Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nick
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Т.к. на сайте были рассуждения о том, что возможно построить корень четвертой степени из 2 исключительно при помощи циркуля и линейки (без графика параболы), приведите, пожалуйста, методику. Мне, почему-то, всегда казалось, что такое абсолютно невозможно.
Очень благодарен "поперечному" за ссылку http://www.problems.ru/view_problem_details_new.php?id=35241&into_basket=35241 "На координатной плоскости нарисовали параболу - график функции y=x^2, а затем стерли оси координат. Как с помощью циркуля и линейки восстановить ось симметрии параболы?" Однако, у меня есть некоторое личное мнение об исходной задаче о корне четвертой степени - судя по стилистике изложения, автор этого "перла" либо не заметил нарисованных осей координат, либо условие на листке рисовал не экзаменатор. Попросили абитуриента нарисовать ГРАФИК параболы, а абитуриент об осях забыл. :-)
Уважаемый Филимон Пупер. Не могли бы Вы подробнее рассказать о задаче "Сколько корней имеет уравнение A в степени X = log X по основанию A при 0 < A < 1 ?" Подвох в ней действительно очень хитро замаскирован, и я не сумел его найти. Т.е., я нарисовал графики правой и левой частей уравнения (степенная функция и логарифм), и они пересекаются в одной точке. В чем я был неправ?
Re: >А вот пример действительно завальной задачи: >На плоскости даны прямая, точка и окружность. С помощью циркуля и >линейки построить окружность, касающуюся всех трех объектов.
Я не согласен с методикой решения, предложенной "Любопытным нематематиком". В общем случае мы не можем при помощи циркуля и линейки "оцифровать" исходные объекты, чтобы потом решить задачу в координатах. Какое-то отношение длин может оказаться не рациональным числом. Раз уж задача упомянута, пусть автор даст ссылку на ее решение.
Флуд на тему тетраэдра.
Наверное, все помнят анекдот о школе милиции, когда абитуриентам предлагали запихнуть шар, кубик и гайку в квадратное, круглое и шестигранное отверстия :-) Я полагаю, что сутью задачи о тетраэдре являлось проверить, способен ли абитуриент понять, что основание тетраэдра является "узким" для данного угла при вершине конуса. Все посетители данного сайта понимают это мгновенно. Остальное уже мелочи. Совсем уж в порядке флуда. Если трепаться о мелочах, то, IMHO, невежливо на вопрос о длине отвечать - не равна ничему, т.к. не впишется. Вариант с конической поверхностью очень изящен, т.к. все вершины тетраэдра попадают на образующие. Лично мне был симпатичен мой вариант решения, т.к., в условии шла речь именно о конусе. Конус, в отличие от конической поверхности, это - уже штуковина ограниченных размеров, у него есть основание. У конуса есть высота, площадь, объем. Ну я и исходил из того, что дан конус минимальных размеров, а высота выбрана именно такой, чтобы две оставшиеся вершины тетраэдра легли на основание конуса. Соответственно, в моем решении есть две неточности. 1. Вообще-то, не очень хорошо говорить о вписывании чего-то в конус - объект должен быть "пустым внутри". Пример - мы вписываем что-то в окружность, но не в круг. С другой стороны, мы же вписываем что-то в треугольник :-) 2. Я был не прав, рассмотрев исключительно min. возможный конус. Более корректный формулировка ответа была бы - "расстояние будет не менее, чем ..."
В автобусе беседуют две женщины средних лет. Одна: - Раньше у меня было столько поклонников, столько поклонников. А сейчас…. При желании можно и сейчас найти. Но это будет одноразовый….
Мне было лет восемь, у меня умер отец, и мы с мамой решили поехать к дяде Васе, к отцовскому брату, развеяться, в село Киевка Ставропольского края. Однажды, дядя Вася, вдохновившись более обычного, решил научить меня скакать на коне. - Ты ж казак? – Сказал он мне. Подвох был конкретный, но я сказал "Ну, да". Холодные ручки измены щекотали мое сердце. - Ну и, слава Богу! - Давай бери Малыша (дурацкое имя для коня, правда?), настропали его (от слова страпон, что ли?), то есть оседлай и давай скачи! В то время во мне было максимум тридцать килограмм. Да, в начале было ничего, пока я ездил по выгону, но идиотский Малыш увидел камеру от трактора – и понес! Трудно сказать за что я держался. Прошло более двадцати пяти лет. В конце концов, конь доскакал до речки Дунда, и запрыгнул в воду. Купание красного коня в мои планы не входило. Также в планы не входило возвращаться пешком за двенадцать километров. Вывив коня за уздечку из речки, и скользя, я залез на заразу. Что удивительно, обратно конь шел спокойно, зная дорогу. После этого приключения задница моя выглядела как палитра художника-мариниста. Айвазовский бы обзавидывался.
