генетика за ними — очень разная. А ведь это только старт, неравенство будет только нарастать по ходу жизни...
Так началась моя метаморфоза — превращение прекраснодушного романтика в умудрённого жизненным опытом консерватора и ярого поклонника меритократии. Равенство должно быть в равных условиях игры, да, но в ней были, есть и будут победители и проигравшие, и никакие бунты не изменят этой горькой правды. Так что нет, к своим 57 годам я считал равенство несуществующим. И ошибался. А вот и история. День выдался тяжёлым и паскудным — встал ночью, проехал 600 с гаком миль, со своим двухнедельным щенком, останавливаясь каждые два часа покормить и поменять подстилку в согреваемой сумке для перевозки маленьких щенят. Она родилась с тяжёлым и редким дефектом, накануне мы накатали 300 миль и показались одному из двух ветеринарных гуру в Южной Калифорнии. Сейчас мы ехали за вторым мнением, в Мекку ветеринарной науки, университет в Дэвисе. Из всех светил там была только одна хирург с опытом исправления этого дефекта. Посмотрели мою бедную Коротышку, повертели, вердикт был неутешительный: помрёт без операции, да и с операцией тоже, того... Эвтаназия не была бы необоснованна, сказала профессор-хирург. И это в самой лучшей ветеринарной школе США, а пару лет назад — и мира!! Мнда... Принесли Коротышку, она голодная, схватила меня за палец — есть хочу, глаза-бусинки уставились мне прямо в душу... Так, никакой эвтаназии пока не будет, давайте готовить к операции, с чего начнём? С томографа. Делайте. Вы идите, мы о ней позаботимся, позвоним с результатами. Поехал, заселился в отель, сижу, жду, ни спать ни есть не могу. Ну, понятно — огорчение с утомлением, вдвоём навалились и одолели. Звонок, профессор лично, хорошие новости — дефект теоретически относится к исправляемым, езжайте домой и набирайте вес, взрослейте, дотянете до 2 килограммов и 3 месяцев — можно попробовать оперировать! Уф, живём! Сразу же прорезался аппетит и жажда, закинул в пасть стейк и залил двумя бокалами красного — благо ехать домой только завтра, короткохвостая в пансионате, где её балуют до неприличия. Пришёл в номер, не спится... Надо добавить, решил я и вытащил из багажника бутылку Пино. А открыть нечем... Есть нож, который всегда при мне — попробую пропихнуть им пробку. Но у ножа была своя идея, не вина он жаждал — крови, моей. Он соскользнул и легонько чиркнул меня по филею пальца, развалив его до середины!! Кровь полилась как из крана и я уверовал в справедливость догмы филиппинской школы ножевой драки: хотите быстро вывести человека из строя — режьте пальцы, ладони, запястья. Не смертельно, но эффективно, отвлекает от драки сразу. Всё ж я медик, не растерялся, схватил полотенце, обмотал рану, наложил импровизированный жгут, натянул свою хирургическую зеленую униформу и выскочил к ресепшн. Администраторша, молодец, не растерялась, быстро вызвала Скорую. Первыми прилетели пожарные, я, с высоко поднятой над головой рукой и обляпанный кровью не показался им адекватным, они спросили знаю ли я, где нахожусь и кто у нас нынче Президент. Я их успокоил, рассказал обстоятельства травмы и подъехавшие парамедики поволокли меня в приемный покой, зашивать. И начиная с парамедиков и кончая сестрой на сортировке и клерками — мой высокий социальный статус начал вызывать сомнения, профессия — врач-анестезиолог, да ну?!?, точно? Не, вы точно доктор? Да!! Но сейчас я кретин и недоумок, сам понимаю, не надо меня тыкать в мою глупость... И меня отправили в очередь, ждать. И вот там, в этой очереди, на меня сошёл дзэн и чувство равенства. Не было в очереди ни эллина ни иудея ни бомжа ни доктора ни бедного ни богатого — нас всех уравняла великая сила глупости: я порезал себя ножом, сосед слева полез в лёгком подпитии на крышу — покрасить. Не покрасил, слетел и сломал себе ногу. Другой обрезал ветки у дерева и получил могучей веткой по роже. Братство дураков, одним словом, полный интернационал идиотов. Великодушный доктор, зашивая, сказал, мол, с кем не бывает. Ассистирующая ему медсестра только покачала головой и пожала плечами — что, мол, с дурака возьмёшь. И я с ней был совершенно согласен. За тридевять земель от своего дома, изуродовав свою левую руку, наиболее важную для моей специальности, я поставил под угрозу очень много. Не говоря уже, что солидно попал на бабки: медицинские счета были немаленькие. Зато я узнал секрет равенства, его рецепт... Вам не пожелаю, ничего хорошего в этом равенстве я не нашёл. @Michael Ashnin
Недавно пришлось крепко поработать, с 7 утра до 10 вечера, поехал домой, в полночь — рота, подъём, в ружьё!! Поработал часов до 4 утра, домой смысла ехать нету, покемарил в дежурке пару часов и снова в забой, соляные копи операционной... В полдень освободился и сонный вышел из госпиталя, вдохнул первый глоток свежего воздуха... Зверски захотелось жрать. И пива. Спать подождёт... Перед тем, как поспать — завернул в японский ресторан, суши, сашими, роллс и большая бутылка пива. Домой, к собакам, выгулял и мы завалились дрыхнуть. Встал, выспавшийся, подошёл к зеркалу — чудо!! Случилось чудо!! Старый усталый еврей с запавшими от недосыпа глазами преобразился в круглорожего японца, морщин как не бывало, глазки узенькие, едва видимые, а главное, — помолодел лет на 20!! Вот что пиво и соевый соус животворящие творят!! Ботокс, говоришь? Ха!! Пиво, с чем-то солёным. То, что доктор прописал...@ Michael Ashnin.
История отнюдь не смешная, разве что, возможно, поучительная. Есть в медицине неписаные правила, среди которых самое близкое мне — принцип «частое бывает часто, редкое — редко». Или, в американском медицинском фольклоре это звучит так: если вы идёте по своему городу и слышите цоканье копыт за углом — то скорее всего это — лошади, а не зебры. Второе наиболее важное правило — всегда иди от самого плохого сценария к самому невинному. Тут уж я приведу несколько грубоватую, но очень практичную присказку советских медиков: лучше перебздеть чем недосрать. Эти два нехитрых правила помогали мне достаточно успешно в моей медицинской практике, в течении многих лет. Пока не настал черёд применить их к вашему покорному слуге, ко мне.
А вот и история. Критическая ситуация, пациент с подтверждённым ковидом, времени на полный комплекс защитных мер нет, еле обычную маску сумел схватить. Ничего необычного, за время пандемии такое случалось нередко: сначала экипировки не было, потом её не хватало, потом всё наладилось, но ситуации иногда требовали пренебречь протоколами. Случилось это в четверг, на прошлой неделе. А в субботу мне лететь на другой конец страны, на свадьбу дочери моего старинного друга, ещё по Союзу, врача моей же специальности, там уже в принципе династия: и невеста и жених — тоже врачи. В своём госпитале делаю тесты, все отрицательные, последний раз — за два часа до отлёта. Всё штатно, машину оставил на парковке своего маленького аэропорта, улетел. Отоспался, попил пива на пересадке, прилетел поздно, за полночь, вселился, спать. Утром стал готовиться к свадьбе: принял душ, напустил пару в ванной комнате — отвисеться своей парадной одежде, у рубашки складки разгладились, всё готово к выходу. Осталась одна малость — подтвердить, что я не намотал вирус на свой хобот… При мне были несколько тестов, двух фирм. Предвкушая веселье и скорую выпивку с обжорством — сажусь за тестирование. Первый — положительный, явная розовая полоса, не ошибёшься. Не веря своим глазам — повторяю. И второй и третий — аналогично, явные положительные пробы. Приплыли… Что делать? О поездке на церемонию не может быть и речи: и таксист и обитатели отеля и персонал — могут заразиться. А главное — свадебные гости, среди которых и пожилые и очень пожилые и группы риска. Масочный режим — не вариант, будет и выпивка и закуска и «Хава Нагила» — прекрасная среда для максимально эффективного разлёта вируса. Итак, начинаю действовать: Извещаю персонал отеля о режиме самоизоляции, они относятся с пониманием, продлевают мне номер на 10 дней, приносят к дверям воду и еду, стучат в дверь и уходят. Авиакомпания — поменяем вам билеты, не проблема, поправляйтесь. Звоню другу — извини, я в самоизоляции, всем приветы, веселитесь! Завершив все хлопоты — начинаю тосковать: отель далеко не пятизвёздочный, номер неплохой, с холодильником и микроволновкой, большой телевизор, хороший интернет — но камера заключения остаётся камерой, 10 дней без бухла и моих собак приятным времяпрепровождением не назовёшь. А также надо озаботиться подтверждением диагноза, что оказалось совсем непросто, уик-энд не простой — праздничный, так называемый долгий. Что в переводе значит — дулечка в ноздрюличку, всё закрыто. Единственное, что удалось найти — отделение неотложной помощи, в пяти милях от меня, 8 километров. Звоню, подтверждаю, что они открываются завтра, в 9 утра и готовы меня принять. Так, всё ясно. Оставалось продумать меры по уменьшению распространения заразы. Таксиста заразить оочень возможно, рент машины не вариант. Пойду пешком. Очень рано, пока весь отель спал, я, в двойной маске, перчатках и вытирая дезинфектором все перила и ручки — выскользнул по пожарной лестнице и вырвался на стратегический простор. Сразу скажу — так себе идея, большаки пригородов Мичигана не приспособлены для пешеходов, от слова совсем. Брести по обочинам большаков — удовольствие ниже среднего: машины несутся быстро, хорошо хоть, что их немного, утро выходного дня. А тут ещё всякая дрянь валяется на обочинах, мелкий гравий скрывает неровности. Одно хорошо — из пешеходов я — один. Шёл я через ареалы обитания среднего класса пригородов — однако нулевой преступности не существует, подобрал дубину, точнее — посох, заодно и идти стало полегче. Бог велик и милостив, добрёл до клиники, меня провели через специальный ковидный вход. Быстрый тест вернулся… отрицательным!! Чувствуя себя последним идиотом — показываю коллегам фотографии моих положительных тестов. Качают головами… решаем сделать более надёжный тест, PCR. Готов он будет, однако, только завтра утром. Прощаюсь и ухожу, с ужасом предвкушая пять миль пешедралом, под горячим солнцем и высокой влажностью. Но, неведома как, — друг вычислил моё местонахождение и примчался на машине. А потом долго уламывал меня в неё сесть — я согласился только на условиях масочного режима, открытых окон и посадки на заднем сидении машины. Ну, не хотел я заразить друга на излёте пандемии… А наутро пришёл результат, окончательный ответ — или как говорил профессор Преображенский: «Окончательная бумажка. Фактическая! Настоящая!! Броня!!!». Нет у меня ковида и не было. Можно лететь домой и приступать к работе. Что я и сделал. Вы, возможно, посчитаете историю нелепой — и я первый с вами соглашусь: действительно, глупо получилось.
И если и есть хоть какой-то положительный результат, то это моё отношение к бредущим по обочинам бродягам — теперь они вызывают во мне гораздо больше сочувствия.
Бесполезных знаний не бывает. Банальная идея, которую мне вбивали в голову, начиная чуть ли не с детского сада — и к которой я относился очень легкомысленно, предпочитая учёбе чтение. Второй класс прошёл в дымке, уроки я делал кое-как, с двойки на тройку, чуть на второй год не остался... Потом выправился, однако, чтение стало более организованным досугом, оценки стали получше. А потом пришёл черёд медицины и тут уж я жадно впитывал буквально всё, учился чтобы научиться, в медицине взрослеют быстро...
А вот и история. Переехал на новое местожительство, стал знакомиться с окрестностями, прогуливая собак. Новые дома, соседи, собаки, деревья, дворы. И — почтовый ящик, мой ориентир сворачивать на мою улицу. Очень старый, с выцветшими цветами, в стиле прошлого века, даже немного покосившийся. Старым он был, как и дом позади его. И была в этом почтовом ящике какая-то тайна, загадка... Пару лет прошло, пока я понял — что меня интригует. Лишайник. Настолько он был стар, что порос лишайником. Точнее, часть его поросла. И только пару недель назад до меня дошло — почему только одна его сторона, что-то из хорошо забытого природоведения второго класса, «Дневник наблюдения за природой»... Проверить свою догадку было легко — запарковал свою машину рядом, компас показал — север. Решил перепроверить — вышел из машины, приставил смартфон — мох смотрел строго на север. Позднее я разговорился с очень пожилой, за 90, хозяйкой дома и почтового ящика. Ему, как оказалось, аккурат 50 лет. Именно тогда маленький ленивый Миша второпях заполнял свой «Дневник наблюдения» — лишь бы отвязаться и вернуться к чтению «Дети капитана Гранта»! Домашнее задание, однако, терпеливо ждало своего часа, полвека загадка готовилась к моему ответу. И дождалась. Michael Ashnin@anekdot.ru
Упсс. Выходные, я не дежурю, жена затеяла перебрать вещи в далёком шкафу, где я годами складывал всякую ненужную одежду, вышедшая из употребления или переставшая налезать. Зовёт меня посоветоваться, дать добро на отправку годной одежды в благотворительность, я рассеяно соглашаюсь, проверяю карманы, старые хаки, засовываю руку в карман и вытягиваю из них красные трусы, явно женские - с кружевами...упсс, воцаряется нехорошее молчание. Ай, как плохо получилось! Жена ревнивая, ей это явно не пришлось по душе, плотоядные мои планы на вечер рушатся, ноздри раздувает - сейчас начнётся шторм, ссора, где я не буду победителем, с какой стороны не посмотреть - чистые убытки от этих треклятых трусов, да и только! И главное - не могу вспомнить, хоть убей, как они туда попали, при каких обстоятельствах, что за особа их носила... И тут - жена начинает смеяться, язвительно, сарказм женщин я переношу плохо, с чего ты тут киснешь, что смешного? Размер, сквозь смех говорит жена, размер жопы твоей девушки, корма прямо, это где ж ты такую нашёл?!? Ничего не приводит женщину в лучшее настроение, чем превосходство над соперницей, даже воображаемой, тучи над моей головой разошлись, трусы отправились в мусорник, брюки - в "Армию спасения". Но ещё долго жена, приметив большую задницу, незаметно подмигивала мне и почти неслышно шептала: "Трусы её?"
«Мы как мученики попадём в рай, а они просто сдохнут» С точки зрения патологоанатома — нету никакой разницы между умершими праведниками и просто сдохшими.
Любимый мной Сергей Довлатов как-то написал: « О вреде спиртного написаны десятки книг. О пользе его — ни единой брошюры. Мне кажется зря...» Сергей Донатович, я попробую, да? Но сначала — куча дисклэймеров. Злоупотребление алкоголем — громадное зло, приносящие страдания и потери поистине неисчислимые. Каждый может припомнить трагедии практически в каждой семье: начиная от самого Довлатова и заканчивая автором этой истории и её читателями. Кому, как не мне, врачу, об этом знать... Речь, однако, пойдёт о другом: о совершенно конкретном человеке, мне, в совершенно конкретной ситуации. Ничуть не рекомендую ничего из нижеизложенного, просто история.
