Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mike
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера друг взял у меня на полдня машину. Его остановили за превышение скорости. 40 миль в час в области действия знака (25). Подошла тетка-коп, попросила, как водится, водительские права, страховку и техпаспорт.
Техпаспорт знакомый ей не дал. Мол, машина не моя, понятия не имею, где он тут лежит, в бардачке не видно. Превышение скорости отрицал - мол, знать ничего не знаю, на спидометре было ровно 25. Тогда тетка через компьютер нашла его водительскую историю и мою. Его - по его правам, мою - по номеру машины. (А я, надобно заметить, злостный нарушитель, и регулярно попадаю на бабки.) И говорит:
- Я вам верю. У вас история чистенькая, ни одного нарушения за ...ь лет, зато у владельца машины - куча штрафов. Так что, наверно, это машина виновата. Передайте вашему другу, что у него неисправный спидометр.
Все помнят песню "До свиданья, наш ласковый Миша..." я тоже ее знаю пару десятков лет, но только вчера, балуясь с караоке, обратил внимание на начало второго куплета: "Пожелаем друг другу успеха, И добра, и любви без конца..." - жестоко
Короче, ставит чел свой мерин S-600 на стоянку. Рядом с ним из ушастого жопера вылезает мужичок, достает пульт, жмет на разные кнопки и жопер, как машина Бэтмена, чик-чик-чик, закрылся бронелистами. Охреневший чел спрашивает мужичка: "Ну и защита у твоей тачки. Что, неужели угоняют?" На что мужичонка отвечает: "Это ваши тачки угоняют. А в наших срут!"
Любовь народа к анекдот.ру велика и многогранна. Путем недолгих наблюдений выдаю на суд читателей три формы проявления оной. Вариант 1. Если не можеться припомнить очень интересную историю, а замарать стены сайта оЧЧень уж хочеться (помните, тягу нашего человека к творчеству "Здесь был Вася", или просто напоминание, что у Васи есть "..Й"?), то берется простенькая и незатейливая история с архивчиков... И излагается. История получает следующие характерные признаки: Автор божится, что все произошло исключительно с ним; Автор старательно превносит в "свою" историю ожидаемые словоформы, вроде "Преамбула", "Амбула", "Плакаль"; Наблюдается резкий всплеск одной и той же истории в течение короткого интервала времени. Вариант 2. Если история получается НАРОДНОЙ, то она передается из уст в уста. Проходит не один испорченный телефон. И дойдя до "умелой ручки" возвращается на анекдот.ру, подтверждая тем самым, что количество рано или поздно выходит боком в качество. Определяется по "ДругРассказалМожноВерить". Виток повторяется. Вариант 3. Если в ходе опроса в котором будет участвовать 100 респондентов уронить, в качестве эксперимента, им на ногу батарею... То мы получим статистику доказывающую, что одна и та же фраза, при благоприяных для нее условиях, может быть сказана очень разными людьми. Однако давайте посоветуем этим людям чаще читать любимый сайт.
Приложение: "... а у него в гараже (дворе) стоит ГАИшная машина..."; "Петушка и Кукух"; "... тогда я скажу папе, что ты целовала дяде Васе писю"; Да вы и сами их знаете...
Сегодня на РБК новость об упвшем автобусе: "Сообщается, что жертвами инцидента стали 7 из 13 пассажиров микроавтобуса. Все они возвращались с экскурсии из монастыря, расположенного у подножья горы Синай. По предварительным данным причиной инцидента стала лопнувшая машина. Водитель после этой поломки не справился с управлением." интересно сколько человек залезло в машишу, что она лопнула
Сижу за компом на работе, надо мне было позвонить по телефону. Набираю номер - слышу короткие гудки "занято". Пытаюсь позвонить еще раз... Упорно давлю Esc на клаве - все равно занято :-).... тут до меня доходит (не сразу!) - нажимаю рычаг на телефонном аппарате...
Навеяло скрипкой-лисой. Знаете есть такая песня у Розенбаума: "Вальс Бостон". Так вот там в припеве есть такие слова: "... Там листья падают вниз, пластинки крутится диск...". Однако при пристальном рассмотрении может послышаться: "... Там листья падают вниз, пластинки крутит садист..."