Поймали злые людоеды англичанина, немца и русского и говорят – кто успеет за 5 минут выстирать носки, написать автобиографию и отыметь женщину – того отпускаем, нет – съедаем.
Англичанин, как чистюля, взялся за носки. Остальное не успел – съели. Немец, как педант, успел только автобиографию написать. Съели.
Русский успел все. Людоеду на ушах – никому раньше не удавалось. Спрашивают – как удалось. Тот отвечает: «Ну, для данной задачи я, как советский инженер, могу предложить следующую научную организацию труда – бабу раком имею, на ее спине пишу автобиографию, а она носки стирает. А вы дураки не додумались мне к заднице пилу привязать, я бы вам бесплатно еще и дров бы напилил».
О блондинках. Моя любимая жена - блондинка (в прямом и переносном смысле). Вчера прихожу с работы домой, а моя благоверная щебечет: "Ой, а я тебе такую вкуснятину приготовила, пальчики оближешь и весь вечер меня на руках носить будешь!" Смотрю - в кастрюле грибочки со сметанкой и лучком (слюны полный рот набежало, уже брызгать начинает). Я не долго думая - ложку в руки и как давай рубать. И в процессе насыщения идет между нами такой диалог: - Вкусно до безумия! Спасибо, милая, ты самый лучший кулинар на этой грешной земле! Только ж это не шампиньоны (обычно до этого дело имела только с шампиньонами). - Да, это маслята. - А где взяла? - Да у бабки какой-то возле метро купила, уж очень они мне понравились.
Я чуть не поперхнулся. Говорю: - Да ты что, с головой поссорилась? Кто это у незнакомых грибы покупает? Да достаточно кусочка бледной поганки и вся эта кастрюля - исчадие ада и в лучшем случае - несколько недель в отделении инфекционной реанимации с последующим пожизненным посещением аптек, для покупки препаратов, хоть как-то поддерживающих работу печени. Она мне: - Да чего ты так раскричался? Я и сама уже ела и ничего. Я ей: - Сколько времени прошло? - Да где-то около часа. - Мало. Вся симптоматика часа через 3-6 полезет. И если не дай Бог что, будет тебе отдых в закрытом инфекционном отделении. - Да не зуди! Я ему хорошее хотела сделать, а он в благодарность еще и в душу нагадил! В общем, повозмущался я, прочел лекцию на тему "Покупка съедобных и несъедобных товаров у сомнительных лиц в условиях стихийного рынка", на том и порешили... Утром все нормально, признаков интоксикации грибным ядом не выявлено. Я накладываю в тарелку еще грибочков и (дабы не акцентировать внимание на том, что вчера было сказано, а сегодня этот боров продолжает жрать грибы и даже не краснеет) рассказываю своей любимой, какой же мне чудный сон приснился. Говорю - мол, приснилось мне, что на Бродвее поставили "Призрак оперы" и я - главный герой, т.е. играю самого призрака. И вижу себя со стороны, как я гениально, как артистически сыграл. А потом - финальный выход на сцену - овации, цветы, поклонницы и т.д. и т.п. Моя благоверная подходит ко мне, томным взглядом окидывает тарелку с грибами, смотрит на меня и изрекает: - Да-а-а, а грибочки действительно не простые... Я плакаль... Второй раз чуть не поперхнулся. А все-таки она у меня классная.
Идет суд! Судья: Выслушаем обвиняемого Обвиняемый: Я забегаю домой, жена волнуется, думаю "Любовник", забегаю в спальню – НЕТ, забегаю в ванную – НЕТ, я на кухню – НЕТ, вдруг вижу по улице бежит, в трусах, я хватаю холодильник и в него.... Судья: Слово предоставляется пострадавшему Пострадавший: Я спортсмен, каждое утро бегаю по нашему микрорайону, готовлюсь к соревнованиям, вдруг вижу в меня летит с третьего этажа холодильник и прямо мне в ногу Судья: А теперь свидетель Свидетель: Ну я, сижу в холодильнике...................................