Мир алкоголя — разнообразен, каждый регион, каждый этнос отличается напитками и привычками их потреблять. Алкоголь, хотите вы этого или нет, занимает важное место в культуре народов, отражая традиции и способы его приготовления. Самогон Аппалачей или Истринский самогон Латгалии, напитки из мексиканской агавы — мескаль и текила, коньяк, брэнди и кальвадос, ликёры, вина белые, красные, розовые, пенистые, десертные из бесчисленных мест их производства, саке и соджу, виски из Шотландии и Бурбон из Кентукки, необъятный мир пива, ром, аквавита — короче, несть им числа... И моя прирождённая любознательность заставляет меня этот мир алкоголя изучать, я ох как далёк от завершения этого увлекательного путешествия. Доверяю же я — только водке (и в меньшей степени — текиле с мескалем). Спросите — почему? Чисто профессиональное, в мире тысячи лекарств, анестезиологи доверяют только нескольким дюжинам: проверенных в бою, надёжных, с предсказуемым эффектом. И изо всех употребляемых мною алкогольных напитков только водка в чистом виде отвечает таким требованиям: чёткая связь дозы и эффекта, точнее — целого созвездия эффектов. После 150 грамм в голове проясняется, мир наполняется более острым восприятием звуков и запахов, ноющие суставы становятся по-юношески гибкими, походка — пружинистой, как в молодости, внимание к деталям и способность концентрироваться возрастает многократно. А самое главное — резко возрастает моя способность быстро мобилизоваться и войти в Красную Зону. Красная Зона — это твоя способность, грубо говоря, к стрессу и формированию ответа на него. На работе я и без водки вхожу в Зону моментально, резко ускоряюсь во время стресса. Но это — на работе, где я натренирован годами и десятилетиями к быстрым действиям в конкретных ситуациях. Вне работы я лишь чуть лучше среднестатистического обывателя в скорости реакции. Обычным людям необходимо от нескольких секунд до пары минут — чтобы осознать и, главное, поверить в опасность. Именно поэтому агрессию так тяжело отражать — агрессор уже в Красной Зоне, накачанный адреналином, со значительной форой по скорости и инициативе, с планом атаки и решительностью. Вам же для всего этого необходимо время — которого у вас нет. И, наконец — почему 150 грамм. Может, от редко пившего отца с его » 100 грамм мало, 200 — много, 150 будет как раз», может от его рассказов про фронтовые 100 — кто знает? Для меня ясно одно — это моя доза и мои эффекты от неё. А вот и история. Закончил дежурство, все наркозы с мягкой посадкой, сдаю смену и еду, свободный, домой. Там я перекусываю и наливаю себе три стопочки очищенной , потом разбираю почту и иду с собаками гулять. Погода отличная, на душе хорошо, старые травмы не болят, до следующего дежурства аж три дня — лепота и именины сердца. Выбираю маршрут через поле для гольфа — что было ошибкой. Две большие собаки вырываются из-за ограды заднего двора и мчатся прямиком ко мне и моим трём шнауцерам, намного уступающим им и по размеру и по мощи... Бегут убивать — хорошо знакомые мне признаки: прижатые уши, опущенная голова, летящая слюна — они явно бегут не для объятий и поцелуев... А надо сказать, что атака собаки на собаку является лидирующей причиной их гибели, наряду с машинами и отравлениями. И вот тут 150 грамм оказались очень кстати... Времени у меня было пару секунд, решения приходили в голову с быстротой мамбы: собаки, смесь питбуля и не то боксёра не то ротвейлера, с мощными челюстями , таким хватит одного мига свернуть шею моим шнауцерам, любой ценой нельзя дать им возможность войти в контакт. Задача сложная, у меня есть какие-то знания защиты человека против собаки и очень мало — защиты трёх маленьких собак, к тому же с безумной смелостью рвущихся в бой, на свою верную смерть. Перехватываю другой рукой все три поводка ближе к ошейникам и завожу своих собак себе за спину, они тесно прижаты всей гурьбой к тылу атаки, на это ушло пару секунд — всё, что нам было отпущено на подготовку... Набежали, с двух флангов, ногами отбиваюсь от их попыток сунуться ближе — бью по рёбрам, мордам, лапам, бью остервенело, бой идёт серьезный, цена поражения — трагична и невосполнима... Всё это продолжалось недолго, меньше минуты, мои резкие повороты туловища с подлетающими от ускорения хвостами — моими собаками на ультракоротком поводке вместе с пинками агрессоров, так и не позволили псам прорвать оборону. Подбежал хозяин и взял псов на поводок, оттащил, извиняясь и кляня их на чём свет стоит. Схватка закончилась. И мы пошли догуливать. Собаки вели себя необычно смирно, я б сказал — уважительно. Но недолго, природа взяла своё, они вернулись к своим привычкам: тянули меня в три разные стороны, нюхали каждый кустик и оставляли пимэйлы. А ведь всё могло закончиться по-другому — кабы не три стопочки водки... (с)Michael Ashnin
Звали её-Хопи,была она чистопородный шнауцер,королевских кровей собака,чемпион и потомок чемпионов Европы. А потом её хозяйка,моя будущая жена,прилетела покорять Америку. Живописная должна была быть картина-Татьяна держала в одной руке сумку с Хопой,за другую держалась её маленькая дочка со своим котом,Эрихом,в клетке. Вот их всех я и получил в придано,позднее. История,однако,про Хопочку.Собака она была необыкновенная,с множеством талантов и очень умная и чувствительная. Была у неё и слабость-любила пожрать,особенно она клянчила человеческую еду,нервно гавкая при каждом проглоченном мною куске-типа,а мне?!?! Таня гоняла её от стола немилосердно,однако семья большая,не без добрых людей-кто-то не выдерживал психологического давления и давал ей почавкать человеческого. Это была присказка -а вот и история. Гуляем по хорошему городку,выходные с солнышком,ухоженная Хопа вызывает обычные восторги. Время обедать,однако.Мы заранее зарезервировали столик,оговорив с менеджером местоположение стола-на патио,на открытом воздухе. Только там мы могли есть,не расставаясь с Хопулей-правила не разрешали ей заходить в закрытые рестораны. Сели,постелили Хопе одеялко,официант принёс ей плошку с водой,я незаметно от Тани кинул ей кусок хлеба-тишина да благодать. Заказали и получили еду,едим,пьём,время десерта-Хопа под строгим глазом хозяйки ведёт себя исключительно благопристойно. Боится огрести от хозяйки,любимой безумно и взаимно. За соседний столик садится пожилая пара,местные и благополучные ,ухоженная жена,аккуратно и небедно одетый муж. Муж заказывает себе стейк,с большой костью,увесистый кусок говядины с гриля. Они начинают есть и Хопа тут же начинает своё представление в стиле ОлливераТвиста,без единого звука,не привлекая внимание Тани. Её большие вызительные глаза-главное в этой пантомиме немого попрошайки. "Милостивые господа,я голодаю всю свою жизнь,мои жестокие хозяева никогда меня не кормят,я живу исключительно божьей росой и подаянием великодушных людей! Таких ,как вы-Вы ведь не дадите мне умереть от истощения на ваших глазах,вы ведь добрые и жалостливые люди! Я не ошибаюсь-ведь вы щедры и милосердны,не так ли?" Всё это вижу только я и пара за соседним столиком-Таня занята десертом,Хопа только слегка высунула морду из-под скатёрки,с другой стороны стола. Результат предсказуем-собак здесь любят,мужик перестаёт есть свой громадный стейк и засматривается на Хопусю. Его жена присоединяется в этом немом кино взаимного обожания. Сердце мужика тает,он просит разрешения у Тани-могу ли я,мол,поделиться с вашей восхитительной собакой косточкой? Тане это не очень нравится,но отказать такой вежливой просьбе тяжело,он получает добро на косточку. Очевидно,он был не голоден-косточка преподносится с хорошим фунтом мяса,причём немедленно после получения разрешения. Религиозный экстаз собаки был очевиден-её глаза вылезли из орбит и возведены к небу,Аллилуйя и благодарность всем собачьим ангелам! Нежно обняв кость передними лапами,она принимается за дело-пожирание даров с соседнего столика.Его обитатели с умилением наблюдают за пожиранием мяса и разгрызанием кости.Все это занимает минут 15,Хопа облизывает морду,мы благодарим незнакомцев за щедрость,расплачиваемся и уходим. До парковки -где-то километр идти,почти непосильная задача для обожравшейся принцессы. Брюхо волочится по земле,морда маслянистая,глаза сонные-ложится и косит под парализованную,возьмите на руки и несите,ну что вам стоит. Я бы согласился-но для Тани это уже чересчур,перебор баловства. Она грозит Хопе сдачей на местную живодёрню,прибавляя пару нецензурных слов,не понятых местными-но очень знакомыми Хопе. Матюки прибавляют ей энергии,она собирается с силами и добредает до машины,где дрыхнет без задних ног,переваривая обильную трапезу. Хопа дожила до глубокой старости,пережила и хозяйку и кота Эриха.. Царствие тебе небесное,Хопуля,присматривай там за всеми,жди меня,лучезарная маленькая собака с немерянным аппетитом!
Нигерийские письма с обещаниями миллионов - детский сад, Остап в поисках десятки. Тут всё было намного тоньше. Приходит письмо на мою электронную почту: "Дорогой коллега! Как и вы, я - врач, работал волонтёром по борьбе с эпидемией Эболы, вынужден срочно вылететь на Родину в связи с внезапной кончиной матери во Флориде! На пути в аэропорт машина миссии была остановлена бандитами из местных военизированных отрядов инсургентов, они ограбили и избили меня, я чудом добрался до аэропорта и нуждаюсь в срочной финансовой помощи.... Не дайте пропасть вашему коллеге, дорогой далёкий друг! РS. Молюсь за вас и ваше милосердие, собрат по профессии и духовный собрат по клятве Гиппократа. Прилагаю номер счета с надеждой и верой в ваше великодушие!" Мысли мои заметались в панике - мой коллега, мой соотечественник в беде!! Я тут же решил перевести свой баланс карточки, тысяч 7-8 на его счёт, позвонил посольским и чуть было не полетел сам, на выручку. Заодно я отправил письма моему сенатору и конгрессмену из нашего округа, чтобы они поспособствовали пошевелить госдеповских бюрократов. Последний звонок был в АМА - Американскую Медицинскую Ассоциацию, чтобы они подняли тревогу по поводу безопасности наших врачей в том регионе и потребовали дополнительных мер для обеспечения их безопасности. В АМА я взял телефоны ЮНЕСКО и "Врачей без границ", надеясь что какие-то коллеги находятся поблизости и могут быстро прийти ему на помощь. Короче, развернул бурную деятельность! Вру. Ничего я этого не сделал, просто ухмыльнулся и стёр письмо... Не спешите обвинять меня в черствости и равнодушии, не торопитесь клеймить меня позором, всё намного проще. За неделю до этого события мой двоюродный брат, адвокат, прислал мне абсолютно идентичное послание ему, только там в бедствии оказался адвокат, и не в Африке, а в Азии... Адвокаты, в массе, народ недоверчивый, вроде бы должны раскусить быстро, однако аппеляция к чувству цеховой солидарности обладала непреодолимой силой, какая-то часть попалась, наверное. Брат также приложил предупреждение ФБР, что мошенники целенаправленно выбирают в жертвы профессионалов типа врачей и адвокатов, благо вся информация о них легко доступна. И искусно играют на чувстве цеховой солидарности. Так что нет, не поверил, предупреждён - значит вооружён. Да и Эбола к тому моменту закончилась, за пару лет до письма...
С годами всё тяжелее путешествовать… я, было такое дело, с самоуверенностью молодости решил облазить весь мир.
Кое-что удалось, всегда были какие-то препятствия: короткие отпуска, безденежье, болезни родных.
Сейчас, казалось бы — препятствий нет, отпусков у меня — 10 недель, все долги выплачены, все родные уже ушли ходатайствовать за нас перед Высшим Трибуналом.
Ан нет, энергии поубавилось, появились физические ограничения, выносливость уже не та…
Да и условия для путешествий перестали радовать.
Паранойя аэропортов, долгие перелёты, неудобные самолёты, резкое ухудшения сервиса… а концы не маленькие, 5-6 часов полёта ещё туда-сюда, а вот через океан переться часов 11-16…выползаешь в белый свет с отёками, ноющими суставами, сонный…
Кстати, отвлекусь — одна из причин усталости от полётов — недостаток кислорода. Так, я померил себе содержание кислорода в крови, в аэропорту перед вылетом — 96-97%, норма.
А вот в самолёте, на крейсерской высоте в 10 километров — тот же прибор на том же пальце показывал 89-91%.
Организм компенсирует такую гипоксию — за счёт повышения работы дыхания и сердца.
Помимо этого — есть и личная причина — на 2-3 день я начинаю скучать по своим собакам.
Все эти милые нелепости моей стаи: показательные драки на почве ревности( погладив одну — я обязан погладить всех), все эти голодные танцы перед кормлением, все эти мокрые носы, их несносная привычка прыгать на меня, подталкивая к вкусняшкам или к дверям, гулять пора, хозяин, воровство моих носков, охота за ящерицами — всего этого мне сильно не хватает. Их няня посылает мне ежедневно фотки и видео — немного помогает.
Моя зависимость от общения с собаками порождает эффект ломки от почти наркотической потребности в живом общении.
Проявляется это следующим образом — все встреченные мной собаки становятся необыкновенно милыми, хочется их погладить и приласкать, разумеется, испросив разрешения хозяев.
Хозяева собак меня понимают с полуслова — я объясняю им природу своей зависимости — и они, чаще всего, разрешают. Оговорюсь — собаки-поводыри, при всех моих восторгах, табу, собаки работают, мешать нельзя.
А вот и история.
Лечу в Латвию, турецкой авиакомпанией — с тремя днями остановки в Стамбуле, передохнуть и в Ригу.
Смотрю город, знакомлюсь с турецким бытом — и замечаю массу котов, явно превосходящих по численности собак.
Этому есть объяснение, связанное с традициями и верой.
Не суть: начинается мой синдром отмены, иначе говоря — абстинентный синдром, ломка.
А лечить некому — коты собак пытаются заместить, но получается плохо, « песок — неважная замена овсу», что-то типа метадона вместо героина.
От Турции до Латвии — перелёт намного быстрее, полёт не утомляет.
Да и аэропорт в Риге стал намного уютнее и приветливей — я улетал из него в 1990, вернулся за родителями в 1993 — мрачное и удручающее впечатление, один -единственный самолёт, мой. И всё.
Теперь всё изменилось, место бойкое, хотя и небольшой аэропорт — но всё присущее аэропорту там присутствует, есть там и мой излюбленный бар, пиво там отменное.
Ну, это я успею перед вылетом, сейчас меня ждёт родная душа, коей я прихожусь деверем.
Так, таможня, иду на зелёный, декларировать нечего.
Зал паспортного контроля, небольшая очередь, встаю .
И тут, о боженька, ко мне подбегает очаровательный бигль, порода известная своим обжорством и ласковым отношением к детям. Надо также упомянуть выдающийся нос бигля — один из лучших среди собак.
Я опускаюсь на корточки и принимаюсь её гладить, она не возражает, села( это важная деталь!) и принимает ласки истосковавшегося собакофила.
Идиллия, да и только!! Родной город принимает своего заблудшего сына отличным подарком.
Глажу, а сам думаю — а где хозяева этой милашки?
Ответ не заставил себя ждать…
Три пары армейских бутс, поднимаю глаза — два таможенника и полицейский, с Глоком, если не ошибаюсь.
Поднимаюсь с колен, они меня спрашивают — что незаконного я везу?
А с чего вы взяли, что я везу незаконное?
А с того, что наша четвероногая сотрудница Бренда к вам подошла и села, знак того, что она что-то учуяла, давайте отойдём в сторону, разбираться.
Пожал плечами, давайте разбираться.
Ларчик открывался просто — она отреагировала на наличку, небольшую пачку бенджаминок, которую я положил к своим лекарствам.
Налички было много меньше, чем необходимо для декларации. Но она была не в кармане, в сумке — вот на это Бренда и отреагировала.
Вы свободны, извините за недоразумение.
Нет проблем, работа есть работа.
А можно мне Бренду погладить и попрощаться?
Собачник, что в форме, что без — остаётся собачником.
Валяйте, прощайтесь.
Я ещё раз погладил Бренду, посмотрел ей в глаза и попрощался.
Она повиляла хвостом…
« Таможня даёт добро!» процитировал я « Белое солнце пустыни».
Её поводырь улыбнулся и кивнул — « Даёт!»
Он явно смотрел этот фильм — и не один раз.
Мой самый удачный прилёт в родной город…
Аксиома: Ослоёбы, переехавшие из Ослоёбии, не перестают быть ослоёбами — дух Ослоёбии живёт в них и передаётся последующим поколениям молодых ослоёбов. Следствия аксиомы: Ограничить до минимума эмиграцию ослоёбов из Ослоёбии в страны, где ослоёбские настроения не разделяются местным населением. Ослоёб несчастлив на чужбине. Более того, в отместку за свою ностальгию по Ослоёбии он жестоко мстит приютившей его стране и местному населению. Переселённый ослоёб — несчастный ослоёб, который нуждается в постоянном наблюдении за прогрессом его излечения от врождённого ослоёбства. При отсутствии прогресса единственным лечением будет немедленное насильственное возвращение ослоёба с семьёй в Ослоёбию. Во время вспышки ослоёбства единственно действенным способом ограничения эпидемии ослоёбства являются строгий карантин с тотальным запретом покидать пределы Ослоёбии. Дисклеймер: ослоёб — собирательный образ, совсем не обязательно вовлечённый в активное исповедование и догматическое следование учению ослоёбства. Во время написания этой статьи ни один ослоёб не пострадал. А зря...