Сидят Василий Иванович, Чингачгук и еще один индеец у костра и курят трубку мира. Индеец встает и идет отлить. Уходит, вдруг все слышат грохот, он возвращается с подбитым глазом.
Сидят дальше, Чингачгук говорит: мне надо отлить. История повторяется.
Теперь Василий Иванович встает за этим же. Индейцы слышат один грохот, брань, затем второй грохот. Василий Иванович возвращается с двумя фингалами. Чингачгук глубокомысленно замечает: только бледнолицый может дважды наступить на одни и те же грабли.
- Мой сарай был застрахован и сгорел. Давайте скорее деньги! - Погодите, мадам. Так дела не делаются. Мы посчитаем сумму ущерба и построим вам другой такой же сарай. - Хм... понятно. Тогда нельзя ли отменить страхование жизни моего мужа?
Два еврея встретились в метро. Один читает национал-патриотическую газету.
- Мойша, ты с ума сошел? Зачем ты читаешь антисемитскую газету? - Я таки читал еврейские газеты, и шо я видел? Кругом антисемитизм, в Израиле взрывы, еврейский народ ассимилируется и исчезает... А что я вижу тут? Евреи владеют всеми банками, евреи владеют всеми СМИ, евреи богатые и могущественные, евреи правят миром. Это читать гораздо приятнее.
Мальчик спрашивает маму: - А почему на свадьбе невеста в белом платье? - Потому что это знак чистоты и невинности. На всякий случай мальчик решил уточнить еще и у папы. - Пап, а почему на свадьбе невеста в белом платье? - Сынок, разве ты не заметил, что холодильник, раковина и все остальные кухонные принадлежности - белого цвета?
Американец, француз и украинец с женами в ресторане. Француз: - Передай мне сахара, моя сладкая. Американец: - Передай мне хлеба, моя булочка. Украинец: - Передай мне... эээ... кусочек сала.
Едут по дороге Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич. Тут окружает их куча разбойников, отбится невозможно. Разбойники ставят условие: если общая длина ваших членов будет 50см или больше - вас отпустят, если меньше - убьют. Достает Илья Муромец - 20см, достает Алеша Попович - 20см, достает Добрыня Никитич - 10см... Едут они дальше по дороге: Илья Муромец говорит - да если бы у меня встал, у меня бы все 40; Алеша Попович - да если б у меня встал, то все 50; Добрыня Никитич - а если б у меня не встал - нас бы убили!!!
С огромным интересом посмотрели россияне по НТВ фильм о жуликах и ворах Лебедеве и Ходорковском. Ожидаем таких-же фильмов о Фридмане, Потанине, Абрамовиче и других вексельбергах.
Сидят Ленин с Чапаевым. Ленин берет у Чапаева трубку. Пых. - А табачок-то мне больше нравится. Пых. - А табачок-то мне больше нравится. Пых. - А не замутить ли нам Великую Октябрьскую Социалистическую Революцию?
**2. « -10 в квартире не может сравниться с несколькими часами проведенными в невентилируемом вагоне метро забитом пассажирами» … не совсем, и то и другое плохо, просто одни плохо переносят жару, другие мороз, это мнение субъективно.**
Разница в безысходности. Можно одеться теплее, например. Но представьте забитый вагон метро, где через 30 минут начинают терять сознание старики и дети.
**Там живут другие люди? Ниже сортом?** Я же говорю - глупо. Сразу начинаются нелепые наезды, дескать "ниже сортом". Паспорт гражданина России не гарантирует никому одинаковых жизненных условий в абсолютно любой точке страны. Это примерно все равно, что выехать в московскую область, зайти в лес на 4-5км и требовать наличия там гостиницы и супермаркета ибо всего в 40км. все это есть, а пасспорт одинаковый!
Что же до привлечения или не-привлечения Чубайса... Вы уверены, что его было/есть кем заменить и эта замена не будет хуже того, что есть? Вы уверены, что начиная реформы он не предоставил раскладку по допустимым затратам (в том числе и отключениями) и не получил добро?
Человек, это когда 1, 2 максимум 10. Если больше, то это просто статистика. Объявляя траур по 150 погибшим морякам Курска, мы не видим тысяч умирающих ежедневно.
