Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mike
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еду в тролейбусе. Сидят напротив друг-друга две девочки. Лет по пятнадцать, не более. Одна из них явно поступает в техникум. Выглядит как отмороженная тусовщица - вся с приколами от ушей до каблуков. Постоянно болтает про экзамены ("Вопросы все фуфло", "Мне только еще десять баллов..." и т. д.) Вторая - оранжеейный цветок. Только "Да", "Конечно" и все. Тут нашей абитуриентке начинаются звонки на сотовый. Каждый раз одинаковая картина. Звонок. "Все нормально", "Не переживай", "Я в порядке", "Конечно домой"... Вешает трубку и подруге: "Опять маман зво'нит". На что подруга автоматически: "Не зво'нит, а звони'т". И так раз пять подряд. После пятого раза тусовщица отвечает - "Ну какая разница?" И тут цветочек взрывается - "Или будешь, сука, говорить по русски, или выкину отсюда на хер".
08:00 У пассажирского Boeing в воздухе над Нью-Йорком задымился салон 07:54 Пентагон успешно испытал компоненты системы наведения "лазерной пушки" на Boeing
Еду с женой в троллейбусе, заходит женщина с парнем лет 14-16, сели перед нами, пацан достает книжку и собирается читать. А сидим мы над колесом и видно что за книга. Так вот: автора не помню, название "Именем Осамы бен Ладена..." Но это еще не все, в закладках у паренька этого открытка с портретом команданте Че-Гевары. Во как!
Встречаются два людоеда. Обрадовались друг другу, новостями делятся. Один спрашивает: "Ну а дети как, семья?" - "Да все неплохо, дети растут, все хорошо... Только вот с сыном проблема - сколько раз ни объяснял, что евреи - обычные люди, как все остальные - все равно не жрет!"
Едут по дороге Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич. Тут окружает их куча разбойников, отбится невозможно. Разбойники ставят условие: если общая длина ваших членов будет 50см или больше - вас отпустят, если меньше - убьют. Достает Илья Муромец - 20см, достает Алеша Попович - 20см, достает Добрыня Никитич - 10см... Едут они дальше по дороге: Илья Муромец говорит - да если бы у меня встал, у меня бы все 40; Алеша Попович - да если б у меня встал, то все 50; Добрыня Никитич - а если б у меня не встал - нас бы убили!!!
Пять признаков того, что вы работаете в компании сотовой связи:
1. Вы с интересом разглядываете крыши домов в поисках антенн. 2. Важнейшим критерием при выборе телефона для вас является возможность установки на него NetMonitor. 3. Вам знакомы слова "хоппинг" и "хэндовер". 4. Вы знаете, сколько весит базовая станция. 5. Вы не измеряете уровень сигнала в "палках".
Поймал старик золотую рыбку. Думает - нечего ему со своей старухой связыватся, сам желания загадает. - Хочу, чтобы был я принц, жил я во дворце и была бы у меня красавица-жена! Щелкнула рыбка хвостом, и видит старик: стоит он перед зеркалом в прекрасном дворце и примеряет парадный мундир. Входит красавица-жена и говорит: - Фердинанд! Что ты копаешься! Нас же давно ждут в Сараево! Mike.
Русский Размер - крутая группа, а как они в географии разбираются, у них на сайте прочитал и упал: "Зимой и весной 2000 года, побывали два раза на гастролях в дружественной нам Германии, познакомились с Лондоном"
Сидят Василий Иванович, Чингачгук и еще один индеец у костра и курят трубку мира. Индеец встает и идет отлить. Уходит, вдруг все слышат грохот, он возвращается с подбитым глазом.
Сидят дальше, Чингачгук говорит: мне надо отлить. История повторяется.
Теперь Василий Иванович встает за этим же. Индейцы слышат один грохот, брань, затем второй грохот. Василий Иванович возвращается с двумя фингалами. Чингачгук глубокомысленно замечает: только бледнолицый может дважды наступить на одни и те же грабли.