Крысиная история. В очередной раз пересмотрел мультик "Рататуи", про крысюка, ставшим гениальным шеф-поваром. И в очередной раз вспомнил странную историю, чем-то похожую на мультфильм. История эта случилась со мной, тогда ещё молодым врачом, в погоне за благосклонностью некой голубоглазой особы по имени Кимберли, с которой я познакомился на вечеринке. Утонув в её глазах( самых голубых к западу от Миссисипи, мне так показалось), я пошёл на штурм, мне ответили взаимностью, стали встречаться. Выходных было мало, дежурства и жизнь в 100 миль друг от друга заставляли ценить те немногие вечера, что можно было провести вместе. В тот вечер я задумал обширную программу: ужин, прогулка по пляжу, кино, романтика с последующей физиологией у неё дома, жила недалеко от океана. Мнда...погода подвела, сильно: небо заволокли тучи, поднялся штормовой ветер, лунная прогулка накрылась - луны не видать, грозно шумит океан, похолодало. Ресторан, выручай, спасай настроение. Ресторан был на высоте, французская кухня, обширные винные погреба, гостеприимная прислуга, умеете вы жить в Малибу, подумалось. Шампанское прибавила краски моей светленькой спутнице, потихоньку развеселилась, где желаете сесть? На патио, с видом на океан и подогревателями сверху, всё классно, всё нравиться, еда и вино блеск, глаза заблестели, щёки зарумянились, смеётся моим шуткам, зачем нам кино, закончим десертом и ко мне, не возражаешь? Хорошая идея, желаемая развязка неплохого вечера, несите десерт и счёт, куём пока горячо. И тут взгляд подруги меняется - отвращение и ужас, глаза остекленели, чашка кофе дрожит в руках, оглядываюсь посмотреть в чём дело?!?! По ограде патио, на уровне моей головы, медленно бредёт крупная упитанная крыса, неторопливо и нагло, с чисто французской неприветливостью в перемешку с бравадой, этакий крысиный Шевалье Сирано де Бержерак. Крыс я недолюбливаю, но трагедию пока не вижу, крыса вразвалочку удаляется в темноту, пропадает сначала её тушка, а затем и хвост. Поворачиваюсь к подруге, реакция на крысу потрясающе другая, женщины вообще щепетильно относятся к грызунам и не видят ничего приятного в ресторанном общении с ними. Побледнела, её замутило, при мысли о доступе крысы к только что съеденным яствам, ужин перестал двигаться и приготовился к эвакуации в сторону входа, протрезвели вмиг, десерт отодвинут недоеденный... Катастрофа, однако, приятный вечер превратился в фильм ужасов, романтические настроения сложились как карточный домик. Так, спокойно, ты же специалист по катастрофам, думай, Миша, выкручивайся, спасай ситуацию. Я улыбнулся, взял девушку за руки и принялся молоть весёлую чепуху. Во-первых, это не простая крыса, она тут работает, шеф-повару помогает, консультирует, к нам она просто вышла посмотреть, всё ли мы съели, всё ли нам понравилось, посмотрела и пошла докладывать шефу об успехе. Во-вторых она - это он, в День Бастилии, 14 июля он одевает трёхцветный шарф и беретку, набекрень. В-третьих, он любит музицировать, у него есть гармошка и он часто поёт песни Азнавура и Эдит Пиаф. Что я только не плёл!?! Помогло, развеселилась, ужас и отвращение ушли, сменились на беззаботный смех... Молодые, когда они смеются - это очень хороший признак, вечер наладился и покатил по рельсам в депо счастья, где всё сбывается и где тебя кормят завтраком и не хотят отпускать до окончания выходных... Так, а при чём тут мультфильм, Рататуи, а, автор?!?! Вот не покидает меня мысль - а не сидел ли в полутёмном ресторане какой-нибудь голливудский писака, сидел и записывал за этим громким бароном Мюнгхаузеном с сильным русским акцентом?!?! Если да - то где моё имя в титрах?!? Не нашёл...
Несостоявшийся волонтёр. Очередная история про собак.
Волонтёры в больницах - хорошие помощники медикам и пациентам, много добрых дел делают...
Речь, однако, пойдёт об особой части волонтёрского корпуса: отряд четвероногих, собаки-волонтёры.
Надо сразу сказать - это собачья элита, лучшие из лучших.
Их отбирают из самых добрых, спокойных и терпеливых собак, подготовленных ко всему больничному, включая шумные мониторы и машины в реанимации, громкие разговоры, запахи лекарств.
Это тяжёлая задача для собаки - незнакомые люди гладят, дети тискают и целуют, нервные ситуации, короче.
Они же должны оставаться невозмутимыми и добрыми, этакие
четвероногие ангелы во плоти и шкуре.
Среди них есть и породистые и беспородные, они проверяются на все болезни, ветеринар и инфекционный контроль должны дать добро на пропуск. Ну, и их хозяева проходят проверку и тренировку, тоже.
Идёт такой собачий спецназ по больнице, поднимает дух и настроение, особенно в детских отделениях их любят...
А вот и история, про мою собаку.
Останавливает меня в больничном коридоре волонтёр с собакой и спрашивает, не хочу ли я привести свою собаку на предмет проверки её годности к волонтёрству? Мол, у них есть вакансия среди мохнатых!
Отчего бы и нет, думаю.
Где проба?
В реабилитационном центре, там запросы не такие строгие, приходите к ужину, в столовую.
О, это кстати, я и сам намеревался туда зайти и проведать свою 96летнию пациентку, она готовилась к выписке домой.
Выбрал я из своих собак самую спокойную и тренированную, помыл, расчесал , новый ошейник с поводком, Маргошка сразу загордилась и повеселела.
Пришли, старички уже заканчивают ужин, в воздухе знакомый запах больничной еды, я было забеспокоился - не примется ли моя обжора попрошайничать?!
Нет, ведёт себя примерно, пациенты её гладят да треплют, она всё выдерживает стоически, вроде даже радуется вниманию.
Глядя на эту идиллию, я уже мысленно примерял на Маргошку золотисто-красную повязку"Волонтёр ", они её сразу за ошейником повязывают.
Но тут... как сказал бы Наполеон в 1815 году под Ватерлоо, у меня украли победу!
В зал вошёл местный пёс-резидент, живший там с рождения, старый беззубый добрейший лабрадор, возрастом,наверное, постарше многих тамошних старичков. Вошёл и побрёл себе на свой матрасик в углу зала.
Да, я совсем забыл упомянуть породу Маргошки, она из шнауцеров.
А они терпеть не могут других собак, не из своей стаи.
Прошу вас не торопиться с осуждением, это нередко встречается среди собак. Да что собак! Среди двуногих это довольно частое явления, возьмите хотя бы обитателей это сайта - любопытные негодяи и последние мракобесы встречаются на каждом шагу, прямо человеконенавистники, вот!
Отвлёкся, извините!
Итак, старый лабрадор бредёт на своё место, Маргошка спинным мозгом почувствовала собаку за спиной, развернулась прыжком и рявкнула! Да как! А потом издала горловое рычание, предвестник кровопролития и убийства!
Это был тот вечер, когда хорошо слышащие позавидовали глуховатым, ибо недержания всех видов произошли именно у сохранивших хороший слух...
Я взглянул на инспектора волонтёров, она решительно показывала на выход. С беснующейся собакой на поводу выхожу, понурив голову, старички встревожены, оглядываются.Лабрадор же, вот молодец, даже не повернув головы, продолжил путь на свою лежанку.
За дверью нас ждал короткий и неприятный приговор - негодна для несения добровольческой службы по причине глубокой враждебности к собратьям-добровольцам.
И мы поехали домой: я принять дозу горячительного, она - поделиться с её матерью и сестрой событиями дня и как она спасла хозяина и себя от покушения громадной злобной собаки.
И приврала, наверное - я же говорю, много общего у собак с людьми...
Есть у меня небольшой ритуал. Начинается он после засылки моей работы на сайт, когда она какое-то время находится в неопубликованных работах, где можно её поправить, нанести последние штрихи... Но это до тех пор, пока вы не увидите «нет неопубликованных работ автора» Увидев эту заставку, я взял за привычку громко, подражая газетным и типографским традициям, восклицать — В набор!!
Я прекрасно знаю, что это устарело — набора в старом понимании уже нет, старые свинцовые буквы сменились электроникой и Интернетом, но мне нравится энергия и чувство окончательно решённого, уже как бы вне моего влияния, улетающего в самостоятельный полёт — В набор! И начиная с конца 2015, начало моего сотрудничества с сайтом, периодически я будил своих собак этим своим энергичным « В набор!» Звучит это скорее, забавно — я картавлю, но собакам это безразлично... они просто встревожены непонятной командой, да ещё глубокой ночью.
И вот недавно я задумался — откуда эта привычка? Где я, и где набор, как ритуал появился, откуда? Задумался и... вспомнил, что до Д.А. Вернера, редактора сайта, был у меня лет 30 с гаком назад другой редактор, медицинский. Точнее, Учитель. Он уже появлялся на этом сайте, в истории про позорную новогоднюю ночь, когда все напились и я, молодой медбрат, остался один с 12 тяжеленными пациентами, на долгих 10 часов. Ситуация была отчаянная, куранты прозвучали для меня и моих больных приговором, больные умрут у меня на руках, на моей смене, я один-одинёшенек, все дезертировали, паника и ненависть к дезертирам — молодой зелёный боец, один из взвода обслуги, что я могу...
Помните ли вы лицо Анки-пулемётчицы, у которой заклинил Максим в самый решающий момент атаки каппелевцев? Отчаяние и обречённость, сменившаяся на безумную радость при виде скачущего на подмогу Чапаева? Надеюсь, помните. Такую же радость я ощутил, увидев высокую фигуру малознакомого реаниматолога, только заступившего на смену. Молча и быстро оценив обстановку, он повернулся ко мне: - Вас Михаил зовут? Я кивнул. - Михаил, ситуация нелёгкая, вы и я должны выстоять до утра, следующая смена будет трезвее, насколько мне мой опыт подсказывает. Я закончу обход и буду вам помогать разводить антибиотики и растворы. Мы справимся, я уверен.
И он был прав — мы выстояли, никого не потеряли, выполнили все назначения, я перестелил всех больных, сдал смену, обматерил дезертиров и сестру-хозяйку — мне пришлось сдернуть и разрезать занавески между больными, тварь напилась и оставила тяжелобольных без смены постельного белья. Так Учитель начал моё обучение, преподав урок врачебного долга.
Первый, но далеко не последний — став интерном и перейдя из рядовых в кадеты или, артиллерийским языком выражаясь, из заряжающих в наводящие, я постарался попасть к нему на учёбу. Он оказался врачом от Бога и отличным Учителем.
Я был один из многих его учеников, боюсь, что далеко не лучшим. Было просто невозможно так работать над собой, как это делал он: непрерывно читать на иностранных языках ВСЮ периодическую медицинскую литературы, углублять свои знания в режиме нон-стоп... Раз посмотрев на анализы больного — он запоминал их на память, надолго запоминал. С консультантами любых специальностей он разговаривал на равных, зачастую превосходя их знанием и по их специальности и по проблемам консультируемого пациента.
Реаниматологи-анестезиологи — спартанцы медицины, элитарные войска, отряд прикрытия на последних рубежах жизни и смерти. И если это так — то он был царём спартанцев, лидером. Находиться с ним рядом было нелегко — вспомните взаимоотношения людей и люденов из « Волны гасят ветер» Стругацких. Предисловие, однако, явно затянулось...
Написание историй болезни — полузабытое искусство, эпистолярный жанр в эпоху СМС и имэйла, всё в медицине компьютеризовано. Жаль. Читая толковую историю болезни, ты видишь, как врач мыслит, представляешь больного и его проблемы. «Миша, кто ясно мыслит — тот ясно излагает»,- говаривал он и всегда очень внимательно читал истории интернов. Я считался успешным в написании историй болезни, как оказалось — зря. Учитель прочёл, нахмурился, взял красный карандаш и отредактировал, моя история покраснела от его заметок: «Логика?» «Неопределённость» «Двусмысленно» «Где факты?» «И откуда это следует?» «Неграмотно» Был я весел и молод, переделаю, какие проблемы... Легкомысленный самонадеянный сопляк, я работал над историей до конца дня! Она возвращалась с красными пометками несколько раз, пока я не создал приемлемую историю. Он одобрительно кивнул и вернул мне работу без красных пометок. Я обрадовался и бодро крикнул — В набор!! (Часть моей семьи — типографские, я знал с детства некоторые детали их работы.) Он улыбнулся... Он, кстати, редко улыбался — редко, но мощно, аж вся комната светилась.
Много лет прошло, а привычка заканчивать работу словами — В набор! — осталась...
Послесловие. Впоследствии он стал ведущим анестезиологом одной ближневосточной медицинской (и не только) супердержавы, воспитал сотни учеников, прославился своей неукротимой энергией и требовательностью, непреклонность его вошла в легенду: борясь за права врачей, он объявил голодовку, и бюрократы пошли на попятную... А недавно он стал главой всех врачей мира, невероятная должность для израильтянина!
Моя жизнь... ну, её я уже описал в своих историях, не буду повторяться. Одна у меня надежда, что Небесный Типограф, сверстав последнюю строчку моей бренной жизни, даст мне ещё одно, последнее, мгновение — поблагодарить своих родителей и учителей. И... В набор!
Одинокий мужчина вызывает у окружающих жгучее желание его сосватать, прям хлебом не корми — дай устроить его личную жизнь! Друзья, знакомые, родные, сотрудники — всё старались в поте лица пристроить это сокровище, меня, осчастливить сватовством и пристроить «брата Артёма в депо». Не получилось, « а костру разгораться не хочется» как пел Вахтанг Константинович Кикабидзе, мудрый Буба-Мимино.... Были и пару раз очень неловкие ситуации самосватовства, где мне понадобилась вся ловкость байдарочника на Хомутовских порогах — отказать не отказывая прямо, люди-то были хорошие, просто не для меня. Постепенно все смирились с моей участью бобыля и сватовства прекратились. 2015 год выдался для меня хреновым, тяжёлые личные потери подломили меня до степени одинаково ласковых взглядов на горлышко бутылки и дуло пистолета, причём зрачок дула начинал дружески подмигивать:» что, брат, давай познакомимся поближе?» Но там, наверху, кому-то надоело смотреть эту мелодраму (папа,ты?) и раздался звонок, звонила старшая медсестра оперблока, в прошлом сватавшая меня без устали и много, с очередным сватовством, есть кандидатура! Я вяло сказал — фак оф, не заинтересован, не хочу, отвали. Да ты послушай! Такая кандидатка, чёрная, молодая, весёлая! Весь внимания, звучало всё это очень необычно. Оказывается, в социальных сетях военных появилось объявление о готовности отдать собаку в хорошие руки... Катька, ты чё?!?! Я сам еле живой, свою старую собаку полгода назад схоронил, две её дочки уже предпенсионного возраста, не, не могу... Она же шнауцер, годовалый шнауцер, ещё попадёт невесть в чьи руки из приюта, а то и усыпят!!! Шнауцера?!?! Усыплять?!?! Не бывать этому! Давай телефон, я им покажу — усыпят, через мой труп!! Подлетаю после работы, меня встречают у проходной семья военных, я сухо здороваюсь, собаку бросают, герои... Поспешил, собаку они обожают, для них это трагедия, трое маленьких мальчиков в семье, у одного из них — страшная аллергия, что очень странно, шнауцеры не линяют, малоаллергичная порода. Они пояснили — на слюну, высыпает страшно, аж кожа сходит. Захожу, знакомлюсь с детьми, приятные детишки, у среднего — действительно тяжёлая аллергия, собака его лизнула и у него щека вспухла и покраснела, с зудом и чесоткой. Отошёл душой, ведите к собаке. Часть гостиной отгорожена, собака бесится, чужой в доме. Мнда, обманули: не шнауцер, уши Бэтмена и тонкий хвост трубой, не видал я таких шнауцеров, вынул её из загона, собака почти неуправляема, прыгает, оглушающе гавкает, нет, надо её прогулять. Взял на поводок, точнее, она меня — гулять не приучена, тянет, дёргает, ураган, а не собака! (не её вина, не приучена, гуляли её дети, раза два в неделю, оправлялась в доме, кошмар, а не воспитание) Беги, Миша, не оглядываясь — подначивает меня левая половина мозга, логичная, та ещё стерва, цензор и надзиратель. Правая — погоди, встань на колени и посмотри собаке глаза, сразу поймёшь, почувствуешь, она твоя или нет. Кряхтя, встаю на колени, минуту мы смотрим друг другу в глаза и решаем, что это любовь с первого взгляда... Взгляд у неё, кстати, чисто шнауцерский, прям реинкарнация моей старой собаки. Забираю на следующий день, обещаю детям, что позабочусь о ней и разрешаю им её посещать. Едем домой, гуляю около дома, набираюсь с духом — предвкушаю «тёплую» встречу... Мнда, не зря — молодая и старая альфы схватились сразу, молоденькая молодец, не уступает, грызутся на славу, потом подружились, счёт 1:1, Белла прокусила Маргошке губу, та в долгу не осталась и прикусила в ответ лапу, прелюдия к годам непростой дружбы и соперничества. Ох и намучился я с ней... Гулять — не умеет, учимся, гуляем часами, индивидуально и в группе, а придёт домой с усталым хозяином, гордо выйдет на середину гостиной и наложит кучу, для прикола, шоб хозяин не скучал! Или мыться — крутится и вырывается, как бешеная, тут, кстати, хвост пригодился как ручка, придержать. Кормить её приходилось отдельно, вороватая прожора съедала и своё и чужое. Постепенно, однако, наладилось, ну, почти наладилось... подвигов за ней как у Геракла! То она поймала птицу и распустила чёрный пух летать по всему дому, в потёмках это выглядело сценой из фильма ужасов. То она помогла мне поставить самому себе диагноз болезни сердца. Или она прикусила ногу самого лучшего ортопедического хирурга в округе, когда он пришёл ко мне домой полечить моё плечо инъекцией. Собачник, он её простил, я же готов был провалиться сквозь землю или прибить чёрную тварь, позор семьи!! Покушалась укусить ЛОРа, я был начеку и перехватил в прыжке мини-баскервиля. А её любовь к жёлтому! Большая вечеринка, на столе жёлтый торт, она на глазах десятков людей вскочила на кресло, с него на стол и забурилась мордой в центр торта, откуда я её выудил за хвост, усы и борода жёлтые, в центре торта — воронка, прожора добурила до дна. Торт со смехом выбросили, а Белла, опьяневшая от сахара, час нарезала зигзаги и восьмёрки, без остановки носясь по двору. А давеча она играла во дворе, я сидел и мирно читал последние анекдоты на сайте, как вдруг, подняв взгляд, я уронил айпэд и вскочил — Белла бежала с полутораметровой змеей обвившейся вокруг её шеи! Змея была в крови и играть явно не хотела, чего не скажешь о гордой собой Белле, глянь, хозяин, какую клёвую игрушку я надыбала, подивись!! Удивляться было некогда — змея кусалась в ответ, я сбил её ногой, схватил Беллу и двух других собак, затащил в дом, выскочил и сфоткал змею — жёлтую пёструю ленту, очень похожую на гремучую, судя по мини-погремушке на хвосте. Ещё через пять минут я, в пижамных штанах с собакой подмышкой, врываюсь к ветеринару, шутки маленькие, для небольшой собаки ядовитая змея смертельна. Белла всё воспринимает как игру, морда становится задумчивой только на момент, когда термометр засовывают ей в жопу. Собака в норме, ассистент приходит с результатом фотографии — неядовитая, притворяющаяся гремучей, сусликовая змея. Ветеринар смотрит на меня и предписывает идти домой и выпить чего-то крепкого, пару стаканов, доктор, вы явно нуждаетесь в виски. Спасибо, добрая женщина, за хороший совет, иду домой дружить с Джонни Уокером. Сижу, пью, Белла мирно сопит, подрагивая лапами... Смотрю на неё и думаю: если это не любовь, тогда я не знаю что... Успешное, стало быть, сватовство, как вы считаете?
