Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mike
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж достает из погреба всякие варенья, соленья, картошку и т. п. , а жена сверху принимает. Вдруг очередное ведро у жены вырывается из рук и падает на пол. Мужик секунд десять смотрит на это дело, а потом говорит: - Жена, ты прям Венера Милосская. Жена (приосанясь и поправив волосы): - Что, такая же красивая? - Нет, такая же безрукая.
Желудок у котенка не больше наперстка. Следовательно, те два литра молока, которые он способен выдуть менее чем за час, находятся в его утробе под давлением в 50000 атиосфер...
На месте крушения "Боинга" в Пенсильвании не осталось ничего
В понедельник ФБР сообщило, что экспертам и спасателям удалось собрать 95 процентов обломков самолета, разбившегося в штате Пенсильвания, и объявило об окончании этапа следствия на месте крушения лайнера. В субботу был закончен сбор свидетельских показаний, а в воскресенье в (и все, конец статьи)
История с моим племянником. Было значит моему племяше Саше на момент данной ситуации лет так 3. И значит его бабушка снимала с него свитерок и при ентом зацепила губу и чуть раздерла. Тот есно в крик. Бабушка дабы успокоить ребенка грит: - Саша успокойся... нет там ничего серьезного... вон подойди к зеркалу да посмотри... Малый подходит к зеркалу, смотрит в него, перестает плакать а потом выдает фразу: - От сука! Губу розъебашила! Я в ауте... Вобщем No Comment.
-Мастер по телефону делает заказ: -..... и еще, мне надо 3 килограмма гвоздей. -Каких? Он прижимает трубку плечом к уху и показывает руками: -Вот таких!
Мальчик спрашивает маму: - А почему на свадьбе невеста в белом платье? - Потому что это знак чистоты и невинности. На всякий случай мальчик решил уточнить еще и у папы. - Пап, а почему на свадьбе невеста в белом платье? - Сынок, разве ты не заметил, что холодильник, раковина и все остальные кухонные принадлежности - белого цвета?
Я люблю пивка попить, причем на улице и из горлА. Работая переводчиком в Индии, я это тоже после работы обычно делал: покупал бутыль (а они там почему-то только 0.7 л, не меньше) и шел на поле, находящееся непосредственно за магазином. Там по краю росли большие деревья; я вставал под одно из них и пил. Происходило все это, как правило, вечером, и почти уже в полной темноте: юг, темнеет рано и очень быстро, а ночи темные-темные ! А на поле паслись всяческие крупные рогатые скоты; они в Индии повсюду ходят (священные животные !) и бегали бездомные собаки. Это все присказка. А сказка - вот: Стою, пью пивко, смотрю на звезды. Вдруг слышу лай, опускаю глаза с неба на землю - и слегка холодею от увиденного: по полю скачет нечто, размером (судя по угадывающимся в темноте контурам) с бегемота, не меньше, и при этом громко лает!.. Примерещиться мне это не могло (это с двух-то глотков пива..), но на измену я высел здорово; стою и глаз от этого чуда (а оно бежит дальше, правда, пока не в мою сторону) оторвать не могу. И вдруг дошло (отчасти догадался, отчасти - разглядел): по полю бежал огромный буйвол, а за ним гналась собака (естественно, лаяла) !! Вот так !
У моего друга есть сестра, она, среди прочего, подрабатывает в издательстве Уральского университета (это в Екатеринбурге). На днях рассказала такую историю: Главный редактор издательства, человек молодой и небедный, любит посещать казино. И вот как-то раз проигрался он в нашем самом крутом казино "Катариненбург" в пух и прах, т.е. до такой степени, что остался только в брюках и рубашке, проиграл даже ботинки и пиджак ! Что делать? Выходит он на улицу: на дворе ночь, холодно (у нас в этом году весна на редкость холодная), босиком и в одной рубашке далеко не уйдешь.. У казино стоит всего одна машина. Бедняга к ней подходит и просит водителя: мол, подвези, я живу недалеко, всего 500 м отсюда, а там я сразу деньги вынесу и рассчитаюсь. Водитель его сверху донизу оглядел, головой покачал, и говорит: а шел бы ты.. Ладно. Поскольку редактор тот действительно жил в 500 м от казино, он таки добрался как-то домой, привел себя в порядок, переоделся, прихватил денег - и снова в казино ! Там все отыграл, и еще сверху немало выиграл; выходит на улицу, а там машин - штук 10. И та, что его в первый раз не повезла, тоже стоит, самая последняя.. Что он делает ? Он подходит к самой первой машине и обращается к водителю: мол, подвези, тут недалеко, я тебе за это 500 баксов дам (за точность суммы не ручаюсь), но при одном условии: когда приедем, ты мне сделаешь.. минет ! Водила, понятное дело, офигел и послал мужика подальше.. А тот - к следующей машине с тем же предложением; естественно, с тем же результатом. Так он прошел весь ряд, доходит до машины, водитель которой его обидел в первый раз. Подходит: подвези, тут недалеко (ни слова о минете !).. Естественно, водила не возражает (мужика он не узнал), пассажир садится в машину и обращается к шоферу: - Слушай, одна просьба к тебе: сейчас будем мимо всех остальных машин проезжать, так ты им всем, пожалуйста, помаши ручкой !..