**В Москве "искричство кончилось", всем там плохо, в новостях - в первую очередь про это.... в общем, катастрофа как минимум Российского масштаба... **
Во-первых, Мск. , это, конечно, не вся Россия, но ее центр. Столица. Во-вторых, -10 в квартире не может сравниться с несколькими часами проведенными в невентилируемом вагоне метро забитом пассажирами или 4-6 часами проведенными в лифте, при практически рекордной плюсовой температуре. А в третьих, рассуждать о том, почему регионам уделяется меньше внимания чем Москве - как минимум глупо. На то они и регионы.
Винил не звучит "лучше" в плане "точнее". Винил звучит немного иначе за счет собственного шума, добавляющего некоторое ощущение "живой музыки".
Спор между виниловцами и CDшниками вы можете посмотреть на примере спора об ЭЛТ и ЖК мониторах. Да, первые ЖК были дико инерционны и с кривой цветопередачей. Да, даже сейчас цветопередача у ЭЛТ лучше и все художники работают на ЭЛТ, но пройдет еще 5-10 лет, цены на ЖК упадут настолько, что ЭЛТ уйдет в прошлое и появятся ценители, рассуждающие о цветопередаче бабушкиного телевизора.
P.S. 1. Нельзя сравнивать предметы разных ценовых категорий. 2. Среди "эстетов" много тех, кто просто не признается, что не слышит разницы.
К "Двадцать признаков того, что Вы - настоящий москвич".
Если списковый анекдот бездарно переделать, да еще и с очевидными ляпами, то он становится похож на просто ругань, без юмора или оригинальности.
P.S. Мы почти все уже поняли. В провинции - чистый воздух, древнерусские памятники и чудесные неиспорченные люди. В Одессе - море, южные ароматы и чудесные остроумные люди. В Петербурге - архитектура, государственные традиции и чудесные, очень талантливые люди. Там так хорошо, как нам и не снилось. Мы не поняли только одного. Если там так хорошо, зачем все эти чудесные люди приперлись к нам в Москву? (c) Анекдоты, основные 26.05.03
Приходит женщина к врачу: Доктор, мне все говорят, что у меня лошадиная жопа, что мне делать? Врач: Раздевайтесь, так-так, одевайтесь. Начинает что-то выписывать. Женщина: Доктор, Вы мне выписываете какое-то лекарство? Доктор: Нет, это разрешение срать на улице.
"Истчо задача из 4 класса: число заканчивается на 9, если девятку отбросить и к полученному числу прибавить первоначальное, получится 14396........ думал я дурак, оказывается - они!"
Ну подумаешь очепятка, должно быть 14397 (исходное число 13089) :)
По поводу №47 от 20.04.2005: 1. Не считаю; объехал всю Европу; Москва - тоже ничего, если бы еще таких уродов поменьше... 2. Считаю, закончил ЛГУ с красным дипломом. 3. См. №2. 4. Хожу, как правило, в деловом костюме, предпочитаю Weissbier в стеклянных полулитровых бутылках, сигареты курю дорогие (много, атрибут). 5. Пока самое длинное путешествие - 6000 км. 6. Знаю, также знаю, где они в Москве, Париже, Франкфурте, Брюсселе (дальше лень печатать). На дачу езжу на машине. 7. Не считаю. Об уровне культуры и образования моего оппонента и его правоте здесь, думаю, говорить бессмысленно за отсутствием предмета разговора. 8. Не считаю, хотя Москва засрана не меньше. Значительно дальше, чем в третьем, но почему Вы пишете "в лучшем случае"? Этот случай не лучше и не хуже. 9. Отношусь к этому спокойно, в Эрмитаже и "других музеях" бываю часто, в число "других музеев" входит Третьяковка и Альбертина (знаете где это?). 10. Называю, черная лестница имеется, не загажена, а Вы в подъезде живете? Желаю улучшения жилищных условий. 11. Ремонт только что закончил, газет под обоями нет (современная технология этого не предполагает). 12. Я сам буржуй в Вашей терминологии. 13. Плачу, возмущаюсь. 14. Херово играют, хотя проблески есть. 15. Нет, не злюсь. Мои нервы слишком дорого стоят. PS Привет москвАчам.