Не знаю, как вас — меня это словосочетание сильно раздражает и настораживает. Скорее всего потому, что всю мою жизнь я провёл в профессии, которая крайне негативно относится к непредвиденному и непредсказуемому. Тысячи часов тренировок направлены именно на предсказуемость и готовность к неожиданному. Как? Беспощадным отношением к непредсказуемому и непредвиденному — как понять и предотвратить, как научится превращать такие явления в понятные и ожидаемые. Кстати, такое же отношение можно наблюдать и в других областях человеческой деятельности — авиации, к примеру или, скажем, морском деле. Вне специальности — тут мне, невольно, приходиться принимать реальность, в которой масса непредвиденного. Одной из таких реальностей являются последствия легализации марихуаны. Уже ясно — победное шествие легализации не остановить, уже практически половина страны, от побережья до побережья, покрыта густой сетью всяческих магазинов, её можно заказать по телефону и привезут на дом или пришлют после заказа по интернету. Таким образом, марихуана стала обыденностью, сажать за неё перестали, как врач я даже научился использовать её фракции для лечения больных. Так, одна из фракций хорошо помогает при хронических болях, другая — отличное снотворное, обе хороши тем, что не вызывают эйфории и зависимости. И, вместе с тем: достаточно хорошо заменяют наркотики и сильнодействующие снотворные. Полно и отрицательных последствий: какие-то были ожидаемы и предсказуемы, какие-то нет. Но вот одно из непредсказуемых последствий меня, честно говоря, и потрясло и насторожило — уж больно близко она меня затрагивает. Как собачника. Оказалось, что легализация марихуаны привела чуть ли не к 800 процентов увеличения числа отравлений собак марихуаной, с последующим поступлением в ветеринарные клиники. Шутки маленькие: собаки быстро теряют координацию движений, не могут удержаться на ногах, становятся апатичными вплоть до летаргии, усиленное слюнотечение, вой — всё это производит на владельцев собак пугающее впечатление. Они в панике бегут в неотложную ветеринарную клинику, собакам ставят вену и переливают физраствор, дают перекись водорода и активированный уголь… Выживают большинство собак… но испуг владельцев не проходит долго — пошёл выгулять весёлую здоровую собаку, вернулся домой и начался весь этот кошмар… Оказалось, что у собак в мозгу больше рецепторов каннабиса и эффект марихуаны на них намного токсичнее, чем на людей Вопрос — где же собаки находят марихуану? Подбирают с земли — причём окурки, которые валяются повсеместно — только один из источников отравления. Громадную популярность приобрела марихуана в печеньях, конфетах, пирожных, в смеси с шоколадом — короче, съедобная ганджа. Пахнет всё это крайне привлекательно, даже неотразимо привлекательно, особенно для молодых собак, пытливо пробующих окружающий мир. Такое вот крайне непредсказуемое последствие — любовь людей к изменению своей реальности химическим путём — вредит не им, а самым преданным им друзьям, нашим четвероногим, обожающих нас, людей, невзирая ни на что! Включая преступную безалаберность… Простите нас, мохнатые братья наши меньшие, — ибо не ведаем мы — что творим…
Три корейца. По-моему, Стругацкие упомянули, что в Юго-Восточной Азии корейцев считают азиатскими евреями. Что-то классики знали... Или догадывались. Судите сами. Мой партнёр-анестезиолог, кореец, разболелся зуб, поехал к своему знакомому дантисту, тоже корейцу, которого мы знаем уже много лет, ещё с резидентских времён. Тот всё сделал, денег не взял. Мой приятель решил его как-то отблагодарить. Вспомнил, что неподалёку его соотечественник и партнёр по гольфу держит ресторан, кстати, очень приличная еда, соджу и пиво, я там пару раз бывал — хорошее место. Звонит ресторатору: «Помнишь, ты меня приглашал?» Очевидно, ресторатор проиграл ему в гольф (все три фанаты гольфа) и обещал выставить угощение. «Приходи, конечно!» «Я не один приду, мы вдвоём с дантистом.» «Чтож делать, приходите вдвоём...» Пришли. Ресторатор расстарался, соотечественники всёж, надо удивить: суши, рыбные блюда, салаты, курица с гриля, свиные рёбрышки по-корейски, кимча, соджу и пиво — ну, как положено. Денег, естественно не взял, просто дружеские посиделки корейских чревоугодников — они любят повеселиться, особенно — пожрать... Но официанту надо бы оставить чаевые, за службу и беготню, я вас уверяю — неслабо пришлось побегать пареньку. Из всех троих логичнее всего кинуть ему двадцатку моему коллеге: не хозяину же давать на чаевые своему работнику! И не дантисту же — он здесь как гость. А у анестезиолога, как назло, ни копейки наличных. Пошёл к машине, покопался: нигде ничего. Вернулся к компании:» эй,Эд ( владелец ресторана), заплати своему официанту двадцатку, я тебе потом верну!» Каково?!? Не, классики советской фантастики явно что-то знали...
Те из вас, знакомые с моими байками, наверняка знают о моей любви к собакам. Это очень старая и прочная любовь, взаимная, я собак понимаю хорошо, а они меня - просто отлично. Мы легко прощаем друг другу шлепки, случайные укусы, морду в песке, перекусанных пополам ящериц, бессонницу. И таким собачником я был - сколько себя помню, не боялся их с детства, трепал за морду самых свирепых псов на цепи, клянчил у родителей собаку лет с семи - короче, природная особенность. И за всю мою жизнь была только одна собака, поселившая страх в моём сердце собакопоклонника.... Год 1982, Карелия, стройотряд в Лахденпохье, строим дома. ( Сразу же принесу извинения жильцам этих домов, если что не так, строили физматовцы, в университете технику возведения срубов не учили...) Добирались мы туда долго, на автобусе, езда по приграничной зоне - дело хлопотное, останавливали нас там часто, на отряд было выдано разрешение для заезда в зону, одно на всех. Пограничники были люди серьёзные, неулыбчивые - в тот год несколько нарушителей убежали в Финляндию, не до шуток им было. Карельское лето на свежем воздухе, физическая работа, длинный световой день, близость Ладоги - это было очень неплохо, смею вас уверить. Одно но: купаться там было холодно, Ладога была холодна даже для закалённых балтийским морем рижан. Спасением были маленькие лесные озёра, одно из которых было недалеко от городка. Хорошо было прибежать туда после работы и, скинув робы, нырнуть в ласковую прохладную воду... Как-то довольно поздно вечером, в лёгких сумерках, мы решили поплавать. Поплавали. И тут с берега, команда, жёстко и коротко: к берегу. Повернули и поплыли к берегу. Подплываем, наряд пограничников, с Калашниковами, как полагается. Выходим уже под их конвоем к одежде, нам велят предъявить разрешение на нахождение в приграничной зоне. Оно есть, у командира стройотряда, в пару километров отсюда, дяденьки-пограничники хмуро велят вести их к командиру, бумагу показать. А пока вы, студенты, под арестом, топайте вперёд, и без глупостей. Да уж, ситуация, солдаты, автоматы, нарушение приграничного режима... Однако самым страшным было не это. С ними была собака, овчарка, всё это время не сводившая с нас глаз, низким горловым ворчанием встречающая любое наше мало-мальски быстрое движение при одевании. Большие белые клыки и натянутый поводок, безжалостный внимательный взгляд, готовность к действию - автоматы бы им не понадобились...она была оружием, взведённым курком собачьего спецназовца. Так я впервые ощутил страх собаки, первый раз в моей жизни, надеюсь, в последний. Дошли до бумаги, старший по патрулю сделал нашему командиру внушение за нарушение приграничных правил, нас отпустил, все свободны. Собака мигом расслабилась, охранное рвение покинуло её, глаза из внимательных стали равнодушными, она зевнула и полностью потеряла к нам интерес. Солдат потрепал её за холку, она завалилась на бок, отдыхая. Солдаты напились воды, попоили собаку и они отбыли на дальнейшее патрулирование. Овчарку ту я вспоминаю часто, попрекая своих собак отсутствием должного служебного рвения, валяетесь тут, ленивые твари, пока ваши родственники охраняют границы, находят раненых под руинами землетрясения, штурмуют логово бин Ладина, работают поводырями слепых и предсказывают приступы эпилепсии, а вы? А что мы, отвечают собаки на упрёки, у нас тоже вот служба, нелёгкая, тебя вот любить, 24/365, знаешь как нелегко - тебя любить... А любить - тоже охранная деятельность в своём роде...служим мохнатыми пограничниками твоей души! Ну, коли так - вольно, валяйтесь дальше...
Кесарево сечение - операция распространённая, рутина, можно сказать. Но это запланированная или экстренная, краш -совсем другое дело, счёт идёт на секунды, смерть грозит или плоду или матери, а то и обоим. Поворачиваться надо быстро, вошкаться некогда. Вот и этот случай начался с паникующего акушера, ворвавшегося в операционную с криком: краш, Миша, выпадение пуповины! Плохо, смертельно опасная для плода ситуация - при каждой схватке плод головой прижимает пуповину, перекрывая себе кислород, его сердце замедляется вплоть до очень низких цифр... За акушером влетает кровать, на которой две женщины стоят раком: роженица, само собой и за ней акушерка, отпихивающая головку от пуповины, акушерская команда явно в панике, они уже видели такие грозные замедления сердца плода, что не на шутку перепугались. Анестезиологу же голову терять некогда, она переводится на стол, пару мониторов и кислород, 30 секунд на всё про всё, наркоз и трубка в трахее, моя команда: пошёл и минутой позже, ко всеобщему облегчению, акушер вынимает здорового мальчишку, медсёстры быстро его греют и оценивают состояние, очень приличное, пять минут спустя отбывают с малышом в детскую палату, вывозят свои мониторы и кювез с голосистым крикуном. Акушер спокойно зашивает, я перевожу дух и начинаю готовиться к приземлению, ещё одна трагедия не произошла. И вдруг открывается дверь, заходит дежурный педиатр, позванный из его офиса на помощь, но не поспевший вовремя, больно быстро события развивались. И начинает оглядываться в недоумение: где оборудование, мониторы, кювез? И где, чёрт подери, мои медсёстры?!?! Недоумение на его лице сменяется краской гнева, он явно не понимает ситуацию, вот-вот взорвется, где все? где всё?!?! как прикажете мне ребёнка принимать?!?! Догадливая медсестра операционной первой сообразила, что ему нужно быстро объяснить конфуз, до его гневного извержения. Без слов, она просто показала ему таз с плацентой и остатком треклятой пуповины. Озарение снизошло на него быстро, взгляд стал понимающим, он улыбнулся и шлёпнул себя по лбу, развернулся и пошёл осматривать нашего маленького торопыгу, поторопившегося родиться без его участия. Добро пожаловать в мир, крикун...
Как Мендель Бенционович с Михаилом Менделевичем искали пропавшие 10 колен Израилевых и что из этого вышло.
Озаглавил и задумался: пафосно и неточно. Мои извинения — водится за мной слабость к звонким заголовкам! Не искали мы с отцом десять пропавших колен Израиля, да их уже и не найдёшь — не то они афганские пуштуны теперь, не то караимы, кто знает... Мы искали своих родственников, пропавших в Америке полтора века назад, детей моих прабабушки и прадедушки.
Итак, конец 19 века, Российская империя, местечко Ляды, Могилёвской губернии, черта оседлости. Не вдаваясь в подробности, пару разъяснений — местечко, ни тебе маленький городок, ни тебе большое село — типичное место проживания евреев. Нищета, перенаселённость, многодетность, бесправие, погромы, безработица — вкратце. И — печально знаменитая черта оседлости, законодательно не позволяющая вырваться из местечка. За редким исключением: университетское образование ( доктора, агрономы, инженеры), купцы первой гильдии и кантонисты. Таких счастливчиков было немного... В семье моего прадеда их не было. А семья была большая — прабабка после девятого ребёнка побежала топиться (послеродовая депрессия?), спасли, вытащили из реки... А всего детей рождено было 14, последним, поскрёбышем, был мой дед. И он и его старшие братья хорошо понимали: житья тут не будет, надо вырываться из замкнутого круга нищеты и безнадёжности. Можно было стать нелегалом, скитаться по Российской Империи, постоянно откупаясь от полиции и рискуя быть высланным по этапу — такой путь выбрал мой дед, выучился ремеслу фуражечника и осел в Прибалтике, сначала в Эстонии, а потом и в Латвии, по паспорту Нансена. А вот старшие его братья, числом три, рванули в Америку. Эмиграция туда была свободная, безвизовая, надо было оплатить билет — туда и обратно. Вы спросите — а обратно зачем? Судовые компании получали лицензию на перевозку эмигрантов с условием транспортировки назад, на родину, забракованных по здоровью эмигрантов (туберкулёз, трахома). Любопытный факт: подъём по знаменитой лестнице Эллис-Айленда был скрытым тестом на одышку, быстро выявляющим больных туберкулёзом и сердечной недостаточностью... Прорвались, осели, перевезли часть семьи, один брат не прижился и вернулся. И на этом связь обрывается — мой дед не знал ничего о своей семье, что в Белоруссии, что в Америке. Две мировые войны, революция, уничтожение Лядов как среды обитания, жизнь в разных странах с разной судьбой... Отец участвовал в освобождении Белоруссии, Минска в частности — но в Лядах не побывал, может и к лучшему — там погибли все, кроме фронтовиков. А вот и история, времён начала 21 века.
Отец овдовел за месяц до золотой свадьбы. Тосковал, я беспокоился, сильно — 78 лет, проблемы со здоровьем, не справится старик, не сдюжит... Я перевёз его на остаток лета и осень к себе. Где и наблюдал очередную победу старого солдата — над тоской и унынием. Видите ли, я всегда скептично относился к прикладной ценности культуры и эрудиции — что в его случае, вкупе с самодисциплиной, спасли отца: полиглот, он читал газеты на 6 языках, слушал радио во время длинных походов по окрестностям, увлёкся плаванием, опять и опять путешествовал с семьёй Шаинских... Вернувшись к себе, он возобновил свою рутину: по вторникам и четвергам филармонические концерты в музее графства, религиозные службы по субботам и праздникам. И — открыл для себя мир Интернета. Мой любимый троюродный брат привёз и установил ему компьютер... мы нашли ему учителя, специалиста по обучению пожилых компьютерным азам. Для моего старика открылся огромный мир классической музыки в Сети, он активно общался со своими друзьями молодости, разбросанных по всему миру, с семьёй его брата в Израиле. Были и неудачи — звоню, Миша, у меня горе, компьютер заболел, вирусом... Вызвали специалиста, оживили компьютер, старый радовался как ребёнок. И вот как-то пришла ему мысль — а вот бы нам найти потерянных потомков его американских дядьёв, братьев моего дедушки? Разбирался я в компьютерах очень слабо, поисковик из меня — никакой, и я посоветовал ему обратиться к его учительнице и забыл об этой безнадежной идее. Пессимизм был чужд моему отцу, он превозмог мой пораженческий скептицизм и нашёл-таки еврейское генеалогическое общество. Послал запрос. Чём черт не шутит — заслал запрос и я. И, о чудо!!! Спустя недели две ответ — есть у вас один родственник в Америке!! Звоню отцу, возбуждённый — есть ответ!! Он, спокойно — и у меня есть... И?!?! Ингалэ ( паренёк), открой емелю, я подожду на телефоне. Открываю. Нашли. Его. Они нашли мне моего отца!! И, соответственно, ему они тоже нашли — меня...