Предлагаю вашему вниманию даже не историю, а так, "вытяжки" из серверов знакомств. 1) Я понимаю, что басурманские языки не приветствуются, и все же - прочитайте и оцените приведенное ниже: I want to meet very strong,kind,wonderful men which love me and carefree me. (взято с сервера Absolutely Agency)
Поясню: carefree - это не только популярое название прокладок; прежде всего, это слово переводится как "беззаботный". Девушка спутала его с выражением to take care of -заботиться о. Вот..
2) Есть такой довольно популярный сервак - Missing Heart; сам по себе весьма неплохой русский сервер знакомств. В чем прикол: дело в том, что для подачи своих данных на этот сайт необходимо заполнить анкету, причем ваши данные могут иметь вид как табличный (т.е.обычный анкетный), так и "литературный" (т.е.сплошной текст). При этом текст, за исключением, естественно, ответов на анкетные вопросы, стандартынй (каркас). Среди прочего, в анкете просят указать тип темперамиента респондента; в таблице любой ответ выглядит нормально, а вот в лит.тексте вводная фраза-каркас звучит так: "Так уж сложилось, что по темпераменту я.. (дальше то, что вы сами написали в анкете)". Комбинирует все это компьютер, и вот что иногда получается:
"Так уж сложилось, что по темпераменту я не мешай пока я занята делом, но когда я свободна все для тебя."
Перечитывая как-то Пушкина, понял я , почему Людмила не особо противилась, когда ее Черномор воровал. Судите сами, что за человек Руслан, про которого А.С. пишет "Я еду-еду не свищу, а наеду НЕ СПУЩУ !! " Кому спрашивается нужен импотент, да еще который свистеть не умеет! Как говорится "Ни в п...у, ни в Красну Армию!!!" Ай да Пушкин!!
1. Мне не стыдно за Россию. 2. Мне нравится здесь жить. 3. Мне абсолютно все равно, что случилось с перехавшими в другие страны, на чем они говорят, что им нравится или не нравится.
Переселенцы, может быть, вам хватит давить гнойники своей души ругая Россию? От хорошей жизни так не делают.
Короче, ставит чел свой мерин S-600 на стоянку. Рядом с ним из ушастого жопера вылезает мужичок, достает пульт, жмет на разные кнопки и жопер, как машина Бэтмена, чик-чик-чик, закрылся бронелистами. Охреневший чел спрашивает мужичка: "Ну и защита у твоей тачки. Что, неужели угоняют?" На что мужичонка отвечает: "Это ваши тачки угоняют. А в наших срут!"
Операцию заранее объявили победной и подробно расписали, как, когда и почему американские солдаты победят несчастных иракцев, которые не смогут оказать сопротивления бравым воинам коалиции. Собственно войны никто и не ждал. Беспечно рассчитывали на блицкриг в лучших традициях Роммеля. ..... Авиация благополучно отбомбилась по ложным целям, коих было, как выясняется, в изобилии - как деревянных самолетов на аэродромах, так и ложных радиолокационных источников. Это целиком и полностью на совести разведчиков, которые не только не выявили военную инфраструктуру Ирака, не поняли социально-политической обстановки внутри страны, но даже, как выяснилось, не вполне себе представляли, с кем имеют дело.