Со слов приятеля, так что копирайт его. Жил был грузин по имени Гоча. Как многие уроженцы великого и могучего, поехал он в США, через какое-то время получил там GreenCard и вообще легализовался. Еще через какое-то время приехал в Москву типа к старым друзьям в гости. В Москве сел за руль, и, естесвенно, был вскоре остановлен неравнодушным к кавказцам гаишником. Когда гаишник посмотрел документы, у него фуражка встала дыбом: "какая такая сосна!!". Надо ли говорить, что права Гоче были выданы в Америке, и его имя там было в английской транскрипции: GOCHA.
В связи с некоторыми визовыми процедурами понадобилось мне снять отпечатки пальцев. Вчера и пошел. Зашел в здание, поднялся на третий этаж, стоят два мента. Обычная процедура при входе в правительственное здание: кладите все металлические предметы в пластиковое корытце, а сами проходите в рамку металлоискателя. Но посколько это вход не в здание, а всего лишь там в "отпечаточное" учреждение, рамки там нет, металлоискатель ручной у одного из ментов. Вытащил я из правого кармана брюк кошелек, из левого ключи, положил в корытце, мент сказал: "расставьте руки в стороны", провел слева металлоискаталем - пищит.
Ой, я ж совсем забыл про карманы пальто. Вытащил из левого кармана две старых батарейки (их давно пора было выкинуть, просто я забыл), положил в корытце - пищит. Я в недоумении. "Может, это молния на брюках?" - спрашивает мент? Сунул руку в правый карман - ах, я ж совсем забыл про телефон. Телефон отправился в корытце, руки в стороны - пищит. Причем слева. Что за чертовщина? Корытце заполнилось всякой всячиной из левого кармана моего пальто: старые билеты в кино, чеки из магазинов, две пластиковые вилки, море всяких бумажек... Ах, вот оно что: как раз сегодня на работе мне выдали фирменный брелок.
... Пищит, и все тут. Хм, а что еще у меня в правом кармане? В корытце отправились капли для глаз в картонной коробочке, колода карт... Пищит, собака. Нащупываю в правом кармане еще одну картонную коробочку, и про себя думаю... хм, это, что, старые глазные капли, которые я забыл выложить? И вытаскиваю на свет...
Да, на секунду отвлекусь. Для чего нужны металлоискатели в аэропортах, правительственных зданиях и т. д. Что именно ищут менты? Оружие, естественно.
Так вот. Нащупываю в правом кармане, и вытаскиваю на свет... НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПАТРОНЫ 22-ГО КАЛИБРА. Пятьдесят штук.
Что же было дальше? Может быть, я, дрожа от страха, поднял руки вверх? Был положен мордой на бетон и обыскан, на этот раз уже без металлоискателя? Закован в наручники одним ментом, в то время как второй по рации вызывает подкрепление? Или бросился убегать, а менты стали стрелять мне вслед? Нет, все гораздо прозаичнее, потому что в США я живу уже пять лет и знаю, как ведут себя здешние менты, и как мне себя с ними вести.
Я улыбнулся и сказал: - Я был в тире (I was in powder room). - Podwer house, - не моргнув глазом, поправил меня полицейский и сказал: "Это придется забрать". И меня наконец-то пропустили. Процедура снятия отпечатков прошла быстро и легко, и на обратном пути полицейский без напоминания вернул мне коробочку с патронами, и я ушел. Все.
Самая тоскливая и непопулярная передача "Парламентский час" могла бы стать самой веселой и самой рейтинговой, если бы ее давали в прямой трансляции без перевода (например, вмксто програмы ДОМ 2 - порнухи больше). Mike
Как определить кошатника? 1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног. 2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся. 3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу" 4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы. 5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение. 6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что прийдя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна. 7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться". 8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя. 9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет.
Как определить кошатника? 1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног. 2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся. 3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу" 4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы. 5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение. 6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что прийдя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна. 7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться". 8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя. 9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет.
Сегодня в городе увидел ГАЗончик, принадлежащий некой фирме «Ритуал – Сервис» (догадываетесь чем занимается?). Так вот, на лобовом стекле приклеен светозащитный стикер с надписью «Underworld». Креатив?