Re: "...но идея верная...только уж извините впечатление, что вы ее списали через плечо соседа и было плохо видно, честное слово"
Уважаемый "Вот таким вот образом." Не у произвольного соседа. :-) Я просто был неправ, употребляя термины "сегодня" и "завтра" в комментариях, которые появляются через сутки или двое после их написания. Я модифицировал именно Ваше решение из комментариев от 13.02.05, о чем и написал: "предлагаю другой алгоритм, написанный "по мотивам" исходного." Относительно того, что в изложенном Вами алгоритме построения присутствует опечатка, остаюсь при своем мнении. Теперь-то стало ясно, что следовало читать не(6) "окружность с центром в точке (+1/4)", что воспринимается, как по оси x, а "окружность с центром в точке (0,+1/4)". При неправильной картинке я начал искать не Вашу ошибку, а свой вариант.
Re: "но даже в вашем случае надо делить на 4, а не пополам" Мне, почему-то, казалось, что для того, чтобы получить искомый корень 4й степени из 2, необходимо разделить катет длиной sqrt(4*sqrt(2)) именно пополам.
Как-то странно работают здесь комментарии. К тому, что они появляются на сайте только на следующие сутки после написания, я уже привык. Но мой комментарий по мат. задачам не появился и через сутки. Жаль, очень подробный был... Еще глупее получится, если он "всплывет" завтра - он уже устарел. Сегодня в комментариях появился исключительно красивый подход для построения корня 4й степени из 2 безо всякой параболы. Я был совершенно неправ, сомневаясь в такой возможности. Другое дело, что в изложенном алгоритме где-то есть опечатка, и, если ему следовать, требуемого результата не получим. В связи с этим, предлагаю другой алгоритм, написанный "по мотивам" исходного. 1. Строим sqrt(2) на основе sin 45 градусов. 2. Строим sqrt(3) на основе sin 60 градусов. 3. Строим равнобедренный прямоугольный треугольник с катетами sqrt(3). Его гипотенуза есть sqrt(6). 4. Строим прямоугольный треугольник с гипотенузой 2+sqrt(2) и катетом sqrt(6).Это удобно делать, нарисовав окружность с диаметром, совпадающим с гипотенузой. Вершина прямого угла будет лежать на окружности. 5. По теореме Пифагора КВАДРАТ другого катета будет равен 4*sqrt(2). 6. Делим этот катет пополам.
"Американские бомбардировщики Б-52, осуществляющие налеты на Ирак, регулярно пролетают «в считанных километрах от берегов Крыма». Об этом со ссылкой на анонимный источник сообщила газета «Крымская Правда»." Сайт gazeta.ru
Даже если они начнут пропадать, во-первых, коалиция об этом никому не скажет, а во-вторых никому и в голову не придет запросить Киев об учениях ПВО.
История произошла у нас в школе. Наш завуч завел новый порядок, перед началом занятий все классы должны собраться во дворе школы, выслушать его речь и организованно заходить внутрь. Вот в очередной раз все построились и начинается доклад завуча: -А? Потеплело-то как, чувствуете, весной пахнет! Вдруг из строя голос: -Да этож я пернул! Взрыв смеха, переросший в овации, сорвал намеченное выступление.
На заседание суда вызывают бабушку для дачи свидетельских показаний. Судья: - Свидетельница, что Вы видели? - Иду я вечером по парку, гляжу в кустах - ебутся. - Свидетельница, надо говорить сношаются. - Извините, так вот, иду я вечером по парку, гляжу в кустах сношаются, пригляделась... батюшки - ебутся!
Решили развестись муж с женой. Вечером муж жене: Ну давай роследний раз, а то завтра разведемся. Потрахал хорошо, утром просыпается и глаза на лоб: кофе в постеле, смотрит удивленно на жену. А она: Ты ко мне по человечески и я к тебе по человечиски.
Рыбак стоя на изгибе реки закинул удочку и ждет поклевки, до его слуха доносится: -"Пошел на х-й". Рыбак огляделся, никого нет. Проходит время и снова "Пошел на х-й", а вокруг никого. Стоит дальше и снова слышит:- "Пошел на х-й", и из за поворота реки плывет байдарка, а гребец гребет воду ложками. Рыбак: " Ну ты еще бы вилками греб!" Гребец: " Пошел на х-й!!!"