Опять читаем Говарда (напоминаю, написано примерно в 1935 году):
Этот паршивый пес Конан воевал на Западе и знает толк в штурме городов. Мои разведчики подобрались к их лагерю, а это нелегко, ведь у номадов орлиное зрение. Все же они разглядели, что верблюды волокли и катапульты, и тараны, и осадные башни. Клянусь Иштар! Чтобы все это соорудить, десять тысяч человек должны были трудиться не меньше месяца. А где он взял материалы - ума не приложу. Неужели договорился с туранцами? Впрочем, ему все это не понадобится. Я уже дрался с этими песчаными волками. Сперва перестрелка - тут моих воинов убережет броня, - потом атака. Мои полки прорвут слабый строй номадов, развернутся, ударят сзади и разгонят это воинство на все четыре стороны. Вечером я войду в Южные ворота и сотни пленников поплетутся за хвостом моего коня. .....
- Мы пошли навстречу этим псам пустыни, - начал жрец. - И они двинулись к нам. Полетели тучи стрел и номады дрогнули. Констанций скомандовал атаку и мы двинулись сомкнутыми рядами. И тогда их орда расступилась вправо и влево и нам предстали несколько тысяч гиборийских всадников - их никто не ждал! Кауранские витязи, охваченные гневом! Огромные детины на могучих конях и в полном вооружении! Плотным железным клином они прошли сквозь нас. Мы и заметить не успели, как строй был разрезан пополам. И тогда с двух сторон ударили кочевники. Наши ряды смешались, нас сломали и перебили! Это хитрый дьявол Конан! Осадные машины были для виду - одни каркасы из пальмовых стволов да раскрашенные тряпки. Наши разведчики ошиблись. Коварством выманили нашу армию за городские стены на погибель!
Сразу необходимое отступление: у дамы, о которой пойдет речь, "английский со словарем" _в_буквальном_смысле_ ("нет словаря - нет английского").
Так вот, звонит она мне и говорит: - Помоги, у меня компьютер повис! Я делаю глубокий вздох :) и спрашиваю: - А в чем, собсно, дело? - Я, - грит, - жму на этот ключ, а он не нажимается! Ну, думаю, акцесс запустить хочет или базу евоную. - Золотой такой ключик? С бумажкой или без? - Какой золотой!? Железный! 8() Ага, думаю, в панель управления влезла, паролями играется! - Ну, там на колечке два ключика, один железный, второй золотой? Пауза. - Ой, может у меня чего-то не хватает? Железный есть, колечко есть, а золотого нет! Наверное у меня его украли? Я начинаю сатанеть: - Да где ты вообще на экране этот ключ видишь? В каком-то окне? В каком? Или на рабочем столе? Где вообще!? - Почему на экране? Не на экране, а не ящике! - На каком, %ля, ящике!? - Ну вот на этом, э..., дисководе, вот! На системном блоке (пер. авт.) 8( ) - Не понял, а какой там ключик? Чуть не плачет: - Ну маленький такой... Я же объясняю! Врубился! Жмет!!! на ключ запирания клавиатуры!!! 8[ ] - А зачем же ты жмешь на него!? - Ну он же пишет: "Press a key"...
Ей пришлось дважды перезванивать, разговаривать я не мог... :)))))
По пустыне шастает торчун, с косяком в зубах. Встречает кочевников и спрашивает " У вас здесь, че гололед?". "Нет!"- говорят ему друзья пустынь. " А че стока песька насыпано?"
Клиент: - Хочу прийти на карнавал в костюме Адама. Продавщица приносит фиговый листок. Клиент: - А у вас побольше есть? Продавщица приносит фиговый листок побольше. Клиент: - А у вас еще больше есть? Продавщица приносит огромный лист. Клиент: - А еще больше у вас есть? Продавщица приносит самый большой лист в магазине. Клиент: - А еще больше есть? Продавщица: - Слышь, мужик, перекинь хуй через плечо и приходи в костюме бензоколонки.
Навеяно историей 2 из дополнительных 1) Один инженер ругает другого: "Шура, у тебя память, как 1 кБайт - вроде и есть, и хрен что запомнишь" 2) Лекция по микроконтроллерам. Конец первого часа. Звонок. Преподаватель замолкает на полуслове и говорит "Продолжим после перерыва". С соседней парты голос - "Прерывание по таймеру".
Я всю жизнь считал что анекдот про глобус Украины не больше чем просто анекдот. Но украинцы были бы не украинцы если бы не доказали обратное. А суть вот в чем - иду я по улице и подходит ко мне женщина, вроде как с невинным вопросом, без подвоха. А спросила она где она может найти..... Киевское посольство. Я естественно про такое и не слышал.