Заинтересовался комментариями о поколении Next, к которому отношусь. Увы, курс логики в школах, с программой утвержденной поколением old не преподают, приходилось больше как-то самостоятельно. Но поколения и инструменты тут ни при чем. Бессмысленные ответы типа 1.53748929 сейчас получают в экселе, раньше - на калькуляторе, еще раньше - используя таблицы Брадиса и логарифмические линейки. Полагаю, что и несколько тысяч лет назад ситуация была аналогичной. Меня удивляет откровенное самолюбование и позиция "все вы дураки, а вот я(мы) - умный!". Ведь примеров беспомощности людей "старого" поколения перед компьютерами, например - столь много, что даже анекдоты на эту тему уже стали избитыми.
Дело было в доперестроечные времена, в то время, когда я был студентом II курса (год эдак 1985). Так вот, собрались как-то мы с компанией скататься летом в Адлер. Море, солнце, девочки. Да и жильем свезло - у одного из наших знакомец был, который организовал нам "иностранческую" гостиницу в котjрой жили друзья по соц. лагерю, да некотрые из особ "приближенных к кормушке" средней руки. Названия того "готеля" я уж не помню. Разгар застоя, полнейший дефицит, пива нормального ессно в обычных магазинах нету. Благо были американские рубли, заблаговременно удачно вымененные у приезжих американских гостей нашей великой родины, которые нам и помогали наслаждаться заморскими напитками из тамошней "Березки". Как то раз во время распития очередной пивной упаковки (такая картонная коробочка с ручками с шестью бутылками, карлсберг кажется) у нашего благодетеля который организовал жилье, появилась мысля: "а не пошутить ли малость?". После чего, с единогласного согласия, опустошенные бутылки были вновь наполнены, но уже не пивом, а другой золотистой жидкостью, аккуратно запечатаны пробками и составлены в картонку. И вот, четыре молодых "иностранца", направляясь вероятно на пляж, вальяжно спускаются в ресепшн и "чисто случайно", заговорившись, забывают на столике столь дефицитный продукт. Пяти минут не прошло, как "целебный напиток" был коварно тиснут импозантным мужчиной среднего возраста в сопровождении ослепительной блондики. Как они наслаждались подарком судьбы, я поведать не смогу, так как распивали они его у себя в номере и свидетелей этому наверное не было...
Большое спасибо всем ответившим на мой вопрос о стариках. Я рад, что у вас все в порядке с самомнением и вы считаете себя самыми умными и правильными. Настолько, что не стесняетесь переходить на личности. Вероятно, это от избытка эмоций - их много там, где нет разума. Однако, отдавайте себе отчет, что большая часть того, что вы говорите - не ваш личный опыт, а навязанная вам или придуманная вами иллюзия.
Наверное, это воспитание, но, как пел Высоцкий "я не люблю насилье и бессилье". Да, не люблю немощь, не люблю болезненность возведенную в ранг добродетели. P.S. Воевавшие, Чернобыльцы и т.д. - это не герои. Герой тот, кто идет на подвиг осознанно, имея выбор не идти. А у них выбора не было. Они сражались не за нас и не для нас. Они сражались за себя. Это, в том числе позиция моего деда, дважды раненого во времена ВОВ, потерявшего ногу, но не ставшего инвалидом просящим милостыню.
Найдутся ли тут те, кто сможет объяснить, зачем пенсионерам льготный проезд?
Найдутся ли тут те, кто сможет оправдать пенсионеров злоупотреляющих правом льготного проезда? Да-да, вы их все видели. Бабульки с тележками и баулами, балдеющие от самого процесса поездки. Как дети любили раньше кататься в лифте, так и эти - кататься на общественном транспорте, ибо на халяву. Да не просто кататься, а искать повода для скандала - им нравится любое внимание, доказывающее, что они еще живы.
Расскажите мне, почему я, налогоплательщик, должен тратить свои деньги на льготников? Почему мне повышают квартплату, чтобы коммунальное хозяйство хотя бы окупалось? Почему на больных и умирающих людей тратят ресурсов больше чем на здоровых детей?
1. Мне не стыдно за Россию. 2. Мне нравится здесь жить. 3. Мне абсолютно все равно, что случилось с перехавшими в другие страны, на чем они говорят, что им нравится или не нравится.
Переселенцы, может быть, вам хватит давить гнойники своей души ругая Россию? От хорошей жизни так не делают.
Я нечасто вижу комметарии Алика. Его истории довольно смешны и уж точно по качеству выше среднего уровня. Но меня уже напрягают разные Аликофобы, зафлуживающие комментарии руганью. Господа, что вам Алик такого сделал?