Народные Российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема, большое количество ложный срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.
Мужик увидел что кто-то залез на дерево в его саду. Подбегает и хватает вора за яйца и сдавливает: - Кто ты?! Тишина. Сдавливает сильнее. - Кто ты?! Опять тишина. Сдавливает еще сильнее. - Кто ты?! - Иван!!! - Какой Иван?! И сдавливает яйца еще сильнее. - Глухонемой!
Вчера был в бане, прохожу мимо кабинки, откуда доносятся возбужденные мужские голоса - видно, спор идет нешуточный. И вдруг я слышу эмоциональное "Да шо ты гонишь, брателло, ты воткни хоть, шо если ты его полжизни в руках держишь, то он тебе, накрайняк должен доставлять удовольствие!!"
Не смог сдержаться - заглянул. Один браток доказывал другому преимущество телефона Nokia.
Соревнования спецназа: американец и украинец. Украинец испытывает американца, заходят во вьетнамскую хижину и украинец зажимает мошонку американца в тиски так, что яйца не вынуть, вынимает ручку тисков, выходит из хижины, запирает ее, и еще ставит дополнительную подпорку под дверь, и, наконец, поджигает хижину. Проходят мучительные минуты, когда американцу удается таки отвинтить тиски (где зажата мошонка) от дубового стола, взломать двери и выйти из горящей хижины, держа тяжелые тиски в руках. - --Руки вверх!--сказал украинец. .... И американец инстинктивно отпустил тяжелые тиски.....
Ездил я частенько на служебном авто в город Жалал-Абад, что на юге Киргизии на один завод, "Нур" назывался раньше, вообщим за разъемами. Брал кого нибудь из кентов или кумовьев с собой, чтоб не скучно было, ну и рулевой запасной. Как то поехал со мной кум Сережка, в огромным чувством юмора. Вся дорога проходит по территории Киргизии, и лишь одно село, аил по нашему, длиной всего-то, киломера нету, территория Узбекистана. Едем мы через это село, Маданият называется, стоит узбекский топчан, на нем нежатся на утрешном солнышке толстопузые узбеки, рядом на обочине расставлены стеклянные банки, а в них разными дозами разлито автомобильные масла для доливки в двигатель, причем разных сортов, о чем извечал накаляканый мелом на фанерке так сказать ассортимент ( с ударением на букву "и"). И в этом ассортименте одна из строчек извещала о наличие такого масла как автол, но написано было аФтол. Серега аж закричал: стой! давай назад!. Мы вернулись к этому топчану. - Слышь мужики, эт кто написал "афтол"?! ,- крикнул Серега, причем интонация была слегка претензионо-угрожающая, как будто на Серегином заборе кто-то написал плохое слово. - А че такое? ,- всполошились узбеки. - Мать вашу!- выдавил Серега,- в узбекском языке буквы "Ф",- нету! После явного замешательства один ответил: - Ааааа, Ааааа, а эт тут какие-то пацаны бегали.....
Жена говорит мужу из кухни: - Дорогой, вынеси мусор. - Че, не слышу? Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор. - Чего, не слышу ничего? - Вынеси мусор!!! - Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!
Re: Задача дана при поступлении на МехМат МГУ в 1986 (не мне). Принимающий Любышкин. Правильный тетраэдр АBCD с длиной ребра (а) вписан в конус с углом вершины 90 градусов таким образом, что АВ находится на образующей конуса. Найти расстояние от вершины конуса до прямой СD.
Много времени тратить на задачу лениво, но, если не ошибаюсь, 1 Тетраэдр влезает в такой конус "до упора" (т.к. sin половины угла вершины конуса = 1, что больше требуемых 1/sqrt(3)). 2 В этом случае ответ - просто расстояние от вершин A или B до ребра CD, т.е. а*cos60 = a *sqrt(3)/2
Время на решение - около минуты. Впрочем, возможно, я что-то перепутал и в результате ошибся. Nick
В некотором царстве-государстве жил-был царь и было у него три дочери. Пришло время выдавать дочерей замуж.Вручил царь каждой лук со стрелой и предложил сделать выбор. Пустила стрелу старшая дочь ,упала она на стол управляющего банка . Пустила стрелу средняя дочь ,упала она на крыльцо дома вора в законе, хранителя общака. Пустила стрелу младшая дочь ,полетела стрела в топкое болото и упала у лапок заморыша-лягушенка. Схватила его царевна,сыплет поцелуями и думает:"Вот повезло,отхватила царевича, круче сестер жить буду". И снова поцелуями засыпает. А лягушенок ей говорит: - Подожди , отсосать нужно, с и л ь н о заколдованный я.