Крушение самолета. На борту француженка, еврейка и эфиопка. Француженка выливает на себя все духи, так что рядом стоять не возможно - самолет разобъется, меня первую по запаху найдут. Еврейка нацепила на себя все украшения, которые у нее только были - самолет разобъется, я буду так сверкать, что меня первую найдут. Эфиопка просто сняла с себя всю одежду, осталась ни в чем - самолет разобъется, первым делом будут искать черный яшик.
В узбекской школе на уроке русского языка пишут диктант. У одного ученика слово "парикмахер" не помещается на странице. Он поднимает руку: - Учительниса-а! Можно "хер" на обратную сторону перевернуть? - Молодой человек, а сколько вам лет? - Тринадцать. - Вполне!
Для тех, кто не в курсе, "Час Дракона" - одно из лучших произведений американского писателя Роберта Говарда (1906-1936), отца жанра фэнтэзи. Итак, перечитываю "Час дракона", который читал много лет назад. И что же я вижу???
Говорили, что боги смилостивились, как только умер грешный король со своими отпрысками, и когда в огромном тронном зале короновали его младшего брата Тараска, люд, приветствуя короля, которому покровительствуют боги, выражал свой восторг так, что дрожали стены и башни.
Такая волна народной радости и энтузиазма часто предвещает начало новой войны. Поэтому никто и не был удивлен, когда глашатаи объявили о решении короля Тараска признать подписанное умершим правителем перемирие с западными соседями недействительным и начать мобилизацию войск для войны с Аквилонией. Его намерения были чисты: он призывал к крестовому походу против завоевателей и поработителей, несущих его стране горький позор поражений. Поддерживая Валерия, "истинного наследника аквилонского трона", в своих речах он представал не врагом Аквилонии, а лишь бескорыстным другом, стремящимся освободить страдающий народ от тирании узурпатора и чужеземца.
А если где и появлялись циничные иронические усмешки, так они касались давнего королевского приятеля Амальрика, в обширное имение которого уплывали и без того уже достаточно оскудевшие богатства королевской казны, но на волне всеобщей популярности Тараска этому не придавалось большого значения. И если умные люди понимали и подозревали, что настоящим, невидимым правителем Немедии является Амальрик, они опасались высказывать вслух эти еретические мысли.
Идет мент по дороге и видит девочка в песочнице играется. Ну мент подходит и спрашивает: - Девочка ты что делаешь? - Мента леплю! - А из чего ты его лепишь? - Песок, глина и говно! - Бля еще раз будешь из говна лепить то я из тебя говно сделаю И пошел дальше............ На второй день приходит мент к песочнице и опять давай допрашивать ребенка: - А шо ты девочка делаешь? - Пожарника леплю!!! - А из чего ты его лепишь? - Песок, глина, вода!! - А чо без говна? - А не могу я его с говна лепить- мент тогда получится!!!!!!
Такая история. Сразу предупреждаю: хотя я и был самым что ни на есть непосредственным участником всего нижеописанного, повествование ведется со слов моих друзей, и по одной простой причине: я ничего не помню. Ну, что делать, есть такая особенность организма: когда выпью лишнего, я могу еще довольно долго пить, есть, разговаривать и т.д., но сам потом ничего не помню (провал). Так вот, некоторое время назад мой друг сдал госэкзамен. Событие, конечно, и мы решили его отметить. Сам он живет в 2-х-комнатной квартире с родителями, а у меня – свои отдельные 2 комнаты, плюс отсутствие жены с ребенком (они на турбазе). Поэтому мы расположились у меня и, выражаясь доходчиво, капитально забухали. Дальнейший ход вечера наглядно иллюстрировал старую русскую поговорку о том, что «сколько водки ни возьми, все равно два раза бегать». Итак, мы сбегали за добавкой один раз (помню хорошо), выпили все это (смутно, но помню), и решили, что надо еще! Дальше следует коллективный «словесный портрет» со слов моих друзей. Итак, мы ушли вчетвером (Антон, Володя, Влад и я). Все действие лучше разделить на несколько картин, как в «Евгении Онегине». Картина 1. «Ждут» Дома остались Миша (виновник торжества) и Лена (подруга Антона). Оставшись вдвоем, они.. нет, и не надейтесь, они просто решили покурить (все остальные участники того банкета некурящие). В общем, взяли они по сигарете, закурили, сидят, беседуют. В это время начинаются звонки в дверь. Время позднее, прийти можем только мы с дозаправкой, а у нас (т.