Переводил инструкцию для диктофона в ПРОМТе и вот что он мне выдал: Фразу:"Press the PLAY button for more than one second" он перевел следующим образом: "Прессуйте кнопку(пуговицу) ЗАЗОРА для больше чем одного второго."
Новости "ЗА СТЕКЛОМ" Как заявил в интервью нашей программе известный деятель эстрады Борис Моисеев - он готов подарить квартиру Дэну, если тот трахнет Макса. Следите за новостями....
Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
Идет мент по дороге и видит девочка в песочнице играется. Ну мент подходит и спрашивает: - Девочка ты что делаешь? - Мента леплю! - А из чего ты его лепишь? - Песок, глина и говно! - Бля еще раз будешь из говна лепить то я из тебя говно сделаю И пошел дальше............ На второй день приходит мент к песочнице и опять давай допрашивать ребенка: - А шо ты девочка делаешь? - Пожарника леплю!!! - А из чего ты его лепишь? - Песок, глина, вода!! - А чо без говна? - А не могу я его с говна лепить- мент тогда получится!!!!!!
По пустыне шастает торчун, с косяком в зубах. Встречает кочевников и спрашивает " У вас здесь, че гололед?". "Нет!"- говорят ему друзья пустынь. " А че стока песька насыпано?"
Навеяло скрипкой-лисой. Знаете есть такая песня у Розенбаума: "Вальс Бостон". Так вот там в припеве есть такие слова: "... Там листья падают вниз, пластинки крутится диск...". Однако при пристальном рассмотрении может послышаться: "... Там листья падают вниз, пластинки крутит садист..."
По заявлению командующего коаллиционными войсками, сегодня иракским войскам удалось сбить американский самолет и британский вертолет. Пока англичане и американцы, называют друг друга иракскими войсками, Саддам Хусейн переименовал свою армию и вернулся домой в ВАШИНГТОН.
Крушение самолета. На борту француженка, еврейка и эфиопка. Француженка выливает на себя все духи, так что рядом стоять не возможно - самолет разобъется, меня первую по запаху найдут. Еврейка нацепила на себя все украшения, которые у нее только были - самолет разобъется, я буду так сверкать, что меня первую найдут. Эфиопка просто сняла с себя всю одежду, осталась ни в чем - самолет разобъется, первым делом будут искать черный яшик.
Пасха. Идет пацан, а в руке у него красное яйцо с белой полоской. Навстречу идет поп, тоже с яйцом. Стукаются яйцами. Пацан победил и говорит:"Спартак-чемпион!". Поп отвечает:"Воистину-чемпион!"
Американец, француз и русский рассказывают, кто как свою тещу убьет: Американец: - Я подарю своей теще большой особняк из мрамора с балконом, а колонны балкона подпилю, теща выйдет утром воздухом подышать, балкон рухнет и она погибнет в обломках. Француз: - Я подарю своей теще Ягуар, а тормозной шланг перережу, она поедет по трассе, захочет проверить скорость, слетит с трассы и погибнет в обломках. Русский: - А я пойду в аптеку и куплю 100 таблеток аспирина. Приду домой, положу их в кастрюлю с водой и буду варить, варить, пока не получится одна БОЛЬШАЯ таблетка аспирина. Тогда я возьму ее и положу на стол в кухне, а сам спрячусь в ванной. Теща выйдет утром на кухню, увидит таблетку и скажет:"О! Какая большая таблетка аспирина!" - А ты?? - А я выхожу из ванной и топором ее, топором...
Аккуратист: Удобно заказывать типовую партию из одинаковых серверов, +20% запасных. Ради их сетапа и поднятия абсолютно идентичной замены, делается образ диска. Это единственное разумное применение образам, которое я видел. Замена парка - аналогично, заказывается новое однотипное железо, а старое переводится на переферийные задачи или продается. Зачастую обходится дешевле, чем помнить особенности железа и версии системы на каждом сервере.