Так и закончилась наша генеалогическая экспедиция, я, теперь уже последний из могикан большой семьи из Лядов, питаю мало надежд найти пропавших больше века назад родственников... Хотя... как там у нас нынче с чудесами, случаются? @Michael Ashnin
Суббота. Поднялся рано — выгулять собак до жары, к которой они непривычны, да и обросли они за время эпидемии немилосердно... Гуляем. Живу я тут долго, всё знакомо до мелочей: соседи, машины, дома. Вот дом моих сотрудников, медбрата из реанимации и моей любимой медсестры операционного блока. А вот дом нефтяника, вахтовым методом работающего на Аляске. Дальше — дом отставного полковника, за ним — дом строителя, работящего мужика, владельца небольшой компании. У него перед домом, как обычно, стоит его грузовичок — рабочая лошадка, тяжело вкалывающая вместе со своим хозяином — покрытая пылью и краской абсолютно не пафосная машина. И именно она и преподнесла мне сюрприз. За её ветровым стеклом лежал лифчик... Небольшой, весёленького зелёного цвета — скорее всего, пляжный бикини. И явно не его жены — она у него женщина дородная. А все остальные члены семьи — мужского пола, муж и три сына. Семья хорошая, крепкая. А тут такое! Дела... Мои мозги заискрились и задымились в поисках способа спасения ситуации! Разбить стекло и слямзить улику? Позвонить в дверь и выманить его из дома под вымышленным предлогом? Что-то надо делать, но что?!?! Решаю подойти поближе... И понимаю — моё неважное зрение сыграло со мной злую шутку. Две хорошо известные мне маски, респираторы Н95, рекомендованные для защиты от короновируса, создали абсолютно достоверную иллюзию лифчика! Фу, напасть...слава богу, ложная тревога! Повернули домой, иду и мечтаю о времени, когда маски вернутся в свою обычную среду обитания, госпиталя. А заодно и перестанут смущать меня по субботам, спозаранку и натощак. @ Michael Ashnin
Таинственность и непонятность наркоза вызывает к жизни много мифов. Один из них- пациенты выдают свои самые сокровенные секреты. Ну, не знаю- может, в контрразведке разработали неведомое мне лекарство, я лично ничего такого не встречал. Люди болтают- перед вводом в наркоз- много, ничего интересного, обычные скучные темы, будничные разговоры ни о чём. Где зарыто золото, пикантные интимные темы- ничего такого я не слышал. По слухам, медленное введение пентотала- ооочень медленное, якобы вызывает правдивые ответы на вопросы. Ну, не знаю, не наблюдал... Да и кто его использует, пентотал- то, не производят его в США, смертные приговоры - и то нечем приводить в исполнение. Любопытная история, кстати- пробовали экспортировать из Европы, а те отказались продавать по причине отмены смертной казни в своих странах. Парой интересных случаев, тем не менее, могу поделиться. Давным-давно, серьёзно давно- мой коллега- нарколог сломал ногу. Ничего хорошего- надо операцию делать. В операционную, готовимся к вводному наркозу, болит ему страшно. Ну, я и закатил ему большую дозу морфина( я же говорю- отдалённые времена!). Боль прошла, заулыбался он лукаво, совсем уже перед засыпанием сказал забавную, на мой взгляд, фразу: " Вот только сейчас я полностью понимаю своих пациентов!" Нарколог по специальности, напоминаю. Другая история случилась с моим учителем, он давал наркоз довольно молодой женщине с непонятным диагнозом- точнее, диагнозом понятным, внематочная беременность, на что она возразила с негодованием: " Откуда?!? Муж уже как пять месяцев плавает на траулере, где- то в Северной Атлантике, какая беременность?!?! Симптомы, однако, налицо- надо брать на стол, иначе кровью истечёт. По словам моего учителя- засыпая, она начала колоться, нецензурно обозвав электрика Коляна за его, как бы здесь поделикатнее, заранее прошу прощения, невынимаемость. Окрыли живот, подтвердили диагноз, спасли девушку- и поклялись не разглашать её тайну. Слово своё они сдержали- она пришла рожать через года 2- 3, счастливый рыболов её сам и привёз. Так что бояться болтливости не стоит- ни своей ни нашей. Всем хороших выходных!
Моя гавайская история. Облазил все острова, кроме Оаху. Они, острова, все очень разные, мой самый любимый - Кауаи. Там история и случилась. Отдалённый пляж, людей мало, хорошо побродить по коралловым лужам при отливе, морские существа всех видов и сортов. Семья, три поколения, Гавайи в основном семейный отдых, прошли за спиной и ушли метров за 200- 300. Краем глаза замечаю - бродят по лужам лагун, дивятся на активную живность, один из них, неловко взмахнув руками, падает...тяжело, лежит, не поднимается. Ах чтоб тебя! Бегом на помощь, подбегаю - дедушка за 70, в сознании, лежит в мелкой луже, оставшейся от прибоя, нехорошо, старые кости хрупкие. Плюхаюсь рядом, стабилизирую шею, ору ошарашенной семье набирать 911, начинаю выяснять причины, так, диабет, таблетки взял и поел, давление мерил, нормальное, сознание не терял, просто поскользнулся, что-то с ногой.. Тяжёлое дыхание, мужик постарше меня подбегает: - Я доктор!! - Я тоже, коллега. - Я анестезиолог из Флориды! - Шутишь?!?! Я тоже анестезиолог, из Калифорнии. Ну и совпадение, на пустынном пляже встретиться, двум собакам редкой породы, чудеса - хоть в лотерею играй! Поинтересовался у коллеги, нет ли других советов по помощи, да нет, ждём парамедиков. Несутся по песку, минут 20 спустя, мы осторожно обезопасили шею, на твёрдую доску, на ногу шину, погрузили, жену подсадили, уехали. Пожал коллеге руку, семье, пожелал выздоровления патриарху. Тогда ещё не было строгостей с личной информацией, звонил в госпиталь, прооперировали перелом бедра, готовят к выписке. Такая вот история.
Есть у меня родственники, отец и дочь, оба юристы, он - матёрый адвокат, дочка только начинает свою карьеру. И так случилось, что им нужно сдавать экзамены на лицензию, в одно и то же время, но в разных штатах. Ну, надо и надо, не проблема. Впрочем, проблема возникла и очень непростая: пара счастливых носков, которые годами приносили удачу и на экзаменах, и в сделках по бизнесу и в переговорах с прокурором... Чудные, прям волшебные носки — в них всё всегда получалось!! А тут такая вот ситуация... Думали недолго и приняли классическое соломоново решение — поделить. Каждый надел по носку и пошёл на юридическую Голгофу в непарных носках: один красный, обычный, другой зелёный — амулет. Экзамены там суровые, к вечеру прислали мне фотки: строгая, тщательно отутюженная одежда судейских, галстуки, костюмы, чёрная обувь, начищенная до блеска — а внизу проглядывают разномастные носки... Сдали. Носки, видать, магии редкой силы — работают даже будучи разлучёнными...@Michael Ashnin
Многое было непонятно в этом празднике, не понимал я его, честно говоря, да и сейчас не совсем понимаю, празднование всякой чертовщины, мертвецы и призраки, бред какой-то... Что меня примиряло с этим праздником - так это та радость, с которой детишки в самых разных костюмах стучали в дверь и пищали: "Trick or treat!" Я щедро одарял их всякими сладостями, одобрительно показывал большой палец сопровождающим их взрослым, нередко наливал стопочку озябшим дедушкам, страшно благодарных за сугрев, вечера у нас холодные... Собакам моим, кстати, всё это представлялось концом света: маленькие писклявые быстрые, как ртуть, существа в странных одеяниях устраивали проходной двор в доме, собаки гавкали до хрипоты, защищая жилище от вторжений. Тот Хэллоуин поначалу ничем не отличался от других, как обычно, было свежо, даже знобко - холодный ветер с океана... Помню, мы хлопнули по стопке виски с одним очень озябшим дедушкой, детишки же не обращали внимания на холод, веселились и требовали сладостей, опьяненные атмосферой карнавала, собаки гавкали - всё шло как обычно... Ближе к ночи поток детей начал иссякать, праздник шёл к концу, как вдруг в дверь постучали, очевидно, запоздавшие детишки, ну чтож, надо открыть и одарить сладостями. Открываю. Взгляд направлен вниз, на уровень роста детишек. Детишек, однако, там нет. Есть ноги, женские, в чёрных чулках, совсем неплохие ноги, подумалось. Медленно поднимаю глаза - ноги не кончаются, долго не кончаются, а вот и юбочка, коротенькая, с кокетливым бантом, далее корсет, и беленький передничек, а вот ещё выше, серьёзное декольте, на уровне моего носа, наполненное очень достойным содержимым, а вот и лицо, обрамлённое чёрными пышными кудрями с кокетливой белой наколкой. Дар речи был мною начисто потерян, врать не буду, попытка сглотнуть не удалась, во рту моментально пересохло. Я бы также соврал, если бы сказал, что мои мыслительные способности не пострадали, в голове было звеняще пусто, глупая мысль о розыгрыше быстро испарилась... А самое странное - собаки молчали! То ли они почувствовали конфуз вожака, то ли у них тоже отпала челюсть, не знаю, но тишина воцарилась полная, звенящая такая тишина. И в этой тишине раздался голос гостьи, с лёгкой хрипотцой, довольно приятной: "Trick or treat!" Наваждение кончилось, это была девушка лет 18, пришедшая в мой дом, за сладостями, как и все другие посетители. Я поинтересовался, что у неё за костюм, оказалось - французской горничной. Мнда, шлюховатые эти горничные , если носят такую одежду, подумал я грешным делом. Самое тяжёлое в этой беседе было усилие смотреть в глаза гостьи - она была на голову выше меня, да и взгляд цеплялся за содержимое декольте. Кое-как я сыграл роль радушного хозяина, девушка поблагодарила и удалилась, слегка покачиваясь на высоченных каблуках, унося все мои запасы сладостей. Я запер дверь и перевёл дух, нихрена себе Хэллоуин получился! И вот уже который год я испытываю лёгкое волнение в канун Хэллоуина - а не появиться ли опять на пороге моего дома полуодетая красивая и молодая девушка и не спросит: Trick or treat!
Моя собака захандрила, спит много, неохотно гуляет, плохо ест... Непонятно - то ли болеет, то ли стареет, наперегонки со мной и явно стараясь обогнать. Пробовал баловать её едой, разрешил ей спать в моей спальне, где ночью теплее, брал на прогулки отдельно от молодой собаки - ничего не помогает, так, всё, звоню ветеринару, идём, открываю машину - она по-молодому прыгает в неё, с довольной мордой. Хм, откуда такая прыть, всю неделю умирала, а в воскресенье хоронить некого? Приезжаем, выпрыгивает из машины и пружинистой походкой следует на лужайку перед ветеринарной клиникой, с удовольствием всё обнюхивает, метит, да ты здорова, хитрая бестия! Ну, коли тут, пошли, обследования, анализы, ветеринар в смущении: всё вроде в норме, давай дадим ей противовоспалительные обезболивающие попить пару недель, может, её артрит мучает... Может. Расплачиваюсь, не слабо так сходили, по расходам. Сколько? Что-то среднее между хорошим французским рестораном и походом в район красных фонарей. Идём к машине, морда довольная, походка гарцующая, пружинистая, как подменили мою симулянтку, рада, что провела время с хозяином, удостоилась его внимания и на бабло раскрутила! Ах, чтоб тебя! С аппетитом почавкала и завалилась дрыхнуть как ни в чём не бывало. Мнда... Что-то это мне напоминает, только вот что?!?! Задумался, покопался в памяти и вспомнил... Мне лет 11-12, ангина, проходит, симптомов нет, а в школу не хочется, надо прочитать массу книг, поваляться до полудня в постели, тащиться по слякоти в школу не хочется, что делать? Семья, напомню, медицинская, закосить не просто, мама фельдшер, в медицине разбирается очень неплохо. Тэк-с, где тут у нас " Полный медицинский справочник фельдшера ", ищу подходящую хворобу, осложнения ангины, нахожу подходящую - ревматизм, читаю симптомы, подходит. Косил я под больного грамотно, заморочил маму, она через три дня сдалась лечить мои симптомы домашними средствами, спросила совета у педиатра, та выслушала по телефону меню сварганенных мной жалоб и немедленно посоветовала идти к специалисту - педиатрическому ревматологу... Записываемся на приём, через пару дней. А надо сказать, что я уже сжился с симптомами, частью поверил в них и даже начал их испытывать, вошёл в роль страдальца ужасным заболеванием с ужасными же болями. Не прокатило. На подходе к поликлинике я с ужасом понял, что симптомы улетучились, чувствую я себя великолепно, мама начинает что-то подозревать, надвигается разоблачение мнимого больного. И точно: врач быстро понял психосоматический характер моих болей, испугал описанием лечения( курсы болючих внутримышечных уколов), заметил, что с этим диагнозом меня и на пушечный выстрел не подпустят к моему фехтованию, да и к любому спорту, кроме шахмат. Игра явно не стоила свеч, не надо мне ревматизма, отпустите домой, дяденька-ревматолог, анализы были нормальные, врач дипломатично сказал маме: миозит, может, ревматизмом здесь не пахнет. Мама успокоилась и мы пошли домой, завтра я не пошёл - полетел в школу, ужасаясь как близко я был к провалу, радуясь, что бициллин не добрался до моей тощей задницы... Отец ещё несколько лет называл меня "аггравантом - симулянтом " , термин времён Великой Отечественной, намекал что самострелов отдавали под трибунал, ну, так, чтобы я не заигрался опять в больного. А потом пошли совсем другие игры, во врача, игры серьёзные, взрослые, в медицине молодые быстро взрослеют. Прошло лет 40 с хвостиком, моя собака решила повторить мои трюки, на мне! Так карма настигла меня, псина обвела меня вокруг лапы и распушила на хорошие расходы, в наказание за грехи молодости. Поделом, заслужил...
Эстонцы на сборах. Сборы, мы, почти врачи, должны пройти, месяц с небольшим в Советске. Дивизия- неразвернутая танковая, несколько сот срочников, маленьких и хилых 18-19 лет, сопляков. Из среднеазиатских республик. Анемия,плохое питание, кожные высыпания... Рядом с ними- мы выглядели орлами, зрелые мужики, на голову выше и мускулистые. Гордились мы недолго- приехали коллеги. Из Тартуского института спортивной медицины, мастера спорта и чемпионы. И эстонцы и русские- оба потока, один в один- орлы! Высокие блондины, здоровенные- отличная физуха позволяла им маршировать так, что плац дрожал. И все они косили - плохо, мол, говорим и понимаем русский язык. Включая чистокровных русаков- свинитте, нээ панимаю... Успешная стратегия- местные командиры сплюнули в сердцах и послали их нахер, свои же офицеры с военной кафедры ухмылялись и помалкивали- коллегиально. Присяга. После неё- проход по плацу, с песнями, военными или революционными. Эстонцы- последние, я стою в построении, недалеко от трибун с командирами. Пошли, маршируют не хуже сводного кремлёвского батальона, печатают шаг, с оттяжкой , отбивают шаг- красота! Запели, на мотив революционного марша: " Нетолка муччилась старушкаа Ф фысоковольтных праватах Её апу-, апу-, апу- апуккленная туужжжка Внушала птииитсам тиккий страх!" Командир повернулся к завкафедрой: " А молодцы твои эстонцы- то!! Маршируют хорошо, просто отлично! Да и поют душевно!" Именно в этот момент мы научились умению ржать по стойке смирно, не меняя выражения лица-только животы выдавали наше веселье, предательски подрагивая.
Я родом из того времени и той страны, когда татуировки были в ходу у моряков и уголовников, иногда у ВДВ. Всё!! Вроде всех припомнил... Как эта зараза распространилась в последние лет 25!!! Наколки теперь есть у всех: гламурный Голливуд, молодежь, рэднеки, чёрные гетто и метамфетаминовые трейлер-парки с беззубым белым мусором, тюрьмы и биржи, бедные и богатые, молодые и старые, геи и натуралы — короче, все, я как врач могу сказать, что люди без татуировки находятся в явном меньшинстве... Даже в домах престарелых начали появляться обитатели с татуировками, малолетки уже набивают себе татуировки в средней школе. Особо продвинуто-слабоумные копируют этнические татуировки полинезийцев, маори и прочих, перманентно раскрашивая свои рожи обильными родовыми или боевыми татуировками. А этнические банды?!? Я участвовал в проекте помощи бывшим членам банд по сведению татуировок, процесс мучительный и необходимый, чтобы начать новую жизнь без боязни мести от своих и чужих бандюганов. Короче, вы поняли: я эту заразу на дух не переносил. Ну, и конечно, моя дочка выкрутила маме руки и получила разрешение на татуировку. Ничего я поделать с этим не мог, кроме как воззвать к умеренности и подумать о её мечте стать медсестрой, медицина — дама консервативная и неодобрительно относится к татуировкам, особенно на открытых частях тела... К моему удивлению, своенравная девочка прислушалась и сделала её на шее, в подворотничковой области, милую улыбающуюся кошечку, в виде цветка. Я поворчал и перестал, хотя моё отношение к перманентному уродованию тела оставалось прежним — презрительное неприятие и непонимание. Всё это поменялось в ту страшную ноябрьскую ночь, когда у дочки, выписанной домой после сложной операции, случилось осложнение и она впала в кому на моих глазах... Чисто на рефлексах я провёл реанимационные мероприятия, одновременно набирая 911, вызвал «Скорую», на носилки, и мы помчались в знаменитый Сидар-Синай. В приёмнике после моего 30 секундного доклада (как я собрался — ума не приложу!) телеграфным стилем профессионала — ситуацию правильно оценили как критическую и за минуту подняли мою коматозную доченьку в реанимацию. Медбрат, две медсестры и врач рванулись в бой: мониторы, вены, анализы, рентгены... Надо было видеть, как они сражались! Это был медицинский спецназ, элита: молодые, знающие, схватывающие всё с полуслова, умелые ребята... У меня затеплилась надежда. Наладив лечение, они стали снимать её пижаму — мониторы с венами мешали, я велел разрезать и отвернулся. И тут медбрат, главный смены, высокий азиат, очевидно, желая сказать что-то приятное и подбодрить меня, прокомментировал её татуировку, назвав её «миленькой кошечкой»... Пустяк, вроде, но мои нервы не выдержали, я сорвался и высказал всё, что я думаю об этой глупой моде, энергично употребив пару раз «фак» и производные от него! Воцарилось молчание. Не знаю, как вы, а я неловкость чувствую затылком, что-то я явно сказал не то... Оборачиваюсь. Медбрат, я не заметил, скинул форменную белую курточку, чтобы работать было удобнее и остался в майке без рукавов. А вот руки его... Они были полностью покрыты плотной цветной татуировкой в стиле японских якудза. Неловкость продолжалось недолго — я взял себя в руки и извинился, он понимающе кивнул и принял извинения, принёс мне кофе и притащил кресло, понимая, что никакая сила не сдвинет меня с места. Я провёл в этом кресле трое суток, отлучаясь только в туалет и душ, мой татуированный якудза каждый день появлялся вечером, на ночную смену, притаскивал кофе и уговаривая хоть что-то пожевать. Специалисты разных служб, интерны, резиденты, ординаторы, профессора, калейдоскоп лиц и разговоров... А запомнил я только его, моего якудзу... Его — и собак-волонтёров, в чью тёплую шкуру я украдкой утыкался поплакать. Через 72 часа дочка вышла из комы, погладила шикарную намытую белоснежную пиренейскую овчарку, попила и поела. Я сделал фотку и поехал докладывать семье о событиях этих трёх дней. Еду и думаю — да бог с ней, с татуировкой... Главное — что живые.