е. у меня) ведь есть ключи! А главное, сигарет больше нет, и ребятам очень сильно неохота бросать недокуренные (последние!) сигареты и идти открывать дверь. Собственно, командует тут Миша (он хорошо умеет открывать мою дверь), и он говорит Лене: ничего, мол, у них же ключи, откроют.. И они курят дальше. Картина 2. «Хранитель семи ключей» В это время все мы, ушедшие, стоим под моими дверями. Расклад: есть ключи (у меня в барсетке), есть я (к тому времени уже в состоянии готовальни), есть еще три человека, которые пока что дееспособны, но ключей-то у них нет! Они, зная, что дома остались Миша и Лена, трезвонят в дверь, но им не открывают (почему - см. выше). В конце концов, устав (или не прекращая – тут мнения расходятся) звонить, они, зная, где у меня ключи, открывают барсетку и .. правильно, находят там 7 (семь) разных ключей ! Чем же открывать мои двери (а их две – железка и обычная, за ней)? Из семи три ключа – явно для железных дверей подъезда, и их отметают; остается связка из четырех ключей. Легче, но не намного: какой и куда – никто не знает; только Миша, который у меня частенько бывает, мог бы подсказать, но ведь он-то внутри! Тогда они решают спросить все-таки у меня (благо я еще не вырубился полностью, только на ногах уже не стою, и руки не слушаются). Берут связку, показывают мне: мол, Миша (я тоже Миша..), этот ключ? Я говорю: нет, мол, этот – от родителей! И так всю связку.. Я могу себе представить их состояние.. Когда мы примерно через неделю с одним из них (Антоном) пили пиво, и он мне все это рассказывал, я долго хохотал; кроме всего прочего, у меня ВООБЩЕ НЕТ ключей «от родителей»! Но вернемся к нашему рассказу. Итак, ничего от меня не добившись, они продолжают звонить в дверь. Картина 3. «У вас же есть ключи !?» В это время Миша с Леной, уже докурив, продолжают слушать безумные звонки в дверь.. Им это поднадоело, и Миша говорит: ок, еще пять минут позвонят, и я открываю (ну, не судите строго, он ведь тоже был весьма нетрезв..) Пять минут пролетают незаметно, он идет и открывает дверь. Что он видит: в дверях троица: Володя и Антон (или Влад, точно не скажу), а между ними вишу на руках я). Причем «группа поддержки» как-то недобро на него посматривает.. Еще ничего не поняв, он спрашивает: - Вовчик, у вас же есть ключи ?.. На что тот показывает кивком головы на мое сникшее тело и отвечает: - Да, в общем, можно сказать, что нет !!..
У нас с друзьями традиция: преферанс почти каждую пятницу. Обычно моя жена в пятницу в рабочее время занимается обзвоном-проверкой кто придет поиграть. У одного из друзей на работе телефон не доступен, только таксофон на улице, зато есть пэйджер. Вот и отправили ему следующее сообщение: "Дима, если будешь играть в преф, позвони Ольге". В эту пятницу пэйджер случайно оказался у его (Димы) жены. Получила она сообщение: "Дима, если будешь играть в ТРЁХ, позвони Ольге".:))))) Хорошо, хоть догадалась куда позвонить. Но что думала оператор поисковой даже не представляю: сообщение диктовал мужской голос другого нашего друга, который уже был у нас в гостях.....
Генералу Сраке: Типичный аргумент. Вы как-то забываете, что в мире есть не только Россия, но и среди Российских писателей есть не только те, что являются "школьными" классиками. Я могу честно сказать - от Достоевского меня тошнит. Вы же, похоже, готовы жрать все подряд, только потому что "классика".
Заметьте, я не сказал "всех тошнит", я сказал - "меня тошнит". Я не считаю дебилами людей, которым не нравится Хайнлайн или Хемингуэй, например, так почему мне пытаются навязать свое понятие "хорошей литературы" любители "русской классики"?
Сидят два обдолбаных торчка на кухне, чай пьют. Тут входит ма-а-аленькая такса и начинает что-то хлебать из миски. Один другому говорит: - У твоей собаки лапы какие-то короткие... Другой смотрел-смотрел... - Да не, до пола вроде достают.
Поймал старик золотую рыбку. Думает - нечего ему со своей старухой связыватся, сам желания загадает. - Хочу, чтобы был я принц, жил я во дворце и была бы у меня красавица-жена! Щелкнула рыбка хвостом, и видит старик: стоит он перед зеркалом в прекрасном дворце и примеряет парадный мундир. Входит красавица-жена и говорит: - Фердинанд! Что ты копаешься! Нас же давно ждут в Сараево! Mike.
Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
Есть в Одесской области такой райцентр - "город" (большая деревня) Беляевка. Примечателен сей населенный пункт отношением аборигенов к ПДД. Отношением, как бы это помягче выразится, пофигистическим. Ездят, кто как хочет, и плевать им на знаки и на других участников движения. Транзитные с азартом присоединяются к местным, и в результате Беляевка превращается как бы в заповедник "зона ПДД free". Пустить бы туда, упаси Бог, одного одесского гаишника, озолотился бы, гад.
Особо презираемым разделом ПДД в Беляевке является все, касающееся одностороннего движения. Это отчасти объясняется чрезвычайно неудобной планировкой улиц. Въезд в Беляевку с юга - это две параллельные улицы с односторонним движением, одна - к центру, другая - от. На каждой из этих улиц всего по три квартала, но каждый квартал - больше километра! Понятно, что если ездить по правилам, то придется делать неслабые такие объезды.
Это было необходимое вступление, а теперь сама история, произошедшая позапрошлую пятницу, и свидетелем коей Ваш покорный слуга являлся.
Приезжаем мы из облцентра в упомянутый райцентр. Едем к центру по той из упомянутых улиц, по которой положено, то есть по правилам. Навстречу сплошной поток машин. Обычное дело. Все в порядке вещей. Несколько необычно то, что встречные не жмутся к "своей" стороне, а объезжают ямы по "нашей" полосе, да еще мигают фарами, чтоб им уступили, а также широко используют ненормативную лексику и жестикуляцию. Это даже для Беляевки слишком.
Спонтанно возникает мысль, а не поменялось ли что-либо со знаками? В непонятках доезжаем до конца улицы и видим начало параллельной. Так и есть: она перегорожена полосатым заборчиком и знаком "дорожные работы", вот они и едут под "кирпич". А сам-то "кирпич" сняли? Поднимаем взгляды на "кирпич" и чуть не выпадаем из машины от смеха. "Кирпич" завешен тряпкой! Каким-то грязным рваным одеялом!
Не знаю, как там в Гондурасе, но подозреваю, что Фоменко-таки прав, с названием "Украина" произошла какая-то ошибка.
Вовочка первого сентября прибегает из первого класса: - Папа, мама, вот вы взрослые, а этого не знаете! - Что не знаем? - Писька то оказывается хуем называется!
Есть у меня любимая девушка. У нее есть брат. Абсолютно нормальный человек... Если закусывает, хе-хе. Так вот, у нашего общего друга завелся ноутбук. Нормальный бук, Athlonчик... Ессно - надо обмыть. Обмыли водочкой. Водка без пива - деньги на ветер. Приезжаем домой (я у них щас живу). Дома - гости. Снова водка. Вышли выгулять собаку - взяли еще пива. Стоим, курим. И тут это чудо поворачивается ко мне и говорит: "Тебя че, уебать, что ли?". Я охреневаю, ибо: 1) СТОЮ, МОЛЧУ, НИКОГО НЕ ТРОГАЮ. 2) Я по комплекции несколько больше. Как более трезвый и поэтому более умный решаю что пьяный махач никому не надо и спускаю это дело на тормозах, как-то заминаю эту тему. Пришел домой, злой (не, ну вас бы так на ровном месте), выматерился, лег спать. Утром, успокоившись (я злой но отходчивый) спрашиваю у него, мол ты хоть помнишь как на ровном месте на меня быковать стал? Помню - говорит. Резонный вопрос - а с какого мужского полового хуя??? Ответ меня потряс до глубины души: "Майк, ну ты извини, не обижайся, мы просто стояли, молчали, ну я и решил что разговор надо как-то завязать..."
Ну прям как в анекдоте - "Скажите, Наташа, а вас веслом по хлебалу били когда-нибудь..."
Едут по дороге Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич. Тут окружает их куча разбойников, отбится невозможно. Разбойники ставят условие: если общая длина ваших членов будет 50см или больше - вас отпустят, если меньше - убьют. Достает Илья Муромец - 20см, достает Алеша Попович - 20см, достает Добрыня Никитич - 10см... Едут они дальше по дороге: Илья Муромец говорит - да если бы у меня встал, у меня бы все 40; Алеша Попович - да если б у меня встал, то все 50; Добрыня Никитич - а если б у меня не встал - нас бы убили!!!