К задачам о машинах - задача действительно элеменарная, ищется время до начала обоюдной стабильной скорости (60 и 90), исходя из этого времени вычисляются расстояния пройденные за это время, а потом оставшееся расстояние делится на общую скорость (150) и узнается время до встречи.
С Калдерой не сталкивался, а Федора произвела крайне негативное впечатление тремя зависаниями в течение одной недели. Я могу ошибаться, но мне кажется, что Fedora Core, это мутный закос под win98, сочетающий нестабильность w98, с отсутствием нормального графического интерфейса у **IX. ;-)
Уж лучше филиал опеннета, чем 14731й комментарий о выборах :-)
В целом, по начальной истории мне непонятен один вопрос - зачем человеку AMD64+ на линуксе. В качестве рабочей машины, на линуксе нет приложений способных так грузить процессор. А в качестве сервера - непонятно, зачем он пришел в обычный комп. салон. Обратился бы, например, к Аквариусу, они за 2 месяца может и справились. Возможно, конечно, человек хотел себе не Оптерон, а Атлон или Семптрон, но тогда вообще непонятно, зачем огород городить - им даже до Ксеона далеко. Собственно, и оптерон 148 не слишком далеко от Ксеона ушел по скорости. Разве что попробовать...
Аккуратист: Удобно заказывать типовую партию из одинаковых серверов, +20% запасных. Ради их сетапа и поднятия абсолютно идентичной замены, делается образ диска. Это единственное разумное применение образам, которое я видел. Замена парка - аналогично, заказывается новое однотипное железо, а старое переводится на переферийные задачи или продается. Зачастую обходится дешевле, чем помнить особенности железа и версии системы на каждом сервере.
Неизвестно, какая из крайностей хуже, но обе они крайне неприятны в использовании. Категории 2 и 3 - ответственный и стажеры в большинстве случаев.
//ПТ: RHL и его бесплатное продолжение Gentoo Linux - устойчивые и работоспособные системы, используемые многими крупными проектами рунета.
BDS - надежность, Linux - скорость и гибкость. Хотя, это скорее придуманные бренды. Насколько я помню, прошлым летом в ядре BDS нашли сразу две уязвимости позволяющие повысить права до рута, что в сочетании с многими любимым PHPbb (взятый наугад пример с shellexec) гарантировало полную незащищенность сервера. Холивар бессмысленнен, ни одна система не защитит от небрежности админа.
CD на сервере быть должен. При копеечной стоимости он решает множество проблем, от установки на чистую машину, до банального бэкапа. Можно понтоваться неслетанием сети, можно смело рассуждать о разворачивании системы со второго винта (что прокатывает только на абсолютно идентичных машинах), но итог один - с CD многие проблемы решаются на порядок проще.
Я сталкивался и с "аккуратистами", и с админами умудряющимися заходить на площадку с пивом (до сих пор не понимаю, как их охрана туда пускает).
У всех есть свои минусы. Аккуратисты обожают рассуждать, о том как правильно, и наверное правы при серверной базе в 50+ серверов, но рассчитывать на них при любом эксепшене - стратегия обреченная на провал. Да и эффективность порой бывает ужасна. За заумными рассуждениями они легко могут пропустить неправильно настроенные права на директорию, а уж чтобы заставить их написать какой-то скрип о 5 строках, нужна, как минимум, служебная записка и подробное ТЗ. Именно от такого админа однажды я услышал фразу - "У меня не сказано в служебных инструкциях ничего насчет веб-безопасности, с чего бы я должен был следить за наличием .htaccess в закрытых зонах?".
У "пивных" админов заскоков не меньше. Они с трудом понимают слово "субординация", легко могут запустить "крайне важный апдейт ядра" в часы пиковой нагрузки сервера, или поставить какую-то "мегакрутую" приблуду, в стабильности которой не уверен даже сам автор.
Подытоживая все вышесказанное: Люди разные бывают. Их много. Профессионалов мало. Очень мало.
Год назад, AMD64+... это что, 246й что-ли? Дяденька понтануться решил, год назад на 64 разве что генту бы пошла. АМД64 в Россию штучно до сих пор доставляют. Хотя меня терзают смутные сомнения, что знаю я этого дяденьку, похож по описанию, по времени, по виндоненавистнечеству и половой любви к линуксу. :-)