Послесловие, кому интересно: Дочка поправилась, вышла из больницы и немедленно стала готовиться к поступлению в школу медсестёр. Школу она закончила и работает, вышла замуж и родила мне внука. Каждый ноябрь она празднует свой второй день рождения и в шутку называет меня дважды отцом... У неё появилось ещё две татуировки, к чему я теперь отношусь спокойно. Своей татуировкой я не обзавёлся. Пока не обзавёлся...(с)Michael Ashnin
Не знаю, как вы — а я к эпидемии подготовился отлично. Всю осень и зиму я болел разными гриппозными заболеваниями — и кашлял практически всё время. Обычно за сезон я болею один, много — два раза, что неизбежно: мои педиатрические пациенты щедро делятся со мной всякой заразой. Не отстают от них и мои медсёстры, приносящие на работу вирусы своих маленьких спиногрызов... Этот же год выдался необычайно урожайным, по самым скромным подсчётам я заболевал раза четыре. А последний посетивший меня кашель и вовсе решил остаться со мной жить. Вы спросите — в чём подготовка? Отвечу: страна подготовилась к эпидемии ненамного лучше чем к Пирл-Харборо, тестов на короновирус до сих пор не хватает. И вот чтобы не тратить ценные тесты попусту — заболевшим сначала делают ряд тестов на популярные в этом сезоне вирусные инфекции и уж если они все отрицательные — тогда можно попробовать добиться тестирования на короновирус. А мне они все уже сделаны, при появлении симптомов болезни я иду прямиком на тестирование, да? Нет. Сначала надо заполнить анкету, и, по результатам, медсестра на сортировке решает по ситуации — температура, симптомы, контакты — стоит или не стоит тратить ценный тест. Впрочем, всё это были чисто теоретические построения, болеть я не собирался, сколько можно уже.. Да и защитные меры крепчали с каждым днём, появились правильные респираторы, защита лица, ну, и знаний прибавилось, прибавились навыки и уверенность. Отвлекусь — вирус поменял всё, пациента смотрим в операционной, доставив прямиком из палаты или приёмного покоя, на время ввода в наркоз и пробуждения я высылаю весь персонал за пределы операционной с целью уменьшить их риск заражения. Сидишь в операционной один-одинёшенек, ждёшь когда вирус осядет и ностальгически горюешь по прежней прекрасной жизни, навсегда канувшей в Лету... Всё это стало будничной рутиной, до той памятной ночи в палате интенсивной терапии, когда меня позвали на помощь отчаявшиеся госпитальные врачи — помочь с пикирующим в небытиё запредельно тяжелым больным... Три часа в этом вирусном киселе, плотная работа с его воздухоносными путями со сменой дыхательной трубки — никогда ещё я не работал с такой степенью вероятности заражения. Кое-как наша команда его стабилизировала и я пошёл домой, после размывания и душа. Прошло несколько дней. И я захворал: усилился мой хронический кашель, головная боль, немного лихорадки, подъём температуры — похоже, Миша, ты приехал.. Пару дней таких, не лучше, но и не хуже, заперся в карантине, решил — буду загружаться — поеду сдаваться в приёмный покой. И к третей ночи поплохело, проснулся с одышкой, разбитый, кашель мучает — сил нет, да, это пожалуй, похоже что заразился. Кофе мне помогает от кашля, пошёл и сделал себе эспрессо — а кофе не пахнет!! Нет моего любимого запаха, исчез — « ... и потеря обоняния как ранний признак короновируса» — голосом Понтия Пилата прозвучал приговор Особого Трибунала Эпидемии. Надо ехать сдаваться, на рассвете выгуляю собак и поеду, решено. Допил кофе, выключил свет и иду к себе в спальню. Меня останавливает резкий неприятный очень сильный запах собачьего дерьма... Врубаю свет — громадная куча, свежесозданная с особым цинизмом прямо по центру гостиной, вызывающе смрадная куча!! Врываюсь в спальню: Ссуки, кто насрал?!? Кто, сволочи?!? Есть же две открытые двери, два двора — какая подлая тварь поленилась донести свой подарок до травы?!?! Риторический вопрос, правды я я не дождусь — собаки переглядываются с искренним недоумением: Что он шумит? Да в гостиной насрали — вот он и бесится.. Ты? Да нет, что ты, я вообще какать не умею! Может ты? А кто его знает — может и я, кто ж упомнит, уже как минуты три прошло, старая история... Все выглядят невинными и возмущёнными таким безобразием неизвестного им злодея, правды я никогда не узнаю. Собаки они тренированные, даром что щенки — гадят дисциплинированно, это, скорее всего, из протеста по поводу беспокойной ночи — ты нам спать не даёшь — так развлекись уборкой... Начинаю убирать — и меня осеняет — ба, да моё осязание при мне!! А вот и нос не заложен, кашель утих, головная боль прошла — не иначе как со злости. И есть вдруг захотелось. И спать. Иду в постель, укладываюсь, командую — спать, негодяи!! И через пять минут в доме слышно посапывание собак и хозяина. Утром я всёж попытался сдать анализ, по-лоховски честно заполнил вопросник — не добрал два балла, анализ мне было не видать и я спокойно пошёл работать, положившись на положительный результат нюхательно-когнитивного теста прошлой ночи— человек,унюхавший кучу в совершенно темной комнате и мгновенно определивший природу и происхождение её — короновирусом не болеет! Патент, что ли взять? За реактивами дело не станет, собаки обещали бесперебойную их доставку...@Michael Ashnin.
О гориллах и блондинках, прерванном Йом-Кипуре и политике нулевой терпимости.
Как обычно, предистория и история, коли угодно — пролистывайте, они получились длиннее обычного. Межконфессиональные семьи — помимо всего, вещь практичная, праздники не совпадают, супруги могут помочь друг другу, подвезти или там стол накрыть, пока служба идёт... На пасху и рождество я подвозил девочек, на Йом-Кипур и Новый год жена подвозила меня к отцу, ждала с едой и выпивкой после поста, положенного по правилам Йом-Кипура. Так, а теперь немного об элитарном обучении в школах Калифорнии. Не знаю как сейчас, а в начале века мечтой почти всех эмигрантов всех мастей было попасть в систему усиленного обучения «Магнум». И было за что бороться, сдавать экзамены и тесты, ждать месяцы и годы зачисления в такую школу — там было очень сильное преподавание, исключительное. Спецшколы были и в СССР, очень успешная система, хорошо готовящая способных ребят к вузам. Калифорнийская система элитарного обучения была организована иначе: спецклассы внутри обычных публичных школ, другие требования, программы и учителя.Учителя, кстати, в большинстве были из всего англоязычного мира:британцы, новозеландцы, австралийцы, канадцы. Учились сильно и без дураков, отчисляли за недостаточную успеваемость, бесконечные экзамены и тесты, дети сидели над учебниками допоздна, я свидетель . Тем не менее советская система элитарного обучения кажется мне более логичной: вся школа была вовлечена в усиленное обучение. Что было иначе в Магнуме, они были как бы школой без своих стен, школа внутри школы.И проблемы обычной школы влияли, поскольку только уроки и программы были разные, перемены, факультативы были общие. А поскольку Магнум помещали в самые большие школу учебного округа, то это были зачастую неблагополучные школы, в плохих районах, к которым одарённых детишек свозили со всего города, так что дети тратили ещё 2-3 часа в день на транспортировку школьными автобусами. Но все эти неудобства перекрывались высоким качеством обучения, которое и за большие деньги было очень тяжело найти. Так, а теперь история: Утро Йом-Кипура, жена выпускает меня у дома отца, я беру его и его соседа под руку и мы медленно бредём два квартала до синагоги. Бойцу слева хорошо за 80, бойцу справа —за 90. Дошли, заходим, рассаживаемся, начинается служба. Всё молятся, программа праздника весьма насыщенная. Я сижу между отцом и его соседом, в службе участия принимаю небольшое, языку и учению не обучен. Зато у меня есть время рассмотреть этих стариков - самые молодые, помимо меня и детей раввина, как минимум 70летние. Те, кто постарше — позади фронт или гетто, большинство из Восточной Европы, этот вот разведчик, тот — зенитчик, есть артиллеристы и пехотинцы, делятся друг с другом мятой, нюхать, якобы заглушает жажду и голод, постятся. На 9 мая забирал отца — нежный звон медалей и орденов сопровождал поклоны... Так, отвлёкся. Моя Нокиа донесла— кто-то звонит, потом эсэмэска, телефон жены, в конце 911, это знак срочности ситуации, выхожу на улицу, звоню. Жена в слезах: Катя в приёмном покое, раненая, её выгоняют из школы за драку, надо ехать разбираться, я тебя подхвачу через 5 минут. Возвращаюсь в синагогу, показываю отцу на себя, пальцами изображаю уходящего человека, чиркаю себя по горлу ребром ладони — ситуация неотложная и тяжёлая. Отец кивает, понял. Прыгаю в машину, жена рыдает, едем в больницу... Хорошая новость — ничего страшного, пару ушибов, лёгкое сотрясение головы, всё путём, забирайте дочку. А теперь в школу, на разборку полётов. А, да, заехали купить мне туфли, в костюме и кедах, по словам жены, я выгляжу нелепо и несолидно, кожаную обувь в синагогу носить не принято. Новые ботинки всегда мука, жмут, плюс жажда и голод прерванного Йом-Кипура — я пришёл на встречу учителей и семьи в отвратном настроении. Собрались 3 учителя и зам.директора, вооружённые папками с личными делами, видео инцидента, фотки. Нам объявили решение: неделя исключения для обоих участников, при повторении нарушения принятой в школе политики нулевой терпимости к насилию — исключение из Магны и перевод в обычную школу по месту жительства. Нихера себе! Я взбесился. И началась битва! Первым делом я сквозь зубы попросил изложить историю конфликта. Извольте. Факультатив по мультипликации, что ли, неопытный молодой учитель, ученики смешанные — Магнум и обычные. Один из обычных, эмигрант из Экваториальной Африки, начал приставать к Кате — гнусность на гнусности, трэш гетто, язык тюрем и рэпа. Катя отругивалась, как могла, стремясь избавиться от эскалации пожаловалась учителю, молодой и малоопытный препод принял очень глупое и опасное решение:вместо того, чтобы разъединить ссорящихся подростков, он выставил обоих в коридор, мол, разбирайтесь сами, придурок, явная ошибка. Оставшиеся без надзора, подростки начали ругаться всерьёз, Катька, после очередного оскорбления её матери(классический приём трэштока!), закатила ему пощёчину. Глубокое различие между европейским и африканским культурами сказалось немедленно: не имеет значение, кто и почему тебя ударил(девочка и за дело), тебя ударили и ты должен вернуть удар. Африканец схватил её за шею и швырнул на цементный пол. Увидевшие конфликт по видео работники охраны прибежали, Катю в больницу, парня к директору и домой, с родителями и недельным исключением. Тааак... Я попросил фотографию парня, он выглядел значительно старше своих лет, высоченный громила. Какие у него ранения? Никаких, судя по заключению школьной медсестры. Для сравнения я зачитал выписку из приёмного покоя и дал им копию, Катя пострадала намного больше... И началась битва! Мой первый выстрел: кого назвать агрессором? По их мнению — Катю. Я успешно возразил, что словесная агрессия ничем не отличается от физической, посему конфликт развязал он. Вдогонку я их спросил: почему их придурок поступил против всех инструкций гасить конфликты в зародыше и не разъединил их? Он молодой и неопытный... И глупый, добавил я, подставляет школу под судебное разбирательство. Это им не понравилось, они не ожидали такого направления разговора. Я повернулся к Кате и сказал: я даю тебе разрешение в следующий раз в подобных обстоятельствах вызывать полицию, эти люди явно не способны тебя защитить! А это им не понравилось совсем, тем более, что я им пообещал вслед за вызовом полиции звонок на местное телевидение. (Этот трюк проделал один пациент, не дождавшийся помощи санитарок в плохой больнице: вызвал «Скорую» и телевизионщиков прямо в палату, я решил позаимствовать!) Немного посовещавшись между собой, обсудив сказанное мной, взвесив возможность расовой войны( там было достаточное количество русскоязычных, а также их союзников, армян - совсем не дураков подраться) они снизили наказание до трёх дней. Неприемлемо. Плюс туфли сильно жмут, уходить не собираемся. Я потребовал полной отмены наказаний. Они возразили: она нарушила правила, прибегла к насилию Хорошо, но её нарушение намного менее опасно, чем его. Почему вы так считаете? Потому что я врач: разница в весе и росте громадная, что делает этого младшего брата Кинг-Конга намного более опасным и виноватым. Это расизм! Вы намекаете на его цвет кожи! Ничего подобного, не судите по себе, я имел в виду его телосложение. Тут написано, что его вес за 100 килограмм и рост 190 сантиметров, он и вам и мне башку оторвёт играючи, ему противостояла девочка 160 сантиметров и 50 килограмм. Митинг затянулся, они начали явно уставать, повторяться, нервничать, мямлить. Я сумел их убедить, частично, один день исключения, засчитать сегодняшний день за него, завтра в школу, через год её проступок вычёркивается из её дела, повторение нарушения приведёт к неделе исключения, не постоянному. Я бы спорил ещё, но жена посчитала, что нет необходимости, уходим. Легко сказать, проклятые туфли, снял их в коридоре, поковылял в носках. Семья была довольна, я — нет, полной отмены наказания я не добился. Прошли годы, «одни уж там, а те далече», я на 15 лет старше, хочется надеяться, что поумнел: они по факту были правы, политику нулевой терпимости к насилию Катя нарушила, ничего не скажешь, спорить не приходится... Такая вот история.
…Год выдался паскудный, по другому и не скажешь: и в общем и в личном. Мы потеряли родных и близких, людей молодых и любимых… Так что когда мне позвонила моя старинная приятельница — горевавшая куда сильнее меня — я поднял трубку с тяжёлым сердцем. Чутьё меня не подвело — она была запредельно измучена горем… Я, как мог, её утешал, долго молча слушал( а что тут скажешь?) и минут через 10 понял — она на грани нервного срыва! Что-то надо было предпринять, и быстро. Но что? С дежурства не сбежишь утешать, вся надежда на телефон и мой опыт пожилого врача… Ухватившись за слово « кладбище» я тут же, инстинктивно, решил любым способом отвлечь. — Кладбище, говоришь… слушай, а ты когда-нибудь трахалась на кладбище? Пауза… всхлипывания затихли, хорошо… пауза затянулась, плохо… оказалось, она просто пытается вспомнить… нет, говорит, не приходилось, а тебе? И мне нет, скучные у нас жизни, никакой экзотики, да? — Ну, не скажи,всякое бывало… Я подначил: — Народ желает знать обстоятельства экзотики! — Изволь, только там ничегошеньки не случилось. Понятия не позволили… впрочем, тебе судить степень экзотики… … Амстердам, 90е, молодая пара, полная жизни и сил и желаний, весенняя погода, покурили… и снизошла на них похоть, аж челюсти свело, вариант вернуться в гостиницу был отвергнут, не дотерпим, о, тут и парк какой-то, с памятником,там и примостимся, благо, ни души, дай только о памятник обопрусь! — И?!?! — Что — « и»? Ничегошеньки и не случилось, понятия не позволили… — Господи, да какие там понятия!! — Мы с мужем одновременно прочли надпись на памятнике: « Жертвам нацизма посвящается» Похоть испарилась мгновенно, мы удрали из парка, радуясь несовершенному святотатству… правда, недалеко, Амстердам невелик, мы дошли до Музея Порнографии, где, как говорится, сам Бог велел … Дослушав, я тут же испросил разрешения пересказать эту историю, получил добро — попрощался и, повесив трубку, записал. История не рождественская, уж не обессудьте — какой год, такая и история. К вам всем, однако, большая просьба — не умирайте в 2023 году…
Тот, кто ждёт, все снесёт, Как бы жизнь не била. Лишь бы всё, это всё Не напрасно было.
