Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Multiverse
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Помер мужик, который всю жизнь отработал грейдеристом. Апостол его спрашивает: - Ну и как ты в одном выражении опишешь свой жизненный путь на Земле? Мужик думал, думал и говорит: - Перекатывал всякую херню с места на место...
Парень звонит матери с армии: - Мама, а как борщ готовить? Я - повар... - Васенька, сынок, ты же ни разу ничего в жизни не готовил! - Мама, а что делать, если у нас такая фамилия?... - Ужас какой, сынуля... - Нет, мама... Ужас - это у Петухова...
Возмущённый звонок в коммерческую фирму: - Я купил у вас БАД, который гарантирует потенцию до 5 дней! Но это враньё! - А секс был? - Да, был. - Ну вот! БАД действует 5 дней, но до первого секса!
В теплушке на кладбище пьют два мужика. – Вася, а кто подарил тебе этот огромный золотой браслет? - Мишка, ты дурак что ли? Забыл кого мы вчера похоронили?
Специалист компьютерной фирмы приезжает по вызову девушки. Она: - У меня не работает интернет! - Девушка, мы же с вами вчера настроили роутер и всё проверили! Блин! Почему вы эту-то сеть выбираете?! - Там же написано "Моя"...
Мама заходит в кабинет, смотрит на играющего за её компьютером 6-летнего сынка, и в ужасе хватается за голову: - Вовочка, ты зачем закрыл мою программу?! Я же не сохранила данные по зарплате всего предприятия! Всю ночь теперь заново вводить прикажешь?! - Мамочка, не переживай ты так, я ж у тебя опытный программист! Я всё сохранил! - Как?! - Нажал "Print Screen"!
- Проходили вчера аттестацию, на основании которой решался вопрос о сокращении. Коллега дал мне отсканированные ответы. И меня, блин, и сократили! - Почему?! - Так этот козёл потом сказал, что никто не гарантировал, что ответы правильные!...
- Итак, все подключись? Долгов, что делаешь? - Сижу, пью чай. - Зашибись! Полдесятого! - Анисимов! Анисимов!!! Вижу ведь что ты тут, видео включи! Чем ты там занят? - Я? Да как Долгов, в принципе... Только без чая.
На уроке рисования: - Вовочка, опять не выполнил домашнее задание! И не надо мне показывать чистый лист бумаги! Вовочка: - Это мой рисунок вообще-то! Белая чайка в Белом море!
- Женщина, вы так чудесны! Даже с вашей полнотой вы обольстительны! В ваши-то годы так замечательно выглядеть! Но увы, в наше модельное агенство мы принимаем строго до 25 лет. - Отлично! Мне всего 19!
Война. Дом в горах, единственный уцелевший в ауле. Утро. Приходят солдаты: - Хозяин, мы тут барана купили, помоги зарезать! Хозяин соглашается помочь. Та же картина повторяется на второе утро, на третье и т.д. В очередной раз хозяин говорит: - Мужики, я помогу. Но может вы уже прекратите баранов покупать?! У меня последний остался!
Пожилая начальница просит своего молодого водителя подняться к ней в квартиру. Заходят, она скидывает с себя всю одежду, крутится перед ним и говорит: - Ну что скажешь? - Ээээ... Липосакция точно не помешала бы...
Ребёнок весь ужин кушает за столом задумчивый, а потом спрашивает: - Мам, в "Одноклассниках" оповещения о днях рождения друзей появляются в разное время в течение дня. Откуда они знают, кто во сколько родился?
- А мне нравится работать на удалёнке! Те же самые люди, которых обслуживаю в плане консультаций по компьютеру, на связи ежедневно. У них тоже удалёнка. Хорошие мужики! Сходил утром за пивом с чипсами, сел за комп, и начали с мужиками делом заниматься. - Хм... А что за дело такое? - World of Tanks!
В деревне отец спрашивает дочку: - Ну как у тебя дела с Пашкой Сидоровым? - Дружим. - А секса у вас не было? И вообще, дочь, а может ну его, этого Пашку, а? - Ничего у нас не было! Ты о чём вообще?! - О счастье твоём... С папкой-то его, с Сидором, мы же каждую субботу в баню ходим...
Девушка звонит в службу поддержки пользователей: - Скажите, а правда, что если перемещаться по квартире с ноутбуком, то он лучше ловит сеть? Парень на том конце провода, давясь от смеха, ответил: - Да. Особенно если поставить роутер посреди комнаты и танцевать с ноутбуком вокруг него!
Синоптик через полгода свиданий рассказывает своей девушке об их будущем: - Отношения наши могут затянуться, или даже перейти в брак. Местами всё будет без осложнений, местами нет. Через годик-другой можно ожидать брак, и родится у нас девочка, а может и мальчик...
Урок рисования. Учительница: - Дети, дома вы должны были нарисовать наше ясное солнышко! Вот Света - молодец! Солнышко у нас лучистое получилось! Дима тоже постарался: большое солнышко, радостное! Вовочка, а где твой альбом? - Марья Ивановна, моё солнышко в альбом нельзя, так папа сказал, сейчас я разверну! - Бл@.... Вовочка... Вова! Убери это немедленно! Где ты портрет президента взял?!