Мальчик (М) подходит к папе (П) и говорит: М- Папа, где мама? П- в ванне моется... М- Папа, где мама? п- я же говорю в ванне моется...! м- папа, где мама? п- я же сказал в ванне моется...!!!!!!!?????? м- папа, где мама? Папа как е"...т мальчика... Он влетает в ванную и говорит: Мама, где папа?
... Во время взлета на Крите один из пилотов заметил, что шасси, которое находилось в эксплуатации без ремонта более 10 лет, не убралось. Как выяснилось впоследствии, полет в таком состоянии привел к большому перерасходу топлива.
Заметив нехватку горючего, экипаж принял решение долететь до Мюнхена и произвести там экстренную посадку. Однако во время полета над Венгрией стало ясно, что до Мюнхена самолет долететь не сможет, поэтому было принято решение приземляться в Вене. При подлете к австрийской столице показания бортовых приборов начали свидетельствовать об отсутствии подачи топлива в баки. ... Видимо, в статье забыли упомянуть, кроме всего прочего, о присутствии заправщика, не успевшего отцепиться от самолета. Очевидно, именно на заправщик возлагались надежды экипажа по подаче топлива в баки ;-)
По больничному коридору медсестра катит столик накрытый простыней, вдруг оттуда раздается слабый голос: -Сестра, может все-таки в реанимацию? -Врач сказал в морг, значит в морг!
Идет по мосту Изя и видит Абрама. Абрам просто стоит и чешет свои яйца. (И)-Абрам,тебе не стыдно стоять на мосту и чесать яйца? (А)-А что мне встать на яйца и чесать мост?
История про тяжелую жизнь скинхэдов в г. Нижний Новгород. Был я тут недавно на концерте СПЛИНа, организация коцерта была настолько дерьмовая, что народ просто зверел. Толпу около тысячи человек запускали в клуб по 3-4 пары и проводили личный досмотр. Ну вилы ваще. Ну да ладно, я не об этом. Где-то в середине выступления меня потянуло посетить WC (пиво подошло к концу). Ну стою там делаю свои дела, а рядом со мной стоят три пацана лет наверное 17-18. Одеты довольно прилично (не золотая молодежь, но и не люмпены какие). И видимо после выпитого проснулся у них юношеский задор и желание размяться. Ну и само собой один говорит, что вроде скучно и есть желание кого нибудь от3.14здить. Остальные с воплями восторга, соглашаются, по ходу осматриваясь в поисках жертвы. Не увидев никого достойного внимания, ребята начинают мучительно думать - где взять жертву. И тут одному приходит просто гениальнейшая мысль. Цитирую: Я тут сегодня на входе скинхэдов видел - пойдем их от3.14здим!!! Вот, а вы говорите расизм и фашизм. P.S. На каждую силу найдется другая сила.
Немного о рекламе. Накануне 23-го февраля в московском метро появилась реклама какого-то салона мобильной связи, то ли "Евросеть", то ли "Связной" - не обратил внимание. Но вот на слоган их набранный большими буквами внимание обратил. Он гласил: "Даем мужчинам!"... Накануне 8-го марта, как вы уже догадались слоган поменялся и звучал как "Даем женщинам!" Вчера еду в метро и обращаю внимание на слоган этой же компании, таким же шрифтом. Он гласил: "Даем по ушам!"... Первая реакция: "Нэ понэл" (с) При более близком рассмотрении оказалось, что за покупку определенных моделей телефонов дают наушники.
По набитому атобусу продвигается старушка, останавливается возле молодой девушки и просит уступить место. Девушка: -Пошла на хуй! -Ты наверное дочка и хуя то не видела, а так говоришь. -Да если все хуи, что я видела, повтыкать в тебя старая, ты б на ежика была похожа!