Знаю - это было не зря! Всё на свете было не зря, Не напрасно было.
Песня из фильма « Иван Васильевич меняет профессию»
Меня, как, возможно, и вас — банальности раздражают. Особенно бесят эти заключённые в банальности неоспоримые истины. Чеховский «Человек в футляре» явно неприятен и автору и читателям — что не отменяет факта: Волга, действительно, впадает в Каспийское море, а лошади реально кушают овёс и сено. Так что не взыщите — очередная банальность: любой приобретённый опыт может пригодится в дальнейшей жизни. К примеру — мой опыт сдачи устных экзаменов в советском ВУЗе. Не знаю, как в других высших учебных заведениях — в мединституте подавляющее большинство экзаменов были экзамены устные. И с опытом мы приобретали способность сдавать эти очень субъективные экзамены не всегда зная предметы досконально. Приёмы и навыки были очень разными: кто-то бубнил, кто-то разыгрывал драмы, кто-то нудил. Моими любимыми приёмами были два, для себя я их называл «мимикрия» и «демагогия». Мимикрия, или проще, обезьянничание — попытка воспроизвести жесты, манеры и особенности речи экзаменатора. Делать это надо было аккуратно, не пережимая акценты, манеры и ужимки. Получалось неплохо, преподавателей явно расслабляла этакая мутная зеркальность. Демагогия — приём, требующий хорошего знания идеологических и исторических клише периода развитого социализма. К примеру, вытащив на экзамене билет по туберкулёзу — болезни чрезвычайно сложной — до болезни мы так и не добрались: первую половину времени я посвятил истории открытия возбудителя (мой конёк, я увлекался историей медицины). А вот вторая половина ответа была посвящена тяжёлой ситуации с чахоткой в царской России, сравнению действительно больших достижений советской фтизиатрии с ужасами чахотки 1913 года. Со временем, однако, надобность в таких приёмах отпала — медицина из теоретической стала практической, безумно интересной и ответственной, преподаватели превратились в наставников. Ну и совсем эти все мимикрии и демагогии потеряли смысл в американской медицине — все экзамены были письменными. Они были объективными до жестокости, многочасовыми до изнурения и беспощадно честными. Добрые старые времена моей медицинской молодости вспоминалась всё реже и реже, устные экзамены уходили в прошлое и занимали места в кунсткамере моей памяти… Как вдруг (вру, не вдруг — я просто шёл к этому событию 10 лет) — устный экзамен, последний, на звание специалиста. И очень непростой — проверяющий не только знания, но и их практическое применение, с упором на нестандартные ситуации, этакий последний пик, Эверест экзаменов, значительно возвышающийся над всеми уже сданными по специальности письменными экзаменами. Сдают его меньше половины, повторные экзамены — меньше трети, иностранные врачи сдают его чуть хуже американских. И готовиться к нему следует совсем по-другому — ибо он ооочень другой. Две сессии, по 35 минут, в каждой сессии два экзаменатора, один из них профессор анестезиологии, второй — практикующий лицензированный специалист. Тянешь билет, начинаешь отвечать практически немедленно — и так же немедленно тебя начинают засыпать вопросами, любыми. Любыми? Да, любыми: проверяется знания в анестезиологии и общая медицинская эрудиции, поведение в необычных нестандартных ситуациях, быстрота мышления и умение сохранять спокойствие и самообладание. Пример? Извольте. Тренировочный экзамен, один из сотен — инструктор внезапно меняет тему и взволнованно, с эмоциями, объявляет пожар в оперблоке, горят соседние операционные, немедленная эвакуация, ваши действия? Прикрыть операционную рану стерильный повязкой, переложить больного на каталку, взять дыхательный мешок, кислород, лекарства и двигаться к ближайшему выходу, грузовому лифту. Нету каталки, кто-то в суматохе прихватил вашу, ваши действия? Хм…, сниму операционный стол с тормозов и покачу, не самое лёгкое дело, но возможное. А в лифте перестаёт работать дыхательный мешок? Заменю его на себя и продолжу вентилировать, используя свои лёгкие. Сценарий на этом не закончился: лифт застрял, начались нарушения ритма, остановка сердца — ну, понятно, cluster fuck, классический — от плохого к ужасному. Таких тренировочных сессий было много — не было бы счастья, да несчастье помогло — я переболел раком и мне дали месяц на восстановление, плюс учебный отпуск. Неделями я учился тонкостям обтекаемых ответов, распознаванию минных полей и ловушек, умению контроля за выражением лица и жестикуляцией.
День экзамена, первая половина — отстрелялся неплохо, стук в дверь — время истекло, поблагодарил экзаменаторов и вышел отдышаться. А вот вторая половина… я с первых же секунд понял — не понравился, чем-то (акцентом?) — но не понравился. Старший экзаменатор, судя по всему, южанин, с военной выправкой, чрезмерно вежливый и манерный. И вот тут, инстинктивно, из глубин моего советского подсознания, как чёрт из табакерки, выскочил метод мимикрии — я принялся также громоздко и многословно обращаться к собеседнику, типа, высокоуважаемый коллега, не позволите ли вы мне дополнить мой ответ, насколько я знаю, лимит моего времени не позволяет мне полностью углубиться в глубины физиологии данного вопроса… Поуспокоился долговязый, расслабился, да и мне выгода от такого стиля — секунда за секундой, я выгребал всё ближе к финишу, всё меньше оставалось времени на его наручных часах. И я уже ноздрями хватал воздух победы — но не тут-то было, последний сценарий — операция на позвоночнике, я описываю подготовку к этому непростому наркозу, как вдруг он меня останавливает и задаёт безумный вопрос — а нельзя ли сделать такую операцию под спинальной анестезией? Бровь младшего экзаменатора поползла вверх, я чуть не поперхнулся — что за бред?!?! Лежать ничком, в подвешенном состоянии, 2-3 часа, пока хирург занимается довольно грубой рихтовкой твоего хребта — да ещё в полном сознании?!? Дядь, ты, часом, не садист?!? И тут же моя чуйка — ещё один шаг в предложенном направлении и последует подсечка, я скажу — нельзя, и он меня закопает в теоретических знаниях. Пора применить второй метод — многословную, цветастую демагогию. Начинаю издалека: Ни я ни мои коллеги по университету никогда не видели ничего подобного. Вполне возможно, однако, что это возможно, хотя бы теоретически. Я бы, как начинающий анестезиолог, не рискнул бы — риск потери контроля над дыханием, паника пациента, кровопотеря — всё это убедительные аргументы в пользу общего наркоза. Но, высокоуважаемый коллега, я бы не хотел, чтобы вы меня неправильно поняли — мой ограниченный опыт не позволяет мне с уверенностью сказать — что где-то на планете найдётся смелый, до безрассудства, анестезиолог, который попытается использовать альтернативные варианты, типа спинальной анестезии. Я же, будучи начинающим и осторожным специалистом, всё же поостерегся бы от таких решений. Так что, сэр, я бы персонально этого делать не стал — нет, сэр, в моей тренировочной программе мы все применяли наркоз. Так что если это и теоретически возможно — персональное отсутствие опыта — самый сильный аргумент в пользу отказа от … Стук в дверь — и Шехерезада с большим удовольствием прекратила свои дозволенные речи. Разбежались, попрощавшись.
Послесловие. Экзамен я сдал. А вот насчёт того, что экзамен был последний и главный — это я соврал. Самый важный экзамен у меня — впереди. @Michael Ashnin
Пациентка выдалась непростая… Во всём. Мало того, что планирование операции потребовало гигантских усилий по координации сложного оборудования, его технического обеспечения, специально обученного персонала, очень сложный наркоз, в силу специфики её основного заболевания — так ещё и пациентка оказалась весьма инфантильной и безответственной — абсолютно пренебрегла всеми договорённостями по организации её выписки, свалившись в наши руки… Операция же ей нужна была, крайне, да и второй раз собирать бригаду, налаживать оборудование — крайне сложно. И вот тут мои медсёстры оказались на высоте, два часа вызванивая соседке, чтобы та нашла мобильник больной, дали номер приятельницы, которая будет её забирать, также нашли надёжную взрослую, из числа соседей, для наблюдения дома, после выписки. Вкратце — мой сложный наркоз, по сравнению с этими сложностями, — был парой пустяков. И — большим облегчением, для всех — она, наконец-то, заткнулась, её бесконечная болтовня всех безмерно утомила… Хирург шумно, с облегчением, выдохнул, мы бодро развернули операционный стол, он пошёл мыться и облачаться в стерильный халат. Я тоже вышел помыть руки, сказав Дэну — это было тяжело перенести, Дэн, приятность эту можно сравнить разве что со вторым обрезанием… Он заржал и сказал, что в награду за мои титанические усилия — во что бы то ни стало дотащить её до операционной — он расскажет мне байку, по той же теме, трагикомической урологии. Всё прошло изумительно штатно, как я люблю — скучно и нудно, без сучка без задоринки. Мы приземлились в пробудительной, я отрапортовал и сдал пациентку своим медсёстрам. И — хромающей кавалерийской походкой Тамерлана — пошёл в ординаторскую, пить кофе и слушать байку. Но прежде всего — дисклеймер: будучи по природе своей самым честным Мюнхаузеном — я отвечаю за правдивость, относительную, своих баек. Чужие байки я рассказываю редко и — с оговоркой — за что купил, как говорится, грань между байкой и небылицей тут мне кажется тонкой, я бы даже сказал — тонюсенькой.
Итак, байка хирурга Дэна. Зеркальная болезнь, если кто помнит — невозможность тучных мужчин увидеть свой половой член иначе как в зеркале. Казалось шуткой — увы, эпидемия чрезмерной тучности превратила шутку в грустную реальность. Помочь таким людям возможно с помощью бариатрической хирургии — меняющей анатомию и физиологию ЖКТ. Если проще сказать — значительно уменьшается объём желудка, пациент потребляет намного меньше еды. И худеет, стремительно и значительно, излечивается от всех сопутствующих тучности заболеваний: диабета, высокого давления, высокого холестерина… Один из таких толстяков прошёл через такую операцию, потерял приблизительно половину своего веса, поздоровел, занялся спортом. И увлёкся природой, кемпингом на свежем воздухе, прогулками. Возвращение к такой активной жизни было омрачено его поступлению в приёмный покой с двумя огнестрельными ранениями полового члена, одно легкое, касательное — другое более существенное, сквозное, по счастливой случайности, однако — не разрушившая архитектуру члена. Прямо скажем — персонал приёмного покоя справедливо заподозрил некоторую неадекватность пациента и отправил кровь на наркотики и алкоголь. Анализ подтвердил наличие алкоголя в крови, что, в свою очередь, сделало понятнее обстоятельства происшествия. Пили пиво, стремительное всасывание алкоголя у таких пациентов сопровождается также резким падением сахара в крови — с последующим помутнением сознания. Именно этим, возможно, объясняется эта дикая невероятная история. Пили пиво, понадобилось отлить — он пошёл в кусты, сумерки, вытряхнул прибор — который его обедневший от низкого сахара мозг принял за змею, нацелившуюся на его святую святых! Он выхватил револьвер и выстрелил. Охреневший от услышанного доктор приёмного покоя, человек закалённый и опытный — только и смог спросить: — А откуда второе ранение? Ведь стреляли дважды, две разные раны, ведь так? — Первая пуля, доктор, прошла по касательной, я решил — ужалила, гадина — и выстрелил второй раз, чтоб уж наверняка!!
Чего только не услышишь в ординаторской… Вы можете спросить — а при чём здесь второе обрезание?!? Абсолютно ни при чём — так, музыка навеяла… не к ночи будь помянута такая ковбойская лихость… @ Michael Ashnin
История про лыжника в участке навеяла... Сент Джон, один из трёх Вирджиновых островов - это если не считать Британские, их больше. Пьянка-вечеринка в городе, гуляли до утра, в 4 закончили. Такси так поздно не работают, не говоря уж об автобусах. Попуток нет - поздно. Кстати, островитяне душевные, днём подбрасывают, благо дорога - одна главная, опоясывающая остров. Но ночью... До палаточного городка - миль 5, холмистая дорога, сильно выпившим - не дойти. Торможу полицию - подбросите? Смеются - таких как ты сейчас человек триста. Ночуй здесь. Ок, ребята, спасибо за совет. Узрел хорошую скамейку напротив ювелирного магазина, лёг. Те же копы, подъехали: - Э, нет, здесь нельзя, иди на пляж. На пляж - так на пляж, бреду туда - батюшки-светы, сотни людей дрыхнут, глубоким сном хорошо выпивших людей, благо - тепло и песочек мягкий. Упал и я, заснул мгновенно, утром тёплый дождик разбудил, выпил кофе и побрёл к себе. Такие вот простые нравы там были, в конце 90-ых.
Вам довелось быть знакомым с Дон Кихотом? Мне довелось. Он явился мне в образе пациента с острым животом, которого мы немедленно взяли на стол.Его история была неясная, малоразговорчив был наш пациент. Сказал, что живот разболелся три дня, всё хуже и хуже, лихорадит. Выглядел он плоховато, прямо скажем, тяжёлым. Открыли живот- дырка в кишке, масса гноя, выглядело это довольно безнадёжно.Болел он явно не первый день. Выхаживали его всей больницей, мужичок он был молодой, Ванечка наш. Провёл он в интенсивной терапии недели две, превозмог все осложнения , полюбился всему персоналу. Я старался: наркоз, внутривенные антибиотики, ранняя активизация , дыхательные упражнения. Небольшого роста, с детским лицом и сильно оттопыренными ушами, веснушками и глазами небесно-голубого цвета, доверчиво и без боязни смотрящие на мир- он вызывал во всех немедленную симпатию. Пару раз я видел его нахмуренным- во время визитов следователя из милиции. Долгая беседа явно не нравилась нашему Ванечке, я поспешил ему на помощь , прервав следока ссылкой на тяжёлое состояние больного. Беседы эти ни к чему не привели, Ваня включил дурака и милиционер не солоно хлебавши удалился. Вань, чего он хотел? А, дурость, дело хочет завести- якобы ударил меня кто-то, в живот. Вот и роют. Ну, основания на подозрения травмы были-при поступления на животе был громадный синяк.И дырка в кишке у молодого и здорового мужика сама по себе не появляется.."Дерево само по себе жужжать не станет!" Вань, правду? Ничего он нам не сказал- ни милиции ни врачам. Выписался и уехал к себе в совхоз, милый наш дурачок. И только много позднее понял я его неразговорчивость- он покрывал преступника, точнее- преступницу. Наш рыцарь выпивал с дамой, судя по всему- знаменитый местный самогон пили. Вечер плавно перешёл в ночь и тут что-то пошло не так.. То ли Ваня проявил излишнюю прыть, то ли, наоборот- не проявил... История умалчивает.Совхозная Дульсинея пнула своего рыцаря ногой и удалилась в гневе, Ваня остался с дыркой в кишке. Три дня он лечился самогоном, не помогло- пошёл сдаваться в больницу. Еле выжил, но ни на минуту не подумал предать даму, наш сельский рыцарь печального образа. Последний раз я его видел на капустном поле, помахали друг другу рукой и я уехал на "Скорой". И вот уже лет эдак тридцать я не могу без улыбки вспомнить своего лопоухого синеглазого пациента, небольшого телом и великого своей простой душой.
Преступление и наказание. Учителю посвящается. История не для брезгливых. В отделение челюстно-лицевой хирургии кто-то повадился воровать спирт. Регулярно. И перепрятывали и разливали в немаркированые сосуды, запирали на три ключа - всё насмарку. Вор или воры, очевидно, были хорошо осведомлены или же кто-то из своих и подворовывал . Заведующая отделением от отчаяния пошла жаловаться анестезиологу, опытному и знающему мужику, врачу от Бога, моему учителю. (Сенсей, ваш седой ученик кланяется и желает долгих лет жизни!) Тот подумал, отверг прибавку ядов, не убивать же придурка-алкоголика. Красители и добавки уже доказали свою неспособность остановить ворюгу. Что же делать? Они решили добавить суровый и бешено сильный рвотный медикамент. Сказано - сделано. Вор имел глупость отхлебнуть из бутылки прямо на месте преступления. Расплата наступила почти мгновенно, шагах в двадцати от кабинета старшей медсестры преступника стошнило, беспощадный рвотный раствор вывернул ему желудок в первый раз... Но далеко не в последний, смею вас уверить. Следующий эпизод, точнее, два, случились на лестнице, в вестибюле ему стало совсем дурно, он выронил сворованную бутыль и потерял кепку. Выбрался на улицу и побежал в лесок, благо тот был недалёко. Хотя как сказать...для вора путь в лесок показался вечностью. Дорога в лес была отмечена продолжающемся действием рвотного - вор отметился ещё раза три и забежал в лесок, доблёвывать. Тут я бы хотел отметить вот что - " Преступление и наказание", довольно толстая книга, была в этом случае сжата до одной страницы: своровал - выпил - вывернул кишки- закаялся даже думать об этом спирте. Порфирий Петрович у Достоевского не мог и мечтать о таком быстром наказании. И эффективном. Откуда я знаю? Да почитай уже лет 30 никто никогда не покушался на этот шайтан-спирт - себе дороже, однако.