Шеф говорит подчинённым: - На дворе кризис! Рабочий день у вас 8 часов. До сих пор, 75% из них вы работали на государство, 25% - на себя. С сегодняшнего дня вы будете работать 30% на себя и 100% - на государство! Робкий голос из зала: - А как мы можем работать 130%? Шеф: - С 8 утра до 20 вечера!
Девочка с мальчиком идут из школы. Она: - А хочешь я тебе покажу свою бритую киску? Мальчик смущенно: - Ну... хочу! - Она такая маленькая, хорошенькая! Я её ещё никому не показывала, веришь? Мальчик, краснея: - Ну... верю... Подходят к домофону, девочка набирает номер квартиры и говорит: - Мама, открой! Мальчик шепчет: - Так мама дома что ли?! Девочка: - Мам, я с Мишей, хочу показать ему мою киску! - и открывая двери, добавляет: - Да не бойся, мама не против! Киску породы сфинкс она мне на День рождения сама подарила!
Дворник Петрович был очень романтичной личностью. Например, очень любил в новогодние каникулы с утра постоять у шахты мусоропровода, и, прикрыв глаза, часами слушать мелодичный перезвон стекла.
- Хотела показать коту-лентяю что такое мыши и крысы. Одела ему 3-D очки и включила фильм о популяции этих грызунов. - Помогло? - Нет. На первой же минуте он выпрыгнул в окно и больше не возвращался...
- Я вообще не понимаю создателей всяческих тестов в интернете! Указываешь ФИО, дату рождения, адрес, а с тебя, бл@ть, ещё и номер телефона требуют, подозревая что ты какой-то грёбаный робот!
- Вчера кошка маруся и кошка даша так спорили о грядущем голосовании по поправкам и о том, хороший президент или плохой, что, наверное, подрались бы, если бы не десятки очевидцев. - Кошки?... Ты понимаешь кошачий язык? - Чего понимать-то?! Они писали прямо в топике, в Одноклассниках!
Дочка, вышедшая замуж, жалуется маме: - Мам, почему муж такой же, как наш кот?! - В каком смысле? - Когда я отпускаю его за дверь, он возвращается только утром!
Муж жене: - Да ты глянь на себя! Ты как бегемот стала! И тут дочка спрашивает: - Папа, а за спиной настоящего мужчины можно спрятаться? Отец: - Конечно! Дочка: - А какой же ты настоящий мужик, если тебя не видно из-за спины мамы?
- Внучок, ну и чем ты сейчас занимаешься? - Мерчандайзингом! - Хм... А что это? - Ну маркетинг, бренды там всякие... - Хм... И как успехи? - Иррационализм пока мне ближе эмпиризма!
Модератор администратору форума: - Да эти пользователи совсем обнаглели! Жёстче надо с ними! Жёстче! Ещё немного и начнут нам указывать, что делать! Совсем оборзели! Того и гляди, на три буквы пошлют! Админ: - Да успокойся! Я нажму кнопку на сервере, и они никуда тебя не пошлют!
В клубе анонимных алкоголиков. - Господа, а кто скажет, что такое счастье? - Это когда ты бухой врезаешься в стоящую на обочине машину ДПС, а там мёртвым снов спят наши собратья-алкоголики!
- Димка! Привет! А чего это ты покупаешь? Телевизоры? А куда тебе 50 телевизоров???!!! - Дурак ты, Вовка! Кризис грядёт! Ты видел сколько рубликов стоит доллар? - Димка, а ты 30 холодильников, купленных в 2014, продал? - Не... Кому они нужны, если в магазинах сейчас дешевле, чем я покупал тогда... Но я надеюсь, что в этот раз мне повезёт!
Из сочинения школьника. Народ у нас в городке интересный. Особенно это заметно в апреле. Те, кто пьёт, продолжают ходить в валенках по лужам; те, кто готовятся к летнему отпуску, уже примерили шорты, майки и сланцы.
- У меня чудесный лечащий врач! Приду, скажу, что болен, и он тут же выдаёт больничный! - А он хоть осматривает тебя? Собирает анализы или делает УЗИ? - Нет! Да и нафига это надо?! - Идиот! А если ты всерьёз заболеешь?
- Доктор, я поправилась за месяц на 7 кг... - Для начала попробуйте не кушать по утрам! - Так я стараюсь. Но не могу отказать себе в сладком! Пироженки, варенье так прямо сами и лезут в рот! - Ну займитесь чем-нибудь! Отвлекитесь! Сделайте мужу приятное, например! Жена на следующее утро лезет к мужу в трусы и говорит: - А хочешь, я сделаю тебе минет? - Хочу! - Подожди, сейчас вареньем член намажу.
Пьяная в стельку проститутка в баре. Официант: - Девушка, вам ещё может пива? Та, возмущаясь, говорит заплетающимся языком: - С чего ты взял? - Так вы уже 3 минуты горлышко пустой бутылки во рту туда-сюда, туда-сюда....
Доставили мужика в травматологию всего переломанного. Доктор на обходе спрашивает: - Как это случилось? - Ой, доктор, кругом одни козлы! - Вы про кого сейчас? - Про дорожников! Иду я по тротуару, стемнело, впереди всё перерыто и грязи по колено! - И что? - Я по траве решил обойти это место. - А там что? - А там другие козлы люк от канализации не закрыли!