Неизвестно, какая из крайностей хуже, но обе они крайне неприятны в использовании. Категории 2 и 3 - ответственный и стажеры в большинстве случаев.
//ПТ: RHL и его бесплатное продолжение Gentoo Linux - устойчивые и работоспособные системы, используемые многими крупными проектами рунета.
BDS - надежность, Linux - скорость и гибкость. Хотя, это скорее придуманные бренды. Насколько я помню, прошлым летом в ядре BDS нашли сразу две уязвимости позволяющие повысить права до рута, что в сочетании с многими любимым PHPbb (взятый наугад пример с shellexec) гарантировало полную незащищенность сервера. Холивар бессмысленнен, ни одна система не защитит от небрежности админа.
Муж достает из погреба всякие варенья, соленья, картошку и т. п. , а жена сверху принимает. Вдруг очередное ведро у жены вырывается из рук и падает на пол. Мужик секунд десять смотрит на это дело, а потом говорит: - Жена, ты прям Венера Милосская. Жена (приосанясь и поправив волосы): - Что, такая же красивая? - Нет, такая же безрукая.
Вовочка первого сентября прибегает из первого класса: - Папа, мама, вот вы взрослые, а этого не знаете! - Что не знаем? - Писька то оказывается хуем называется!
Желудок у котенка не больше наперстка. Следовательно, те два литра молока, которые он способен выдуть менее чем за час, находятся в его утробе под давлением в 50000 атиосфер...
Сидят два обдолбаных торчка на кухне, чай пьют. Тут входит ма-а-аленькая такса и начинает что-то хлебать из миски. Один другому говорит: - У твоей собаки лапы какие-то короткие... Другой смотрел-смотрел... - Да не, до пола вроде достают.
Мальчик спрашивает маму: - А почему на свадьбе невеста в белом платье? - Потому что это знак чистоты и невинности. На всякий случай мальчик решил уточнить еще и у папы. - Пап, а почему на свадьбе невеста в белом платье? - Сынок, разве ты не заметил, что холодильник, раковина и все остальные кухонные принадлежности - белого цвета?
Короче, ставит чел свой мерин S-600 на стоянку. Рядом с ним из ушастого жопера вылезает мужичок, достает пульт, жмет на разные кнопки и жопер, как машина Бэтмена, чик-чик-чик, закрылся бронелистами. Охреневший чел спрашивает мужичка: "Ну и защита у твоей тачки. Что, неужели угоняют?" На что мужичонка отвечает: "Это ваши тачки угоняют. А в наших срут!"
Зашел я как-то в гости к Ш. Ему 35 лет, но живет вместе с отцом. Раньше работал в автомагазине, где владельцем был некий Дима. Недавно Дима продал автомагазин грузинам. Прибежала черная собака, стала ко мне ластиться, и Ш. сказал, что увел ее из магазина, когда увольнялся, чтобы грузины ее не съели. У них в Грузии собаки - национальное блюдо. Дальнейший разговор (в переводе с английского) привожу: Я: Да ты что, не едят грузины собак! Ш: Я тоже так думаю. Это мне Дима сказал. Он, наверно, пошутил. Проходит полчаса. Я все думаю про грузинов и собак. Я: Ну, надо же, какой маразм - грузины собак едят! Ш, испуганно: Тихо! Я: Что такое? Ш: Я отцу сказал, что грузины собак едят, чтобы он разрешил мне оставить собаку в доме.
Был я на русско-американской вечеринке. Устраивал ее Д. по случаю своего дня рождения. Он в России жил 5 лет, по-русски неплохо говорит, даже матерные нюансы чувствует. И половина друзей у него - русские. И вот, уже слегка "хороший" Д. представляет меня своей сестре. И происходит такой диалог (привожу в оригинале): Д: This is Misha. (Это Миша) Я: Mike. (Майк) Д: Why Mike, why not Misha? (Почему Майк, почему не Миша?) Я: Because it’s more comfortable for Americans to pronounce it. (Потому что американцам так проще произносить) Д: На хуй их всех, блядь.