Хома, мой суровый и любимый критик- можно я попытаюсь создать историю, за которую вы тыцкните плюсик? Анестезиолог во мне родился в 1979, когда меня отвезли в больницу с аппендицитом.Отец поехал со мной на "Скорой" в больницу, всё рядом- через час меня смотрит хирург, наш хороший знакомый- он спас отца от аппендицита с перитонитом год назад. Симптомы не все- но есть. Знаю я вашу семейку, давайте- ка на стол, резать. Два фронтовика- отец и хирург, кажется, даже из одной дивизии- долго не разговаривали, надо -так надо, ты уж позаботься о сыне. Мне- веди себя прилично, не опозорь семью, тут все знакомые, нас знают. И ушёл. Меня переодели. И в зал! На три операционных стола, без вены, без премедикации, на обоих столах идёт работа, слева-ущемлённая грыжа, кажись, оба парня стонут, слева-просто ревёт белугой. Мне нельзя, честь семьи, закусил губу, терплю. А надо сказать- не первая операция, лет за семь до этого мне гланды выдрали, под местным обезболиванием, гадость- но терпеть можно. Тут-другое дело. Мастерски он работал, новокаина не жалел, но потягивая кишку ( необходимый манёвр ) вызвал предсказуемую реакцию раздражения блуждающего нерва... Тупая глубинная боль с тошнотой- я аж вспотел, губу уже просто жую, но держусь без стона, сестра заглянула приободрить, уже немного осталось. Везут в отделение, я лежу и думаю: Не, хрень это, надо как-то по-другому. А как? Надо бы продумать. Ответ пришёл ко мне в облике доцента по анестезиологии, мудрая женщина разглядела во мне с моим приятелем будущих анестезиологов. Панч лайн: Никто никогда больше под местной аппендицит не оперировал- если я был рядом. Бегом бежал наркоз давать, памятуя свои страдания. Бенефиты- когда идёт трёп о суровости, я захожу с козырного туза: Мнда, молодца, гризли поборол, предварительно изнасиловав, суров ты, браток. А вот делали ли тебе аппендицит под местной анестезией? Открытые рты и молчание- такого местные припомнить не могут, победа нокаутом. Добиваю их гландами под местной- ну, типа контрольный выстрел. Твой ход, Хома! Я старался. Всем здоровья и клёвых анестезиологов!
Старый диван. Погода в Латвии бывает двух сортов:плохая и очень плохая, короткое лето и бесконечная серость осени с зимой, так что дворовые забавы были ограничены дождями и слякотью,в футбол не погонять, в казаки-разбойники не поиграть, сиди дома, скучай... Старший брат и я боролись со скукой как могли, детсад был часто закрыт и меня оставляли на брата. Он научил меня шашкам, шахматам, мы играли в игру - попробую описать, прообраз pinball’a, большая доска с натыканными гвоздиками, пружиной, выстреливающей маленький металлический шарик. Шарик катился и попадал в разные лунки с разным количеством очков. Или не попадал. Незатейливая игра, надо сказать, но уж какая была... Когда надоедала, мы переходили к подвижным играм - хоккей в большой комнате, батарея была моими воротами, ножки обеденного стола - воротами брата, вместо шайбы - теннисный мячик, деревянные клюшки, отец все удивлялся, с чего это пол такой поцарапанный... При родителях мы, понятно, не играли. И уж точно, что мы не делали при родителях, так это наше любимое - прыгать на диване. Должен заметить, что оставляя брата за старшего, родители здорово ошибались: начав беситься, старший быстро сходил до уровня младшего. Итак, диван. Старый заслуженный диван... Широкий, с валиком и откидывающимся ящиком для постельных принадлежностей, а главное - пружинный, набитый соломой, он был родительской постелью долгое время, его перетягивали раз в два года, меняли ослабевшие пружины и набивали новой соломой. Спокойная жизнь почтенного дивана изменилась после нашего открытия о его способностях служить батутом... Только родители за дверь - мы с разбегу прыгаем на него, он подбрасывает нас в высоту, иногда выбрасывает нас на пол, прыгаем то в унисон, то в противофазе, сталкиваемся в воздухе, приземляемся на полу, набиваем шишки и отбиваем колени - словом, веселимся. Но вот настал день, когда что-то пошло не так.. Прыгаем, вверх-вниз, внезапно траектория полёта брата изменяется и он вылетает за пределы дивана. Вот уже больше 50 лет прошло, а всё как вчера: в замедленной съёмке я вижу как радость на его лице сменяется недоумением, затем лёгкой озабоченностью, затем беспокойством... И не зря, он летел в необычном направлении, в угол за диван. При приземлении замедленная съёмка кончилась, события понеслись галопом, он упал на задницу, полбеды. Беда была - на что. Он ухитрился приземлиться на, вы, наверное, догадались - на игру, доску с натыканными гвоздиками, самое неудачное приземление на моей памяти. Он, ясное дело, заорал, подскочил, штаны не спасли, крови было не мало, а тут и мама пришла, мы повинились, задницу прижгли йодом, его не хватило, добавили зелёнкой, брат пошёл спать на животе, с разноцветной задницей... Понятное дело - мы охладели к прыжкам на диване, сначала из-за страха получить нагоняй, потом повзрослели. Родители накопили денег и достали гэдээровский гарнитур, красивый и неплохого качества, старую мебель разобрали знакомые и соседи. Старый диван никто взять не захотел... Мы помогли отцу вытащить его к мусорникам, диван выглядел грустно и сиротливо. К моей радости подошёл старьёвщик, с большой ручной тележкой, почему-то их называли экспрессы, погрузил диван и увёз. Такая вот история о старом диване.. Или о детстве, которое всегда хорошо припомнить, с улыбкой и лёгкой грустью.
Соседи важнее родственников, гласит народная мудрость — и я с ней полностью согласен. Особенно в условиях захолустья и превалирующего типа жилья, домов на одну семью.
Джон, мой сосед слева, пенсионер, хорошо за 70, крепкий и работящий.
Мы въехали в новые дома, дворы были не обустроены — так он все эти годы своими руками доводил своё подворье до ума.
Получилось очень красивое обустройство, приятно посмотреть, не то, что у меня — мне хвастать нечем, я вечно утомлён и, вне операционной, —безнадёжно ленив.
Короче, Джон — хозяйственный знающий мужик, не раз дававший мне ценные советы.
Так, к примеру, подвешенная тяжеленная люстра( садовник подрядился, задешево)— была прекрасной иллюстрацией « а не гонялся ты бы, поп, за дешевизной!».
Джон не поленился залезть на мой чердак, проверил крепления и настойчиво посоветовал нанять профессионала — ни крепёж ни проводка ему сильно не понравились.
Он был прав — электрик сделал фотки — халтура садовника была очевидна даже мне.
Разгневался я, однако, не за себя — опасности подвергались все мои собаки, при выходе на прогулку.
А несколько лет назад, когда у нас начался лесной пожар — какой-то придурок проехал на грузовичке, волоча за собой крепежные цепи и высекая искры, сухой чапарраль вспыхнул в нескольких местах, где-то в миле от нас – Джон сумел развеять мою панику.
Я,честно говоря, струхнул не на шутку — чёрный дым столбом на полнеба кого угодно напугает! Привёл в готовность оба шланга для полива, подтащил к ограде и принялся поливать забор и прилежавшую территорию чапарраля.
Джон это заметил, оценил размах паники и очень быстро меня успокоил:
ветер от нас, наш пожарный департамент за всю свою историю ни разу не потерял ни одного здания, да и военные пожарные придут на помощь…
А шланги, даже самые мощные — это как пИсать на вулкан, при бешеной скорости и интенсивности калифорнийских лесных пожаров — собаки, документы, фотографии и оружие грузятся в машину, быстрая эвакуация — единственно разумное решение.
В тот раз пронесло…благодаря авиации: спустя минут 5-10 громадный самолёт пролетел над моей крышей и устремился в самый эпицентр пожара, в густой чёрный дым.
Манёвр отчаянно рисковый, надо сказать — нулевая видимость, низкая высота и близкая гряда гор— тут необходимы стальные нервы и титановые яйца плюс мастерство высшего пилотажа.
И случилось чудо, прямо на моих глазах — лётчик сбросил тонны противопожарной смеси и резко взмыл в небо, избежав столкновения с грядой гор. Пожар быстро пошёл на убыль, чёрный дым сменился на белый, опасность миновала.
А вот собак моих Джон недолюбливал, точнее, он побаивался всех собак, детская травма, покусали его в нежном возрасте — даже лай моих собак приводил его в состоянии стресса. Пришлось мне устроить второй забор, чтобы собаки его не беспокоили. Его фобия мне была понятна, хотя сам я её не разделял — меня кусали много раз, что моей любви к собакам не уменьшило ни на йоту.
А вот и история: пару лет назад наше абсолютно безопасное житьё ( мы не запирали двери домов и машин, посылки Амазона могли лежать на порогах сутками — так вот, эта беззаботность окончилась).
Где-то украли детский велосипед с газона перед домом, унесли пару посылок — короче, народ начал консультироваться со мной — как дом обезопасить.
И вот тут я впервые оказался хоть как-то полезен Джону, помимо медицинских советов, что я не считаю за труд.
Джон, тебе нужны видеокамеры наружного и внутреннего наблюдения, таймер на телевизор( телик включать-выключать периодически), оружие, звонок на наружную дверь с видео и аудио, источники света по периметру двора, включающиеся при любом движении.
Но самым эффективным считаются собаки, особенно любящие погавкать при приближении человека к дому.
Видео он, вроде, установил — но при ближайшем рассмотрении это были фейковые имитации. Выглядели они солидно, отпугивающий эффект производили — но и только. Да и то — грабитель-лох — гибрид редкий в наших краях…
Оружие приобретать — отказался, по причине неспособности стрелять в человека.
Старый и добрый пацифист, ни разу в жизни не дравшийся — он был прав, не боец он, ох, не боец….
А вот совету про собаку — он, к моему крайнему удивлению, последовал — и таблички развесил « Берегитесь собаки»!!
Удивил так удивил!! Побороть фобию в таком почтенном возрасте — дорогого стоит!
Я уже предвкушал знакомство с новым псом — но увидеть его оказалось непросто, то я задерживался на работе до темноты, то уходил с рассветом.
И вот случайно, паркуясь, я увидел Джона, как обычно, за работой над улучшением своего газона.
Дай, думаю, подойду, расспрошу про его четвероногого защитника.
— Привет!
— Привет…
— Как собака? Какой породы? Какого возраста?
— Да нет у меня собаки. И быть не может, ты же знаешь, как я их боюсь…
Я потерял дар речи — и просто показал ему рукой на таблички о « Злой собаки».
— На распродаже купил, дай, думаю, повешу.
— А лаять твои таблички умеют? ( с сарказмом)
— А для этого есть твои собаки, их лая хватает на два дома, я проверял.
Я засмеялся:
— Джон, лай собак — самый необычный товар, я впервые использую его для бартера — за твои советы и помощь, дружище, пользуйся, надеюсь, поможет.
Посмеялись, я пошёл к себе — мои собаки, услышав мои шаги, подняли такой шум, что, пожалуй, хватило бы и на несколько домов.
А вот их невероятной радостью по поводу моего возвращения я делиться не буду ни с кем — любовь, она не для бартера.@ Michael Ashnin.
Дорога домой, точнее, её последняя часть — самая приятная и умиротворяющая, ещё минут 40 езды по берегу никогда не надоедающего океана — и я дома. А поэтому и торопиться не хочется, еду себе в правой полосе, 65 миль в час, дышу морским воздухом, таким родным и хрустящим, вкусным, особенно после загазованного мегаполиса, любуюсь заходящим солнцем — короче, дорожная расслабленность и нирвана. Впереди меня едет Субару, водитель тоже придерживается правил, 65. Слева от нас проносятся торопящиеся и слегка нарушающие водилы, после 70 можно и штраф огрести. Вдруг мой ведущий на Субаре довольно резво перестраивается в левый ряд и ... продолжает ехать 65, тормозя торопыг, поскольку и я и он едем 65 и занимаем обе полосы. Пару миль — и он перестраивается опять в мой ряд и опять едет 65, торопыги прибавляют скорость и весь их пелетон быстро уходит вперёд, кляня Субару недовольными гудками. Я в недоумении: нахрен он перестраивался?!? Позлить лихачей? А зачем? Одну деталь, однако, я заметил — он перестроился мили за две до полицейской машины, прячущейся в кустах и вернулся немедленно после проезда опасного участка. Один раз, просто совпадение — решил я. И был неправ. Точно такой же сценарий повторялся ещё два раза, он явно знал местонахождение полиции и притормаживал потенциальных нарушителей. В какой-то степени я был его соучастником, мы оба принуждали к замедлению движения, на нас гудели, но обойти не могли... И всё благодаря его антирадару, предсказывающему присутствие полиции. Однако же и мощный он у тебя, подивился я про себя... Так я бы и остался удивляться мощным антирадаром, кабы не случай — он притормозил и ушёл с трассы в зону отдыха. Свернул и я, из любопытства. Он вернулся к своей машине, узнал меня и мы поздоровались. — Ну у тебя и мощный антирадар! — Да нету его у меня... — А как же ты полицейских вынюхивал аж за милю-другую?!? Он вынул айфон и объяснил, что, оказывается, есть такое приложение, где водители друг друга предупреждают о всяких опасностях, включая полицию в засаде. Нифига себе прогресс, подумал я и мы попрощались. Мили две и я ушёл с трассы на свой большак, где приложение к айфону сменилось на привычное доброе мигание фарами моих односельчан — притормози, приятель, в кустах за поворотом — коп... Прогресс прогрессом, но фары в таких захолустьях по-прежнему понадёжнее будут. И уж точно — душевнее. (с) Michael Ashnin
Начать, пожалуй, стоит с признания своего провала: Бенцион Крик дрессировке не поддавался. Беня — рослый голубоглазый брюнет— был назван в честь известного бандита из « Одесских рассказов» Бабеля. Как оказалось — не зря. И если вы думаете, что маленький миленький но невоспитанный щенок шнауцера — подарок, то вы ошибаетесь. 20 фунтов безобразия и баловства забавны только для прохожих и гостей. Для хозяина это совсем не смешно, смею вас уверить. Погрызенные стены, мебель, плинтусы, шкафчики, разодранные носки — и всё это пустяки по сравнению с баловством на прогулке!! Дергать поводок, резко потянуть в сторону, запутать поводки своих сестёр и опрокинуть их на землю, волоча за собой — эти проступки бледнели по сравнению с безумным энтузиазмом при встрече с детьми, особенно на велосипедах или самокатах!! Не говоря уже о собаках — крыша слетала, радостный вой и гавканье расценивалось теми как агрессия — цирк-шапито в отделении буйных душевнобольных, да и только! Воспитываю - хвалю за хорошее, наказываю за плохое, мне не впервой , четвёртое поколение, шнауцеров воспитывать несложно, терпение и знание накопил, хозяин - давай, применяй. Мнда...получается плоховато, однако. Нет, с награждением всё легко, порода обжористая, до истового религиозного фанатизма, — обилие вкусняшек и они за неделю обучились справлять нужду во дворе. А вот наказание... Метод простой — брызнуть горькой водой в морду. Многолетний, проверенный, безопасный, эффективный метод. Да вот беда — не работает, Беня хулиганил на прогулках до полного намокания, нимало не обращая внимания на мои испытанные воспитательные меры. Я был в растерянности,честно говоря. На помощь пришёл электрошокер, который я носил для защиты от нападений больших агрессивных собак. Ради Бога, не подумайте, что я его применял по назначению и бил своего, выкормленного мною с младенчества пса, током!! Нет, просто я заметил, что резкий треск разрядов магически действовал на собак — замирали, глядя на меня, становились послушными — им явно был не по душе этот незнакомый страшный звук. И, о чудо! Команды стали восприниматься куда лучше, поведение стабильно улучшаться, каждодневный прогресс собачьей цивилизации был очевиден. И всё реже я прибегал к разрядам — достаточно было просто показать Бене — шокер при мне. И этого хватало. Это — и контрольный разряд перед выходом на прогулку. Всё? Не совсем — я сплоховал: после контрольной проверки электрошокера, засовывая его в карман, я умудрился получить нехилый разряд по пальцам. Шокер вылетел у меня из рук и упал на пол, сопровождаемый словами, запрещёнными правилами Сайта. А уж что я сказал себе, обнаружив факт безвременной гибели инструмента — пусть останется между мной и собаками. Не сразу, неделю спустя — смышлёный Беня заподозрил отсутствие шокера и встал, сукин сын, на путь рецидивизма! Купить шокер оказалось непросто, времена сейчас сложные, нашёл на Амазоне, туча разных, аж растерялся — что купить?!? Помогли отзывы, особенно один, надеюсь, шутливый — где комментатор, описывая преимущества модели Икс против модели Игрек, поделился своим возросшим успехом по тренировке тещи со сменой маломощной модели на более мощную ... успех был налицо, надо брать!! Прислали, распаковал, зарядил, затрещал — Беня насторожился, принюхался и ... всё понял. Прошло пару месяцев. Спешу сообщить — у нас всё хорошо, Беня уверенно движется по пути законопослушного четвероногого гражданина. И я также благодарен неизвестному советчику — надеюсь, приятель, у вас тоже всё хорошо сложилось, с тёщей.
PS. Беня просил передать вам поклон и приглашение в гости — приезжайте и убедитесь — собака я добрая и благонравная, хозяин напраслину возводит, клянусь своими честными голубыми глазами! @Michael Ashnin
